Bagaimana Sabotase Diri Menahan Anda

“Mengapa saya terus melakukan ini?”

"Bagaimana ini terus terjadi padaku?"

Anda mungkin bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini ketika Anda merasa terjebak dalam pola yang menciptakan masalah dalam hidup Anda dan menghalangi Anda mencapai tujuan. Meskipun Anda mencoba membuat perubahan dan mengganggu pola-pola ini, entah bagaimana Anda berakhir di tempat yang sama, lagi dan lagi.

Jika ini terdengar familier, Anda bisa saja menyabotase diri Anda sendiri. Sabotase diri mengacu pada perilaku atau pola pikir yang menahan Anda dan mencegah Anda melakukan apa yang ingin Anda lakukan.

Seperti apa bentuknya?

Anda dapat menyabotase diri Anda sendiri dengan berbagai cara. Beberapa jelas, tetapi yang lain agak sulit dikenali.

Menyalahkan orang lain jika ada yang salah

Terkadang, hal buruk terjadi begitu saja tanpa ada yang salah. Tentu, beberapa kemalangan mungkin semata-mata karena kesalahan orang lain, tetapi tidak selalu demikian.

Jika Anda cenderung mencari kesalahan di tempat lain setiap kali Anda menghadapi kesulitan, mungkin ada baiknya Anda melihat lebih dekat peran yang Anda mainkan dalam apa yang terjadi.

Katakanlah pasangan Anda memiliki beberapa perilaku hubungan yang memengaruhi Anda berdua. Anda memutuskan mereka tidak akan berubah dan putus dengan mereka. Anda merasa senang dengan perpisahan itu, karena keengganan mereka untuk berubah membuat Anda tidak bisa maju bersama. Teman-teman Anda setuju bahwa Anda melakukan hal yang benar.

Tetapi jika Anda tidak meluangkan waktu untuk mengeksplorasi bagaimana Anda mungkin telah berkontribusi pada beberapa masalah dalam hubungan itu, kata Maury Joseph, PsyD, Anda menyabotase kesempatan Anda untuk belajar dan tumbuh dari pengalaman.

Memilih untuk pergi saat segala sesuatunya tidak berjalan mulus

Tidak ada yang salah dengan berpindah dari situasi yang tidak sesuai dengan kebutuhan Anda. Terkadang ini mungkin pilihan terbaik. Namun biasanya bijaksana untuk mundur selangkah dan bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu apakah Anda benar-benar berusaha.

Mungkin Anda tidak bisa bertahan lama dalam pekerjaan apa pun. Anda meninggalkan satu pekerjaan karena supervisor Anda memperlakukan Anda dengan tidak adil. Anda dibebastugaskan dari sedetik karena kelebihan staf. Anda meninggalkan pekerjaan Anda berikutnya karena rekan kerja yang beracun, dan seterusnya.

Ini adalah alasan yang valid, tetapi pola yang menyebar seperti itu bisa memiliki sesuatu yang lebih dari itu. Keraguan tentang kemampuan Anda sendiri untuk sukses atau mempertahankan pekerjaan tetap dapat membuat Anda melakukan hal-hal yang mengganggu kinerja atau menghalangi Anda berkembang di tempat kerja. Mungkin Anda takut akan konflik atau kritik.

Itu sulit, tetapi mengatasi tantangan dan masalah membantu Anda berkembang. Ketika Anda menyerah sebelum Anda berusaha keras, Anda mungkin tidak belajar bagaimana membuat pilihan yang berbeda di masa depan.

Penundaan

Pernahkah Anda menemukan diri Anda terhenti atau terhenti ketika dihadapkan pada tugas penting? Anda jauh dari sendirian dalam hal ini.

Anda telah mempersiapkan, menyelesaikan semua penelitian Anda, dan duduk untuk memulai, hanya untuk menemukan bahwa Anda tidak dapat memulai. Motivasi Anda benar-benar hilang. Jadi, Anda menghindari tugas tersebut dengan membersihkan lemari es, mengatur laci sampah, atau memulai maraton film.

