Kami telah menjawab pertanyaan Anda untuk Bulan Kesadaran Kesehatan Seksual. Jika Anda melewatkan beberapa, ikuti di sini.
T: Saya dan pasangan saya baru pindah bersama setelah 4 tahun hidup terpisah. Saya pikir ini akan berdampak positif pada kehidupan seks kami, tetapi kami hampir tidak pernah berhubungan seks lagi! Dia tidak pernah mood saat aku dan sebaliknya. Saya menghormati ketika dia sedang tidak mood, tetapi dia marah ketika saya terlalu lelah untuk berhubungan intim.
Saat kita berhubungan seks, itu karena dia ingin, dan dia satu-satunya yang orgasme. Saya sudah mencoba untuk berbicara dengannya tentang hal itu, tetapi dia tidak mau mendengarkan. Apakah ada cara untuk maju?
Ya, Anda pasti bisa menemukan jalan ke depan! Saya berjanji tidak perlu panik - mengalami pasang surut adalah hal yang wajar.
Apa yang Anda gambarkan terdengar seperti hasrat seksual yang tidak cocok. Saya menemukan bahwa ini biasa terjadi dalam hubungan jangka panjang, karena "periode bulan madu" telah berakhir dan sekolah, pekerjaan, keluarga, atau kejadian hidup lainnya menuntut fokus Anda.
Meskipun demikian, dengan perencanaan dan pengaturan niat yang tepat, Anda mungkin dapat mencapai beberapa kesamaan.
Bicarakan tentang itu
Langkah pertama adalah melakukan percakapan di dapur - bukan kamar tidur - tentang kekhawatiran Anda.
Meskipun Anda tergoda untuk menyalahkan, hal ini tidak akan menghasilkan percakapan yang produktif. Lakukan yang terbaik untuk menghindari tuduhan atau mencari kesalahan satu sama lain.
Sebaliknya, cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain sehingga Anda berdua dapat lebih memahami dari mana asalnya. Ini dapat membantu Anda berdua lebih berbelas kasih terhadap satu sama lain.
Identifikasi "mengapa" Anda
Mengapa Anda ingin intim? Apakah karena Anda ingin merasa lebih dekat dengan mereka? Apakah Anda ingin rileks dan merasakan bahwa sentuhan fisik membantu dalam hal ini? Apakah ini caramu menunjukkan cintamu?
"Mengapa" Anda akan membantu Anda ketika Anda mulai merasa tidak termotivasi lagi, dan itu akan mengingatkan Anda tentang alasan Anda ingin menjadi seksual.
Buatlah kencan
Setelah Anda berdua jelas tentang motivasi Anda, bicarakan tentang jadwal Anda.
Kapan Anda berdua lebih mungkin memiliki waktu, energi, dan bandwidth emosional paling banyak untuk diberikan kepada yang lain?
Beberapa pasangan merasa paling bersemangat dan tersedia selama akhir pekan, sementara yang lain lebih suka malam hari. Cobalah mencari waktu yang serupa.
Bangun antisipasi
Misalkan Anda berdua memutuskan pada hari Sabtu pagi. Buatlah tanggal untuk Sabtu pagi dan tambahkan ke kalender Anda.
Pada Jumat pagi, mulailah membangun antisipasi untuk kencan Anda. Anda bisa mengatakan atau mengirim pesan seperti:
- Saya berharap dapat menyentuh Anda besok.
- Aku tidak sabar untuk dekat denganmu lagi.
Pada Sabtu pagi, alih-alih langsung melakukan rutinitas biasanya, aturlah suasana. Anda bisa mencoba:
- memainkan musik yang Anda berdua nikmati
- membuat sarapan bersama
- mandi atau mandi bersama
Kemudian, saat Anda siap, lanjutkan ke sentuhan penuh kesadaran.
Prioritaskan kesenangan daripada kinerja
Juga dikenal sebagai "fokus indra", sentuhan penuh perhatian memungkinkan Anda untuk memperlambat, mengatur ulang, dan fokus pada kesenangan.
Tetapkan pikiran Anda untuk membangun kesadaran tubuh dan belajar tentang apa yang terasa menyenangkan bagi Anda, dan bagikan apa yang Anda temukan dengan pasangan Anda. Anda lebih cenderung mengalami keinginan jika Anda tidak merasa tertekan untuk tampil.
