Apakah Anda memiliki hubungan yang tegang atau rumit dengan ibu Anda? Mungkin kesulitan sejak masa kanak-kanak terbawa ke dalam hubungan orang dewasa Anda, menyiapkan panggung untuk komplikasi dengan pasangan romantis atau anak Anda sendiri.
Orang sering menyebut kesulitan ini sebagai "masalah ibu". Meskipun istilah itu sendiri mungkin terdengar sedikit menarik, istilah itu menggambarkan beberapa kesusahan yang sangat nyata.
Banyak ahli berpendapat bahwa ibu Anda adalah tokoh terpenting masa kecil Anda.
Jika dia melecehkan Anda, memanipulasi Anda, atau gagal memberikan dukungan emosional yang penting, efek samping psikologis dapat bertahan hingga Anda dewasa.
Apa yang disebut masalah ibu juga bisa disebabkan oleh dinamika ibu-anak yang terlalu protektif atau terlalu permisif. Mungkin dia melakukan semua pekerjaan rumah dan melihat ke arah lain saat Anda membuat kesalahan. Atau mungkin dia mencoba menjadi sahabat dan orang kepercayaan Anda, bukan ibu Anda.
Gaya pengasuhan yang menyayangi dan penuh kasih ini mungkin tidak tampak begitu negatif, tetapi juga dapat memiliki beberapa efek yang serius.
Anda tidak memiliki kendali atas cara dia memilih untuk menjadi orang tua, jadi Anda tidak dapat disalahkan atas setiap hasil dari hubungan keibuan yang beracun.
Namun, upaya untuk mengatasi kesulitan hubungan apa pun yang Anda alami tidak akan sia-sia. Bagaimanapun juga, kamu bisa kendalikan perilaku Anda sekarang.
Bagaimana mereka muncul?
Orang biasanya menerapkan istilah "masalah ibu" untuk pria yang menunjukkan beberapa ciri dan perilaku berikut:
- harapan bahwa pasangan romantis akan memberikan lebih dari sekadar pekerjaan rumah tangga atau dukungan emosional
- masalah kepercayaan atau kesulitan menunjukkan kerentanan
- kebutuhan yang kuat akan kasih sayang dan persetujuan atau kesulitan menunjukkan kasih sayang atau pergeseran cepat di antara keduanya
- "Kaki dingin" dalam hal komitmen hubungan
- kebutuhan akan bimbingan ibu saat membuat keputusan
- kesulitan menghabiskan waktu dengan atau mendiskusikan ibu mereka
- kecemasan hubungan
- ketidaknyamanan dengan keintiman
- kepekaan ekstrim terhadap kritik nyata atau yang dipersepsikan
- batas-batas hubungan yang terbelakang
- kebiasaan berkencan dengan orang yang memiliki kesamaan tertentu dengan ibunya
Patrick Cheatham, seorang psikolog di Portland, Oregon, menjelaskan bahwa orang-orang yang memiliki hubungan keibuan yang tegang atau beracun seringkali mengharapkan pasangan romantis untuk memenuhi kebutuhan yang tidak dapat dipenuhi oleh ibu mereka.
Ketika hubungan berjalan seperti ini, dia melanjutkan, Anda mungkin akhirnya mengidealkan pasangan Anda.
Kapan ini tidak terjadi, Anda mengalami beberapa kekecewaan yang membuat Anda mendorong mereka dari alas, boleh dikatakan begitu.
Apakah ini berarti saya memiliki ibu yang 'buruk'?
Tidak selalu.
Sangat mudah untuk melihat bagaimana orang dengan ibu yang tidak penyayang atau tidak tersedia secara emosional dapat membawa bekas luka yang tertinggal sebagai akibat dari perlakuan yang kasar atau jauh.
Tapi bagaimana jika dia tidak ada di sana?
Mungkin ibu Anda meninggal atau tidak dapat merawat Anda dengan baik karena dia memiliki masalah kesehatan fisik atau mental dan kurang mendapat dukungan. Dia bahkan mungkin telah membuat pilihan untuk meninggalkan Anda dengan orang tua Anda yang lain karena dia pikir itu akan memberi Anda kehidupan yang terbaik.
Ketidakhadirannya dapat menciptakan perasaan ditinggalkan atau ditolak, tidak peduli alasannya atau kurangnya kendali atas situasinya.