Penundaan dapat terjadi tanpa alasan yang jelas, tetapi biasanya memiliki penyebab yang mendasari, seperti:

• merasa kewalahan dengan apa yang perlu Anda lakukan
• kesulitan mengatur waktu
• meragukan kemampuan atau keterampilan Anda

Bertengkar dengan teman atau pasangan

Anda dapat secara halus merusak diri sendiri (dan merusak hubungan Anda) dengan berbagai cara.

Mungkin Anda selalu siap untuk berdebat, bahkan tentang hal-hal yang tidak terlalu penting, seperti siapa yang memilih restoran terakhir yang Anda kunjungi. Atau Anda melakukan hal-hal yang memancing reaksi, seperti meninggalkan kekacauan di dapur atau sengaja "melupakan" tanggal-tanggal penting.

Di sisi lain, Anda mungkin mudah tersinggung atau tersinggung, baik itu ditujukan kepada Anda atau tidak.

Atau mungkin Anda kesulitan membicarakan perasaan Anda, terutama saat kesal. Jadi, Anda menggunakan cara agresif dan pasif daripada metode komunikasi yang lebih efektif.

Berkencan dengan orang yang tidak tepat untuk Anda

Perilaku menyabotase diri sering kali muncul dalam hubungan. Berkencan dengan orang yang tidak mencentang semua kotak Anda adalah salah satu jenis sabotase hubungan yang umum.

Anda mungkin:

• tetaplah berkencan dengan tipe orang yang sama meskipun hubungan Anda terus berakhir dengan buruk
• cobalah untuk membuat segala sesuatunya berjalan dengan pasangan yang memiliki tujuan yang sangat berbeda untuk masa depan
• tetap dalam hubungan yang tidak menuju kemana-mana

Mungkin Anda monogami, tetapi terus kembangkan atraksi untuk orang-orang non-monogami. Anda mencoba non-monogami, lebih dari sekali, tetapi berakhir dengan frustrasi dan sakit hati setiap saat.

Atau Anda menginginkan anak tetapi pasangan Anda tidak. Semua hal lainnya berfungsi, jadi Anda tetap menjalin hubungan, diam-diam berharap mereka akan berubah pikiran.

Dengan mengikuti pola ini, Anda mencegah diri Anda menemukan seseorang yang lebih cocok untuk jangka panjang.

Kesulitan menyatakan kebutuhan Anda

Jika Anda kesulitan berbicara untuk diri sendiri, Anda mungkin kesulitan memenuhi semua kebutuhan Anda.

Ini dapat terjadi di:

• situasi keluarga
• di antara teman
• sedang bekerja
• dalam hubungan romantis
• dalam interaksi sehari-hari

Bayangkan Anda sedang mengantre di supermarket dengan sandwich ketika seseorang dengan gerobak penuh belanjaan memotong di depan Anda. Anda terburu-buru untuk kembali bekerja, tetapi Anda tidak dapat memaksa diri untuk mengatakan apa pun. Anda membiarkan mereka melanjutkan dan berakhir terlambat untuk rapat yang benar-benar tidak dapat Anda lewatkan.

Merendahkan diri

Orang sering kali menetapkan standar yang jauh lebih tinggi untuk diri mereka sendiri daripada untuk orang lain. Jika Anda gagal memenuhi standar ini, Anda mungkin memberikan beberapa tanggapan yang cukup keras:

• Aku tidak bisa melakukan apapun dengan benar.
• "Saya tidak akan berhasil, jadi mengapa saya harus repot-repot?"
• “Wow, saya benar-benar kacau. Aku sangat buruk dalam hal ini. "

Apakah Anda mengkritik diri sendiri di depan orang lain atau memiliki kebiasaan berbicara tentang diri sendiri yang negatif, hal yang sama dapat terjadi: Kata-kata Anda pada akhirnya dapat dianggap sebagai kebenaran. Mempercayai kritik ini dapat meningkatkan sikap menyerah pada diri sendiri dan membuat Anda tidak ingin mencoba lagi. Akhirnya, Anda mungkin menyerah bahkan sebelum Anda mulai.

Apa penyebabnya?

Menurut Joseph, sabotase diri terjadi ketika Anda melakukan hal-hal tertentu yang adaptif dalam satu konteks tetapi tidak lagi diperlukan.

