Ketika orang mengatakan bahwa mereka "memiliki kecanduan", mereka sering berbicara tentang kesukaan yang ekstrim pada sesuatu. Tentu, Anda mungkin sangat menyukai seluncur salju, mendengarkan podcast, atau menonton video kucing. Tetapi secara umum, ini bukanlah kecanduan yang sebenarnya.
Kecanduan adalah kondisi serius yang memengaruhi otak. Kecanduan sejati membuat kita sulit memikirkan hal lain. Anda dipaksa untuk terus mencari hal itu, bahkan ketika kebutuhan Anda berdampak negatif pada Anda atau orang yang Anda cintai.
Deskripsi ini dapat memudahkan untuk menerjemahkan perilaku hubungan tertentu menjadi "kecanduan hubungan".
Perilaku ini mungkin termasuk:
- merasa tidak lengkap tanpa pasangan
- terus-menerus berbicara tentang jatuh cinta
- memiliki lebih banyak minat untuk jatuh cinta daripada mempertahankan hubungan yang sehat
Tapi bisakah Anda benar-benar kecanduan cinta? Ini rumit.
Gagasan tentang kecanduan hubungan agak kontroversial
Kecanduan biasanya mengacu pada ketergantungan alkohol atau zat, tetapi para ahli semakin mendukung keberadaan kecanduan perilaku. Ini termasuk kecanduan pada hal-hal seperti perjudian dan belanja. Kecanduan hubungan, beberapa orang berpendapat, bisa masuk ke dalam kategori ini.
Tapi tidak sesederhana itu.
Menurut Vicki Botnick, seorang terapis pernikahan dan keluarga di Tarzana, California, "menggunakan istilah kecanduan untuk membicarakan cinta dan seks itu kontroversial." Cinta dan seks keduanya adalah bagian alami dari kehidupan manusia, tidak seperti, katakanlah, penggunaan narkoba atau perjudian.
Kurangnya kriteria diagnostik juga memperumit banyak hal. “Apakah Anda seorang pecandu ketika Anda melompat dari satu hubungan ke hubungan lain? Apa sebenarnya arti 'mencintai terlalu banyak'? ” dia bertanya.
Dengan kata lain, hanya berpindah dari satu hubungan ke hubungan lain atau ingin memiliki banyak hubungan pada saat yang sama tidak berarti Anda "kecanduan". Juga tidak jatuh cinta dengan cepat, ingin mencari pasangan baru segera setelah putus, atau menikmati bagaimana rasanya menjalin hubungan.
Namun, Botnick mengakui bahwa, "seperti halnya kondisi apa pun, ini menyangkut kapan pikiran dan perilaku seseorang menyebabkan kesusahan yang signifikan dan berkelanjutan."
Namun, ada beberapa bukti bahwa hubungan bisa membuat ketagihan
Beberapa penelitian terbaru telah mengeksplorasi bagaimana karakteristik kecanduan dapat muncul dalam perkembangan hubungan romantis.
Sebuah studi tahun 2016 menggambarkan cinta romantis sebagai kecanduan alami. Orang yang sedang jatuh cinta sering mengalami euforia, mengidam, ketergantungan, penarikan diri, dan perilaku lain yang terkait dengan kecanduan. Hal ini terjadi, jelas para peneliti, karena sistem penghargaan dopamin di otak Anda diaktifkan oleh cinta romantis, seperti yang diaktifkan oleh zat dan perilaku adiktif. Namun, penulis membuat perbedaan bahwa cinta romantis tidak dicirikan sebagai kecanduan perilaku atau kimiawi.
Sebuah tinjauan tahun 2018 dan studi kasus menggemakan hubungan antara cinta dan dopamin. Namun, penulis mencatat bahwa keinginan dan kerinduan cenderung melunak seiring waktu menjadi cinta yang lebih stabil dan abadi. Artinya, saat cinta itu saling menguntungkan. Cinta bertepuk sebelah tangan atau bertepuk sebelah tangan mungkin terasa lebih membuat ketagihan.
