Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Apa sebenarnya ketundukan seksual itu?
Media arus utama mungkin membuat Anda yakin bahwa ketundukan seksual itu identik dengan "penulis perawan yang mudah dipaksa, canggung" atau "tidak memiliki batasan". (Hai, Anastasia Steele!)
Tapi IRL, ketundukan seksual jauh lebih suka sama suka, kolaboratif, menyenangkan, dan seksi.
Biasanya, "S" dalam BDSM - penyerahan - terjadi dalam konteks keriting ketika seseorang mengambil peran yang lebih (atau satu-satunya) dominan dan orang lain mengambil peran yang lebih (atau satu-satunya) penurut, jelas Ashley Paige, seorang Dominatrix dan pembuat film porno profesional yang berbasis di NYC.
“Saat itulah terjadi pertukaran kekuasaan atas dasar suka sama suka,” kata Paige.
Tunggu, apakah menjadi tunduk sama dengan menjadi bagian bawah?
Nggak! Mungkin ada beberapa tumpang tindih, tetapi "bawah" umumnya mengacu pada seseorang yang secara fisik di bawah saat berhubungan seks. (Pikirkan: pasangan di punggung mereka selama misionaris.)
Seseorang juga dapat mengidentifikasi sebagai dasar untuk tidak hanya menggambarkan preferensi seksual mereka, biasanya seseorang yang menerima penetrasi, tetapi juga untuk menunjukkan peran sosial dan identitas seksual mereka.
“Belum tentu ada pertukaran kekuasaan ketika seseorang berada di atas dan orang lain di bawah,” kata Paige.
“Penyerahan adalah tentang memberi / menerima kekuatan,” tambah Paige.
“Seseorang yang patuh bisa menjadi yang teratas, melayani pasangannya karena mereka terampil dalam sesuatu yang dinikmati Dominan.”
Ini bukanlah satu ukuran untuk semua
Secara umum, dalam bentuk permainan BDSM yang paling tradisional, ada seorang penurut yang secara sukarela “menyerah untuk mengontrol” (perhatikan kutipannya!) Kepada Dominan.
Namun mengingat hampir setengah dari populasi umum telah mencoba beberapa bentuk BDSM dalam hidup mereka, dapat dikatakan bahwa kiriman tidak memiliki satu #lewk.
Momen
Seorang pasangan menjepit lengan Anda di belakang punggung selama doggy. Atau menarik rambut Anda selama misionaris. Atau meludah di mulut Anda. Atau memukul pantat Anda. Atau menyebut Anda "serakah" atau "pelacur saya" atau "gadis kecil". Atau atau atau atau ...
Ada ribuan momen kecil dalam seks yang lebih "tradisional" yang mungkin mengundang unsur ketundukan dan dominasi atau permainan kekuasaan.
Selama semua pasangan setuju dan menikmati momen-momen ini, ini tidak apa-apa, kata Callie Little, seorang pendidik dan penulis seks dan hubungan.
“Apakah Anda menghitung ini sebagai berada di bawah payung BDSM atau tidak, itu terserah Anda,” tambah Little.
Adegan
Pikirkan "adegan" sebagai versi berbelit dari "Waktu Seksi, dari awal hingga akhir."
Adegan adalah rangkaian tindakan pranegosiasi / tindakan seks / aktivitas BDSM yang telah sepenuhnya dibicarakan dan disepakati dari awal hingga tengah hingga akhir oleh semua peserta.
Seperti apa sebuah adegan akan terlihat bervariasi seperti kinksters itu sendiri.
Sebuah adegan mungkin mengharuskan satu pasangan memukul 10 kali lagi, dengan intensitas yang meningkat dengan tujuan mencapai 7-10 pada skala nyeri.
Atau mungkin jauh lebih rumit. Mungkin adegan itu dimulai dengan permainan lilin, bergerak ke penyiksaan puting, dan diakhiri dengan penolakan orgasme. Atau mungkin itu melibatkan cambuk yang berkepanjangan.
Hubungan yang berkelanjutan
Terkadang disebut 24/7 D / s atau Lifestyle D / s di dunia BDSM yang menakjubkan, hubungan yang berkelanjutan mengacu pada kemitraan di mana tidak ada jeda nyata dari pertukaran kekuasaan.
Pada dasarnya, baik penurut dan Dominan berperan sebagian besar waktu.
D / s sering digunakan sebagai singkatan untuk menggambarkan hubungan di mana seseorang memimpin (Dominan) dan seseorang mengikuti (tunduk).