Dengan kata lain, perilaku ini membantu Anda beradaptasi dengan situasi sebelumnya, seperti masa kanak-kanak yang traumatis atau hubungan yang beracun, dan bertahan dari tantangan yang Anda hadapi di sana. Mereka mungkin telah menenangkan Anda atau membela Anda. Tetapi metode mengatasi ini dapat menyebabkan kesulitan ketika situasi Anda berubah.

Berikut adalah pembahasan lebih dekat tentang beberapa faktor penyebab besar.

Pola yang dipelajari di masa kecil

Pola yang ditetapkan dalam hubungan paling awal kita sering kali berulang dalam hubungan di sepanjang hidup, menurut Joseph. Kami terikat pada pola-pola ini. Mereka sangat berarti bagi kami, dan mereka sulit untuk menyerah, "kata Joseph.

Katakanlah Anda memiliki orang tua yang tidak pernah terlalu memperhatikan Andakecuali mereka marah.

“Kamu tahu itu bukan hal yang baik membuat orang marah,” kata Joseph, “Tapi mereka adalah sesuatu yang sangat menarik, karena didikan ini. Membuat orang marah adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan minat, jadi Anda merasa terjebak dalam pola yang menggoda, bahkan menarik, untuk membuat orang marah kepada Anda. "

Ini mungkin muncul, misalnya, dalam pekerjaan Anda, di mana Anda sepertinya tidak bisa datang tepat waktu. Pada awalnya supervisor Anda memaafkan dan memberi semangat, tetapi seiring berjalannya waktu dan Anda masih gagal tepat waktu, supervisor Anda akan marah dan akhirnya memecat Anda.

Dinamika hubungan masa lalu

Jika Anda tidak merasa didukung atau didengar saat menanyakan apa yang Anda butuhkan dalam hubungan sebelumnya, romantis atau lainnya, Anda mungkin kesulitan untuk berkomunikasi secara efektif dalam hubungan Anda saat ini.

Apakah Anda memiliki pasangan yang suka melakukan kekerasan atau orang yang tidak peduli dengan pikiran dan perasaan Anda, Anda mungkin tidak merasa bisa berbicara untuk diri sendiri. Anda tetap diam untuk mempertahankan diri dari amarah, penolakan, dan pengalaman negatif lainnya. Namun akibatnya, Anda tidak belajar membela kebutuhan Anda.

Situasi Anda saat ini berbeda dengan masa lalu, tetapi sulit untuk keluar dari pola destruktif yang sama.

Takut gagal

Ketika Anda tidak ingin gagal dalam pekerjaan impian Anda, dalam hubungan Anda, atau bahkan dalam menjadi orang tua yang baik, Anda mungkin secara tidak sengaja menyabot upaya Anda sendiri untuk melakukannya dengan baik.

Ingin menghindari kegagalan dapat membuat Anda menghindari mencoba. Jika Anda tidak mencoba, Anda tidak akan gagal, bukan? Jadi, akal bawah sadar Anda mungkin memberi Anda alasan dan cara untuk menyabotase diri Anda sendiri.

Misalnya, bayangkan Anda berada dalam hubungan baru yang berjalan sangat baik. Sebenarnya, Anda yakin hanya masalah waktu sebelum sesuatu terjadi untuk mengakhirinya. "Ini terlalu bagus," kata Anda pada diri sendiri. Itu tidak bisa bertahan.

Anda tidak ingin menghadapi akhir, jadi Anda mulai mundur dari pasangan Anda, menutup diri secara emosional dan memulai pertengkaran. Secara umum, Anda termotivasi untuk mewujudkan kegagalan Anda sendiri sehingga Anda tidak terkejut ketika itu terjadi.

Kebutuhan akan kendali

Perilaku menyabotase diri juga dapat berkembang dari kebutuhan Anda untuk mengendalikan situasi. Saat Anda memegang kendali, Anda mungkin merasa aman, kuat, dan siap menghadapi apa pun yang menghadang Anda.

Beberapa jenis sabotase diri memberikan rasa kendali ini. Apa yang Anda lakukan mungkin tidak bagus untuk kesehatan emosional atau hubungan Anda, tetapi hal itu membantu Anda tetap memegang kendali saat merasa rentan.

