Sangat mudah untuk merendahkan orang yang tidak kita setujui. Tapi siapa yang benar-benar dilayani?
Bulan lalu, saya dan saudara laki-laki saya bertengkar tentang politik. Itu bukanlah percakapan yang panjang, tetapi dengan cepat berubah menjadi pernyataan pribadi yang menyakitkan dan berakhir ketika dia memblokir saya di semua media sosial.
Kami belum berbicara sejak itu, selain pesan singkat yang saya kirimkan kepadanya untuk mengucapkan selamat ulang tahun.
Saya tidak bangga dengan argumen ini atau bagaimana kelanjutannya. Saya tidak pernah menjadi orang yang memutuskan komunikasi dengan seseorang, apalagi dengan anggota keluarga.
Tapi ada sesuatu tentang seberapa cepat pertengkaran ini menjadi menyakitkan yang membuatku tidak yakin bagaimana memulai percakapan dengannya lagi. Saya tidak yakin kapan kita akan berbicara lagi - terutama karena kita tinggal di seberang negara.
Tapi inilah masalah dalam memperdebatkan politik: Tidak sulit bagi kita untuk bersikap defensif, atau agar argumen pecah yang dengan cepat menjadi pribadi atau kejam.
Anda bahkan tidak harus berasal dari partai politik yang berbeda. Ayah saya dan saya adalah anggota dari partai politik yang sama, namun, selama pemilihan pendahuluan, kami memiliki “diskusi” yang lebih emosional daripada suami saya dan ayahnya - keduanya dari partai yang berbeda - yang pernah dilakukan ketika berbicara tentang politik.
Jadi, mengapa berdiskusi - atau berdebat - politik begitu emosional?
Politik mewakili keyakinan, moral, dan cita-cita pribadi kita - artinya kita cenderung melihat ideologi kita sebagai bagian dari identitas kita.
"Ketika pandangan politik ditantang, otak menjadi aktif di wilayah yang terkait dengan identitas pribadi, respons ancaman, dan emosi," jelas Kristi Phillips, psikolog berlisensi di Minnesota. “[Itu] dapat membuat orang merasa bahwa inti dari siapa mereka saat individu sedang diserang.”
Isu dan kebijakan sering kali dikaitkan dengan orang-orang yang mewakili mereka, seperti para pemimpin politik. Ini berarti kita tidak selalu “bertarung” dengan adil.
“Seringkali, politik digabungkan dengan orang-orang yang menjadi pemimpin politik itu,” kata Vaile Wright, direktur senior inovasi perawatan kesehatan untuk American Psychological Association. “Jadi, Anda berakhir dalam argumen melingkar di mana tidak ada yang bisa 'menang' karena Anda tidak lagi berbicara tentang kebijakan yang sebenarnya.”
Dengan kata lain, kita cenderung tidak mendiskusikan ide karena kita tidak dapat melihat masa lalu figur yang mengusulkan atau melaksanakan kebijakan - yang berarti bahwa jika kita tidak menyukai orang yang berada di balik kebijakan tersebut, kita cenderung memiliki asosiasi negatif dengan kebijakan / masalah juga.
"Di situlah hal itu terjadi bolak-balik, dan berubah menjadi serangan terhadap orang lain - dan orang bisa pergi dengan perasaan sakit hati, merasa disalahpahami, merasa diserang," tambahnya.
Ini adalah hal yang saya alami saat berdiskusi politik dengan ayah saya. Bahkan jika kami memiliki keyakinan ideologis yang serupa, dia secara pribadi tidak menyukai salah satu politisi yang saya sukai dalam pemilu. Ini membuat kami berbicara "melewati" satu sama lain. Kami bukanlah pendengar yang baik.
Keberpihakan membuat kami merasa seperti kami harus membela 'tim kami'
Keberpihakan telah meningkat selama beberapa waktu sekarang. Sejak 2012, penelitian Pew Research Center menemukan bahwa orang Amerika memiliki konflik yang kuat antar partai politik, dan itu hanya menjadi lebih kontroversial dalam dua tahun terakhir pemilihan presiden.
Selain itu, studi lain dari tahun lalu menemukan bahwa 35 persen dari Partai Republik dan 45 persen dari Demokrat mengatakan mereka akan kecewa jika anak mereka menikah dengan seseorang dari partai politik lawan - sedangkan pada tahun 1960, ini hanya berlaku untuk 4 persen di salah satu partai. .
Selain itu, banyak hal sangat tegang saat ini. Dengan masalah titik api seperti Black Lives Matter, politisasi pandemi, dan pemilihan umum yang akan datang, kita bahkan lebih cenderung untuk tetap berpegang pada "tim" kita.