“D” biasanya menggunakan huruf besar untuk menunjukkan kekuatan posisi Dominan, sedangkan “s” biasanya menggunakan huruf kecil.
Hubungan ini tidak selalu melibatkan ketundukan seksual, kata Little.
Terkadang mereka hanya berdasarkan layanan, termasuk tindakan seperti memijat atau manikur atau melakukan pekerjaan rumah tangga dan bertindak sebagai kepala pelayan.
Meskipun, biasanya, ini menyiratkan bahwa pasangan hidup bersama, tidak selalu demikian. Juga tidak selalu benar bahwa mereka adalah mitra utama!
Orang-orang menyukainya karena alasan yang berbeda
Mungkin Anda pernah mendengar kiasan dari tempat kerja "Power Boss" yang, setelah membuat keputusan yang sangat penting sepanjang hari, ingin sekali memasuki kamar tidur (atau ruang bawah tanah) dan meminta orang lain untuk mengambil kendali penuh.
“Sementara penangguhan keputusan sudah pasti satu alasan beberapa orang senang menjadi penurut, itu bukan satu-satunya alasan, ”kata Dominatrix dan pendidik seks Lola Jean.
Beberapa terangsang oleh fakta betapa tabu atau 'salah' permainan yang mereka lakukan dianggap dalam masyarakat, kata Jean.
Yang lain menemukan kepuasan dalam melayani orang lain - dengan cara yang tidak jauh berbeda dengan mereka yang menunjukkan kepada pasangan romantis mereka bahwa mereka mencintai mereka melalui tindakan pelayanan.
“Beberapa orang mengalami tindakan tunduk sebagai spiritual atau penyembuhan,” kata Little. "Yang lain hanya menikmatinya sebagai petualangan dan pengalaman fisik dan sensasi yang menyenangkan."
Kebutuhan dan keinginan Anda dapat berubah seiring waktu
Jenis sensasi fisik yang kita nikmati berubah - seiring bertambahnya usia, seiring hormon kita berubah, seiring tingkat kenyamanan kita dengan pasangan, teman bermain, dan diri kita yang berkembang.
Jika Anda tertarik untuk mengirimkan untuk pertama kalinya, ketahuilah bahwa ini sepenuhnya normal.
Jadi, bagaimana Anda tahu apakah itu sesuatu yang ingin Anda coba?
“Pikirkan tentang bagaimana perasaan Anda,” kata Jean. “Pikirkan tentang apa yang membangkitkan Anda. Pikirkan tentang apa yang membuat Anda bergairah. ”
Jean menambahkan, ”Anda bisa mulai membangun persona ketegaran Anda melalui perasaan, alih-alih tindakan.
“Saya juga suka bertanya kepada individu apa rasa tidak aman dan hangup utama mereka, karena hal itu cenderung menghilangkan kekusutan - baik memvalidasi atau membatalkannya melalui ketegaran [permainan].”
Mengidentifikasi dan menetapkan batasan Anda adalah kuncinya
“Cara yang luar biasa untuk menetapkan apa yang Anda sukai dan tidak Anda sukai adalah daftar Ya / Tidak / Mungkin,” kata Little.
Daftar Ya / Tidak / Mungkin adalah daftar fisik (daftar mental tidak akan cukup!) Dari:
- hal-hal yang pasti ingin Anda lakukan atau coba secara seksual (kolom "ya")
- hal-hal yang mungkin ingin Anda coba dengan lebih banyak penelitian dan dalam situasi yang tepat (kolom "mungkin")
- hal-hal yang berada di luar zona nyaman Anda atau memicu Anda (kolom "tidak")
Daftar inventaris Ya / Tidak / Mungkin dari Scarleteen dan BexTalksSex ini adalah tempat yang baik untuk memulai.
Jika Anda saat ini bermitra, Anda dan pasangan Anda harus membuat satu persatu dan kemudian menjadi satu.
Jika Anda lajang, buatlah sendiri. Kemudian, lihat kembali saat berikutnya Anda dan pasangan seksual mengomunikasikan minat Anda dan menegosiasikan apa yang ada atau dilarang selama adegan.
Komunikasi harus terus berlanjut
Jika Anda ingat satu hal dari artikel ini, buatlah ini: Semua permainan - keriting atau sebaliknya! - harus disetujui sebelumnya dan dinegosiasikan sebelumnya.
Apa kata / isyarat yang aman dan mengapa itu penting?
Kata yang aman adalah sesuatu yang dapat digunakan pasangan untuk memberi isyarat ketika batas mental, fisik, atau emosional mendekati atau telah dilintasi.
