Apa definisinya?
Pemerasan emosional menggambarkan gaya manipulasi di mana seseorang menggunakan perasaan Anda sebagai cara untuk mengontrol perilaku Anda atau membujuk Anda untuk melihat sesuatu dengan cara mereka.
Dr. Susan Forward, seorang terapis, penulis, dan dosen, memelopori istilah tersebut dalam bukunya tahun 1997, “Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You.” Melalui studi kasus, dia memecah konsep pemerasan emosional untuk membantu orang lebih memahami dan mengatasi jenis manipulasi ini.
Selain dari buku Forward, tidak ada banyak info langsung tentang pemerasan emosional dan artinya, jadi kami menghubungi Erika Myers, seorang terapis di Bend, Oregon.
Dia menggambarkan pemerasan emosional sebagai hal yang halus dan berbahaya. “Ini mungkin tampak seperti menahan kasih sayang, kekecewaan, atau bahkan sedikit perubahan dalam bahasa tubuh,” jelasnya.
Bagaimana itu bekerja
Seperti pemerasan biasa, pemerasan emosional melibatkan seseorang yang berusaha mendapatkan apa yang mereka inginkan dari Anda. Tetapi alih-alih menyimpan rahasia terhadap Anda, mereka memanipulasi Anda dengan emosi Anda.
Menurut Forward, pemerasan emosional berkembang melalui enam tahap spesifik:
1. Permintaan
Tahap pertama pemerasan emosional melibatkan permintaan.
Orang tersebut mungkin menyatakan ini secara eksplisit: "Saya rasa Anda tidak perlu bergaul dengan ini-dan-itu lagi."
Mereka mungkin juga membuatnya halus. Ketika Anda melihat teman itu, mereka cemberut dan berbicara dengan sinis (atau tidak sama sekali). Saat Anda bertanya ada apa, mereka berkata, "Saya tidak suka cara mereka memandang Anda. Menurutku mereka tidak baik untukmu. "
Tentu, mereka memenuhi permintaan mereka dalam hal memedulikan Anda. Namun itu tetap merupakan upaya untuk mengontrol pilihan teman Anda.
2. Resistensi
Jika Anda tidak ingin melakukan apa yang mereka inginkan, mereka mungkin akan mundur.
Anda bisa langsung berkata, "Anda tidak diasuransikan, jadi saya tidak nyaman mengizinkan Anda mengendarai mobil saya."
Tetapi jika Anda khawatir bagaimana mereka akan menerima penolakan datar, Anda mungkin menolak secara lebih halus dengan:
- "Lupa" memasukkan bensin ke dalam mobil
- lalai meninggalkan kunci Anda
- tidak mengatakan apa-apa dan berharap mereka lupa
3. Tekanan
Orang masih menyatakan kebutuhan dan keinginan dalam hubungan yang sehat.Dalam hubungan yang normal, begitu Anda menyatakan penolakan, orang lain biasanya akan merespons dengan menghentikan masalah atau berusaha mencari solusi bersama.
Seorang pemeras akan menekan Anda untuk memenuhi permintaan mereka, mungkin dengan beberapa pendekatan berbeda, termasuk:
- mengulangi permintaan mereka dengan cara yang membuat mereka terlihat bagus (mis., "Saya hanya memikirkan masa depan kita")
- membuat daftar cara penolakan Anda memengaruhi mereka secara negatif
- mengatakan hal-hal seperti, "Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu akan melakukannya"
- mengkritik atau merendahkan Anda
4. Ancaman
Pemerasan emosional dapat melibatkan ancaman langsung atau tidak langsung:
- Ancaman langsung. “Jika kamu pergi keluar dengan teman-temanmu malam ini, aku tidak akan berada di sini ketika kamu kembali.”
- Ancaman tidak langsung. “Jika kamu tidak bisa tinggal bersamaku malam ini saat aku membutuhkanmu, mungkin orang lain akan melakukannya.”
Mereka mungkin juga menutupi ancaman sebagai janji positif: “Jika Anda tinggal di rumah malam ini, kita akan memiliki waktu yang jauh lebih baik daripada saat Anda pergi keluar. Ini penting untuk hubungan kita. "
Meskipun ini tidak tampak seperti ancaman, mereka masih mencoba memanipulasi Anda. Meskipun tidak dengan jelas menyatakan konsekuensi penolakan Anda, mereka melakukan menyiratkan penolakan yang berkelanjutan tidak akan membantu hubungan Anda.
