"Intimacy anorexia" adalah istilah yang diciptakan oleh psikolog Dr. Doug Weiss untuk menjelaskan mengapa beberapa orang "secara aktif menahan keintiman emosional, spiritual, dan seksual" dari pasangannya.
Masalah yang terkait dengan keintiman emosional atau fisik dapat berdampak besar pada hubungan romantis. Mencintai seseorang, bagaimanapun juga, pada umumnya berarti Anda ingin berbagi pikiran, perasaan, dan kasih sayang fisik.
Ketika Anda mencintai pasangan Anda tetapi merasa tidak yakin apakah mereka masih merasakan hal yang sama terhadap Anda, hubungan Anda bisa mulai terasa kosong dan tidak memuaskan. Saat keintiman bersama terputus-putus, Anda mungkin khawatir itu akan memudar sepenuhnya.
Ahli kesehatan mental memiliki berbagai kerangka kerja untuk melihat masalah keintiman, tetapi hanya sedikit yang mengenali anoreksia keintiman sebagai kondisi yang sebenarnya.
Berikut adalah penjelasan lebih dekat tentang keintiman anoreksia dan cara mengeksplorasi masalah keintiman secara produktif.
Bahasa itu penting
Sebelum melangkah lebih jauh, perlu diperhatikan bahwa istilah "keintiman anoreksia" agak menyesatkan karena dua alasan:
- Anoreksia nervosa adalah gangguan makan yang seringkali mengancam nyawa. Masalah keintiman bisa jadi serius, tapi tidak mengancam nyawa.
- Weiss menyarankan orang yang mengalami anoreksia keintiman telah memilih untuk menahan keintiman. Tidak ada yang memilih untuk mengalami gangguan makan atau kondisi kesehatan mental lainnya.
Ciri-ciri utama
Menurut Weiss, penderita anoreksia keintiman biasanya:
- menyibukkan diri dengan perawatan anak, tugas rumah tangga, tugas, teknologi, atau pekerjaan
- menyalahkan Anda atas hilangnya keintiman daripada menjelajahi pola potensial dalam perilaku mereka sendiri
- hindari menunjukkan cinta dengan cara yang mereka tahu Anda hargai
- berhenti memuji atau memuji Anda secara teratur
- memiliki sedikit atau tidak tertarik pada keintiman fisik
- menunjukkan sedikit minat untuk berhubungan pada tingkat spiritual, yang dapat terlihat seperti tidak ingin menghadiri gereja atau berdoa bersama
- hindari membicarakan perasaan mereka, sehingga sulit untuk terhubung pada tingkat emosional
- perlakukan Anda seperti teman sekamar, bukan pasangan yang romantis
- merendahkan, mengkritik, atau mencoba membuat Anda merasa buruk tentang diri sendiri *
- memiliki ledakan kemarahan, mengabaikan Anda atau memberi Anda perlakuan diam-diam, dan tetap marah karena masalah kecil alih-alih mengatasi kemarahan secara produktif *
- mengontrol uang dengan membuat Anda melacak pembelian Anda, mencegah Anda mengakses dana sendiri, atau mengkritik jumlah yang Anda belanjakan *
Weiss mencatat bahwa tidak setiap tanda akan muncul untuk orang yang berurusan dengan masalah ini. Dia menyarankan orang dengan lima atau lebih dari karakteristik di atas mungkin memerlukan perawatan.
* Karakteristik ini biasanya merupakan bentuk pelecehan, bukan pertanda masalah keintiman. Pelajari lebih lanjut tentang bagaimana mengenali pelecehan emosional.
Penyebab yang disarankan
Weiss menawarkan empat kemungkinan penjelasan untuk keintiman anoreksia.
Trauma seksual
Menurut Weiss, penyintas trauma seksual sering memilih untuk menahan keintiman untuk lebih mengontrol interaksi intim mereka dan mengatasi "kerusakan" dan "rasa malu" yang terkait dengan trauma tersebut.
Orang yang selamat sering mengalami tantangan dengan keintiman setelah mengalami pelecehan atau pelecehan seksual. Dan banyak yang merasa malu atau menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi.
Namun, para penyintas sama sekali tidak bisa disalahkan atas serangan itu sendiri atau masalah keintiman yang mereka hadapi sesudahnya.
Butuh waktu lama - dan dukungan profesional yang ekstensif - sebelum seseorang yang mengalami trauma seksual dapat kembali tertarik pada keintiman. Ini sangat normal.
Pola lampiran
Keterikatan Anda dengan pengasuh anak utama Anda dapat membentuk hubungan yang Anda kembangkan sepanjang hidup.
Anda mungkin memiliki keterikatan yang aman jika orang tua Anda secara teratur memenuhi kebutuhan Anda dan membiasakan diri ada untuk Anda.
Orang dengan keterikatan aman tumbuh dengan mengetahui bagaimana memenuhi kebutuhan emosional. Mereka biasanya terus mengembangkan hubungan orang dewasa yang sehat.
