Apa Artinya Menjadi Ditekan Secara Seksual?

Bagi sebagian orang, pikiran seksi memunculkan kegembiraan dan antisipasi seputar hubungan seksual di masa lalu atau kemungkinan pengalaman di masa depan.

Berlama-lama pada pikiran-pikiran ini dapat membuat Anda bergairah atau mengarah pada masturbasi. (Sangat normal!)

Jika Anda menghadapi penindasan seksual, bahkan kata "seks" dapat memicu rasa malu atau malu.

Maksud kamu apa?

Mungkin Anda pernah belajar di masa kanak-kanak bahwa seks itu tidak menyenangkan atau hanya untuk pernikahan.

Orang tua Anda mungkin pernah memberi tahu Anda bahwa melakukan masturbasi atau memikirkan tentang seks berarti Anda berdosa.

Akibatnya, Anda belajar menekan keinginan (yang sangat alami) untuk melindungi diri Anda sendiri.

Jika ketakutan Anda terhadap pikiran-pikiran ini membuat Anda mengabaikannya sepenuhnya, sebagai orang dewasa, Anda mungkin merasa sulit untuk mengekspresikan diri secara seksual.

Saat Anda melakukan masturbasi atau berhubungan seks, Anda mungkin merasa tidak enak atau bersalah setelahnya.

Apakah itu sama dengan frustrasi seksual?

Frustrasi seksual menggambarkan situasi di mana Anda melakukan hubungan seks lebih sedikit daripada yang Anda inginkan - baik dalam suatu hubungan atau saat di antara pasangan - jadi ini tidak sama dengan penindasan.

Kebanyakan orang dewasa mengalami frustrasi seksual di beberapa titik.

Beberapa tanda umum termasuk:

• kegelisahan
• ketegangan tubuh
• pikiran dan fantasi seksual yang sering

Frustrasi dan represi sesekali bermain satu sama lain.

Saat mengalami penindasan seksual selama bertahun-tahun, Anda mungkin memperhatikan dorongan seksual yang tidak Anda ketahui cara mengungkapkannya.

Anda ingin menjadi lebih baik dalam mengekspresikan seksualitas Anda tetapi belum mencapai titik di mana Anda merasa nyaman melakukannya.

Proses ini membutuhkan waktu yang lama, jadi Anda mungkin akan merasa frustrasi untuk sementara waktu.

Apa penyebabnya?

Biasanya, penindasan seksual terjadi sebagai tanggapan terhadap gagasan atau sikap yang membatasi tentang seks.

Orang tua atau pengasuh lain mungkin mengajarkan ide-ide ini secara langsung, tetapi Anda mungkin juga menyerapnya dengan memperhatikan orang lain saat Anda tumbuh dewasa.

Pada awalnya, Anda mungkin dengan sengaja menahan pikiran seksual, tetapi seiring waktu, penindasan ini sering menjadi otomatis.

Pengalaman atau keyakinan negatif tentang seks

Orang cenderung mengasosiasikan represi seksual dengan pendidikan agama, tetapi gagasan tradisional tentang perilaku seksual juga dapat berasal dari sumber lain.

Beberapa pengasuh mungkin memperingatkan anak-anak tentang seks karena ketakutan akan infeksi menular seksual, kehamilan remaja, atau trauma seksual di masa lalu mereka sendiri.

Riwayat trauma seksual juga bisa menjadi faktor penindasan. Pemerkosaan dan pelecehan seksual dapat menyebabkan rasa sakit emosional yang signifikan dan bertahan lama, dan pikiran tentang seks dapat memicu ingatan dan tekanan lebih lanjut, sehingga sulit untuk menikmati atau menginginkan seks.

Jika Anda sering melakukan hubungan seks suka sama suka yang buruk, Anda mungkin memutuskan semua jenis kelamin itu sama dan mempertanyakan keinginan Anda untuk pengalaman yang berbeda.

Jika Anda memutuskan bahwa dorongan Anda tidak biasa, Anda mungkin mengubur pikiran-pikiran itu dan kesulitan menemukan hubungan seksual yang positif.

Informasi yang salah atau kurangnya informasi

Jika pengasuh Anda tidak membicarakan tentang seks, teman Anda mungkin telah memberikan banyak informasi yang saling bertentangan yang tidak banyak membantu menormalkan ekspresi seksual yang sehat.

Anda mungkin tidak benar-benar menyerap gagasan negatif tentang seks, tetapi beberapa dari apa yang Anda dengar dari orang lain mungkin membuat seks tampak aneh dan tidak nyaman.