5. Kepatuhan
Tentu saja Anda tidak ingin mereka memanfaatkan ancaman mereka, jadi Anda menyerah dan menyerah. Anda mungkin bertanya-tanya apakah "permintaan" mereka membenarkan penolakan Anda.
Kepatuhan bisa menjadi proses akhirnya, karena hal itu membuat Anda lelah seiring waktu dengan tekanan dan ancaman. Begitu Anda menyerah, kekacauan membuka jalan untuk perdamaian. Mereka memiliki apa yang mereka inginkan, jadi mereka mungkin terlihat sangat baik dan penuh kasih - setidaknya untuk saat ini.
6. Pengulangan
Saat Anda menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda akhirnya akan kebobolan, mereka tahu persis bagaimana memainkan situasi serupa di masa depan.
Seiring waktu, proses pemerasan emosional mengajarkan Anda bahwa lebih mudah untuk mematuhinya daripada menghadapi tekanan dan ancaman yang terus-menerus. Anda mungkin menerima bahwa cinta mereka bersyarat dan sesuatu yang akan mereka tahan sampai Anda setuju dengan mereka.
Mereka bahkan mungkin belajar bahwa jenis ancaman tertentu akan menyelesaikan pekerjaan lebih cepat. Akibatnya, pola ini kemungkinan besar akan berlanjut.
Contoh umum
Sementara pemeras emosional sering menggunakan kombinasi taktik, Forward menyarankan perilaku mereka umumnya selaras dengan salah satu dari empat gaya utama:
Penghukum
Seseorang yang menggunakan taktik hukuman akan mengatakan apa yang mereka inginkan dan kemudian memberi tahu Anda apa yang akan terjadi jika Anda tidak mematuhinya.
Ini sering kali berarti ancaman langsung, tetapi para penghukum juga menggunakan agresi, amarah, atau perlakuan diam-diam untuk memanipulasi.
Berikut salah satu contoh untuk dipertimbangkan:
Pasangan Anda datang dan mencium Anda saat Anda masuk.
“Saya melakukan penjualan besar hari ini! Mari rayakan. Makan malam, menari, romantis… ”kata mereka dengan mengedipkan mata sugestif.
"Selamat!" kamu bilang. “Tapi aku lelah. Saya berencana untuk mandi lama dan bersantai. Bagaimana dengan besok?"
Suasana hati mereka berubah seketika. Mereka merajuk di lorong, membanting pintu saat mereka pergi. Ketika Anda mengikuti dan mencoba berbicara dengan mereka, mereka menolak untuk menanggapi.
Penghukum diri sendiri
Jenis pemerasan emosional ini juga melibatkan ancaman. Namun, alih-alih mengancam Anda, para penghukum diri menjelaskan bagaimana perlawanan Anda akan menyakitkan mereka:
- “Jika Anda tidak mau meminjamkan saya uang, saya akan kehilangan mobil saya besok.”
- “Jika Anda tidak mengizinkan kami tinggal bersamamu, kami akan menjadi tunawisma. Pikirkan keponakanmu! Siapa yang tahu apa yang akan terjadi pada mereka? Apakah kamu ingin hidup dengan itu? ”
Orang-orang yang menggunakan taktik menghukum diri sendiri mungkin memutarbalikkan situasi untuk membuatnya tampak seolah-olah kesulitan mereka adalah kesalahan Anda agar Anda merasa lebih cenderung untuk mengambil tanggung jawab dan membantu mereka.
Penderita
Penderita akan sering menyampaikan perasaannya tanpa kata-kata.
Jika mereka yakin Anda telah meremehkan mereka atau ingin Anda melakukan sesuatu untuk mereka, mereka mungkin tidak akan mengatakan apa-apa dan menunjukkan ketidakbahagiaan dengan ekspresi:
- kesedihan atau kekesalan, termasuk cemberut, desahan, air mata, atau murung
- rasa sakit atau ketidaknyamanan
Meskipun demikian, mereka mungkin juga memberi Anda ikhtisar lengkap tentang segala hal yang berkontribusi terhadap kesengsaraan mereka.
Sebagai contoh:
Minggu lalu, Anda mengatakan kepada seorang teman bahwa Anda ingin mencari teman sekamar untuk kamar tidur kosong dan kamar mandi Anda. Teman Anda berkata, "Mengapa Anda tidak mengizinkan saya tinggal di sana secara gratis?" Anda menertawakan ucapan itu, mengira itu lelucon.