Jika orang tua Anda sering mengabaikan Anda atau menawarkan dukungan yang tidak biasa, Anda mungkin memiliki keterikatan yang tidak aman. Gaya keterikatan ini dapat memengaruhi hubungan Anda dengan orang tua tersebut, tetapi juga dapat memengaruhi kesejahteraan emosional dan mempersulit pengembangan hubungan yang sehat.
Masalah keintiman juga dapat muncul dari kebutuhan untuk melindungi diri Anda sendiri dari kerentanan yang berkembang setelah keterikatan masa kanak-kanak yang terganggu, jelas Dr. Joe Kort, seorang terapis seks dan hubungan yang berbasis di Michigan.
Seseorang bahkan mungkin tidak mengenali perilaku melindungi diri ini sebagai penghindaran.
Kecanduan seks
Menurut Weiss, orang yang mengalami kecanduan seksual mendapatkan kebutuhan keintiman yang terpenuhi di luar hubungan, sehingga mereka berhenti mencari keintiman dari pasangannya.
Namun konsep kecanduan seks masih diperdebatkan. Beberapa ahli bahkan mempertanyakan keberadaannya.
Dalam pandangan Kort, label "kecanduan seks" terkadang diterapkan pada perilaku apa pun yang memicu tanggapan jijik dari orang lain. Itu mungkin termasuk menonton film porno, melakukan dorongan seks yang tinggi, atau mengalami kekusutan tertentu.
Ini belum tentu menjadi masalah atau tanda dari apa pun yang perlu ditangani atau "diperbaiki".
Sementara beberapa orang memang kesulitan menangani perilaku seksual tertentu yang ingin mereka hentikan, kata Kort, ada cara lain yang lebih membantu untuk mengatasi masalah ini: pendekatan yang mempertimbangkan faktor-faktor yang tidak terkait dengan seks, seperti stres pasca-trauma atau kondisi kesehatan mental yang mendasarinya. .
Terakhir, perlu diingat bahwa pemaksaan seksual dan perilaku pengontrol lainnya dianggap sebagai taktik pelecehan, bukan tanda kecanduan.
Model peran yang buruk
Orang belajar bagaimana berperilaku dalam hubungan romantis dari melihat orang lain di sekitar mereka, seperti orang tua, teman, kakak, bahkan karakter dalam film atau acara TV.
Siapa pun dapat berjuang dengan keintiman jika mereka tidak pernah memiliki model yang baik untuk dipelajari, seperti yang disarankan Weiss.
Masuk akal bahwa seseorang yang jarang melihat orang-orang berbagi keintiman akan kesulitan membuka diri. Sangat sulit bagi seseorang yang belum menemukan banyak model keintiman yang positif untuk mengenali keintiman sejati dalam suatu hubungan tanpa bimbingan.
Semua masalah di atas tentu dapat memengaruhi cara orang memandang keintiman dan menjalin hubungan dengan orang lain, tetapi ini biasanya terjadi tanpa disadari.
Tidak akurat untuk menyarankan bahwa siapa pun yang menghindari keintiman karena faktor-faktor ini melakukannya dengan sengaja atau karena pilihan.
Perawatan yang direkomendasikan Weiss
Begitu Anda menyadari bahwa Anda dan pasangan sedang berjuang untuk mempertahankan keintiman dalam hubungan Anda, Anda mungkin bertanya-tanya bagaimana cara menyelesaikan situasi tersebut.
Weiss menawarkan sedikit informasi tentang strategi swadaya atau pendekatan pengobatan, tetapi dia merekomendasikan:
- mengikuti salah satu retret konseling intensif selama 3 sampai 5 hari
- berpartisipasi dalam sesi terapi di pusat konselingnya
- membeli DVD atau set buku kerjanya
Meskipun program dan materi ini mungkin berguna bagi sebagian orang, sebaiknya lanjutkan dengan hati-hati saat seseorang menyebut diri mereka ahli dalam kondisi yang tidak dikenali oleh pakar lain, dan menyarankan pengobatan unik (dan mahal) mereka sebagai satu-satunya metode penyembuhan. .
Mengapa pendekatan ini mungkin perlu dipikirkan kembali
Sebelum Anda mencari pengobatan anoreksia keintiman untuk diri sendiri atau pasangan Anda, Anda mungkin perlu mempertimbangkan hal-hal berikut ini.
Kebanyakan ahli tidak mengenali kondisi ini
Anda tidak akan menemukan anoreksia keintiman (atau kecanduan seks, dalam hal ini) dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5), yang digunakan oleh ahli kesehatan mental untuk membuat diagnosis.
Anda juga akan menemukan bahwa sangat sedikit ahli kesehatan mental yang mencantumkannya sebagai kondisi yang mereka tangani.
Sebagian besar informasi yang tersedia tentang kondisi ini terkait kembali ke Weiss. Faktanya, satu organisasi yang mengakui keintiman anoreksia adalah American Association for Sex Addiction Therapy, sebuah organisasi nirlaba yang didirikan dan dioperasikan oleh Weiss.
Seperti disebutkan di atas, banyak ahli kesehatan mental tidak mendiagnosis kecanduan seks atau menganggapnya sebagai masalah kesehatan mental.