Ambil contoh penundaan. Mungkin Anda menunda makalah penelitian itu karena, jauh di lubuk hati, Anda khawatir Anda tidak akan menulisnya seperti yang Anda harapkan.Anda tahu menulisnya di menit-menit terakhir tidak akan membantu kualitas, tetapi kualitasnya akan memberi Anda kendali atas hasil itu karena Anda memilih untuk menulisnya pada menit terakhir.

Ini juga bisa terjadi dalam hubungan. Terbuka terhadap seseorang secara emosional bisa membuat Anda merasa sangat rentan. Dengan menjaga segala sesuatunya, Anda mempertahankan apa yang terasa seperti di atas angin. Namun pada akhirnya, Anda tidak menuai manfaat dari membangun keintiman dengan berbagi kerentanan.

Tips untuk mengatasinya

Perilaku yang berhasil untuk Anda di masa lalu umumnya tidak banyak membantu begitu keadaan Anda berubah. Faktanya, mereka sering menyebabkan kerusakan. Tetapi Anda tetap melakukannya karena itu berhasil dengan baik untuk Anda, pada suatu waktu.

Berita bagus? Mungkin saja untuk mengganggu pola sabotase diri dengan sedikit usaha.

Identifikasi perilakunya

Tidak selalu mudah untuk memeriksa tindakan Anda cukup dalam untuk mencatat pola sabotase diri. “Mengakui bahwa kita menyabotase diri itu menyakitkan,” kata Joseph. “Tidak ada yang terburu-buru pada kesimpulan itu. Kita cenderung menghindarinya selama mungkin, sampai kita tidak punya pilihan selain menghadapinya. "

Jika Anda merasa nyaman memeriksa perilaku Anda untuk menemukan pola, ada baiknya melihat area kehidupan di mana segala sesuatunya tampak tidak beres.

Apakah ada faktor umum yang menonjol? Misalnya, mungkin Anda melepaskan diri dari hubungan dan mulai bertengkar begitu pasangan Anda berkata, "Aku mencintaimu." Atau mungkin Anda memiliki pola berhenti dari pekerjaan tepat sebelum tinjauan tahunan Anda.

Pelajari apa yang membuat Anda bersemangat

Setelah Anda mengetahui bagaimana Anda menyabotase diri Anda sendiri, catatlah kapan Anda melakukan hal-hal ini. Apa yang membuat Anda merasa harus berakting?

Mungkin nada marah dalam suara pasangan Anda mengingatkan Anda pada dimarahi di masa kanak-kanak. Anda selalu menutup diri, bahkan saat kemarahan tidak ditujukan kepada Anda.

Pemicu lain yang sering membuat perilaku menyabotase diri termasuk:

• kebosanan
• takut
• semuanya berjalan dengan baik
• keraguan diri

Lacak pemicu Anda dalam jurnal. Mempraktikkan perhatian, atau kesadaran tidak menghakimi pikiran dan perilaku Anda saat ini, juga dapat membantu.

Setiap kali Anda menemukan pemicu, cobalah untuk memberikan satu atau dua reaksi produktif untuk menggantikan perilaku sabotase diri.

Berlatihlah merasa nyaman dengan kegagalan

Merasa takut ditolak, gagal, dan sakit emosional lainnya adalah hal yang wajar. Hal-hal ini umumnya tidak menyenangkan untuk ditangani, jadi Anda mengambil langkah untuk menghindarinya.

Ini menjadi masalah ketika langkah yang Anda ambil melibatkan sabotase diri. Anda mungkin mencegah pengalaman yang tidak diinginkan, tetapi Anda juga pasti akan melewatkan hal-hal yang Anda sukai melakukan inginkan, seperti hubungan yang kuat, teman dekat, atau peluang karier.

Untuk mengelola rasa takut ini, berusahalah untuk menerima kenyataan kegagalan dan rasa sakit. Ini adalah tugas yang sulit, dan tidak akan terjadi dalam semalam. Mulailah dari hal kecil dengan mencoba melihat kegagalan Anda berikutnya, apakah itu hubungan yang memburuk atau kehilangan kesempatan di tempat kerja, sebagai sebuah kemungkinan.

