Setiap hubungan, baik terbuka atau monogami, sama uniknya dengan orang-orang yang terlibat.
Itu sebabnya, jika Anda bertanya kepada saya apa yang membuat hubungan terbuka berhasil, saya tidak bisa memberikan jawaban yang tepat.
Tidak ada rumus sederhana untuk hubungan terbuka yang ideal. Seperti hubungan apa pun, dibutuhkan kejujuran, komunikasi, dan perhatian.
Berikut pertanyaan yang lebih mudah: Seberapa umumkah hubungan terbuka?
Menurut pengalaman saya, masyarakat kita masih mempertahankan ide-ide yang cukup puritan tentang komitmen dan seks.
Jadi mungkin tampak mengejutkan bahwa sebuah studi tahun 2019 yang diterbitkan dalam Journal of Sex Research menemukan bahwa 1 dari 5 orang yang disurvei pernah menjalin hubungan terbuka pada suatu saat. Survei tentang kebiasaan seksual cenderung kurang melaporkan perilaku kehidupan nyata orang-orang, sehingga angka sebenarnya mungkin lebih tinggi.
Studi tahun 2019 tidak mempertimbangkan bagaimana peserta menggambarkan hubungan terbuka spesifik mereka. Itu penting karena tidak ada cara tunggal untuk berpartisipasi dalam keterbukaan.
Menurut saya, ini bukan tentang judul atau label. Sebaliknya, ini tentang batasan, atau ketiadaan, yang dipilih individu dalam hubungan.
Di depan ini, saya punya pengalaman.
Kadang-kadang saya memiliki hubungan sekunder yang konsisten dengan salah satu pihak dari pasangan yang berkomitmen dan terbuka; itulah yang ingin saya sebut sebagai "serial reguler".
Kadang-kadang peran saya sebagai orang ketiga adalah sebagai mitra dalam hubungan seksual dengan salah satu atau kedua belah pihak ... peran "bintang tamu", jika Anda mau.
Inilah yang saya pelajari selama ini:
Kejujuran adalah kuncinya
Dalam hal hubungan terbuka, salah satu kesulitan komunikasi paling umum yang saya perhatikan adalah bagaimana melakukan percakapan tentang membuka hubungan yang sudah terjalin.
Pertama dan terpenting, kejujuran itu perlu.
Mungkin ini bukan jenis kejujuran yang biasa Anda lakukan, seperti memberi tahu seseorang bahwa mereka sedang menggigit atau mengakuinya dulu Anda yang berurusan dengan apa yang Anda cium.
Menurut pengalaman saya, keputusan untuk membuka hubungan dapat menimbulkan banyak kerentanan dan berhasil.
Bagian dari pekerjaan itu adalah memisahkan diri Anda dari norma hubungan yang banyak dari kita tumbuh bersama sejak masa kanak-kanak. Percakapan ini bisa lebih mudah jika kejujuran telah menjadi landasan kemitraan selama ini.
Bicarakan tentang batasan
Batasan penting dalam hubungan apa pun, monogami atau nonmonogami. Satu asumsi umum yang saya perhatikan tentang hubungan terbuka adalah bahwa "tidak ada aturan".
Untuk beberapa, mungkin itu masalahnya. Tapi, menurut saya, tidak adanya aturan aku s sebuah aturan. Ini benar-benar harus didiskusikan.
Peringatan: Saya biasanya tidak suka menggunakan kata "aturan" sama sekali. Saya menemukan bahwa istilah seperti "batas" atau "kesepakatan" terasa sedikit kurang membatasi.
Ingat, bagi sebagian orang, "aturan" dimaksudkan untuk dilanggar. Otak kadal kecil kita tidak bisa menahannya.
Lebih sering daripada yang bisa saya hitung, saya pernah melakukan hubungan seksual satu kali dengan orang-orang dalam hubungan terbuka yang memiliki aturan "dilarang berciuman".
Apakah Anda ingin tahu apa yang terjadi selama setiap pertemuan itu?
Berciuman.
Dengan membatasi bagian yang cukup mendasar dari pengalaman seksual, pasangan ini mengatur diri mereka untuk berselingkuh di permainan mereka sendiri.
Sebagai orang ketiga, saya selalu menghargai ketika batas-batas dibagikan dengan saya sebelumnya, jadi saya sependapat.
Beberapa pasangan memiliki perjanjian di mana mereka tidak diizinkan untuk menginap, beberapa memiliki perjanjian di mana mereka hanya boleh berhubungan seks bersama dengan yang ketiga, dan beberapa memiliki kesepakatan tentang kapan pertemuan eksternal dapat terjadi berdasarkan jadwal kerja dan jadwal perjalanan.
Tidak ada batasan selama semua pihak merasa nyaman dengan rencana tersebut.
Putuskan apa yang akan dibagikan
Penting juga untuk mendiskusikan seberapa banyak Anda akan berbagi satu sama lain.
Dalam pengalaman pertama saya dengan bersikap terbuka, kesepakatan kami adalah berbagi segalanya untuk mengevaluasi apa yang nyaman kami diskusikan. Dengan kata lain, seberapa banyak informasi itu terlalu banyak, dan seberapa banyak itu terlalu sedikit?
Tak satu pun dari kami yang benar-benar tahu batasan kami. Daripada mulai dengan menahan apa pun, kami memilih transparansi penuh.
