Tidak, Anda tidak perlu khawatir akan menyakiti perasaan mereka.
Saya ingat putus dengan Dave dengan sangat jelas.
Terapis saya Dave, maksud saya.
Dave bukanlah terapis yang "buruk". Tapi sesuatu di dalam naluriku memberitahuku bahwa aku membutuhkan sesuatu yang lain.
Mungkin itu adalah saran "cobalah bermeditasi" ketika gangguan obsesif-kompulsif saya meningkat (jawabannya sebenarnya adalah Zoloft, Dave). Mungkin fakta bahwa dia hanya tersedia setiap 3 minggu.
Atau mungkin fakta sederhana bahwa dia tidak pernah memberi tahu saya harus memanggilnya apa - Dr. Reese atau Dave - dan beberapa minggu kemudian, sudah terlambat untuk bertanya. Jadi saya menghabiskan waktu berbulan-bulan menghindari penggunaan namanya, sampai akhirnya dia menandatangani email dengan tegas sebagai "Dave".
Astaga.
Setelah setahun bekerja bersama, saya masih belum merasa benar-benar nyaman dengannya; Saya tidak mendapatkan jenis dukungan yang saya butuhkan pada frekuensi yang saya butuhkan. Jadi, saya membuat keputusan untuk mencabut steker.
Sejak itu, saya segera menemukan terapis yang cocok dengan saya. Kami telah melakukan kerja sama yang luar biasa dalam beberapa tahun terakhir. Satu-satunya penyesalan saya adalah tidak membebaskan Dave sebelumnya.
Jadi… kenapa tidak?
Sejujurnya, saya tidak tahu caranya. Dan setiap kali saya merenungkannya, saya khawatir saya tidak memiliki "alasan yang baik" untuk mengakhiri hubungan.
Jika Anda sudah sampai di artikel ini, saya ingin meyakinkan Anda bahwa alasan Anda - apa pun alasannya - "cukup baik". Dan jika Anda kesulitan mencari cara untuk memutuskan hubungan, tujuh tip berikut akan mengarahkan Anda ke arah yang benar.
1. Renungkan apakah hubungan dapat (atau harus) diperbaiki
Banyak orang tidak menyadari bahwa mereka dapat menjalani proses perbaikan dengan terapis mereka!
Kamu bisa selalu ungkapkan masalah yang Anda alami dalam hubungan Anda dan cari solusinya, meskipun solusi yang Anda berdua dapatkan masih berarti mengakhiri berbagai hal.
Anda juga tidak perlu tahu persis apa yang Anda rasakan. Terapis Anda dapat membantu Anda menangani apa yang Anda ketahui dan mengungkap lebih banyak tentang hubungan yang mungkin tidak menguntungkan Anda, dan Anda dapat mengeksplorasi pilihan bersama.
Jika setelah membaca ini usus Anda mengatakan "Tidak, tidak?" Itu indikasi yang bagus karena pekerjaan perbaikan tidak tepat untuk Anda. Langsung ke # 2 di daftar ini.
Bagaimana saya tahu jika hubungan dapat diperbaiki?
Hanya Anda yang benar-benar dapat mengetahui hal ini, tetapi beberapa pertanyaan untuk dipertimbangkan:
- Apakah saya memiliki kepercayaan dan keamanan dengan terapis ini? Jika ya, apakah mungkin untuk mengembangkannya?
- Apa yang saya perlukan dari terapis saya untuk merasa lebih baik tentang hubungan kita? Apakah saya merasa nyaman meminta agar kebutuhan tersebut dipenuhi?
- Apakah saya merasa seolah-olah saya telah ditempatkan di 'kursi panas'? Beberapa orang akhirnya "melarikan diri" dari terapi hanya ketika mereka mencapai akar masalahnya! Tidak apa-apa jika terapi terasa sulit - tetapi Anda selalu dapat membagikannya dengan terapis Anda juga.
- Apa yang dikatakan nyali saya? Apakah saya terbuka untuk mengeksplorasi perasaan ini dengan terapis saya?
- Apakah saya ingin memperbaiki sesuatu? Ingat: "Tidak" adalah kalimat lengkap!
Jika terapis Anda bertindak tidak etis, tidak pantas, kasar, atau membuat Anda merasa tidak aman karena alasan apa pun, Anda tidak berkewajiban untuk memperbaiki hubungan tersebut.