Kualitas cinta yang adiktif juga bisa ikut berperan selama putus cinta. Sebuah studi tahun 2010 meneliti aktivitas otak pada 15 orang yang baru-baru ini mengalami penolakan hubungan. Menurut penelitian tersebut, area serupa di otak yang diaktifkan oleh ngidam kokain juga diaktifkan setelah penolakan.
Dari mana asalnya
Seperti jenis kecanduan lainnya, perilaku seperti kecanduan di sekitar hubungan dihasilkan dari interaksi faktor yang kompleks. Ini termasuk kimia otak, genetika, asuhan, dan hubungan yang Anda lihat di sekitar Anda.
Yang lain berpendapat bahwa cinta hanyalah respons kelangsungan hidup evolusioner.
Botnick juga menunjukkan harga diri yang rendah sebagai kontributor utama. “Ketika kita tidak tahu bagaimana mendapatkan umpan balik positif dari dalam diri kita sendiri, kita membutuhkannya dari sumber luar. Jatuh cinta, atau hanya mendapatkan minat dari calon mitra, bisa menjadi metode yang kami andalkan. ”
Dia juga menambahkan bahwa masalah lampiran dapat memicu pola ini.
Tanda yang harus dicari
Meskipun kecanduan hubungan tidak dikenali sebagai diagnosis resmi, para ahli kesehatan mental dan penelitian yang ada umumnya menyetujui beberapa tanda kunci yang menunjukkan kekhawatiran.
Anda harus terus jatuh cinta
Para ahli mengaitkan euforia tinggi (diaktifkan oleh pelepasan dopamin dan hormon "bahagia" lainnya) yang sangat umum pada tahap awal cinta dengan perilaku hubungan yang membuat ketagihan. Jadi, seseorang yang mengalami pola ini akan mendambakan perasaan itu lagi dan lagi.
“Anda mungkin menemukan diri Anda berada dalam pintu putar hubungan, tanpa waktu istirahat di antaranya,” jelas Melissa Stringer, terapis pernikahan dan keluarga di Sunnyvale, Texas.
Anda menginginkan kegembiraan cinta awal, tetapi Anda tidak ingin bertahan untuk suatu hubungan. Hal ini dapat melukai Anda dan pasangan seiring waktu, terutama ketika Anda tidak mengomunikasikan (atau mewujudkan) tujuan hubungan Anda.
Anda terus "mendambakan" seseorang yang tidak merasakan hal yang sama
“Dengan semua kecanduan atau perilaku mencari kenyamanan, jenis fokus obsesif dapat mulai mengambil alih,” kata Stringer.
Mungkin Anda berjuang untuk melepaskan hubungan setelah hubungan itu berakhir. Atau Anda mungkin terpaku pada orang yang Anda cintai, bahkan jika dia tidak lagi membalas perasaan Anda. Bahkan setelah mereka meminta jarak, Anda mungkin merasa terdorong untuk terus bertemu, mencoba meyakinkan mereka untuk memberi kesempatan pada hubungan itu lagi.
Kebutuhan yang sangat besar akan pasangan Anda juga dapat terjadi dalam suatu hubungan ketika Anda sangat mendambakan perusahaan mereka sehingga Anda mengabaikan pekerjaan, sekolah, dan bagian penting lain dalam hidup Anda untuk menghabiskan waktu bersama.
Anda mengidealkan gagasan cinta
Menurut Botnick, ide budaya yang tidak realistis tentang cinta dapat berperan.
“Dari dongeng hingga film Lifetime hingga umpan Facebook, kami dibombardir dengan gambar mitra yang 'sempurna' dan cinta yang 'melengkapi' kami," katanya.
Dengan cita-cita ini, Anda mungkin merasa harus terus mencari belahan jiwa itu, cinta yang sempurna, tanpa mempertimbangkan pekerjaan nyata yang dilakukan untuk membuat hubungan menjadi kuat dan sukses.
Anda tidak peduli dengan siapa Anda berkencan, selama Anda menjalin hubungan
Banyak orang yang bergumul dengan perilaku hubungan kompulsif membutuhkan orang lain untuk membangun harga diri mereka. Jika Anda merasa sulit untuk mencintai diri sendiri atau membuat diri Anda bahagia, Anda mungkin mencari seseorang untuk memenuhi kebutuhan itu.