Anda dapat mencoba mencari cinta yang terlewat ini dari figur ibu atau pasangan romantis lainnya. Kebutuhan akan kasih sayang mereka mungkin membuat Anda terdorong untuk melakukan segala kemungkinan untuk membuat mereka bahagia sehingga mereka tidak pergi juga. Kadang-kadang, hal ini dapat terlihat sebagai sikap clinginess atau menyenangkan orang.
Ada juga, tentu saja, terlalu banyak hal yang baik.
Mungkin, jauh dari mengabaikan Anda, ibu Anda membekap Anda dengan bimbingan yang bermaksud baik dan menolak membiarkan Anda membuat pilihan sendiri.
Tumbuh tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda sendiri dan mengharapkan pasangan untuk mendukung Anda dapat menyebabkan ketergantungan yang sangat tidak sehat.
Bisakah wanita memilikinya?
Ya, tapi mereka mungkin tidak akan terlihat sama.
Siapa pun dapat mengalami tekanan sebagai akibat dari hubungan ibu yang menyakitkan atau terasing, tetapi jenis kelamin dapat memengaruhi bagaimana masalah ini muncul.
Putri dari ibu yang tidak baik atau terlalu menghakimi mungkin tumbuh dengan rasa harga diri yang kurang berkembang.
Jika ibu Anda menghabiskan banyak waktu untuk menunjukkan kekurangan Anda atau mengkritik penampilan Anda, Anda mungkin memiliki banyak rasa malu dan tidak aman sebagai orang dewasa. Ini terkadang berkontribusi pada pola hubungan yang tidak sehat atau gejala kesehatan mental, termasuk depresi dan kecemasan.
Hubungan yang terjerat, atau hubungan yang tidak memiliki batasan normal antara orang tua-anak, dapat menyebabkan masalah juga.
Mungkin dia mencoba menjadi sahabat Anda ketika yang Anda inginkan hanyalah seorang ibu yang menetapkan batasan, memaksakan batasan, dan mengatakan kepada Anda untuk berhati-hati di sekitar "pria nakal" daripada mengemis tentang detail kehidupan seks Anda.
Ini dapat membuat kumpulan komplikasi yang sama sekali berbeda. Mungkin Anda melakukan semua yang Anda bisa untuk mengejutkan ibu Anda agar memberi Anda cinta pengasuhan yang kuat atau menarik diri sepenuhnya agar dia tidak muncul di setiap bagian hidup Anda.
Ini bisa menjadi sulit ketika Anda menginginkan bimbingan keibuan saat Anda membangun diri Anda sebagai orang dewasa, dan mengejar hubungan dan anak-anak Anda sendiri.
Bagaimana mereka dibandingkan dengan 'masalah ayah'?
Jika Anda pernah mendengar tentang masalah ibu, Anda mungkin pernah mendengar tentang "masalah ayah" juga.
Kedua istilah ini berakar pada teori keterikatan, yang akan kita bahas di bawah. Mereka juga berhubungan dengan teori kompleks Oedipus yang kontroversial dari Freud.
Namun, tidak ada diagnosis yang diakui oleh profesional kesehatan mental yang kredibel.
Anda mungkin pernah mendengar bahwa wanita memiliki masalah ayah dan pria memiliki masalah ibu.
Pada kenyataannya, orang dari apa saja gender dapat mengalami tekanan psikologis sebagai akibat dari hubungan yang tidak terpenuhi dengan salah satu orang tua.
Orang terkadang menggunakan istilah "masalah ayah" dalam konteks perilaku seksual, sesuatu yang tidak akurat dan menstigmatisasi. Artinya, hubungan Anda yang kurang ideal dengan ayah Anda memengaruhi hubungan orang dewasa Anda.
Seseorang yang memiliki apa yang disebut masalah ayah mungkin:
- kesulitan mempercayai mitra
- membentuk keterikatan romantis dengan mudah atau berjuang dengan keintiman
- mengalami ketidakamanan hubungan atau kecemasan
- membutuhkan banyak validasi dan dukungan emosional
- mencari pasangan dengan beberapa sifat yang sama seperti ayah mereka
Beberapa di antaranya terdengar familier? Itu benar: Mereka sangat mirip dengan sifat-sifat yang terkait dengan masalah ibu.
Apakah mereka benar-benar mempengaruhi hubungan sebanyak itu?
Tepat di atas, Anda mendengar bahwa masalah ibu (dan ayah) berhubungan kembali dengan teori keterikatan. Inilah mengapa itu penting.
Teori keterikatan menyarankan bayi dilahirkan dengan kebutuhan untuk melekat pada pengasuh utama mereka.