"'Kuning' dan 'merah' adalah kata-kata standar yang aman bagi siapa pun yang terlibat dalam ketegaran secara profesional," kata Daniel Saynt, pendiri dan kepala konspirator NSFW, klub anggota swasta untuk seks dan milenial yang menyukai ganja.
"Gunakan warna kuning Anda saat Anda ingin tindakannya melambat atau pasangan Anda mendekati klimaks rasa sakit / penghinaan Anda," kata Saynt.
"Gunakan warna merah saat Anda ingin aksi dihentikan dan Anda membutuhkan sedikit perawatan setelahnya atau hidrasi."
Bisakah kata aman Anda hanya "berhenti"? Pasti bisa!
Namun bagi individu yang berada dalam adegan (sekali lagi, pra-negosiasi) berbasis di sekitar Dominan melakukan sesuatu ke sub yang "tidak diinginkan", kata "berhenti" mungkin menjadi bagian dari "kinerja" sub.
Dalam kasus ini, kata seperti "jerapah" atau "terong" atau sesuatu yang sama sekali tidak berhubungan akan bekerja lebih baik.
Jean juga merekomendasikan untuk membuat isyarat nonverbal yang akan menghentikan adegan tersebut.
“Kode [Fisik] sangat penting, karena seseorang mungkin menjadi bisu dan kesulitan berbicara ketika mereka berada dalam keadaan fisik, mental, atau emosional tertentu.”
Di sini, sesuatu seperti mencubit kaki seseorang atau meremas tangan seseorang selama lebih dari 3 detik mungkin terasa seperti cara yang lebih mudah untuk mengadvokasi diri Anda sendiri.
Catatan penting: "Kata-kata aman dan isyarat nonverbal tidak menggantikan komunikasi yang sedang berlangsung dalam sebuah adegan," kata Saynt.
Jika Anda menyukai sesuatu, katakan sesuatu. Jika Anda tidak menyukai sesuatu, katakan sesuatu.
“Bicaralah dan buat erangan Anda berarti,” tambah Saynt.
Seberapa sering Anda harus mengunjungi kembali daftar Ya / Tidak / Mungkin?
Karena setiap adegan harus dinegosiasikan sebelumnya, Anda dapat memperbarui dan mengunjungi kembali daftar Anda setiap kali Anda bermain.
Bagaimana jika saya ingin mencoba sesuatu dan pasangan saya tidak? Atau sebaliknya?
Meskipun Anda dan pasangan adalah "Pasangan Paling Cocok Secara Seksual di Dunia", ada satu atau dua hal yang ingin Anda coba tetapi yang lain tidak. Tidak apa-apa!
Keinginan Anda menjadi berbeda tidak berarti salah satu dari Anda salah atau buruk, dan yang lain benar atau baik.
Tapi, persetujuan yang antusias dari kedua pihak (KEDUA!) Adalah M-U-S-T.
Jika Anda adalah orang yang ingin mencoba sesuatu yang tidak dilakukan oleh pihak lain, langkah-langkah berikut dapat membantu Anda dan pasangan membicarakannya.
Idealnya, saat Anda berpakaian lengkap.
Bagikan fantasinya
Ya, ini rentan, tetapi agar pasangan Anda memahami apa yang ingin Anda coba, Anda perlu memberi tahu mereka!
Lalu, selami lebih dalam
Katakanlah Anda ingin dipatok saat sedang terikat di tempat tidur. Apa sebenarnya tentang fantasi ini yang membuat Anda bergairah?
Apakah Anda ingin merasa tidak berdaya? Apakah Anda menikmati rangsangan anal dan karena itu berpikir Anda akan menikmati ini?
Apakah Anda ingin melihat pasangan Anda dengan strap-on? Apakah Anda ingin merasa dikuasai?
Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini akan memberi Anda petunjuk tentang cara-cara lain Anda dan pasangan Anda dapat membangkitkan fantasi tersebut, tanpa salah satu dari Anda harus keluar dari zona nyaman Anda.
Tegaskan batasan pasangan Anda
Anda tidak ingin pasangan Anda merasa seperti Anda mencoba meyakinkan atau memaksa mereka untuk mencoba sesuatu.
Kemudian, ajukan pertanyaan kepada mereka
Atau, minta mereka untuk menanyakan diri mereka sendiri beberapa pertanyaan tentang mengapa mereka tidak tertarik.
Apakah mereka gugup tentang kemungkinan disforia gender saat mengenakan strap-on? Apakah mereka khawatir akan menyakiti Anda atau tidak "pandai" dalam mematok?