“Politik memiliki potensi nyata untuk menciptakan situasi 'dalam kelompok', 'kelompok luar' ini,” jelas Wright. “Anda berada di sisi ini atau Anda berada di sisi yang berlawanan, dan tidak ada tempat di antaranya. Dan ketika kita melakukan itu, ketika kita menganggap mereka sebagai orang luar atau bukan bagian dari 'kelompok dalam' kita, maka akan sangat mudah untuk merendahkan orang lain. ”
"Ketika Anda mulai percaya bahwa mereka mengetahui 'The Truth' - satu-satunya kebenaran - semakin sulit untuk menumbuhkan empati yang kita butuhkan untuk menjadi pendengar yang baik dan mempertimbangkan perspektif orang lain," katanya .
Politik bisa menjadi lebih emosional ketika anggota keluarga tidak setuju
“Kami memiliki gagasan bahwa keluarga itu sempurna,” kata Wright. “Bahwa kita tidak seharusnya bertengkar, kita seharusnya selalu rukun sepanjang waktu - dan itu bukan kenyataan.”
“Keluarga kami sama seperti orang lain yang Anda temui. Anda kebetulan berbagi beberapa DNA. Kalau tidak, mereka sama uniknya dengan bertemu orang asing di jalan, "tambahnya.
Dan itu berarti terkadang, keluarga tidak setuju. Faktanya, ketidaksetujuan adalah hal yang wajar, terutama dengan orang tua Anda. Ketidaksepakatan itu hanyalah bagian dari dinamika orangtua-anak yang berubah saat Anda tumbuh dewasa.
“Untuk waktu yang sangat lama, arah belajar datang dari atas ke bawah,” jelas Wright. “Orang tuamu adalah salah satu pengaruh utama kamu tentang bagaimana kamu melihat dunia dan bagaimana kamu membentuk argumen. Namun saat Anda menjadi dewasa, Anda mulai mempertanyakan beberapa hal itu dan membentuk pemikiran dan gagasan Anda sendiri seputar berbagai hal, terutama jika Anda ditempatkan pada semacam posisi berpikir kritis. ”
Posisi berpikir kritis tersebut dapat berasal dari perguruan tinggi, tetapi juga dari peristiwa kehidupan dan pengalaman hidup lainnya, media sosial, atau bahkan berita. Situasi seperti ini membuat Anda mempertanyakan keyakinan Anda dan dari mana asalnya - dan terkadang, Anda akan membentuk opini baru yang berbeda dari anggota keluarga Anda yang lain.
“Ini adalah proses perkembangan alami Anda di usia 20-an dan bahkan 30-an,” tambah Wright.
Ini bisa menjadi tantangan bagi anak-anak dan orang tua.
“Anak Anda yang tidak mengidentifikasi dengan cita-cita yang Anda tanamkan di dalamnya dapat diinternalisasi dan membuat orang tua merasa seperti mereka tidak melakukan 'pekerjaan yang baik' dalam membesarkan anak mereka, atau membuat mereka merasa gagal sebagai orang tua,” jelas LeNaya Smith Crawford , seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pemilik praktik Terapi Keluarga Kaleidoskop di Atlanta, Georgia.
Apakah itu berarti kita tidak akan pernah bisa mendiskusikan politik dengan anggota keluarga yang tidak sependapat dengan kita? Tentu saja tidak
Kita dapat - dan harus - melakukan percakapan ini dengan orang-orang yang tidak setuju dengan kita, terutama mengingat betapa memecah belahnya negara kita.
Tetapi kita perlu mendekati percakapan ini dengan pikiran terbuka, empati, dan komunikasi yang efektif.
“Jika [debat politik] dapat dilakukan dengan cara yang terhormat dan kedua orang dapat setuju untuk tidak setuju, maka hal itu dapat berdampak sehat pada kesehatan mental,” kata Phillips.
Tetapi jika kita hanya berdebat dan berhenti melakukan percakapan dua arah, maka itu dapat menyebabkan banyak kerusakan pada hubungan dan bahkan kesehatan mental kita.
“Konflik yang berulang dapat menyebabkan pihak-pihak merasa pemikiran, gagasan, dan pendapat mereka tidak valid. Ini dapat menyebabkan penurunan harga diri dan akhirnya mempengaruhi dinamika keluarga, ”kata Crawford.
“Depresi, kecemasan, dan keraguan diri adalah dampak yang mungkin timbul dari perdebatan tentang ideologi dalam keluarga,” katanya.
Jadi, bagaimana kita melakukan percakapan ini dengan cara yang sehat?