Ini akan berbeda untuk setiap hubungan terbuka tetapi harus didiskusikan. Beberapa orang sama sekali tidak mengomunikasikan tentang pengalaman luar mereka. Beberapa membocorkan setiap detail. Beberapa suka dikirimi gambar atau video atau bahkan di-loop dalam obrolan video untuk berbagi pengalaman.
Jadikan kesehatan sebagai prioritas
Jika hubungan terbuka melibatkan salah satu pasangan yang berpartisipasi dalam seks penetrasi dengan ketiga, atau aktivitas apa pun di mana cairan tubuh dapat ditukar, penting untuk mendiskusikan langkah apa yang akan diambil setiap anggota hubungan untuk mengurangi risiko IMS.
Kesepakatan paling umum yang saya temui adalah keputusan bersama untuk selalu menggunakan kondom saat berhubungan seks dengan orang asing.
Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit (CDC) mencatat bahwa memakai kondom adalah cara paling efektif dan realistis bagi orang dewasa yang aktif secara seksual untuk mengurangi penularan IMS.
Kejujuran dan kepercayaan sangat penting di sini.
Apakah kita mengakuinya atau tidak, hubungan seks tanpa kondom terkadang terjadi. Membangun kepercayaan dengan pasangan Anda sangat penting sehingga, jika terjadi hubungan seks tanpa kondom, Anda berdua merasa nyaman mengakuinya dan menjalani tes.
Oleh karena itu, saya sangat mendukung tes secara teratur, secara umum. Saya telah membaca saran bahwa ada baiknya untuk diuji sebelum dan sesudah setiap mitra baru, tetapi saya tahu itu tidak realistis untuk semua orang.
Bergantung pada jumlah pasangan yang Anda miliki dan faktor lainnya, CDC menyarankan bahwa setiap 3 hingga 6 bulan adalah frekuensi yang wajar.
Hubungan terbuka seringkali membawa pasangan baru ke dalam kehidupan seks kita, secara individu atau komunal. Itu berarti mengambil tindakan pencegahan yang diperlukan untuk kesehatan dan kesejahteraan seksual Anda.
Apakah Anda perlu mulai menggunakan beberapa bentuk kontrasepsi? Haruskah Anda memulai PrEP (Pre-Exposure Profilaxis) untuk mengurangi risiko tertular HIV? Sebaiknya diskusikan pertanyaan ini dengan pasangan dan dokter Anda.
Prioritaskan komunikasi dan persetujuan
Hubungan terbuka tidak memiliki algoritme yang ditetapkan. Percakapan lanjutan dengan semua mitra yang terlibat sangat penting.
Terkadang non-monogami bisa bertahan untuk keseluruhan hubungan. Terkadang periode keterbukaan datang dan pergi sepanjang perjalanan hubungan.
Pada semua titik, setiap orang harus berada di halaman yang sama. Non-monogami membutuhkan persetujuan. Non-monogami tanpa persetujuan sama sekali bukan non-monogami. Itu perselingkuhan.
Ingatlah bahwa tidak ada solusi yang cocok untuk semua
Menurut saya, menjadi bagian dari kemitraan terbuka adalah a langkah, tidak a memperbaiki.
Jika suatu pasangan goyah karena suatu alasan - apakah itu karena kurangnya hubungan emosional, kepercayaan, atau frustrasi lainnya - berhubungan seks dengan orang lain tidak akan memperbaiki hubungan tersebut. Ini hanya akan berfungsi sebagai pengalih perhatian.
Apakah seks menyelesaikan masalah? Secara pribadi, saya melihat bahwa berhubungan seks dengan orang selain pasangan utama Anda dapat membantu meringankan kebutuhan seksual yang tidak dapat atau tidak ingin dipenuhi oleh pasangan utama Anda.
Ada banyak alasan mengapa pasangan mungkin tidak ingin atau tidak dapat berpartisipasi dalam aktivitas seksual atau ketegaran. Mungkin karena jarak, kemampuan, alat kelamin, tingkat libido, atau kurangnya minat, di antara kemungkinan lainnya. Bukan berarti ada yang salah dengan hubungan Anda.
Keterbukaan adalah salah satu cara kedua pasangan dapat memenuhi keinginan mereka, bahkan ketika keinginan tersebut tidak sepenuhnya selaras. Ini juga dapat membantu mencegah kebencian ketika libido dan minat tidak cocok.
Cinta dan seks tidak sama. Sungguh mendebarkan ketika keduanya digabungkan, tetapi saya telah menikmati keduanya secara independen satu sama lain dengan kesuksesan besar.
Bawa pulang
Dengan kejujuran, persetujuan, dan komunikasi yang baik, hubungan terbuka dapat berkembang dengan bahagia dan sehat, seperti sajak anak-anak yang lama… Anda dan saya dan hookup membuat tiga.
Kenny Francoeur adalah penulis lepas yang berfokus pada budaya queer dan kesehatan seksual. Karyanya juga telah diterbitkan oleh The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine, dan lain-lain. Kenny juga pencipta dan pembawa acara Normalize This, podcast yang menyelidiki seksualitas, ketegaran, identitas, dan budaya seksual dalam misi untuk menciptakan sumber daya pendidikan yang jujur dan tidak bersih. Terhubung dengan Kenny di Instagram @ kenny.francoeur atau Twitter @kenny_francoeur, dan lihat karyanya di www.kenny-francoeur.com.
-program.jpg)