Mungkin akhir dari hubungan ini berarti Anda akhirnya bisa menemukan barista imut itu. Atau kesempatan kerja yang terlewat berarti Anda akan memiliki lebih banyak waktu luang untuk kembali ke hobi Anda.

Bicarakan tentang itu

Jika Anda melihat pola tertentu terus muncul dalam hubungan Anda, cobalah berbicara dengan orang terdekat Anda tentang mereka.

Anda dapat mencoba mengatakan ini kepada pasangan Anda: "Saya ingin hubungan kita berhasil, tetapi saya takut gagal. Jika saya tampaknya menutup atau menarik diri, itu karena saya takut kehilangan Anda. Saya mencoba untuk mengatasinya, tetapi saya tidak ingin Anda berpikir saya tidak peduli untuk saat ini. "

Menurut Joseph, sekadar berbicara melalui pola sabotase diri dengan lantang dapat mencegah Anda melakukannya. Plus, ini bisa menjadi pengalaman belajar yang kuat ketika situasinya berjalan di jalur yang berbeda - bukan di jalur sabotase diri.

Identifikasi apa yang Anda inginkan

Sabotase diri bisa terjadi saat Anda mencari jalan keluar. Perilaku ini membantu menyarankan sesuatu tentang situasi Anda yang tidak berhasil untuk Anda.

Jika Anda merasa tidak puas di tempat kerja karena tugas harian Anda tidak menggunakan keahlian khusus apa pun, Anda dapat mulai menonton Netflix kapan pun Anda bosan.

Atau Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda menginginkan suatu hubungan meskipun Anda paling bahagia saat masih lajang. Sebagai tanggapan, setiap kali Anda melewati tahap kencan biasa, Anda mulai menciptakan konflik.

Mengenal diri Anda lebih baik dan mengeksplorasi apa yang Anda inginkan dari kehidupan dapat membantu mencegah sabotase diri semacam ini. Namun, tidak cukup hanya mengetahui apa yang Anda inginkan. Anda juga harus menghormati dan mendukung diri Anda sendiri untuk bekerja untuk itu.

Kapan mencari bantuan

Tidak selalu mudah untuk mengenali dan menghentikan beberapa perilaku menyabotase diri, terutama pola yang telah Anda ikuti selama bertahun-tahun, sendiri. Jika upaya Anda untuk mencoba berbagai perilaku dan respons tidak berhasil, atau hanya berhasil untuk sementara, terapi mungkin merupakan pilihan yang baik.

Tidak perlu malu membutuhkan dukungan profesional.

“Mungkin ada sesuatu yang tidak kamu lihat,” kata Joseph. “Terkadang tidak mungkin untuk mengungkap semua faktor yang mendasari sendirian.”

Terapi dapat sangat membantu untuk sabotase diri karena pada titik tertentu, Anda mungkin secara tidak sengaja mulai menyabotase proses terapi. Terapis yang baik akan memahami hal ini dan membantu memunculkan masalah, yang mungkin tidak Anda sadari, ke permukaan.

Panduan terapi kami untuk setiap anggaran dapat membantu Anda mengambil langkah pertama.

Garis bawah

Perilaku menyabotase diri sering kali tertanam kuat dan sulit dikenali. Dan begitu Anda benar-benar mengenalinya, memperhatikan bagaimana Anda menahan diri mungkin sulit untuk diterima.

Namun perlu diingat bahwa dengan mengenali perilaku ini, Anda telah mengambil langkah pertama untuk mengubahnya. Dan Anda tidak harus melakukannya sendiri. Teman, orang yang dicintai, dan terapis terlatih semuanya dapat menawarkan dukungan.

Mungkin Anda ragu Anda memiliki apa yang diperlukan untuk memenangkan kontes seni itu. Namun alih-alih berkata, "Mengapa repot-repot?" dan meremas formulir pendaftaran itu, mengisinya dan mengirimkan karya terbaik Anda. Apa yang Anda pelajari tentang diri Anda bisa memiliki nilai yang sama dengan kemenangan.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.