Pertimbangkan tujuan percakapan Anda - dan ketahuilah bahwa Anda tidak akan mengubah seseorang
“Jika tujuan Anda adalah mengubah pikiran mereka, Anda akan sangat kecewa,” kata Wright.
Identitas partisan - di kedua sisi lorong - membuat kita lebih cenderung menolak atau mengkritik informasi yang bertentangan dengan keyakinan kita, jadi sangat tidak mungkin Anda akan mengubah pikiran seseorang, terutama jika orang yang Anda ajak bicara menganggap dirinya tinggi. politik.
Namun, “jika tujuan Anda adalah masuk dan mencoba untuk memiliki pemahaman yang lebih baik tentang mengapa mereka melihat sesuatu secara berbeda dari Anda, maka itu membuka seluruh area kemungkinan di mana Anda dapat mengajukan pertanyaan terbuka, di mana Anda benar-benar dapat memvalidasi apa mereka berbagi dengan Anda, bahkan jika Anda tidak setuju dengan isinya, ”kata Wright.
Ini berarti percakapan bisa jadi tidak terlalu defensif, sehingga kecil kemungkinannya untuk menyimpang dari jalur.
Mulailah percakapan dengan apa yang Anda setujui
"Anda mungkin menemukan bahwa dengan membahas sudut pandang yang sama, area perselisihan akan terasa kurang intens, dan stres Anda bisa berkurang," kata Phillips.
Jangan menyerang
Wright mengatakan satu cara untuk menghindari kesan menyerang adalah dengan menghindari pernyataan "Anda", seperti "Anda tidak mengerti," karena membuat orang bersikap defensif.
“Itu jauh kurang efektif daripada saya mengatakan sesuatu seperti 'Saya benar-benar merasa kita tidak saling mendengarkan sekarang,'” katanya.
Menggunakan pernyataan “saya” akan membantu Anda berkomunikasi dengan cara yang lebih sehat, bahkan ketika seseorang mengatakan sesuatu yang tidak pantas atau menyinggung Anda.
Pada catatan itu, jangan menyebut nama juga
"Menyebut nama tidak seefektif mencari tahu cara memberi tahu mereka bahwa apa yang mereka katakan atau lakukan tidak pantas atau menyinggung Anda," kata Wright.
Cobalah untuk tetap tenang saat Anda merasa ada hal-hal yang menyimpang dari jalur
"Jika Anda mendapati diri Anda cepat bereaksi dalam percakapan yang memanas, mungkin ada baiknya Anda mundur selangkah dan mengingatkan diri sendiri untuk tenang," kata Phillips.
“Cobalah menarik napas dalam-dalam saat Anda mulai marah, atau ubah topik pembicaraan dengan sopan. Setiap orang bertanggung jawab untuk mengendalikan emosi mereka sendiri, dan menyadarinya akan membantu mengurangi ketegangan dengan orang lain, ”katanya.
Selain itu, “mempersiapkan reaksi Anda sebelum percakapan atau kumpul-kumpul keluarga dapat meningkatkan kesadaran diri, dan mungkin memberi Anda lebih banyak pilihan jika Anda ingin mengurangi ketegangan,” tambah Phillips.
Benar-benar dengarkan orang lain
“Kita mungkin tidak setuju dengan seseorang, tetapi alih-alih bereaksi keras, dengarkan orang lain secara aktif tentang apa yang penting bagi mereka,” kata Phillips.
Mendengarkan dapat membantu Anda melihat dari mana orang lain berasal, meskipun Anda tidak merasakan hal yang sama.
“Ini tentang mencoba terhubung dengan emosi yang mendasari ideologi orang,” kata Wright.
Misalnya, apakah mereka merasa demikian karena takut? Sedih? Memiliki empati terhadap emosi mereka dapat membantu menjaga hubungan.
Tetapkan batasan
“Menetapkan batasan yang jelas adalah hal terpenting yang dapat dilakukan keluarga mana pun untuk menjaga perdamaian sambil memiliki pandangan yang berlawanan,” kata Crawford.
“Batasan waktu dalam percakapan, memiliki daftar kata / frasa terlarang, atau mengakhiri percakapan dengan mengakui sesuatu yang positif tentang orang-orang dalam percakapan adalah beberapa contoh bagaimana batasan dapat diterapkan,” katanya.
Luangkan waktu untuk refleksi diri setelah bertengkar
“Jika Anda menemukan bahwa Anda berada dalam pola di mana Anda tidak akan pernah bisa menyelesaikan perselisihan, maka Anda menyiapkan diri Anda untuk kemungkinan ditolak dan sendirian,” kata Wright.
Jadi, jika Anda menemukan bahwa Anda terus-menerus bertengkar, mungkin ada baiknya Anda melakukan refleksi diri.
