Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Mungkin Anda menangkap satu episode "Pemburu Rumah" yang membuat para pecinta HGTV di seluruh dunia bergandengan tangan. Atau mungkin Anda membicarakan "Politisi" secara khusus bahwa subplot grup (#relatable).
Atau mungkin Anda mendukung (baca: dihidupkan oleh) Alice, Nat, dan Gigi dalam "The L Word: Generation Q" Showtime.
Apa pun alasannya, Anda menemukan artikel ini karena ingin tahu tentang apa persis sebuah grup dan cara kerjanya.
Beruntung bagi Anda, Liz Powell, PsyD, psikolog berlisensi, pendidik seks ramah LGBTQ, dan penulis "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda untuk Berayun, Poliamori & Melampaui," dan Lateef Taylor, berbasis kesenangan, inklusif aneh pendidik seks dan pendukung seks-positif, di sini untuk menjelaskan.
Apa sebenarnya grup musik itu?
Taylor menawarkan definisi ini: "Throuple adalah hubungan antara tiga orang yang semuanya sepakat untuk berada dalam hubungan romantis, penuh kasih, bersama dengan persetujuan semua orang yang terlibat."
Anda mungkin juga mendengar kelompok yang disebut sebagai hubungan tiga arah, tiga serangkai, atau tiga serangkai tertutup.
Apakah itu sama dengan hubungan terbuka?
Nggak!
Biasanya, hubungan terbuka adalah hubungan yang terjadi antara dua orang-orang yang telah sepakat untuk membuka hubungan mereka untuk seks - tetapi bukan romansa atau cinta - dengan orang lain.
Jika dua orang dalam hubungan terbuka (atau tertutup) berhubungan seks bersama dengan orang ketiga, ini adalah threesome, bukan grup!
Threesome secara eksplisit bersifat seksual. Sedangkan throuples bisa (dan sering melakukan!) memiliki komponen seksual, grup adalah hubungan berkelanjutan yang penuh perasaan dan romansa. Bertiga (biasanya) tidak.
Di sinilah masalahnya menjadi rumit: Grup bisa menjadi hubungan terbuka atau tertutup.
Jika terbuka, itu berarti orang-orang dalam kelompok hanya dapat memiliki hubungan asmara dalam kelompok, tetapi dapat berhubungan seks dengan orang-orang di luar hubungan tersebut.
Jika ditutup, itu artinya orang-orang yang ada di dalam group hanya bisa bercinta dan bercinta dengan orang lain yang ada di dalam group tersebut.
Hubungan kelompok juga bisa berupa poliamori.
Ini berarti bahwa individu-individu dalam grup tersebut dapat berhubungan seks dan asmara atau cinta dengan orang-orang di luar hubungan tiga orang mereka.
“Mengenai hubungan dua orang, seperti apa kelompok itu bergantung pada apa orang-orang dalam hubungan itu batasan, kebutuhan, dan keinginan,” jelas Taylor.
Mengapa seseorang mungkin mempertimbangkannya?
"Berada dalam kelompok memberi Anda akses ke lebih banyak atau berbagai jenis kasih sayang emosional, keintiman, perhatian, dan kegembiraan," kata Taylor.
Dan jika grupnya bersifat seksual: seks, kesenangan, dan orgasme!
Ada tiga cara utama terbentuknya grup:
- pasangan yang sudah ada sebelumnya memutuskan untuk menambahkan orang ketiga ke dalam hubungan mereka dan secara aktif mencari orang ketiga
- pasangan yang sudah ada sebelumnya secara organik menambahkan sepertiga ke dalam hubungan
- tiga orang secara organik berkumpul pada waktu (ish) yang sama dan memilih untuk menjalin hubungan bersama
Grup dapat mencakup kombinasi orang apa pun dari jenis kelamin atau identitas seksual apa pun.
Menurut Powell, "Seringkali sebuah grup terbentuk ketika pasangan heteroseksual mencari seorang bayi biseksual yang seksi." (P.S. Ini disebut perburuan unicorn).
Powell menambahkan bahwa hubungan tiga arah mungkin sangat menarik bagi orang-orang yang biseksual, queer, atau panseksual.
Bagaimana Anda tahu apakah itu tepat untuk Anda?