Anda mungkin beralasan bahwa, jika seks itu normal dan sehat, orang tua Anda akan menyebutkannya.

Pikiran dan gairah seksual dapat menyebabkan kebingungan, bahkan rasa jijik, jika Anda tidak tahu apa penyebabnya.

Peran gender yang ketat

Keyakinan tentang seks sering kali berhubungan kembali dengan pola asuh yang didefinisikan dengan jelas oleh peran gender.

Misalnya, anak perempuan mungkin menyerap pesan bahwa tidak apa-apa menukar seks untuk perlindungan atau kasih sayang, tetapi tidak untuk mengekspresikan kesenangan - kecuali mereka ingin orang menganggap mereka sebagai "pelacur".

Dalam skenario lain, anak laki-laki mungkin tumbuh dengan keyakinan bahwa mereka memiliki hak untuk seks dan tidak apa-apa jika wanita tidak menikmatinya.

Keyakinan (yang sepenuhnya salah) ini mungkin tampaknya tidak banyak berhubungan dengan represi, tetapi memiliki dampak.

Beberapa anak tumbuh dengan mempertanyakan pesan ini, dan keinginan untuk pengalaman seksual yang positif bagi semua orang yang terlibat dapat menyebabkan perasaan bingung, jika pesan awal tentang seks berhubungan dengan kontrol.

Orientasi seksual juga dapat berperan dalam represi. Banyak anak belajar, secara langsung atau tidak langsung, bahwa hanya laki-laki dan perempuan yang boleh berhubungan seks.

Jika orientasi seksual Anda tidak sesuai dengan yang didiktekan itu, Anda mungkin menekan perasaan Anda untuk menghindari penolakan.

Tidak tahu bagaimana memberi nama atau menerima seksualitas Anda seperti biasa dapat menyebabkan banyak kesusahan.

Orang transgender, nonbiner, dan non-konforming gender mungkin memiliki pengalaman yang lebih rumit dan sulit.

Seks dan gender bukanlah hal yang sama, tentu saja, tetapi ketika pengasuh membatalkan identitas Anda dengan mencegah Anda mengungkapkan jenis kelamin Anda, Anda mungkin juga mulai mempertanyakan aspek-aspek lain dari sifat Anda, seperti seksualitas.

Bagaimana Anda tahu apakah Anda mengalaminya?

Represi seksual melibatkan perasaan yang memengaruhi Anda secara negatif. Represi adalah tidak:

• aseksualitas, atau kurangnya ketertarikan seksual
• tidak tertarik pada eksperimen seksual atau seks kasual
• pengalaman seksual terbatas

Beberapa orang tertarik pada berbagai macam aktivitas seksual.

Tidak ingin mencoba hal-hal seperti seks oral, seks anal, BDSM, atau seks dengan banyak pasangan tidak berarti Anda tertekan.

Tidak ada salahnya hanya menginginkan satu jenis seks. Beberapa orang mungkin melabeli ini "bijaksana", tapi ingat itu anda keinginan yang penting.

Jika Anda tidak ingin berhubungan seks sampai Anda memiliki komitmen, hubungan jangka panjang, itu sepenuhnya keputusan Anda.

Ingin menunggu saat berhubungan seks tidak selalu berarti Anda tertekan secara seksual - selama Anda membuat pilihan ini sendiri dan merasa nyaman karenanya.

Singkatnya, represi mengacu pada perasaan negatif yang tertanam dalam di sekitar gagasan tentang seks. Tema dan perilaku umum meliputi:

• rasa malu dan kesusahan yang terkait dengan fantasi seksual
• rasa bersalah dan perasaan negatif lainnya setelah berhubungan seks atau masturbasi
• kesulitan menikmati seks yang sehat dan suka sama suka
• self-talk negatif setelah pikiran atau aktivitas seksual
• percaya bahwa tubuh Anda tidak menarik atau tidak layak untuk seks

Apa yang bisa terjadi karenanya?

Sigmund Freud, salah satu orang pertama yang mengeksplorasi dan menulis tentang gagasan represi seksual, memperingatkan bahwa menekan dorongan seksual dapat menimbulkan konsekuensi yang tidak diinginkan.

Beberapa dari efek ini dapat memiliki implikasi yang luas untuk kesejahteraan emosional Anda.

