Jika perbandingan terus-menerus membuat Anda merasa gagal, Anda tidak sendirian. Tapi Anda bisa bertindak.
Saya berharap saya bisa sedingin dia. Saya berharap rumah saya minimalis dan bersih. Dia membuat pengasuhan tampak begitu mudah. Saya harus bisa mempertahankan jadwal seperti itu. Anak-anaknya jarang menggunakan layar dan bermain sendiri selama berjam-jam.
Bagi banyak dari kita, seperti inilah suara obrolan batin kita secara teratur - yang dengan cepat berubah menjadi: Saya tidak cukup. Apa yang salah dengan saya?
Jika Anda juga hidup dengan kondisi kesehatan mental, pikiran ini mungkin lebih sering atau lebih kejam.
Sebagai seorang ibu dengan kecemasan, Anda mungkin berasumsi bahwa ibu lain tidak memiliki ketakutan yang sama - yang tentu saja membuat Anda merasa seperti orang buangan.
Sebagai seorang ibu dengan depresi, hati Anda mungkin tenggelam setiap kali Anda melihat ibu yang tersenyum dan riang memetik buah beri di ladang yang cerah bersama anak-anaknya, dan Anda mungkin bertanya-tanya: Bagaimana dia bisa bangun dari tempat tidur?
Mengapa kita membandingkan diri kita dengan orang lain?
“Manusia pada dasarnya adalah makhluk pembanding, tetapi anak perempuan dan perempuan sangat rentan,” kata psikoterapis Erika Ames, LCSW.
“Wanita sering kali secara implisit dilatih untuk meminta izin orang lain dan memastikan mereka melakukannya dengan benar. Dan dorongan itu semakin kuat saat perempuan menjadi ibu, ”ujarnya.
Dalam upaya kami untuk membuatnya "benar", kami beralih ke sumber seperti media sosial untuk membantu kami menentukan standar untuk segala hal mulai dari kebersihan rumah hingga aktivitas yang harus dilakukan balita kami, kata Elizabeth Gillette, LCSW, terapis yang berfokus pada keterikatan .
Kami juga membuat perbandingan karena pada dasarnya kita adalah makhluk sosial yang mendambakan hubungan berkualitas tinggi dan mengkhawatirkan apa yang akan dipikirkan orang lain, kata Jill A. Stoddard, PhD, psikolog dan penulis “Be Mighty: A Woman's Guide to Liberation from Anxiety, Khawatir, dan Stres Menggunakan Perhatian dan Penerimaan. "
Para ibu telah memberi tahu Stoddard bahwa "mereka merasa orang lain memiliki kunci khusus untuk hidup - bahwa orang lain tahu apa yang harus dikatakan, cara sukses, dan cara menjadi percaya diri, bebas stres, dan bahagia - tetapi entah bagaimana, mereka tidak hadir di hari kunci itu dibagikan. "
“Mereka melaporkan merasa tidak mampu saat bergumul dengan kecemasan atau produktivitas sementara ibu lain datang ke sekolah dengan cupcake Pinterest,” katanya.
Kami juga membandingkan diri kami dengan orang lain karena kami ingin melakukan yang terbaik untuk anak-anak kami, jadi kami mencari area yang mungkin kami "gagal" untuk ditingkatkan, kata psikoterapis Saba Harouni Lurie, LMFT.
Bagaimana kita bisa mengurangi pembuatan perbandingan?
Membandingkan diri sendiri mungkin terasa seperti refleks. Tapi kita tidak harus membiarkannya mendikte hidup kita. Delapan tips ini bisa membantu.
Kendalikan pemicu Anda
Situasi atau tindakan apa yang biasanya memicu pembuatan perbandingan Anda? Misalnya, bagi kebanyakan ibu, media sosial adalah masalah besar.
Secara intelektual, kita tahu bahwa gambar-gambar ini sangat dikurasi dan hanya dalam beberapa saat. Namun hal itu tidak menghentikan kami untuk merasa tidak enak ketika kami melihat seorang ibu mendaki dengan keempat anaknya, makan siang buatan sendiri di belakangnya - sementara anak-anak kami menatap layar, mengemil sisa pizza beku.
Psikoterapis Sharon Yu, LMFT, menyarankan untuk membatasi seberapa sering Anda menggulir media sosial, mencopot pemasangan aplikasi media sosial dari ponsel Anda, dan berhenti mengikuti siapa pun yang membuat Anda merasa buruk (dari ibu selebriti, pemberi pengaruh, hingga tetangga Anda).
Bergabunglah dengan komunitas yang mendukung
“Semakin jujur dan terbuka kita [tentang realitas pengasuhan], semakin jujur dan terbuka hal itu memungkinkan orang lain untuk bersikap,” kata Gillette.
Tentu saja, sulit untuk menemukan komunitas yang autentik.
