Anda pernah mendengar tentang pertarungan atau lari, tetapi pernahkah Anda mendengar tentang 'menjilat'?
Baru-baru ini, saya menulis tentang jenis respons trauma keempat - bukan berkelahi, lari, atau bahkan membeku, tetapi coklat kekuningan.
Istilah ini pertama kali diciptakan oleh terapis dan penyintas Pete Walker, yang menulis tentang hal itu dalam bukunya yang inovatif "PTSD Kompleks: Dari Bertahan hingga Berkembang". Dan izinkan saya memberi tahu Anda, sebagai sebuah konsep, itu benar-benar mengubah permainan untuk saya.
Singkatnya, "menjilat" adalah penggunaan kesenangan orang untuk meredakan konflik, merasa lebih aman dalam hubungan, dan mendapatkan persetujuan dari orang lain.
Ini adalah cara maladaptif untuk menciptakan keamanan dalam hubungan kita dengan orang lain dengan pada dasarnya mencerminkan harapan dan keinginan yang dibayangkan orang lain.
Sering kali, ini bermula dari pengalaman traumatis di awal kehidupan, seperti yang saya jelaskan di artikel bulan lalu.
Itu beresonansi dengan begitu banyak Anda, dan sejak itu, saya mendapat banyak pertanyaan tentang bagaimana mengenali jenis tanggapan ini dalam diri kita sendiri, terutama dalam interaksi kita sehari-hari.
Saya hanya dapat berbicara dari pengalaman pribadi, tetapi ada sejumlah kesamaan di antara tipe "coklat kekuningan" yang menurut saya perlu diperhatikan.
Saya akan membagikan tujuh perjuangan yang tampaknya dialami banyak dari kita sebagai orang yang menyenangkan. Jika kedengarannya tidak asing, Anda, teman saya, mungkin tahu satu atau dua hal tentang menjilat.
1. Anda berjuang untuk merasa 'dilihat' oleh orang lain.
Jika Anda tipe anak rusa, kemungkinan besar Anda sangat fokus untuk tampil dengan cara yang membuat orang di sekitar Anda merasa nyaman, dan dalam hubungan yang lebih beracun, untuk menghindari konflik.
Namun sisi negatifnya adalah Anda belum tentu menjadi diri Anda yang paling otentik. Semakin Anda menyukai dan menenangkan orang lain, semakin besar kemungkinan Anda merasa tidak dikenal oleh orang lain, bahkan dalam hubungan dekat Anda.
Jika tidak ada yang melihat diri-sejati Anda, itu dapat menyebabkan perasaan disalahpahami, dan bahkan membenci fakta bahwa tidak ada yang benar-benar "melihat" Anda.
Ironi yang menyakitkan adalah sering kali, Andalah yang menutupi kemampuan mereka untuk melihat Anda.
2. Anda tidak tahu bagaimana mengatakan 'tidak' kepada orang lain.
Jenis rusa hampir selalu diregangkan tipis. Ini karena kami sangat ingin membuat orang lain bahagia, kami berkata "tentu saja!" dan ya!" bahkan sebelum kita terpikir untuk mengatakan "Saya tidak bisa sekarang" atau "tidak, terima kasih."
Slogan Anda bahkan mungkin seperti "tidak ada masalah sama sekali, sungguh!"
Sementara itu, Anda diam-diam mengkhawatirkan segunung bantuan yang telah Anda daftar - daftar yang sepertinya akan bertambah panjang seiring berlalunya waktu.
Anda memiliki hubungan cinta / benci karena selalu membantu, dan tidak peduli berapa kali Anda mencoba untuk putus dengan kata "ya", mengatakan "tidak" tidak secara alami bagi Anda.
3. Anda entah memuntahkan emosi entah dari mana atau melepaskannya ke orang asing yang jauh.
Ini mungkin tampak paradoks, tetapi sebenarnya tidak, jika Anda benar-benar memikirkannya.
Anda ingin membuat orang yang paling dekat dengan Anda bahagia, yang berarti Anda enggan untuk terbuka ketika Anda sedang berjuang - jadi Anda melakukannya hanya ketika Anda berada di ambang kehancuran total, karena Anda telah menahan semuanya. terlalu lama.
Di sisi lain, jarak membuat perasaan juga lebih mudah.