Konsekuensi fisik

Orang yang bekerja untuk mengatasi represi sering kali melaporkan gejala fisik, termasuk:

• ketegangan tubuh
• kesulitan tidur
• kesulitan orgasme atau ejakulasi dini
• rasa sakit atau ketidaknyamanan saat berhubungan seks

Tekanan emosional

Represi juga dapat menyebabkan tekanan emosional dan gejala kesehatan mental, termasuk:

• keengganan untuk bertindak atas dasar hasrat seksual
• ketakutan dan kecemasan terkait seks
• rasa bersalah yang terkait dengan hasrat seksual
• penilaian diri yang keras atas pikiran seksual

Kesulitan menerima orientasi seksual Anda

Jika Anda mengidentifikasi diri sebagai LGBTQIA + tetapi tumbuh dalam lingkungan di mana bersikap lurus dan cisgender adalah satu-satunya pilihan yang dapat diterima, Anda mungkin merasa paling aman menyembunyikan identitas dan seksualitas Anda.

Bahkan ketika Anda akhirnya merasa bisa mengekspresikan diri, melakukannya mungkin tidak terasa alami.

Meskipun mengetahui orientasi Anda adalah ekspresi normal seksualitas manusia, Anda mungkin terus bergumul dengan rasa bersalah atau ketakutan seputar identitas Anda, terutama saat mencoba melawan pendidikan agama selama bertahun-tahun.

Sikap negatif terhadap orang lain

Jika Anda mulai mengasosiasikan seks dengan emosi negatif sejak usia dini, Anda bisa mendapatkan beberapa pandangan negatif terhadap orang-orang yang dengan bebas mengekspresikan seksualitasnya.

Hal ini bisa terjadi dalam suatu hubungan - misalnya, saat pasangan Anda mengutarakan fantasi seksual yang ingin mereka perankan.

Anda mungkin juga menginternalisasi nilai-nilai negatif yang lebih umum terhadap orang LGBTQIA + atau orang yang melakukan hubungan seks kasual, misalnya.

Kurangnya minat pada seks

Beberapa orang tidak memiliki banyak dorongan seks, jadi ketidaktertarikan pada seks tidak selalu berhubungan dengan penindasan.

Tapi terkadang bisa. Jika Anda berhasil memadamkan keinginan Anda, Anda mungkin tidak benar-benar tahu apa yang Anda nikmati.

Jika Anda tidak mendapatkan banyak kesenangan dari seks, Anda mungkin tidak mengerti dan menghindari memulai seks atau mengejarnya sendiri.

Hal ini dapat membuat sulit untuk mempertahankan hubungan karena tingkat ketertarikan seksual yang berbeda-beda sering kali dapat menimbulkan tantangan dalam hubungan romantis.

Ketidakmampuan untuk meminta apa yang Anda inginkan

Jika Anda merasa malu dengan pikiran seksual Anda, Anda mungkin kesulitan untuk mengakuinya tanpa rasa bersalah.

Berbagi keinginan ini dengan pasangan, bahkan seseorang yang Anda cintai dan percayai, mungkin tampak mustahil.

Represi dapat membuat Anda merasa bersalah karena menikmati seks, jadi ketika sesuatu membuat Anda merasa baik, Anda mungkin merasa malu atau mengkritik diri sendiri dan menghindari mencobanya lagi (bahkan ketika Anda benar-benar menginginkannya).

Batasan seksual yang membingungkan

Salah satu efek serius dari represi seksual adalah kesulitan mengenali batasan pribadi.

Anda mungkin kesulitan memahami apa yang boleh dan tidak boleh dilakukan terkait seks, perilaku Anda sendiri, atau perilaku yang Anda terima dari orang lain.

Anda mungkin merasa sulit untuk membuat dan menegakkan batasan pribadi seputar seks. Bahkan ketika Anda ingin mengatakan tidak, Anda mungkin merasa tidak mampu.

Jika Anda yakin Anda berhak atas seks, Anda mungkin tidak memahami pentingnya persetujuan atau menghormati batasan.

Apa yang dapat Anda lakukan?

Pertama, ketahuilah bahwa represi seksual itu nyata, tidak semuanya ada di kepala Anda. Kedua, ketahuilah bahwa itu bukan salahmu.

Hanya dengan memiliki kesadaran akan tanda-tanda represi dan bagaimana pengaruhnya terhadap Anda dapat membantu Anda mengambil langkah untuk melawannya.

Kiat bermanfaat lainnya:

Berlatihlah menerima pikiran seksual dengan penuh perhatian

Perhatian dapat membantu Anda menjadi lebih nyaman dengan pikiran seksual dengan meningkatkan kesadaran Anda terhadapnya dan belajar menerimanya tanpa menghakimi.

Jika pikiran seksual muncul, Anda mungkin menyadarinya, mengingatkan diri sendiri bahwa itu normal, dan membiarkannya berlalu tanpa mengkritik diri sendiri.