Dalam kasus seperti itu, sangatlah penting untuk mendapatkan dukungan di luar hubungan itu - yang, ya, bisa termasuk mendapatkan terapis lain untuk membantu Anda melepaskan diri dari saat ini.
2. Renungkan di mana kebutuhan Anda tidak terpenuhi
Saya percaya cara terbaik untuk melakukan ini adalah melalui penjurnalan. Anda tidak harus membagikannya dengan terapis Anda, tetapi ini dapat membantu Anda mengumpulkan pikiran sebelumnya.
Coba tanyakan pada diri sendiri: Apa yang saya butuhkan dari terapis yang tidak saya dapatkan?
Misalnya, Anda dapat melihat ini pada tingkat praktis: Apakah mereka tidak mengkhususkan diri pada kelainan atau modalitas tertentu yang ingin Anda jelajahi lebih jauh? Apakah Anda memiliki identitas tertentu yang secara budaya tidak kompeten oleh terapis Anda?
Anda juga dapat menjelajahi sisi pribadi ini juga. Apakah Anda merasa sulit mempercayai mereka? Jika ya, apakah Anda punya pemikiran mengapa hal itu bisa terjadi? Apakah Anda menganggap mereka menghakimi, atau tidak memberi Anda cukup ruang untuk membentuk opini untuk diri Anda sendiri? Apakah mereka terlalu banyak bicara tentang diri mereka sendiri?
Jenis refleksi diri ini dapat membuka percakapan yang kaya tentang bagaimana memiliki hubungan terapeutik yang lebih baik di masa depan, apakah itu dengan dokter Anda saat ini atau di masa depan.
3. Anda memutuskan seberapa banyak (atau sedikit) yang akan dijelaskan
Anda sebenarnya tidak berhutang penjelasan kepada terapis jika Anda tidak ingin memberikannya. Anda boleh berbicara sebanyak atau sesedikit yang Anda inginkan!
Mereka tidak berhak melakukan kerja emosional apa pun dari Anda untuk menjelaskan di mana hubungan mungkin menjadi kacau. Meskipun demikian, Anda mungkin mendapat manfaat dari mengungkap beberapa hal yang membuat Anda menjauh dari terapi, karena ini dapat membantu Anda menemukan beberapa wawasan yang berguna untuk masa depan.
Ini adalah ruang dan waktu Anda untuk menemukan penutupan dan mengakhiri hubungan ini dengan cara yang terasa menyenangkan untukmu.
Cara perpisahan Anda haruslah untuk keuntungan Anda, bukan mereka.
Misalnya, sebagian alasan saya mengakhiri hubungan terapeutik saya dengan Dave adalah karena saya merasa dia tidak sepenuhnya memahami pengalaman saya sebagai seorang transgender.
Namun, saya membuat keputusan untuk tidak berbicara banyak tentang hal ini. Saya tidak ingin mendidik terapis saya, tetapi saya memilih untuk menyebutkan bahwa dia perlu untuk mendidik dirinya sendiri lebih jauh.
Anda harus memutuskan di mana Anda berada dan tidak mau pergi dalam percakapan.
4. Bersiaplah untuk menetapkan batasan (untuk berjaga-jaga)
Berbicara tentang batasan, Anda diperbolehkan untuk menetapkan batasan dalam percakapan ini.
Bahkan jika seorang terapis meminta Anda untuk menjelaskan alasan Anda atau menjelaskan lebih detail tentang suatu masalah dalam pekerjaan Anda bersama, Anda harus memutuskan apakah itu sesuatu yang ingin Anda bagikan atau tidak.
Beberapa terapis tidak menangani "perpisahan" dengan sangat baik (untungnya, saya menemukan bahwa mereka bukan mayoritas!), Jadi ada baiknya untuk memiliki gagasan yang jelas tentang apa yang akan dan tidak akan Anda toleransi dalam satu sesi.
Beberapa contoh batasan yang mungkin Anda tetapkan
- "Saya senang berbicara lebih banyak tentang mengapa saya membutuhkan spesialis, tetapi saya tidak nyaman menjelaskan secara mendetail tentang masalah lain yang saya kemukakan sebelumnya."
- "Saya tidak berada di tempat di mana saya dapat mendidik Anda secara khusus tentang masalah ini."