Kebutuhan yang menguras tenaga untuk suatu hubungan ini dapat memudahkan Anda untuk berakhir dengan seseorang yang bukan pasangan terbaik. Bahkan bisa berdampak berbahaya jika Anda tetap berada dalam hubungan yang kasar atau beracun untuk menghindari melajang.
Hubungan Anda mengikuti pola yang serupa
Kecanduan hubungan bisa melibatkan banyak hal untuk putus dan kembali bersama.
“Awal suatu hubungan melepaskan endorfin dan dopamin, yang terasa luar biasa, sementara putus cinta dapat meningkatkan depresi berat. Orang dengan tipe kepribadian tertentu mungkin merasa tertarik dengan roller coaster ini dan kesulitan merasa hidup tanpanya, ”Botnick menjelaskan.
Stringer menjelaskan ini, menunjukkan bahwa antusiasme untuk percaya bahwa Anda telah menemukan "yang satu" dan depresi ketika hubungan yang berumur pendek berakhir dapat membentuk sebuah siklus. Siklus ini dapat mengarah pada keputusan impulsif dan memengaruhi kemampuan Anda untuk berfungsi seperti biasanya.
Tips untuk mengatasinya
Jika Anda berupaya mengatasi perilaku cinta atau hubungan kompulsif, kesadaran tentang bagaimana perilaku ini memengaruhi Anda adalah langkah pertama yang penting.
Namun, Stringer menekankan, kesadaran biasanya tidak cukup. “Mempelajari keterampilan baru dan alat untuk mengatasi keduanya merupakan bagian penting dari perubahan perilaku,” jelasnya.
Kiat-kiat ini dapat membantu Anda mulai membuat perubahan itu.
Cobalah uji realitas
Jika Anda cenderung mengidealkan cinta, coba lihat hubungan Anda melalui lensa yang lebih realistis.
Cinta bisa menjadi luar biasa, itu benar. Mitra yang berkomitmen dapat memberikan dukungan emosional, rasa terhubung dan memiliki, dan membantu memenuhi kebutuhan lain. Tapi pasangan tidak bisa bertemu semua dari kebutuhan Anda.
Hubungan yang berkembang saling bergantung. Itu berarti Anda memiliki identitas diri yang mapan dan jangan kehilangannya dalam hubungan. Anda dapat bekerja untuk memenuhi kebutuhan Anda tetapi juga tahu kapan harus mencari bantuan dan dukungan dari pasangan Anda.
Ingatlah bahwa hubungan yang sehat membutuhkan hasil. Pada awalnya, segala sesuatunya tampak mudah: Anda memiliki chemistry yang hebat, berbagi minat, dan tidak pernah berdebat. Namun seiring waktu, saat Anda merasa lebih nyaman, perbedaan Anda mungkin mulai terlihat.
Ini tidak berarti hubungan tersebut telah gagal. Ini hanya berarti Anda harus bekerja sama untuk belajar lebih banyak tentang satu sama lain dan menemukan jalan tengah.
Beristirahatlah dari hubungan
Saat pola bermasalah muncul dalam hubungan Anda, sebaiknya mundur dan pertimbangkan mengapa hal yang sama terus terjadi.
Ketidakpuasan sering kali berarti Anda tidak mendapatkan apa yang Anda butuhkan. Tapi mungkin Anda tidak terlalu yakin apa yang Anda butuhkan atau inginkan. Atau mungkin Anda sedang mencari sesuatu yang tidak mungkin Anda temukan (seperti cinta romantis yang sebagian besar hanya ada di media).
Ingat, membentuk dan mengakhiri hubungan dengan cepat tidak hanya memengaruhi Anda. Itu juga dapat memengaruhi mitra yang Anda tinggalkan.
Jika Anda tidak ingin melanjutkan hubungan, jangan pernah merasa terdorong atau berkewajiban untuk melakukannya. Namun, Anda berhutang kepada calon mitra (dan diri Anda sendiri) untuk sejujur dan sejelas mungkin tentang niat Anda, jika Anda ingin menghindari bahaya.