Apakah itu memicu ingatan akan pengalaman masa lalu? Apakah mereka memiliki kekhawatiran seputar permainan anal, secara umum?
Lihat apakah Anda dapat menemukan jalan tengah
Apakah pasangan Anda tidak ingin mencoba fantasi Anda menjadi dealbreaker untuk Anda? Nah, Anda punya jawabannya. Jika tidak, cobalah mencari jalan tengah.
Di sini, itu mungkin terlihat seperti:
- memakai penutup pantat
- menjelajahi masturbasi anal Anda sendiri
- menembus diri Anda dengan dildo sementara pasangan Anda menggunakan vibrator
- membuat pasangan Anda memukul Anda saat Anda terikat
Cari sumber daya tambahan
Jika Anda ingin mempelajari BDSM dan pasangan Anda tidak (atau sebaliknya), Anda dapat mencari terapis seks yang kink-positive.
Dossie Easton dan Catherine Liszt "When Someone You Love Is Kinky" juga merupakan sumber yang bagus.
Ada bendera merah yang harus diperhatikan
Jika, misalnya, Anda seorang wanita heteroseksual, seseorang yang menjadi pria heteroseksual tidak serta-merta menjadikannya pasangan yang baik untuk Anda.
Nah, hal yang sama berlaku untuk submisiv dan Dominan. Tidak setiap Dominan adalah Dominan yang ingin Anda kalahkan!
Di luar alasan klasik "punya firasat buruk" dan "kami tidak bersemangat", ada beberapa alasan nyata untuk keluar dari dodge (er, dungeon) dengan cepat.
“Jika seseorang sangat menuntut dan menggunakan bahasa seperti Anda memiliki bertindak seperti ini, mengatakan hal-hal seperti 'Dom / sub asli melakukan atau tidak melakukan ini,' atau mempermalukan / menekan Anda untuk bergerak terlalu cepat atau melakukan sesuatu yang membuat Anda tidak nyaman, sebaiknya tinggalkan saja, Kata Jean.
Bendera merah lainnya:
- Mereka bersikeras bermain tanpa kata aman.
- Mereka terburu-buru menyetujui atau membatasi / membatasi percakapan.
- Mereka mempermalukan, meremehkan, atau merendahkan Anda di luar ruang bermain.
- Mereka berbicara dengan rasa malu tentang keinginan mereka sendiri atau mempermalukan Anda karena keinginan Anda.
- Mereka mengabaikan protokol seks aman yang telah ditetapkan sebelumnya atau tidak akan membicarakannya.
- Anggota lain dari komunitas BDSM tidak dapat “menjamin” mereka sebagai Dominan.
- Mereka memiliki gangguan penggunaan zat atau bersikeras ingin mabuk atau mabuk sebelum beradegan.
Saynt menambahkan: "Jika Anda sudah memiliki pasangan yang tidak menghormati Anda di masa lalu, ini bukan orang terbaik untuk mengeksplorasi kiriman."
PSA: Adegan dimulai sebelum adegan benar-benar dimulai
Menurut Paige, sebelum Anda dan pasangan memulai sebuah heboh, sebaiknya Anda membangun atau membicarakan hal-hal berikut ini:
- batas, termasuk batas lunak dan batas keras
- kata-kata dan isyarat aman verbal dan nonverbal
- keterbatasan fisik, cedera, atau alergi yang relevan
- apa yang Anda ingin keluar dari tempat kejadian
- apa yang Anda butuhkan setelah perawatan
“Kamu juga harus mempersiapkan dirimu sendiri melalui ritual tunggal,” kata Little. “Itu bisa mencakup penegasan, mengenakan sesuatu yang seksi, masturbasi, mandi, dll.”
Mulai dari mana
“Ada banyak cara untuk melihat ketundukan seksual,” kata Saynt. Sebagai contoh:
- Apakah Anda ingin dipukul atau dicekik?
- Apakah Anda ingin diludahi?
- Apakah Anda ingin dipermalukan?
- Apakah Anda ingin disebut hal-hal yang merendahkan?
- Apakah Anda ingin diikat dan ditutup matanya?
- Apakah Anda ingin diperlakukan seperti seorang putri, anak nakal, atau pelacur, untuk beberapa kemungkinan?
Sementara kebanyakan orang mulai mengeksplorasi BDSM melalui rasa sakit (semoga menyenangkan), Jean mengatakan bahwa ada cara lain untuk mengeksplorasi sensasi baru.
