Kompatibilitas seksual sulit dijelaskan seperti keintiman, Burning Man, atau internet.
Namun, kebanyakan dari kita menggunakan kompatibilitas seksual sebagai kekuatan penuntun dalam mengukur seberapa "benar" suatu hubungan (atau potensi hubungan) - menganggap ketidakcocokan seksual sebagai pemecah kesepakatan akhir.
Di bawah ini, tiga ahli menjelaskan apa arti sebenarnya dari faktor berhasil atau rusak ini, dan berbagi praktik terbaik untuk menentukan apakah faktor itu ada, dapat dikerjakan, atau merupakan penyebab yang hilang.
Bagaimana itu didefinisikan?
Tidak ada resmi definisi kompatibilitas seksual.
“Ini bukanlah sesuatu yang akan tercantum dalam DSM atau kamus,” Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, seorang psikolog klinis dengan spesialisasi dalam terapi seks, berkata.
Tapi Psychology Today menawarkan definisi ini: “Sejauh mana pasangan merasa bahwa mereka berbagi keyakinan, preferensi, keinginan, dan kebutuhan seksual dengan pasangan mereka. Bentuk lain dari kompatibilitas seksual adalah sejauh mana kesamaan ada antara turn on aktual dan turn off untuk masing-masing pasangan secara emosional, kognitif, dan perilaku. ”
Oke, jadi apa sebenarnya maksudnya itu?
Pertanyaan bagus. Pada dasarnya, kecocokan seksual tergantung pada seberapa baik keyakinan, kebutuhan, dan keinginan individu Anda seputar hubungan aktivitas seksual.
Dr. Jones mengatakan ini termasuk:
- definisi seks
- frekuensi dan durasi seks yang diinginkan
- lebih memilih "lingkungan" untuk seks
- nyalakan dan matikan
- orientasi hubungan
“Semakin banyak kesamaan yang Anda miliki dalam jawaban Anda terhadap hal-hal itu, semakin Anda cocok secara seksual,” kata Dr. Jones. Masuk akal.
Bersikap terbuka tentang preferensi seksual Anda (yang kemungkinan membutuhkan refleksi diri!) Adalah satu-satunya cara untuk mengetahui seberapa cocok Anda secara seksual.
Di mana keyakinan masuk?
Tanyakan kepada 100 orang yang aktif secara seksual apa arti "seks" bagi mereka, dan Anda akan mendapatkan 100 jawaban yang berbeda. Itu karena setiap orang memiliki pemahaman yang berbeda tentang apa yang "dianggap" sebagai seks.
Beberapa orang melihat P-in-V sebagai itu ciri khas seks, sementara yang lain melihat seks anal, oral, dan manual sebagai, yah, seks.
Tidak ada definisi yang salah tentang seks. Tapi “memiliki definisi yang mirip tentang seks, atau setidaknya berbagi definisi Anda, adalah elemen penting untuk beroperasi dalam ekspektasi yang sama secara seksual, ”Jenni Skyler, PhD, LMFT, dan terapis seks bersertifikat AASECT, seksolog, dan terapis pernikahan dan keluarga berlisensi untuk AdamEve.com, mengatakan.
Lebih lanjut, beberapa orang memandang pernikahan sebagai prasyarat untuk seks, dan yang lainnya tidak.
Menurut Dr. Jones, dua orang dengan keyakinan berbeda tentang apakah seks sebelum menikah baik-baik saja bisa berada dalam hubungan yang bahagia dan sehat. “Lebih penting daripada berbagi pandangan yang sama adalah memiliki pemahaman yang tepat tentang pandangan satu sama lain tentang seks, dan menghormatinya.”
Namun ada beberapa tempat yang tidak boleh dikompromikan. “Pasangan harus memiliki pandangan yang sama dalam hal struktur hubungan dan tingkat komitmen mereka,” kata Skyler. “Jika tidak dan satu orang menginginkan monogami dan yang lain menginginkan hubungan terbuka, hubungan itu akan hancur.”
Perhatikan: Apakah Anda monogami atau tidak, Anda perlu mendiskusikan apa yang dianggap curang.
Misalnya, jika Anda poli dan ikatan cairan cadangan untuk pasangan utama Anda, tetapi melakukan hubungan seks tanpa kondom dengan orang lain, itu dianggap sebagai perselingkuhan.
Di manakah kebutuhan dan keinginan masuk?
Kecocokan seksual lebih dari sekadar jika Anda berhubungan seks sebelum atau setelah menikah dan hanya dengan satu sama lain.
Lingkungan: Hal-hal seperti di mana Anda suka berhubungan seks, apakah lampunya menyala atau mati, apakah dan musik apa yang diputar, dan suhu ruangan semuanya menjadi faktor dalam suasana seksual yang Anda sukai. Mungkin ada beberapa ruang gerak di sini, tetapi jika Anda ingin mati-matian dengan lampu dimatikan ke Lana del Rey dan pasangan Anda ingin menonton The Grateful Dead di siang hari, mungkin ada sedikit sentuhan.