Jika Anda berada dalam hubungan yang sudah ada sebelumnya, grup mungkin cocok untuk Anda dan pasangan jika:
- Anda memiliki hubungan yang sudah ada sebelumnya sangat sehat lengkap dengan keterampilan komunikasi A +
- Anda sama-sama antusias berada dalam grup
- Anda berdua mengalami penyimpangan (lebih lanjut tentang istilah ini di bawah) dan telah mengembangkan keterampilan mengatasi kecemburuan yang sehat
- Anda memiliki pandangan yang sama tentang bagaimana rupa grup bagi Anda, tetapi keduanya bersedia menyesuaikan pandangan itu berdasarkan kebutuhan ketiga
- Anda berdua bersedia membongkar hak istimewa pasangan Anda (pelajari lebih lanjut tentang hak istimewa berpasangan di sini)
Jika Anda lajang, grup mungkin cocok untuk Anda jika:
- Anda tertarik secara fisik, emosional, spiritual, dan - jika hubungannya akan bersifat seksual - secara seksual kepada kedua belah pihak
- Anda mengalami gangguan dan memiliki keterampilan mengatasi kecemburuan yang sehat
- Anda tahu bagaimana mengkomunikasikan batasan Anda dan mengadvokasi diri Anda sendiri
Apakah ada keuntungan berada di grup?
"Banyak manfaat dari grup yang mirip dengan manfaat hubungan dua orang," kata Taylor. Ini termasuk:
- seseorang yang menikmati hobi yang sama dengan Anda, dan seseorang yang memiliki hobi baru
- seseorang yang mendukung Anda secara emosional melalui masa-masa sulit
- seseorang untuk Anda dukung secara emosional
- seseorang untuk mengajari Anda sesuatu
Ada juga manfaatnya spesifik untuk berada di grup.
Jika, misalnya, Anda adalah seseorang yang mengalami kompersi - kegembiraan karena menyaksikan kegembiraan orang lain, yang pada dasarnya adalah kegembiraan perwakilan - Anda mendapatkannya dari sekop. Anda bisa menyaksikan dua orang yang Anda cintai, cintai, dan dicintai oleh orang lain.
Ada juga keuntungan logistik dari grup.
Jika Anda tinggal bersama, misalnya, ada lebih banyak orang yang dapat disumbangkan untuk pemeliharaan dan keuangan rumah tangga. Jika ada anak-anak, ada lebih banyak orang yang dapat membantu dengan tanggung jawab mengasuh anak.
Apakah ada kerugian yang perlu dipertimbangkan?
Tidak selalu ada kerugian berada di grup.
Tetapi ada ekspektasi yang tidak realistis tentang keinginan sebuah grup sebenarnya terlihat atau terasa seperti. Atau, berapa banyak pekerjaan yang sebenarnya dibutuhkan.
“Pasangan yang ingin menambahkan orang ketiga perlu bersiap agar hubungan awal mereka mengalami perubahan total,” kata Powell.
Sayangnya, pasangan OG tidak selalu siap untuk itu.
Powell menjelaskan: "[Seringkali] mereka membuat banyak aturan tentang bagaimana penampilan grup itu dan seperti apa batasannya untuk menjaga hubungan." Kemudian mereka keluar untuk mencoba menemukan yang ketiga.
Masalah? Sebagai permulaan, ini sangat melemahkan orang ketiga!
“Setiap percakapan tentang batasan grup harus dilakukan dengan semua orang yang terlibat,” kata Powell.
Di luar itu, ini tidak realistis.
"Grup bukan hanya pandangan yang sedikit berbeda tentang hubungan antara dua orang," kata Powell. “Ini adalah empat hubungan yang berbeda: tiga hubungan individu dan satu hubungan kelompok.”
Tidak diragukan lagi, ini bisa kerja. Tapi ini membutuhkan banyak pekerjaan dan komunikasi dari semua orang yang terlibat - seperti, banyak.
Kami tidak akan menutup-nutupi: Jika semua pihak tidak siap untuk bekerja, grup tidak akan bertahan.
Mungkin tidak perlu dikatakan, tetapi "mengubah hubungan dua orang Anda menjadi hubungan tiga orang tidak akan memperbaiki masalah mendasar dalam suatu hubungan," kata Taylor. Itu akan memperburuk mereka.