“Anda dapat menggunakan penutup mata untuk pasangan Anda, mungkin menahannya, dan kemudian menggunakan bulu, logam, es, kain, atau bulu untuk menjelajahi seluruh tubuh mereka.”
Anda mungkin juga berpikir tentang apakah ada peran berbasis kekuatan 'dunia nyata' tertentu, seperti guru / siswa, polisi / perampok, atau bajak laut / tawanan, yang membuat Anda bersemangat, kata Paige.
Anda dapat menggunakan ini sebagai inspirasi untuk permainan peran yang tidak biasa.
Pilihan lain: Tonton beberapa film porno tidak biasa.
“[Ini] dapat berguna untuk mencari tahu apa yang ingin Anda coba, selama Anda memahami bahwa pornografi tidak mendidik, hanya memberi inspirasi,” kata Paige.
Atau, baca erotika aneh di situs-situs seperti SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl, dan BDSM Cafe.
Selalu luangkan waktu untuk perawatan setelahnya
"Setelah adegan yang sangat panjang atau melelahkan secara fisik, mental, atau emosional, Anda mungkin mengalami crash kimiawi dan hormonal, rendah, atau komedown setelah drama," jelas Paige. “Terkadang ini disebut sub-drop atau top-drop.”
Perawatan purna waktu - terkadang disebut pembicaraan bantal, analisis pasca pertandingan, permainan pasca-seks, atau pelukan - mengacu pada waktu setelah berhubungan seks atau adegan ketika semua orang yang terlibat menjaga, atau mengungkapkan penghargaan, satu sama lain.
“Ini mungkin melibatkan berbicara atau mandi bersama,” kata Paige. “Ini mungkin melibatkan merokok secara blak-blakan atau makan. Ini mungkin melibatkan pelukan atau pelukan yang sangat lama. "
Ingat: Aman, waras, dan suka sama suka
Sekali lagi untuk orang-orang di belakang! Semua permainan harus aman, waras, sebagian besar mabuk, dan suka sama suka.
Teliti aktivitas sebelum Anda melakukannya
“Dalam hal BDSM, pendidikan adalah segalanya,” kata Paige. “Luangkan waktu untuk mencari tahu apa yang Anda inginkan dan bagaimana mewujudkannya.”
Itu mungkin menggunakan alat penelitian klasik seperti panduan dan buku, tetapi "penelitian mungkin juga termasuk pergi ke pesta atau acara berbelit-belit, menyewa Dominatrix atau pekerja seks untuk mengajari Anda, atau berbicara dengan orang-orang di komunitas rumit".
Siapkan perlengkapan dengan kebutuhan penting di dekatnya
Ada pepatah yang berbelit-belit yang berbunyi: Rencanakan yang terburuk, harapkan yang terbaik.
Karena hal-hal seperti perbudakan tali, permainan pisau, permainan benturan, dan banyak lagi dapat merusak kulit, menyebabkan memar, atau mengakibatkan tali terbakar, Anda harus memiliki kotak P3K di dekat Anda untuk berjaga-jaga.
Little menambahkan: "Belanja perlengkapan perlengkapan bersama-sama bisa menjadi bagian yang intim dari pengalaman."
Kata-kata / isyarat yang aman dapat dan harus digunakan dengan bebas
“Saat Anda pertama kali mulai mempelajari kepatuhan, maafkanlah, dan baik-baik saja dengan mengacau… tetapi kurangi mengacau jika tidak perlu,” kata Paige.
Salah satu cara untuk melakukannya, katanya, adalah dengan menggunakan kata-kata yang aman seperti "kuning" atau "merah" atau skala nyeri seperti "1 sampai 10."
Pengiriman dapat diambil kembali kapan saja
Persetujuan! harus! menjadi! antusias! dan! sedang berlangsung! Begitu dicabut, adegan selesai.
Tempat untuk mempelajari lebih lanjut
Hanya di bawah 3.000 kata, artikel ini adalah jauh dari menjadi komprehensif. Untungnya, ada banyak panduan panjang buku termasuk:
- Buku Bottoming Baru dan Buku Topping Baru oleh Dossie Easton dan Janet W. Hardy.
- Panduan Utama untuk Kink: BDSM, Role Play, dan Erotica Edge oleh Tristan Taormino.
- Mencintai Berbeda: Dunia Dominasi Seksual dan Penyerahan oleh Gloria Brame, William D. Brame, dan Jon Jacobs.
Anda juga dapat melihat komunitas dan sumber daya online berikut:
- FetLife
- Akademi Kink
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
-test.jpg)
.jpg)
.jpg)