Berapa lama Anda bertahan: Hadapi saja, 5 menit untuk mendapatkan penampilan aneh dan terasa jauh berbeda dari 5 jam. Jika Anda menikmati seks maraton dan mereka juga menyukainya, lanjutkan dan kejarlah seperti kelinci (atau kelinci)!
Tindakan seks spesifik: Apakah Anda kurang lebih menikmati gerakan yang sama, atau memang begitu segala sesuatu yang Anda lakukan di tempat tidur mengharuskan salah satu dari Anda berkompromi?
Seberapa sering Anda melakukannya: Hanya pada hari peringatan? Beberapa kali sebulan? Sekali seminggu? Beberapa kali sehari? Tidak ada frekuensi seks yang "benar" atau "normal", tetapi Anda ingin berada dalam kondisi kasar yang sama.
Libido: Karena libido bertambah dan berkurang karena hal-hal seperti kehamilan, anak-anak, pekerjaan, kesehatan, perubahan lingkungan, dan obat-obatan, kebanyakan pasangan akan menghadapi tantangan libido yang tidak cocok di beberapa titik.
"Faktor-faktor lain ini kurang penting daripada berada di halaman yang sama seputar eksklusivitas seksual," kata Skyler. "Sebagian besar lebih bisa dinegosiasikan dan dapat diselesaikan dengan komunikasi yang cukup, kompromi, dan rasa hormat."
Apakah ini sesuatu yang bisa Anda pahami secara organik?
Eh, berpotensi. “Terkadang mencoba untuk 'merasakannya' berhasil, terkadang tidak," kata Dr. Jones.
“Saya sangat yakin bahwa berkomunikasi adalah cara terbaik untuk mengetahui apakah Anda cocok secara seksual,” katanya. Dan itu berarti berkomunikasi sepanjang hubungan - sebelum, selama, dan setelah berhubungan seks.
P.S: Berkomunikasi tidak hanya penting untuk memecahkan teka-teki kompatibilitas seksual. Ini juga merupakan komponen penting dari persetujuan.
Bagaimana jika Anda belum sampai ke sana - adakah yang bisa Anda cari untuk sementara?
Sana adalah beberapa hal yang dapat memberi Anda indikasi bahwa Anda beroperasi dalam ranah yang sama. Sebagai contoh:
Mereka merespons secara positif saat Anda melakukan meminta sesuatu secara seksual. Jika Anda sudah merasa sedih dan kotor dan diberi arahan tentang apa yang Anda inginkan, pikirkan bagaimana tanggapan mereka. Apakah mereka tampak terkejut / bingung / tidak tertarik atau apakah mereka terlihat bersemangat?
Anda berada di halaman yang sama dengan PDA. Beberapa orang menyukai pegangan tangan / pelukan / sentuhan kaki / meremas bahu di depan umum, dan yang lainnya membencinya. Bagaimanapun, ini bisa menjadi tanda Anda memiliki ekspektasi yang berbeda dalam cara Anda berhubungan secara seksual.
Anda berdua suka (atau tidak suka) SMS genit / seksi. Jelas bahwa seks lebih dari sekadar sexting, tetapi jika mereka terus-menerus ingin melakukan seks dan Anda tidak melakukannya, atau mereka menanggapi teks genit Anda dengan sesuatu yang merusak suasana hati, itu adalah tanda bahaya.
Anda merasa adegan film / lagu / podcast yang sama panas. Pandangan bersama, tawa gugup, alis yang bergoyang. Jika Anda berpikir media yang sama membuat Anda berdua sedikit tersipu, itu hanyalah pertanda baik.
Melakukan percakapan yang terbuka, jujur, dan jelas dengan pasangan Anda masih merupakan M-U-S-T.
“Ketika pasangan memiliki ekspektasi dan keinginan seksual yang berbeda dan mereka tidak membicarakannya, mereka akhirnya bertengkar, menjadi kesal, dan terkadang kemitraan menjadi tanpa seks,” kata Skyler.
Bagaimana Anda mengungkitnya?
Selamat! Anda telah berkomitmen untuk berkomunikasi - sebuah langkah penting untuk mengetahui apakah Anda cocok secara seksual.
Untuk memulai, pastikan Anda membuka ritsleting dan dikancingkan (dan pakaian Anda tidak akan robek!).
Selanjutnya, lakukan pemeriksaan lokasi - lokasi netral adalah yang terbaik. Pikirkan perjalanan jauh dengan mobil, kencan makan siang akhir pekan, naik pesawat, atau berjalan-jalan dengan anjing.
Mungkin terasa menegangkan untuk mengemukakan tetapi para ahli merekomendasikan templat ini: puji sesuatu yang berjalan baik dalam interaksi seksual terakhir Anda + tanyakan bagaimana perasaan mereka + bagikan apa yang ingin Anda lihat lebih (atau kurang).
Anda juga dapat memilih untuk memulai aktivitas seperti membuat daftar Ya Tidak Mungkin atau memainkan Sex Marks The Spot.
Jika berkirim pesan terasa lebih nyaman, itu adalah opsi lain.