- “Saya benar-benar membutuhkan ini untuk menjadi percakapan yang mendukung yang membantu saya mencari tahu langkah saya selanjutnya. Apakah itu sesuatu yang dapat Anda berikan sekarang? ”
- “Saya merasa percakapan ini semakin tergelincir. Bisakah kita fokus kembali pada apa yang saya butuhkan sekarang daripada memproses masalah masa lalu? ”
- "Sepertinya saya tidak perlu menjadwalkan sesi lain untuk melanjutkan percakapan ini dengan Anda, tetapi jika saya berubah pikiran, saya dapat menghubungi dan memberi tahu Anda."
Ingat, Anda harus menentukan zona nyaman dan kebutuhan Anda. Tidak ada cara yang salah untuk mengadvokasi diri Anda di ruang ini.
5. Ketahuilah bahwa bukan tugas Anda untuk melindungi perasaan terapis Anda
Terapis adalah profesional. Itu berarti mereka secara teknis bekerja untuk Anda! Hubungan ini berakhir sepanjang waktu. Itu adalah bagian normal dari profesi mereka.
Ini berarti terapis Anda harus siap untuk menangani percakapan, tidak peduli ke mana perginya atau seberapa sulit umpan balik Anda untuk didengar.
Anda tidak perlu terlalu memikirkan pendekatan Anda atau khawatir akan menyakiti perasaan mereka.
Terapis dilatih untuk mengarahkan jenis percakapan ini tanpa membuatnya tersinggung. Idealnya, mereka juga dapat membantu Anda dengan langkah selanjutnya jika Anda membutuhkan dukungan itu.
Terapi adalah tentang ANDA, klien. Dan jika terapis Anda tidak dapat memusatkan kebutuhan dan perasaan Anda dalam percakapan itu? Anda mendapat konfirmasi bahwa Anda menghindari peluru di sana.
6. Jangan ragu untuk meminta referensi atau sumber daya
Jika percakapan berjalan lancar, jangan takut untuk bertanya kepada terapis Anda apakah mereka memiliki rekomendasi yang lebih sesuai dengan kebutuhan Anda.
Banyak terapis yang dengan senang hati membagikan sumber daya yang mereka miliki, termasuk rujukan untuk kolega tepercaya.
Yang mengatakan, jika terapis Anda berada di ujung spektrum yang lebih buruk? Anda tidak berkewajiban untuk menindaklanjuti sumber daya atau rekomendasi apa pun dari mereka (pada kenyataannya, Anda kemungkinan besar akan lebih baik jika tidak melakukannya).
7. Ingat: Anda tidak memerlukan izin terapis untuk mengakhiri hubungan
Pada akhirnya, terapis Anda mungkin tidak setuju dengan keputusan Anda untuk mengakhiri hubungan, dan itu juga tidak masalah. Itu tidak membuat keputusan Anda salah atau tidak rasional.
Beberapa keberatan mereka mungkin berasal dari tempat perhatian yang tulus ("Apakah Anda memiliki dukungan yang Anda butuhkan untuk beralih dari perawatan saya?"), Sementara yang lain mungkin berasal dari tempat defensif ("Anda tampaknya bertingkah" ).
Terlepas dari itu, ini adalah keputusan Anda dan milik Anda sendiri. Terapis Anda dapat memiliki pendapatnya sendiri, tetapi jika naluri Anda menyuruh Anda untuk mengeksplorasi pilihan lain, itu adalah alasan yang valid untuk melanjutkan.
Tidak yakin bagaimana caranya melakukan The Big Conversation?
Anda hanya perlu mengingat akronim BYE-BYE! Jika salah satu langkah berikut tidak terasa tepat dalam konteks situasi unik Anda, Anda selalu dapat melewatinya:
B - Singgung subjeknya. Di sinilah Anda akan mengatur nada percakapan. Idealnya, percakapan ini dimulai dengan pikiran terbuka: membahas hubungan terapeutik Anda, kebutuhan Anda yang belum terpenuhi, dan apa yang Anda harapkan dari percakapan tersebut.
Y - “Ya, dan.” Terapis Anda mungkin mulai menawarkan umpan balik. Jika memang terasa tulus, pendekatan “ya, dan” - memvalidasi perspektif mereka sambil membongkar perspektif Anda - dapat membuat percakapan terasa lebih kolaboratif.