Gillette menyarankan untuk memulai dengan satu ibu yang membuat Anda merasa nyaman dan bertanya tentang ibu yang transparan tentang pengalaman mereka.
“Bagi para ibu yang berjuang dengan masalah kesehatan mental, membuat lingkaran dukungan dengan ibu lain yang mengalami tantangan kesehatan mental yang serupa sangat penting,” kata Richelle Whittaker, LPC-S, seorang psikolog pendidikan dan terapis kesehatan mental ibu.
Postpartum Support International menawarkan kelompok dukungan online untuk orang tua dengan mood perinatal dan gangguan kecemasan.
Ciptakan mantra yang mengubah pikiran
Saat Anda mulai membandingkan diri sendiri, ulangi mantra yang beresonansi dengan Anda, seperti "Saya cukup" atau "Hormati cara saya", kata terapis Laura Glenney, MSc.
Anda juga dapat membuat daftar mantra yang bermakna atau sifat positif Anda pada catatan tempel dan meletakkannya di sekitar rumah Anda, kata Ashley Rodrigues, MS, seorang konselor kesehatan mental. Pengingat visual ini dapat langsung mengubah perspektif Anda.
Manfaatkan kekuatan Anda
Michelle Pargman, EdS, LMHC, menyarankan untuk menanyakan pertanyaan ini secara teratur: “Dengan siapa dan apa yang dapat saya libatkan hari ini, untuk mendukung dan memperkuat kekuatan unik yang saya bawa sebagai seorang ibu dan pribadi?”
Fokus pada koneksi
Jika nanti Anda khawatir tentang memberi makan anak Anda makanan lezat atau menghibur mereka dengan kerajinan Pinterest, ingatkan diri Anda bahwa "anak-anak ingat bagaimana kita membuat mereka merasa dan ada banyak cara - cara kita sendiri yang cukup baik - untuk membuat mereka merasa dilihat , didengar, dipahami, dan dicintai, ”kata Stoddard.
Misalnya, beberapa keluarga terhubung saat memasak, sementara yang lain terhubung melalui pesta dansa di dapur.
Bersikaplah ekstra baik kepada diri sendiri
Ketika Lurie mengalami hari yang sangat buruk dengan kecemasan dan depresinya, dia mempraktikkan belas kasihan diri.
“Jika saya dan anak-anak dapat duduk dan menonton film lain daripada melakukan kegiatan interaktif atau akademis bersama, tidak apa-apa,” katanya. "Jika tujuan saya adalah berjalan-jalan setiap hari selama karantina, tapi ... saya hanya bisa sampai ke teras depan, tidak apa-apa."
Gali keputusan Anda
Psikoterapis Lauren Hartz, LPC, mendorong para ibu untuk mencari tahu mengapa Anda membuat pilihan tertentu.
Apakah Anda mendaftarkan anak Anda ke kamp bola basket, kelas seni, dan pelajaran suara karena mereka benar-benar tertarik atau karena Anda ingin mengikuti apa yang dilakukan orang tua lainnya?
Fokus pada nilai-nilai Anda
“Saat para ibu membandingkan dirinya dengan ibu lain, ada asumsi bahwa apa yang dilakukan ibu lain adalah standar atau apa yang kebanyakan ibu lakukan. Sebaiknya lakukan, ”kata Yu.
“Apa yang ibu lalai untuk diingat adalah bahwa sebelum menjadi ibu, mereka adalah orang yang berbeda, dan mereka masih demikian.” Jadi, fokuslah untuk terlibat dalam aktivitas dan perilaku yang memberi kehidupan bagi Anda, katanya.
Demikian pula, Hartz menyarankan untuk mengklarifikasi nilai-nilai keluarga Anda - juga merupakan alat pengambilan keputusan yang hebat. Misalnya, saat Anda bertanya-tanya apakah Anda harus menjadi sukarelawan untuk penggalangan dana sekolah, Anda dapat mengingatkan diri sendiri bahwa malam film keluarga pada Jumat adalah prioritas Anda, katanya.
Terakhir, pikirkan tentang nilai yang Anda ingin anak Anda miliki, tambah Whittaker.
“Setiap ibu memiliki kualifikasi bawaan dan selaras dengan anak-anaknya,” kata Rodrigues. “Keduanya adalah pertandingan yang tak tergantikan. Membandingkan satu ibu dengan ibu lainnya seperti mencoba menggabungkan dua keping puzzle yang berbeda. "
Margarita Tartakovsky, MS, adalah penulis lepas dan editor asosiasi di PsychCentral.com. Dia telah menulis tentang kesehatan mental, psikologi, citra tubuh, dan perawatan diri selama lebih dari satu dekade. Dia tinggal di Florida bersama suami dan putri mereka. Anda dapat mempelajari lebih lanjut di www.margaritatartakovsky.com.
.jpg)