Berikut beberapa cara untuk membicarakan seks dengan pasangan Anda:
- “Saya pikir akan sangat menarik untuk mengisi daftar Ya / Tidak / Mungkin secara seksual bersama-sama. Apakah itu terdengar seperti sesuatu yang mungkin ingin Anda lakukan bersama? ”
- “Aku merindukan caramu mencicipinya. Akan sangat senang melihat jadwal kita bersama untuk membicarakan tentang bagaimana kita dapat menyediakan lebih banyak waktu untuk itu. ”
- “Saya sedang membaca tentang perbudakan dan saya pikir itu adalah sesuatu yang mungkin ingin saya coba. Apakah itu sesuatu yang Anda alami atau minati? ”
- “Sebelum ini menjadi serius, saya ingin Anda tahu bahwa seks di depan umum adalah komponen penting dari hubungan seksual bagi saya. Bagaimana perasaan Anda tentang berhubungan seks di pesta seks atau di taman? ”
Ini seharusnya bukan percakapan satu-dan-selesai, kata Dr. Jones. “Banyak orang menemukan bahwa hal-hal yang mereka sukai pada usia 19 atau 20 berbeda dari apa yang mereka sukai pada usia 40 atau 50,” katanya.
Jadi, Anda harus mengadakan obrolan setidaknya sekali setiap 20 tahun… Bercanda! Pada kenyataannya, "percakapan ini perlu terjadi selama hubungan berlangsung".
Hal-hal yang perlu diperhatikan
Namun pada akhirnya, jika Anda dan pasangan tidak berada pada halaman seksual yang sama, Anda mungkin harus membuat beberapa pilihan. Beberapa hal yang perlu diperhatikan:
Seberapa besar perbedaannya?
Jika Anda ingin berhubungan seks tiga kali seminggu dan Anda hanya berhubungan seks dua kali seminggu, tetapi hubungan seksual itu cocok, Anda mungkin bisa berkompromi!
Tetapi jika pasangan Anda suka bermain-main, ingin berhubungan seks setiap hari, dan menyukai seks di depan umum, dan Anda tidak menyukainya, perbedaan ini mungkin terlalu besar.
Seberapa fleksibel Anda bersedia?
Ya, kompromi adalah kuncinya di sini. Itu tidak berarti melakukan sesuatu yang membuat Anda tidak nyaman, atau mengorbankan sampai menimbulkan kebencian.
"Saya pernah memiliki satu pasangan di mana satu pasangan menyukai ketegaran dan perbudakan dan yang lainnya lebih menyukai gaya seks vanilla - karena mereka berdua senang berkompromi," kata Skyler.
Seberapa besar upaya yang ingin Anda lakukan?
Apakah Anda ingin berusaha meningkatkan kompatibilitas (dalam) seksual Anda mungkin tergantung pada bagaimana bagian lain dari hubungan Anda terlihat dan terasa.
Bagaimana jika Anda bukan pasangan yang cocok?
“Mungkin Anda bersedia berkompromi tentang apa yang ideal untuk apa yang dapat diterima. Atau mungkin Anda akan berpisah, ”kata Dr. Jones. "Tapi ini adalah pilihan yang perlu dibuat setiap individu untuk diri mereka sendiri, dan bukan karena mereka merasa dipaksa atau bersalah karenanya."
Perhatikan bahwa struktur hubungan Anda dapat memengaruhi betapa pentingnya menjadi "pasangan yang sempurna".
Jika Anda berada dalam hubungan non-monogami, mungkin Anda bisa menghargai pasangan ini atas apa yang mereka bawa, dan memenuhi kebutuhan seksual Anda di tempat lain.
Apakah ini sesuatu yang dapat Anda kembangkan seiring waktu?
Iya! Sebenarnya, Anda harus melakukannya mengharapkan kecocokan seksual Anda untuk berkembang dari waktu ke waktu.
"Kecocokan seksual harus tumbuh selama suatu hubungan!," Menurut Skyler. “Komunikasi yang konsisten, konstan, dan terbuka pasti akan membuat seks menjadi lebih baik.”
Namun jika ekspektasi dasar Anda tidak terpenuhi, ketidakcocokan Anda mungkin tidak dapat diatasi. Misalnya, jika menerima oral adalah tindakan seks favorit Anda (#relatable) tetapi pasangan Anda DJ Khaled (AKA itu tidak akan pernah terjadi) atau pasangan Anda suka dipatok, tetapi mengenakan strap-on membuat Anda merasa disforik.
Garis bawah
Kecocokan seksual bermuara pada pemahaman, kebutuhan, dan keinginan bersama seputar seks.
Jika Anda dan pasangan tidak serasi secara "sempurna", itu adalah sesuatu yang penting bisa ditingkatkan melalui komunikasi terbuka dan kompromi.
Tetapi jika Anda memutuskan bahwa Anda tidak cocok secara seksual, tidak apa-apa juga! Tidak semua hubungan dimaksudkan untuk tetap sama - atau bertahan - selamanya.
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia Instagram.
-symptoms.jpg)