Menulis jurnal dapat membantu dalam hal ini, seperti halnya terapi. Keduanya dapat membantu Anda menemukan pola Anda, dan mungkin membantu Anda mengidentifikasi area yang ingin Anda ubah.
Beristirahatlah - terutama sekarang
“Ini adalah waktu yang sangat menantang,” kata Wright. “Saya rasa tidak ada di antara kita yang pernah berharap mengalami hal seperti ini dengan tingkat ketidakpastian seperti ini. Ini sangat sulit bagi semua orang. "
Semua ketidakpastian dan stres ini pasti akan membuat Anda - dan semua orang - sedikit sensitif. Jadi, cobalah istirahat, baik dari percakapan politik tetapi juga dari hidup dalam semua tekanan itu.
“Meskipun sangat penting untuk tetap mendapat informasi sekarang, Anda harus beristirahat dari perangkat Anda, Anda harus beristirahat dari berita, dan Anda harus beristirahat dari media sosial,” jelas Wright.
Sudah menjadi hal yang umum untuk "doomscroll" saat ini saat kita mencari informasi baru sebagai cara untuk mengelola kecemasan dan ketidakpastian kita tentang dunia.
Tetapi jika Anda melakukan itu, Wright berkata, "Anda akhirnya hanya mendengar cerita negatif ini berulang kali, dan itu membuat Anda berada dalam keadaan hiperarousal."
Namun, terkadang, argumen tentang politik bisa menjadi racun atau melecehkan secara emosional - dan itu tidak baik untuk Anda berdua
Anda dapat melakukan segalanya dengan benar untuk menjadi komunikator yang efektif, tetapi itu tidak berarti Anda akan selalu dapat menjaga perdamaian. Anda berdua harus menginginkan perdamaian.
"Tidak ada kewajiban bagi siapa pun untuk tetap berada dalam hubungan di mana orang itu menjadi '-isme' terhadap Anda, baik itu rasis, seksis, atau apa pun masalahnya," kata Wright. Tidak ada alasan siapa pun harus tetap dalam hubungan seperti itu.
Jika hubungan tersebut begitu beracun sehingga mulai mengganggu kesehatan mental Anda, Anda tidak perlu tetap berada dalam hubungan tersebut.
“Jika hubungan itu mulai mengganggu fungsi Anda secara signifikan, seperti Anda merasa sakit secara fisik, tidak dapat tidur atau makan, Anda berhenti merasa seperti dapat bekerja atau pergi ke sekolah, atau Anda menarik diri dari orang lain - maka itu adalah tanda bahaya bahwa ini adalah seseorang yang tidak melayani Anda dalam hidup Anda, ”jelas Wright.
Tentu saja, mengambil istirahat dari seseorang tidak harus bersifat permanen atau final.
“Hal yang perlu diingat adalah bahwa dengan hubungan, bagian dari peran mereka adalah datang dan pergi,” lanjutnya.
“Jika kita mengingat kembali kehidupan kita, ada banyak orang yang kita kenal yang tidak kita kenal lagi,” tambah Wright. “Ada kalanya orang kembali ke kehidupan kita saat mereka berada di tempat yang lebih baik.”
Jika Anda benar-benar beristirahat, ingatlah bahwa tidak apa-apa untuk mendukakan hubungan itu
Biarkan diri Anda merasakan perasaan Anda dan jangan menilai diri sendiri.
“Bahkan jika seseorang benar-benar beracun dan mereka pergi, mereka bukanlah orang yang 'semuanya jahat',” kata Wright. “Bersikaplah lembut pada diri sendiri, dan jangan menilai diri sendiri atas perasaan Anda.”
Garis bawah
Penting untuk diingat bahwa politik pada dasarnya bersifat pribadi, dan ketika seseorang mengkritik keyakinan Anda, rasanya seperti mereka mengkritik Anda dan seluruh identitas Anda, membuat percakapan ini menjadi emosional.
Meskipun ada gunanya mendengar sudut pandang yang berbeda dari sudut pandang kita sendiri - yang membuat kita semua lebih tahu - penting juga untuk diingat bahwa kita harus mendekati percakapan ini dengan empati dan pengertian.
Dan jika itu tidak bisa dilakukan oleh kedua orang, mungkin yang terbaik bagi Anda berdua untuk tidak membicarakan politik - atau dalam kasus terburuk - tidak memiliki hubungan.
Simone M. Scully adalah seorang penulis yang suka menulis tentang segala hal tentang kesehatan dan sains. Temukan Simone padanya situs web, Facebook, dan Indonesia.
.jpg)
.jpg)