Ikatan ini biasanya terbentuk dengan ibumu. Itu menjadi hubungan pertama Anda dan sebagian meletakkan dasar untuk hubungan penting lainnya yang Anda kembangkan sepanjang hidup - yaitu, dengan pasangan romantis.
Menurut teori kelekatan, ada dua jenis kelekatan utama, bersama dengan beberapa subtipe.
Lampiran aman
"Gaya keterikatan orang dewasa sangat sesuai dengan gaya keterikatan masa kanak-kanak," jelas Cheatham.
"Anda mungkin mempertimbangkan keterikatan cara orang menyeimbangkan keintiman dengan mengidentifikasi dan kemudian mencegah atau melindungi diri dari risiko yang dirasakan dalam hubungan," katanya.
Ketika ibu Anda tersedia untuk memenuhi sebagian besar kebutuhan fisik dan emosional Anda sejak awal, kemungkinan besar Anda akan tumbuh dengan aman.
Anda bisa bergantung padanya, jadi Anda merasa nyaman mempercayai orang penting lainnya dalam hidup Anda. Orang yang terikat dengan aman umumnya merasa aman dan merangkul keintiman dalam hubungan.
Lampiran tidak aman
Mungkin ibu Anda tidak ada secara fisik atau emosional atau kadang-kadang muncul, tetapi tidak selalu. Dalam kedua kasus tersebut, gaya lampiran Anda mungkin berubah menjadi agak tidak aman.
Keterikatan cemas
Kemelekatan cemas adalah jenis keterikatan yang tidak aman. Ini mungkin menunjukkan bahwa ibu Anda terkadang tidak ada.
Ibumu mungkin menunjukkan kasih sayang yang tidak konsisten atau kesulitan memberikan dukungan saat stres atau terjebak dalam masalahnya sendiri. Mungkin dia terganggu oleh pekerjaan, mengutamakan pasangannya, atau tidak bisa hadir sepenuhnya karena masalah kesehatan.
Dengan gaya keterikatan yang cemas, Anda mungkin merasa takut pasangan Anda juga akan menolak Anda atau gagal memberikan dukungan dan membutuhkan kepastian terus-menerus untuk percaya sebaliknya.
Bahkan dengan kepastian, Anda berjuang untuk mempercayai mereka, jadi Anda sering memeriksa (atau memeriksa mereka).
Keterikatan penghindaran
Keterikatan penghindaran adalah jenis keterikatan tidak aman lainnya. Ini mungkin berkembang ketika ibu Anda mengabaikan Anda atau memperlakukan Anda dengan kasar.
Mungkin dia terlalu kritis dan mengharapkan Anda untuk mengendalikan emosi dan perilaku Anda sepenuhnya. Alih-alih menawarkan dukungan, dia mengharapkan Anda untuk menjaga diri sendiri dan memenuhi kebutuhan Anda sendiri.
Dengan gaya keterikatan menghindar, Anda mungkin lebih suka menghindari hubungan, terutama hubungan yang berkomitmen. Anda dihalangi untuk menunjukkan emosi atau mengungkapkan kebutuhan, jadi Anda tidak pernah belajar melakukannya.
Mitra mungkin melihat Anda sebagai orang yang jauh, bahkan dingin, karena Anda perlu mempertahankan banyak kebebasan dan kendali.
Pelajari lebih lanjut tentang kompleksitas teori keterikatan.
Apa efek lain yang bisa mereka miliki?
Selain memengaruhi hubungan romantis Anda, masalah ibu bisa ikut bermain jika Anda sendiri menjadi orang tua.
Di banyak keluarga, orang tua secara tradisional mengandalkan anak perempuan untuk membantu menjaga keharmonisan rumah tangga, merawat adik-adik, dan secara umum berusaha untuk menjadi seorang ibu.
Anak laki-laki, di sisi lain, secara tradisional memiliki lebih banyak kebebasan di dalam dan di luar rumah, termasuk lebih banyak pengampunan atas penyimpangan perilaku.
Harapan ini berubah. Frasa seperti "anak laki-laki akan menjadi anak laki-laki" akan keluar jendela karena orang semakin mengenali kekurangan dengan pandangan biner tentang gender.
Itu berita bagus untuk generasi mendatang, tetapi banyak orang dewasa saat ini masih mengalami "masalah ibu" yang mencerminkan asumsi gender.