Anda juga dapat mengikuti pemikiran itu dengan rasa ingin tahu dan menjelajahi apa yang disarankannya - pengalaman yang ingin Anda miliki, mungkin?

Bacalah tentang kepositifan seks

Kepositifan seks dapat membantu melawan represi seksual, jadi merasa lebih nyaman dengan gagasan seks sebagai aktivitas yang sehat dapat membantu Anda mengatasi represi.

Menjelajahi seks positif dapat melibatkan membaca esai atau buku tentang ekspresi seksual.

Ini juga bisa berarti membiasakan diri dengan ekspresi seksual dalam buku, film, dan seni. Selalu ada pornografi (termasuk porno etis atau independen).

Anda juga dapat menemukan adegan eksplisit yang diperhalus dalam buku dan film biasa, jadi Anda tidak perlu mencari erotika - kecuali Anda mau.

Nyaman dengan tubuh Anda

Represi terkadang dapat memengaruhi perasaan Anda tentang tubuh Anda.

Alih-alih mencintai dan menerima diri fisik Anda, Anda mungkin memiliki kecenderungan untuk menyembunyikan atau mendekseksualisasikan tubuh Anda dengan mengenakan pakaian yang longgar dan ketat serta menghindari ketelanjangan.

Untuk meningkatkan kenyamanan Anda dengan tubuh sendiri, Anda dapat mencoba:

• melihat diri sendiri di cermin telanjang
• membuat daftar lima hal yang Anda sukai dari tubuh Anda
• tidur telanjang

Bicaralah dengan pasangan Anda

Terkadang, membuka pintu percakapan dengan pasangan yang pengertian dapat membantu Anda merasa lebih nyaman menyuarakan keinginan Anda.

Anda bisa berkata, "Saya tidak pernah merasa nyaman membicarakan atau mengakui apa yang saya suka di tempat tidur. Saya ingin meningkat, tetapi itu akan membutuhkan waktu. ”

Perhatian penuh saat berhubungan seks juga dapat membantu Anda mengenali saat Anda menikmati sesuatu karena hal itu memungkinkan Anda fokus pada pengalaman Anda tanpa membiarkan pikiran yang tidak diinginkan mengganggu Anda. Dengan cara ini, Anda dapat mengekspresikan kesenangan Anda dengan lebih baik.

Memutus siklus

Banyak orang tua yang menyampaikan gagasan yang salah arah atau berbahaya tentang seksualitas tidak bermaksud untuk menyakiti. Mereka hanya berbagi keyakinan yang mereka pelajari sendiri.

Hal ini tentu saja dapat menyebabkan banyak masalah, terutama bila siklus tersebut terus berulang.

Mengatasi represi seksual dalam diri Anda dapat membantu, terutama jika Anda berencana untuk memiliki anak.

Anda juga dapat mempromosikan gagasan sehat tentang seksualitas dengan:

• berbicara tentang seks secara jujur, dengan cara yang sesuai dengan usia
• mengekspos anak-anak pada hubungan antara orang-orang dari semua jenis kelamin, melalui penggambaran kehidupan nyata atau media
• mengajari anak-anak seperti apa hubungan romantis dan seksual yang sehat
• menyediakan sumber daya yang menegaskan untuk anak-anak LGBTQIA +
• persetujuan pengajaran sejak usia dini

Di mana Anda bisa mendapatkan dukungan?

Bekerja dengan terapis seks yang penuh kasih adalah cara yang bagus untuk mulai menangani penindasan seksual.

Beberapa terapis seks mungkin mengkhususkan diri dalam penindasan berbasis agama, sementara yang lain fokus membantu orang LGBTQ + menerima seksualitas mereka.

Pencarian cepat di internet dapat membantu Anda menemukan terapis seks di daerah Anda.

Untuk topik pribadi yang begitu intim, penting untuk menemukan terapis yang dapat Anda buka.

Sangat dapat dimengerti (dan normal) ingin mencoba beberapa terapis yang berbeda. Mereka ingin Anda juga merasa nyaman!

Tanpa hubungan kerja yang baik, terapi tidak akan memberikan banyak manfaat.

Garis bawah

Harapan agama atau sosial seputar perilaku seksual dapat menyebabkan rasa bersalah dan malu seksual, terlepas dari jenis kelamin atau identitasnya, tetapi ini adalah sesuatu yang benar-benar dapat Anda atasi.

Menghubungi terapis seks terlatih sering kali merupakan langkah pertama yang bermanfaat.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.