Menghabiskan waktu bersama teman dan keluarga dapat membantu Anda memprioritaskan hubungan kuat lainnya. Ikatan yang Anda miliki dengan orang yang Anda cintai dapat memenuhi kebutuhan hubungan sosial penting lainnya selain romansa.
Berlatihlah mencintai diri sendiri
Cinta diri terkait dengan harga diri, dan kurangnya keduanya dapat berkontribusi pada ketergantungan hubungan dan perilaku seperti kecanduan.
Bekerja untuk membangun harga diri Anda sendiri tidak selalu mudah, tetapi Botnick menyarankan:
- Bertanya pada diri sendiri apakah Anda memiliki standar realistis untuk diri sendiri. Jika tidak, cobalah untuk mengidentifikasi tujuan yang lebih moderat dan dapat dicapai. Tujuan yang tidak realistis dapat menyebabkan kritik diri dan menyalahkan diri sendiri jika Anda gagal mencapainya.
- Mengidentifikasi self-talk negatif. Jika Anda mendapati diri Anda memikirkan sesuatu seperti, "Aku tidak akan pernah mendapatkan cinta yang aku inginkan", cobalah menggantinya dengan sesuatu yang lebih realistis seperti, "Menjelajahi apa yang aku inginkan dari suatu hubungan dapat membantuku menemukan apa yang aku cari."
Pembicaraan diri yang positif juga dapat membantu Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri dan mengarah pada hubungan yang lebih kuat.
Kapan harus mendapatkan bantuan
Perilaku adiktif seputar cinta, seks, dan hubungan mungkin sulit diatasi sendiri.
Menurut Stringer, sejumlah faktor dapat memengaruhi kesuksesan Anda dalam melewati perilaku ini tanpa bantuan profesional. "Ketika trauma yang belum terselesaikan mendorong perilaku ini," katanya, "kemungkinan lebih rendah Anda akan bisa menghentikannya."
Jika Anda mengalami kesulitan, terapis dapat membantu. Terapi selalu disarankan setiap kali perilaku hubungan menyebabkan Anda (atau siapa pun) tertekan.
Lebih baik berbicara dengan seseorang lebih cepat daripada nanti jika Anda:
- bergantung sepenuhnya pada pasangan Anda
- percaya hidup Anda tidak memiliki makna tanpa hubungan
- merasa tidak bisa meninggalkan hubungan yang beracun
- tidak bisa berhenti menelepon atau mengirim pesan cinta atau pasangan lama yang meminta Anda untuk tidak menghubungi mereka
- memiliki pikiran untuk menyakiti diri sendiri atau orang lain
- mengalami perubahan suasana hati yang signifikan dan bertahan lama, seperti depresi atau mudah tersinggung
Seorang terapis dapat bekerja sama dengan Anda untuk mengidentifikasi dan menangani pola pikir atau masalah mendasar yang berkontribusi pada perasaan dan perilaku ini.
Terapi juga dapat membantu Anda mengembangkan hubungan yang lebih kuat. Jika hasrat Anda akan euforia "tinggi" cinta baru menghalangi Anda dari hubungan jangka panjang yang sebenarnya Anda inginkan, terapis dapat membantu Anda membuat rencana produktif untuk menciptakan jenis cinta yang Anda cari.
Garis bawah
Beberapa ahli menyarankan kita semua kecanduan cinta. Bagaimanapun, kita perlu terhubung dengan orang lain untuk melanjutkan keberadaan kita, jadi kita ingin - bahkan mendambakan - ikatan ini sepanjang hidup kita.
Kebutuhan akan cinta atau hubungan tidak memengaruhi semua orang secara negatif. Benar-benar normal dan sehat untuk menginginkan suatu hubungan, dan jika pencarian cinta Anda tidak merugikan Anda atau orang lain, Anda mungkin tidak perlu khawatir.
Tetapi jika Anda merasa bergantung pada hubungan, atau jika pola hubungan atau perilaku Anda mengkhawatirkan Anda dengan cara lain, terapis dapat menawarkan dukungan tanpa menghakimi.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