E - Dampak emosional. Berbagi dampak emosional yang dimiliki hubungan terapeutik Anda dapat membantu. Jika membantu di area tertentu, silakan berikan umpan balik itu! Jika itu berbahaya dan Anda merasa cukup aman untuk menceritakan di mana kerusakan itu terjadi, Anda juga dapat melakukannya.
B - Batasan. Seperti yang saya sebutkan di atas, Anda mungkin perlu menetapkan batasan yang tegas seputar diri Anda dan tidak ingin berdiskusi. Jika terapis Anda menekan atau membuat Anda tidak nyaman selama percakapan, ketahuilah bahwa Anda dapat dan harus menahan batasan tersebut.
Y - Hasil. Jika memungkinkan, luangkan beberapa detik untuk memeriksa diri Anda sendiri. Apakah Anda merasa aman? Apakah Anda sedang check-out atau ingin pergi? Bawalah kesadaran tentang bagaimana Anda mengalami percakapan ini.
E - Jelajahi atau keluar. Bergantung pada perasaan Anda, Anda dapat memilih untuk mengeksplorasi langkah-langkah selanjutnya dengan terapis Anda, atau Anda dapat memilih untuk mengakhiri sesi.
Mari kita lihat aksinya!
Berikut adalah contoh percakapan saya dengan Dave:
- Broach: “Hai Dave! Jika Anda setuju, saya ingin memeriksa tentang bagaimana keadaannya. Saya telah banyak memikirkan tentang pekerjaan yang kita lakukan bersama, dan saya bertanya-tanya apakah menemui terapis baru mungkin yang terbaik untuk kesehatan mental saya. Apakah Anda punya pemikiran? ”
- Ya, dan: “Ya, saya mengerti mengapa ini mungkin terasa sedikit tidak terduga! Dan saya pikir itu adalah bagian dari masalah saya, sebenarnya - saya tidak selalu merasa bisa terbuka kepada Anda. Saya juga bertanya-tanya apakah terapi EMDR mungkin merupakan bentuk terapi yang lebih membantu untuk masalah khusus saya. ”
- Dampak emosional: "Saya ingin memastikan Anda tahu bahwa saya sangat bersyukur atas apa yang dapat kita lakukan bersama. Salah satu alasan saya dapat mendukung diri saya sendiri sekarang adalah karena kerja sama kita telah membantu saya menjadi lebih tegas. ”
- Batasan: “Saya ingin tahu apakah Anda bersedia membantu saya menavigasi langkah selanjutnya. Saya tidak ingin tersesat tentang apa yang berhasil dan tidak berhasil - Saya ingin fokus pada apa yang perlu terjadi selanjutnya selama transisi ini. "
- Menghasilkan: Napas dalam. Oke, saya merasa sedikit tidak nyaman, tetapi Dave tampaknya mau menerima. Saya ingin menanyakan beberapa referensi. Alternatif: Rasanya tidak benar. Saya pikir Dave menjadi sedikit bermusuhan. Saya ingin mengakhiri percakapan ini.
- Jelajahi: "Saya menghargai Anda begitu terbuka untuk melakukan percakapan ini. Akan sangat bagus jika Anda dapat memberi tahu saya lebih banyak tentang EMDR dan membuat beberapa rekomendasi untuk penyedia atau sumber daya yang dapat mendukung saya sekarang. ”
- Keluar: “Dave, saya sangat menghargai waktu Anda, tetapi percakapan ini tidak terasa berguna untuk saya sekarang. Saya ingin mempersingkat, tetapi saya akan menindaklanjuti jika saya membutuhkan sesuatu. "
Ingat, apa pun yang terjadi, Anda harus memutuskan apa yang akan terjadi selanjutnya
Satu-satunya orang yang dapat memutuskan seperti apa perawatan kesehatan mental Anda ke depan adalah ANDA.
Dan jika terapis (yang akan segera menjadi mantan) Anda adalah terapis yang baik, mereka akan merayakan fakta bahwa Anda semakin meningkat, mengambil kepemilikan atas kesehatan mental Anda, dan mendukung diri sendiri.
Anda punya ini.
Sam Dylan Finch adalah editor, penulis, dan ahli strategi media di San Francisco Bay Area. Dia adalah editor utama kesehatan mental dan kondisi kronis di Healthline. Anda bisa menyapa Instagram, Indonesia, Facebook, atau pelajari lebih lanjut di SamDylanFinch.com.
.jpg)