Menjadi ayah
Beberapa pria mungkin kesulitan menyelesaikan tugas rumah tangga apa pun, mulai dari mencuci hingga menjemput sendiri, karena mereka tidak pernah diharapkan untuk melakukannya.
Mereka mungkin mencari pasangan wanita yang akan mengelola tanggung jawab ini dan melanjutkan siklusnya. Cheatham menjelaskan bahwa mereka mungkin juga memiliki harapan yang tidak realistis dalam hal pengasuhan pasangan mereka.
Keibuan
Di sisi lain, beberapa orang dewasa (khususnya wanita) mungkin berusaha sekuat tenaga untuk menjadi orang tua yang lebih baik daripada ibu mereka bagi mereka.
“Menjadi orang tua mungkin lebih kompleks untuk wanita yang memiliki hubungan keibuan yang rumit atau terasing,” jelas Cheatham.
Masyarakat sudah cenderung memberikan ekspektasi yang terlalu tinggi kepada para ibu, yang dapat menjadi tekanan tambahan jika Anda juga mencoba memastikan bahwa Anda tidak menciptakan kembali hubungan yang Anda miliki dengan ibu Anda.
Namun, ingatlah, ada banyak cara untuk menjadi orang tua yang baik.
Mungkin ibu Anda tidak selalu ada untuk Anda, tetapi dia mungkin telah mencoba yang terbaik dengan sumber dayanya yang tersedia - seperti yang Anda lakukan untuk anak-anak Anda.
Bisakah mereka diselesaikan?
Diperlukan kerja keras yang baik untuk mengatasi efek dari hubungan ibu yang sulit.
Langkah pertama yang penting ke arah yang benar melibatkan mengakui bagaimana gaya pengasuhan ibu Anda mungkin telah berkontribusi pada sifat dan perilaku yang menciptakan masalah dalam hubungan Anda saat ini.
Kurangnya kesadaran seputar masalah ini membuat penyelesaian yang sehat menjadi cukup sulit untuk dicapai, tetapi mengidentifikasi masalah tersebut dapat memungkinkan Anda untuk mulai membuat perubahan.
Katakanlah Anda menyadari bahwa Anda takut ditolak pasangan Anda karena ibu Anda mengancam akan pergi jika Anda tidak baik. Dari sini, Anda mungkin berusaha mengingatkan diri sendiri bahwa pasangan Anda mencintai Anda dan ingin bersama Anda.
Tentu saja, ini tidak selalu mudah dilakukan sendiri, bahkan dengan dukungan yang sehat dari pasangan. Di situlah terapi berperan.
Dukungan profesional dapat bermanfaat untuk segala jenis masalah lampiran.
Seorang terapis tidak akan mendiagnosis Anda dengan masalah ibu, tetapi mereka akan akui efek jangka panjang dari hubungan ibu yang tegang atau beracun, dan mereka dapat menawarkan dukungan saat Anda mulai menangani masalah ini.
Dalam terapi, Anda dapat:
- jelajahi apa yang Anda butuhkan tetapi tidak didapat dari hubungan Anda dengan ibu Anda
- berlatih menetapkan batasan yang sehat
- mengatasi gejala kesehatan mental seperti kecemasan dan depresi bersama dengan kecenderungan yang menyenangkan orang lain, ketergantungan, atau rasa malu yang beracun
- buatlah rencana untuk berbicara dengan ibu Anda dan mengatasi masalah bersama, jika dirasa tepat dan sesuai untuk Anda
- mengembangkan keterampilan untuk hubungan romantis yang sehat
Seorang terapis juga dapat menawarkan panduan tentang seperti apa hubungan orang tua yang sehat di masa dewasa.
Itu benar-benar normal dan tidak apa-apa untuk memberi tahu ibumu tentang hidupmu, tapi ingat, itu benar anda kehidupan.
Ibumu tidak boleh membuat keputusan, membentuk karier, atau memilih pasangan romantis Anda (kecuali jika budaya Anda mempraktikkan perjodohan, dan Anda telah memberinya izin untuk mengaturnya).
Garis bawah
Daripada menghapus kekhawatiran nyata dengan istilah yang terlalu sering digunakan yang tidak menyentuh inti masalahnya, sebut saja "masalah ibu" apa adanya: masalah keterikatan.
Kemelekatan Anda dengan ibu benar-benar dapat berdampak pada kehidupan romantis Anda, tetapi dukungan dari terapis dapat membantu Anda mengembangkan hubungan yang lebih aman dan stabil.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
-treated.jpg)
.jpg)