Kemudian lakukan hal yang sama dengan pasangan Anda.
Mulailah menyentuh pasangan Anda di mana pun mereka setuju - di mana pun kecuali alat kelaminnya - dan lihat bagaimana mereka menanggapi sentuhan Anda. Mereka harus menerima sentuhan Anda tanpa menyentuh Anda kembali.
Setelah sekitar 15 menit, berganti peran. Biarkan pasangan Anda menyentuh Anda, dan terima sentuhan mereka tanpa balas budi.
Setelah selesai, bagikan pengalaman Anda satu sama lain. Apa yang terasa enak? Apa yang hanya “OK”? Apa yang ingin Anda coba lagi?
Anda bisa mengatakan sesuatu seperti:
- "Aku senang saat kamu menyentuh rambutku."
- "Aku menikmati kelembutan tanganmu di punggungku."
- “Saya tidak berpikir menggosok perut untuk saya.”
Melakukan percakapan ini adalah kunci untuk maju. Ini akan memungkinkan Anda untuk berlatih mengkomunikasikan tentang hasrat seksual Anda dengan cara yang netral.
Anda mungkin merasa terbantu untuk berhenti di sini untuk sementara waktu, atau Anda berdua mungkin terbuka untuk mencoba bentuk sentuhan erotis lainnya.
Tetaplah begitu
Saya biasanya menyarankan agar pasangan mempraktikkan sentuhan penuh perhatian pada beberapa kesempatan berbeda sebelum memperkenalkan sentuhan genital atau seks penetrasi.
Apa pun yang Anda putuskan, pastikan Anda berdua setuju. Anda dapat mempertimbangkan untuk beralih ke dry humping atau bentuk outercourse lainnya sebagai langkah Anda selanjutnya, dan kemudian mengevaluasi kembali dari sana.
Konsistensi, intensionalitas, dan perencanaan adalah komponen penting dari praktik ini. Berkomitmen untuk terlibat dalam sentuhan penuh perhatian - di mana pun di tubuh ini - dengan tujuan yang sama seperti pada kencan pertama Anda.
Dengan latihan, Anda mungkin akan diingatkan tentang apa yang Anda kumpulkan sejak awal.
Ambil langkah mundur dan nilai kembali
Selain menjadi lebih berhati-hati dalam cara Anda terlibat satu sama lain, catatlah perasaan Anda sebagai individu dan dalam hubungan Anda.
Anda mungkin merasa terbantu jika bertanya pada diri sendiri:
- Harapan apa, jika ada, yang Anda miliki tentang tinggal bersama?
- Adakah kebencian masa lalu yang mungkin menghalangi Anda menjalani kehidupan seks yang Anda inginkan?
- Bagaimana kesehatan mental, fisik, dan emosional Anda secara keseluruhan?
- Stres apa yang Anda hadapi? Bagaimana Anda mengelola ini?
- Apakah Anda pernah mengalami perubahan besar yang dapat memengaruhi libido Anda?
Mungkin juga berguna bagi pasangan Anda untuk melakukan hal yang sama dan bagi Anda untuk membicarakan penemuan Anda bersama.
Jika Anda berdua tidak yakin apa yang harus dilakukan selanjutnya - atau Anda hanya menginginkan perspektif lain - pertimbangkan untuk menghubungi terapis seks.
Mereka dapat membantu Anda dan pasangan mengungkap perasaan Anda dan menemukan cara yang sehat untuk maju.
Janet Brito adalah terapis dan supervisor seks bersertifikat AASECT yang juga memiliki lisensi dalam psikologi klinis dan pekerjaan sosial. Dia menyelesaikan fellowship postdoctoral di University of Minnesota, salah satu dari sedikit program di dunia yang didedikasikan untuk pelatihan seksualitas. Saat ini, dia tinggal di Honolulu, Hawaii, dan merupakan pendiri Pusat Kesehatan Seksual dan Reproduksi. Dr. Brito telah tampil di banyak outlet, termasuk O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global, dan Midweek Publications. Hubungi dia melalui situs webnya atau di Instagram.