Ini terutama benar jika masalah dalam hubungan tersebut adalah kurangnya, atau komunikasi yang buruk.
Bagaimana sebaiknya Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini?
Saat ini dalam hubungan dua orang? Sebelum Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini, tanyakan pada diri Anda:
- Mengapa saya tertarik dengan grup?
- Mengapa saya tertarik pada grup, bukan hubungan poliamori di mana saya dan pasangan saya dapat memiliki hubungan romantis individu di luar hubungan?
- Mengapa saya tertarik pada grup, dibandingkan dengan hubungan terbuka di mana saya dan pasangan saya dapat memiliki hubungan seksual individu di luar satu sama lain?
- Apakah saya bersedia hubungan saya saat ini benar-benar mengalami perubahan?
Taylor menambahkan, "Sebelum Anda membicarakannya dengan pasangan Anda, Anda perlu tahu apakah Anda bersedia melanjutkan hubungan Anda saat ini jika pasangan Anda mengatakan tidak." Atau jika grup atau bangkrut.
Setelah Anda mengetahui jawaban atas Qs ini, Anda siap untuk memunculkannya. Mulailah dengan pernyataan “Saya”, lalu ajukan pertanyaan. Sebagai contoh:
- “Sejak menonton“ The L Word, ”saya benar-benar tertarik dengan konsep grup musik dan saya rasa ini adalah sesuatu yang mungkin ingin saya jelajahi bersama. Apakah Anda pernah tertarik untuk membawa orang lain ke dalam hubungan kita, secara romantis dan seksual? ”
- “Saya pikir melihat orang lain mencintai dan berhubungan seks dengan Anda akan memberi saya banyak kegembiraan dan kesenangan. Apakah Anda pernah tertarik untuk berbagi kehidupan kita dengan pasangan lain? ”
- “Saya baru-baru ini membaca artikel tentang throuples dan saya rasa itu mungkin sesuatu yang ingin saya jelajahi. Apakah Anda akan mempertimbangkan untuk belajar lebih banyak tentang grup bersama saya dan membicarakan tentang apakah gaya hubungan itu cocok untuk kita atau tidak? ”
Ingat: Pasangan Anda mungkin tidak tertarik, dan mereka berhak untuk mengatakan tidak tanpa tekanan.
Ini seharusnya menjadi percakapan, bukan debat. K?
Batasan apa yang harus Anda pertimbangkan?
Batasan finansial, seksual, hubungan, dan keluarga semuanya perlu didiskusikan.
Sebagai contoh:
- Jika ada anak-anak, bagaimana tanggung jawab mengasuh anak dibagikan?
- Bagaimana Anda akan menangani keuangan? Misalnya, siapa yang akan membayar pada saat kencan? Siapa yang akan membayar sewa?
- Bagaimana situasi kehidupannya?
- Tindakan pencegahan kehamilan dan praktik seks aman apa yang akan digunakan, dan oleh siapa?
- Seberapa banyak yang akan Anda bagikan dengan anggota keluarga, rekan kerja, dan teman? Bagaimana Anda akan berinteraksi di depan orang-orang itu?
- Akankah grup ditutup atau dibuka?
Seberapa sering Anda harus saling mengecek?
Lebih sering dari yang Anda kira perlu!
"Anda tidak ingin menunggu hal-hal muncul sebelum Anda membicarakannya," kata Taylor. Anda ingin menjadi proaktif. Adil.
Mereka merekomendasikan mengadakan pertemuan check-in mingguan di mana semua pihak hadir.
Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?
Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang kelompok, Powell merekomendasikan juga belajar tentang poliamori dan hubungan terbuka.
Sumber poliamori dan hubungan terbuka yang populer meliputi:
- “More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory” oleh Franklin Veaux dan Eve Rickert
- “The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures” oleh Janet W. Hardy dan Dossie Easton
- “Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda untuk Berayun, Poliamori, dan Selebihnya!” oleh Liz Powell
Untuk sumber daya secara khusus tentang atau untuk grup, lihat:
- Podcast Amory
- Throuple.life dan Throuple_trouble di Instagram
- Unicornsrus
- Buku Triad
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