Itulah mengapa orang yang baru saja kita temui tiba-tiba bisa menjadi akrab seperti sahabat dalam satu percakapan (dan mengapa saya menjadi seorang blogger, mari kita jadilah nyata).
Orang asing yang baik hati di bar? Tentu, saya akan ceritakan semua tentang trauma saya. Ini adalah utas Twitter tentang hal terburuk yang pernah terjadi pada saya. Ini Facebook SOS yang menakutkan - maksud saya, status.
Kita membutuhkan pelampiasan untuk emosi kita, tetapi memiliki emosi bisa sangat menyebalkan, bukan? Jadi kami menurunkannya ke orang-orang yang belum kami investasikan, yang tidak akan kami lihat lagi, atau di mana terdapat jarak yang aman (seperti di media sosial).
Dengan begitu, jika seseorang memberi jaminan kepada kita karena menjadi berantakan atau "terlalu berlebihan" - atau dikenal sebagai manusia - itu tidak terlalu menyakitkan, dan taruhannya tidak terasa tinggi.
4. Anda merasa bersalah saat marah pada orang lain.
Anda mungkin membuat banyak alasan untuk perilaku buruk orang lain, tidak menyalahkan diri sendiri. Anda mungkin marah, hanya untuk merasa seperti Monster Sebenarnya karena memiliki perasaan sama sekali lima menit kemudian. Anda bahkan mungkin merasa tidak "diizinkan" untuk marah kepada orang lain.
Saya melakukan ini baru-baru ini ketika saya hampir ditabrak mobil, dan segera pergi ke suatu tempat untuk bertanya-tanya apakah saya hanya salah paham tentang apa yang terjadi.
Sangat sulit untuk "salah paham" tentang seseorang yang menginjak pedal gas saat Anda menyeberang di depan mobilnya, tapi saya yakin bahwa entah bagaimana, entah bagaimana, itu pasti salahku.
Jika Anda berjuang untuk marah pada orang lain, memilih untuk menyalahkan diri sendiri atau membenarkan perilaku kasar seseorang, Anda benar-benar menjilat - karena Anda menekan perasaan Anda, dan menulis ulang ceritanya, semua dalam upaya untuk menenangkan orang lain yang terlibat. .
5. Anda merasa bertanggung jawab atas reaksi orang lain.
Setiap kali saya merekomendasikan sebuah restoran atau buku kepada seseorang, ada satu atau dua momen kepanikan yang hebat. Bagaimana jika mereka membencinya? Aku penasaran. “Bagaimana jika ini tidak sebaik yang saya ingat?”
Terkadang saya membiarkan orang lain membuat keputusan tentang ke mana kita pergi dan apa yang kita lakukan bersama, karena jika ada yang salah, itu bukan karena saya "gagal" untuk membuat pilihan yang baik.
Saya pernah merasa bersalah karena teman saya menghabiskan waktu 30 menit untuk mencari tempat parkir di dekat kafe tempat saya memilih untuk bertemu dengan mereka. Seolah-olah saya mengontrol apakah tempat parkir tersedia atau tidak.
Agak gila jika dipikir-pikir, bukan? Karena Anda tidak dapat mengatur selera orang lain, secara ajaib mengetahui preferensi bukunya, atau mengantisipasi apakah pameran seni yang ingin Anda lihat itu benar-benar layak untuk dikunjungi atau tidak.
Namun saya mengambil tanggung jawab yang sangat konyol untuk mengetahui apakah orang sedang bersenang-senang atau tidak - sedemikian rupa sehingga saya lupa bahwa saya seharusnya menikmati diri sendiri juga.
Ini hanyalah manifestasi licik dari respon "coklat kekuningan" dalam tindakan (dan sedikit kodependensi ditambahkan di sana, untuk ukuran yang baik).
Kami mencoba mengantisipasi kebahagiaan orang lain, karena jauh di lubuk hati, kami merasa bertanggung jawab untuk itu - dan mencoba segala daya kami untuk memastikan bahwa orang yang kami sayangi tidak kecewa.
6. Anda menemukan diri Anda mengkompromikan nilai-nilai Anda.
Ini mungkin sulit untuk diperhatikan pada awalnya. Anda mungkin menganggap diri Anda menyenangkan, pandai berkompromi, mudah bergaul. Tetapi jika Anda memperhatikan percakapan yang Anda lakukan, Anda mungkin sedikit memperhatikan terlalu setuju - untuk memvalidasi sudut pandang yang tidak Anda setujui sepenuhnya.