Hari ini, mereka memanggil Anda, terisak-isak.
“Saya sangat tidak bahagia. Saya hampir tidak bisa bangun dari tempat tidur, ”kata mereka. “Pertama perpisahan yang mengerikan itu, sekarang rekan kerja saya yang menyedihkan - tetapi saya tidak bisa berhenti, saya tidak punya tabungan. Saya hanya perlu sesuatu yang baik terjadi. Saya tidak bisa mengatasi seperti ini. Andai saja saya punya tempat tinggal untuk sementara waktu, di mana saya tidak perlu membayar sewa, saya yakin saya akan merasa jauh lebih baik. ”
Penggoda
Beberapa jenis pemerasan emosional tampak lebih seperti sikap ramah.
Seorang penggoda memegang hadiah di atas kepala Anda untuk mendapatkan sesuatu dari Anda, menawarkan pujian dan dorongan. Tetapi setiap kali Anda melewati satu rintangan, ada rintangan lain yang menunggu. Anda tidak bisa mengikuti.
“Pekerjaan Anda sangat bagus,” kata atasan Anda suatu hari. “Anda hanya memiliki keterampilan yang saya inginkan sebagai manajer kantor.” Mereka diam-diam memberi tahu Anda bahwa posisi akan segera dibuka. “Bisakah aku mengandalkanmu sampai saat itu?”
Gembira, Anda setuju. Atasan Anda terus meminta lebih banyak dari Anda, dan Anda lembur, melewatkan makan siang, dan bahkan datang pada akhir pekan untuk menyelesaikan semuanya. Manajer kantor mengundurkan diri, tetapi atasan Anda tidak menyebutkan promosi itu lagi.
Ketika Anda akhirnya bertanya tentang hal itu, mereka membentak Anda.
“Tidak bisakah kamu melihat betapa sibuknya aku? Apakah menurut Anda saya punya waktu untuk menyewa manajer kantor? Saya mengharapkan yang lebih baik dari Anda, ”kata mereka.
Bagaimana menanggapinya
Jika Anda curiga Anda adalah penerima pemerasan emosional, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk merespons dengan cara yang produktif.
Beberapa orang mempelajari taktik pemerasan (seperti perjalanan rasa bersalah) dari orang tua, saudara kandung, atau pasangan sebelumnya. Perilaku ini menjadi cara yang konsisten untuk memenuhi kebutuhan, jelas Myers.
Meskipun demikian, orang lain mungkin sengaja menggunakan pemerasan emosional. Jika Anda merasa tidak aman untuk mengonfrontasinya, Anda mungkin ingin melewatkan ini (lebih lanjut tentang apa yang harus dilakukan dalam skenario ini nanti).
Pertama, kenali apa yang bukan pemerasan emosional
Ketika kebutuhan atau batasan orang yang dicintai memicu frustrasi atau ketidaknyamanan, Anda mungkin ingin menolak.
Namun, setiap orang berhak untuk mengekspresikan dan menyatakan kembali batasan jika diperlukan. Ini hanya pemerasan emosional jika melibatkan tekanan, ancaman, dan upaya untuk mengendalikan Anda.
Myers juga menjelaskan bahwa memproyeksikan perasaan dan ingatan akan pengalaman masa lalu bisa membuat situasi saat ini terlihat seperti pemerasan.
“Jika kita menanggapi seseorang karena takut atau tidak aman - percaya bahwa mengatakan tidak atau menahan batasan akan mengarah pada penolakan - ini bisa terasa seperti pemerasan emosional. Namun, itu mungkin proyeksi yang tidak akurat tentang apa yang sebenarnya akan terjadi, ”kata Myers.
Tetap tenang dan luangkan waktu
Seseorang yang mencoba memanipulasi Anda mungkin mendorong Anda untuk segera menjawab. Saat Anda kesal dan takut, Anda mungkin menyerah sebelum benar-benar mempertimbangkan kemungkinan lain.
Ini adalah bagian dari mengapa pemerasan berhasil. Sebaliknya, tetaplah setenang mungkin dan beri tahu mereka bahwa Anda membutuhkan waktu.
Cobalah beberapa variasi dari, "Saya tidak bisa memutuskan sekarang. Saya akan memikirkannya dan memberikan jawaban saya nanti. "
Mereka mungkin terus menekan Anda untuk segera memutuskan, tetapi tidak mundur (atau menimbulkan ancaman). Ulangi dengan tenang bahwa Anda membutuhkan waktu.