Sebaliknya, terapis dan konselor semakin mengenali kompleksitas seksualitas manusia dan mengakui bahwa banyak perilaku seksual yang dianggap bermasalah, tidak bermoral, atau berbahaya - termasuk BDSM, permainan peran, dan seks berkelompok - sebenarnya sangat sehat ketika dipraktikkan. dengan aman dan dengan persetujuan.
Itu memiliki dasar-dasar agama
Pendekatan pengobatan yang sejalan dengan doktrin agama tidak selalu cacat, tetapi tidak akan berhasil untuk semua orang.
Banyak dari persembahan Weiss didasarkan pada ide-ide Kristen seputar pernikahan dan kemurnian seksual. Jika Anda tidak mengikuti iman Kristen, Anda mungkin tidak mendapatkan banyak manfaat dari pendekatan ini.
Ini mungkin mengabaikan perilaku kasar atau beracun
Sebagian besar tanda keintiman Weiss anoreksia tidak ada hubungannya dengan rasa takut yang sebenarnya terhadap keintiman.
Ingat, karakteristik berikut semuanya lebih mengarah pada pelecehan, bukan masalah keintiman:
- sering merendahkan dan bahasa yang tidak baik
- secara teratur mengkritik Anda ketika Anda tidak melakukan kesalahan apa pun
- mengendalikan keuangan Anda
- sengaja menyangkal kasih sayang Anda
- menunjukkan kemarahan yang ekstrim, tetapi hanya untuk Anda
Hubungan yang ditandai dengan seringnya kritik atau perilaku pengendali sangat beracun. Banyak dari mereka yang kasar.
Terapis umumnya tidak merekomendasikan konseling pasangan untuk hubungan yang melecehkan. Mereka juga tidak mendorong orang yang mengalami pelecehan untuk mengubah perilakunya untuk pasangan yang melakukan pelecehan.
Temukan bantuan sekarang
Untuk informasi lebih lanjut tentang kekerasan dalam rumah tangga dan cara mendapatkan dukungan, lihat Saluran Bantuan Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional, yang menyediakan dukungan telepon dan obrolan gratis dan rahasia 24/7.
Ini mungkin memperkuat pola hubungan yang tidak setara
Weiss menjelaskan bahwa seseorang dengan anoreksia keintiman sering menyibukkan diri dengan pekerjaan rumah, perawatan anak, dan aktivitas lainnya sampai mereka tidak memiliki waktu atau energi tersisa untuk pasangannya.
Namun seseorang yang menghabiskan sebagian besar waktunya menangani pekerjaan rumah, tugas, dan tugas lainnya bisa dengan mudah merasa terlalu lelah untuk berbagi emosi atau berhubungan secara seksual, terutama jika mereka juga melakukan pekerjaan di luar rumah.
Dalam kasus tersebut, mempertimbangkan kembali pembagian tanggung jawab rumah tangga dapat membantu menghidupkan kembali keintiman.
Cara lain untuk mulai mengeksplorasi masalah keintiman
Baik Anda mencari dukungan untuk diri sendiri atau pasangan, penting untuk memahami masalah ini yang sering kali ditelusuri hingga masa kanak-kanak dan mungkin tidak akan membaik tanpa bantuan profesional.
Orang yang bergumul dengan keintiman seringkali berusaha menghindari rasa sakit, jelas Kort. Tetapi mengakui kurangnya keintiman adalah langkah pertama yang signifikan menuju perbaikan.
Mencari dukungan dari terapis seks dan hubungan yang berpengalaman sering kali merupakan cara paling membantu untuk mulai menangani masalah keintiman.
Carilah konselor yang menawarkan pendekatan berbasis bukti, seperti metode Gottman, terapi imago, atau terapi pasangan yang berfokus secara emosional.
Mulailah pencarian Anda untuk seorang terapis dengan direktori American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT).
Satu catatan terakhir: Menurunnya keintiman tidak selalu bisa dipecahkan, atau bahkan menjadi masalah.
Orang memiliki kebutuhan keintiman yang berbeda-beda, dan kebutuhan ini dapat berubah seiring waktu. Jika Anda merasa kurang terhubung dengan pasangan Anda daripada yang Anda lakukan di awal hubungan, salah satu atau Anda berdua mungkin hanya menginginkan lebih sedikit koneksi.
Setiap orang membutuhkan waktu untuk diri mereka sendiri, dan beberapa orang membutuhkan lebih banyak ruang dan jarak dari waktu ke waktu.
Terkadang Anda dapat membangun kembali keintiman, tetapi mungkin juga Anda tidak lagi kompatibel.
Garis bawah
Keintiman tidak datang dengan mudah bagi semua orang. Ini membutuhkan kerentanan dan kepercayaan, yang keduanya sulit untuk dikembangkan dan dipertahankan.
Jika Anda mencoba mencari tahu mengapa hubungan Anda kurang keintiman, gagasan tentang keintiman anoreksia mungkin terasa seperti penjelasan yang Anda cari selama ini.
Namun penting untuk diingat bahwa ini bukan kondisi yang diakui secara resmi, dan perawatan yang diusulkan mungkin lebih berbahaya daripada baik untuk beberapa orang.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy.Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