Terkadang hal-hal yang jinak, seperti mengatakan bahwa Anda tidak memiliki preferensi untuk makan malam di mana, padahal sebenarnya Anda melakukannya. Di lain waktu, ini masalah yang lebih dalam, seperti memvalidasi perspektif atau perilaku yang tidak Anda setujui.
“Tentu, seksisme dalam film itu benar-benar hanya menggangguku sedikit, tapi kamu benar sekali, sinematografinya adalah yang terbaik.” “Oh ya, dia mungkin bukan teman yang baik bagimu, aku mengerti kenapa kamu mengirim pesan marah itu.”
Jika Anda mendapati diri Anda duduk di pagar agar tidak mengecewakan siapa pun, Anda kemungkinan besar akan menjilat sampai taraf tertentu - dan mungkin inilah saatnya untuk merefleksikan diri apakah Anda merasa baik-baik saja untuk terus melakukannya atau tidak.
7. Anda terkadang memisahkan diri dalam situasi sosial.
Menjilat sering kali mengharuskan kita menutup diri secara emosional. Semakin sedikit kita memiliki perasaan yang berbeda tentang diri kita sendiri, semakin mudah untuk beradaptasi dan mengakomodasi emosi orang lain.
Terkadang hal ini dapat menyebabkan disosiasi, di mana kita terputus secara emosional. Ini bisa muncul sebagai lamunan, melamun, menarik diri, atau bahkan "kosong" saat kita kewalahan dalam situasi sosial.
Ini juga mengapa tipe rusa bisa sangat terkait dengan respons trauma lainnya, seperti lari atau diam.
Jika kita merasa bahwa "menjilat" membuat kita gagal dalam argumen, bahwa itu tidak akan berhasil dengan orang tertentu, atau bahwa kita tidak tahu bagaimana menyenangkan seseorang, kita mungkin memeriksanya secara emosional, atau mengandalkan "pelarian" lainnya Mekanisme sehingga kami tidak lagi harus terlibat.
Kita lebih rentan terhadap apa pun yang melibatkan disosiasi karena kita sudah menjauhkan diri dari emosi kita sendiri demi orang lain.
Terdengar akrab?
Saya rasa saya perlu meletakkan "Menjilat Itu Tidak Menyenangkan" di T-shirt atau sesuatu, karena itu benar: Itu menyebalkan.
Menyakitkan jika Anda terus-menerus membungkam diri sendiri dan menyingkirkan emosi Anda, sambil bekerja lembur untuk mengantisipasi emosi orang lain.
Sejumlah orang bertanya tentang menjilat, "Bukankah ini manipulatif?" Tapi saya pikir itu melenceng.
Itu melemahkan, itu berasal dari rasa sakit, dan rasa bersalah bukanlah cara yang efektif untuk memotivasi orang untuk mengungkap trauma mereka dan tampil berbeda untuk orang yang mereka sayangi.
Tetapi mudah-mudahan, jika Anda mulai dengan memperhatikan pola-pola ini dalam hidup Anda, dan memiliki kesempatan untuk bekerja dengan terapis yang hebat, Anda dapat mulai mengarahkan kembali diri Anda ke cara yang lebih autentik dan memuaskan untuk berhubungan dengan orang lain.
Untuk apa nilainya, ketahuilah bahwa saya ada di sana bersama Anda dalam perjalanan yang berantakan dan rumit ini. Itu memang lebih mudah, meskipun - saya bisa menjanjikan itu.
Ini pekerjaan yang berat, tetapi Anda pantas merasa utuh dan terlihat dalam setiap hubungan yang Anda miliki.
Anda bekerja sangat keras untuk menawarkan kasih sayang itu kepada orang lain - mengapa tidak menawarkannya kepada diri Anda sendiri?
Sam Dylan Finch adalah editor kesehatan mental dan kondisi kronis di Healthline. Dia juga blogger di balik Let’s Queer Things Up !, di mana dia menulis tentang kesehatan mental, kepositifan tubuh, dan identitas LGBTQ +. Sebagai seorang advokat, dia bersemangat membangun komunitas untuk orang-orang dalam pemulihan. Anda dapat menemukannya di Twitter, Instagram, dan Facebook, atau pelajari lebih lanjut di samdylanfinch.com.
Artikel ini pertama kali tayang di sini.