Mulailah percakapan
Waktu Anda membeli sendiri dapat membantu Anda mengembangkan strategi. Pendekatan Anda mungkin bergantung pada keadaan, termasuk perilaku dan permintaan.
“Pertama, nilai keamanan pribadi,” Myers merekomendasikan. “Jika Anda merasa aman secara emosional dan fisik melakukannya, Anda dapat terlibat dalam percakapan.”
Banyak pemeras tahu persis apa yang mereka lakukan. Mereka ingin kebutuhan mereka terpenuhi dan tidak peduli berapa biayanya.
Yang lain hanya melihat perilaku mereka sebagai strategi yang mencapai tujuan mereka dan tidak menyadari bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Di sini, percakapan dapat membantu meningkatkan kesadaran mereka.
“Ekspresikan bagaimana kata-kata atau perilaku mereka memengaruhi perasaan Anda,” saran Myers. “Beri mereka kesempatan untuk mengubah perilaku itu.”
Identifikasi pemicu Anda
Seseorang yang mencoba memanipulasi Anda biasanya memiliki gagasan yang cukup bagus tentang cara menekan tombol Anda.
Jika Anda tidak suka berdebat di depan umum, misalnya, mungkin mereka mengancam akan membuat keributan.
Menurut Myers, meningkatkan pemahaman Anda tentang ketakutan atau keyakinan yang memberi kekuatan pemeras dapat memberikan kesempatan untuk mengambil kembali kekuatan itu. Ini akan membuat orang lain lebih sulit menggunakannya untuk melawan Anda.
Dalam contoh yang sama ini, mungkin itu berarti mengetahui bahwa argumen publik adalah hal yang menyakitkan bagi Anda dan menghasilkan respons standar terhadap ancaman ini.
Ajak mereka untuk berkompromi
Saat Anda menawarkan kesempatan kepada orang lain untuk membantu Anda menemukan solusi alternatif, penolakan Anda mungkin kurang terlihat seperti salah satunya.
Mulailah dengan pernyataan yang memvalidasi perasaan mereka, kemudian buka pintu untuk pemecahan masalah kolaboratif.
Mungkin Anda memberi tahu pasangan Anda, "Saya mendengar Anda merasa marah karena saya menghabiskan akhir pekan bersama teman-teman saya. Dapatkah Anda membantu saya memahami mengapa Anda merasa sangat frustrasi? ”
Ini menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda peduli tentang perasaan mereka dan memberi tahu mereka bahwa Anda bersedia bekerja dengan mereka.
Jika Anda membutuhkan bantuan sekarang
Jika Anda mengalami manipulasi atau pelecehan emosional yang terus-menerus, mungkin yang terbaik adalah menghindari konfrontasi dengan orang tersebut.
Sebaliknya, pertimbangkan untuk menghubungi saluran bantuan krisis. Konselor krisis terlatih menawarkan bantuan dan dukungan tanpa nama dan tanpa nama, 24/7. Mencoba:
- Baris Teks Krisis
- Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional
Bagaimana jika mereka mengancam untuk melukai diri sendiri?
Jika seseorang mengancam untuk melukai dirinya sendiri kecuali Anda melakukan apa yang dia katakan, Anda mungkin akan merasa lebih cenderung untuk menyerah.
Ingat: Anda hanya bisa mengontrol anda tindakan. Tidak peduli seberapa besar Anda peduli pada seseorang, Anda tidak dapat membuat pilihan untuk mereka.
Menghubungkan mereka untuk membantu dan mendukung (seperti 911 atau jalur krisis) adalah pilihan yang lebih sehat dan lebih aman bagi Anda berdua.
Garis bawah
Sarkasme, "ujian" hubungan, kesalahan yang tidak patut, ancaman yang tersirat, dan ketakutan, kewajiban, dan rasa bersalah yang ditimbulkannya dalam diri Anda adalah ciri-ciri pemerasan emosional.
Menyerah tampak seperti cara terbaik untuk menjaga perdamaian, tetapi menuruti sering kali mengarah pada manipulasi lebih lanjut.
Dalam beberapa kasus, Anda mungkin bisa bernalar dengan orang tersebut, tetapi dalam kasus lain, mungkin yang terbaik adalah mengakhiri hubungan atau mencari bantuan dari terapis terlatih.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
