Triangulasi mengacu pada perilaku tertentu yang dapat muncul dalam konflik dua orang. Taktik ini dapat muncul di hampir semua jenis hubungan - antara teman, anggota keluarga, pasangan romantis, atau bahkan rekan kerja.
Triangulasi terjadi ketika salah satu atau kedua orang yang terlibat dalam konflik mencoba menarik orang ketiga ke dalam dinamika, seringkali dengan tujuan:
- menangkis beberapa ketegangan
- menciptakan konflik lain untuk mengalihkan perhatian dari masalah aslinya
- memperkuat rasa kebenaran atau superioritas mereka
Pasangan yang sedang bertengkar, misalnya, mungkin berpaling ke teman sekamar, mendorong mereka untuk berpihak atau membantu menyelesaikan masalah.
Orang dengan gangguan kepribadian narsistik atau kecenderungan narsistik mungkin juga menggunakan triangulasi, biasanya untuk mempertahankan kendali atas situasi dengan memanipulasi orang lain.
Dengan triangulasi narsistik, percakapan satu lawan satu atau ketidaksepakatan bisa dengan cepat menjadi situasi dua lawan satu. Anda mungkin tiba-tiba menemukan diri Anda tersisih, protes Anda diabaikan dan ditolak.
Taktik manipulasi ini dapat membuat Anda merasa tidak seimbang, jika tidak semakin tertekan. Anda mungkin menyadari rasa tidak aman yang merayap dan mulai meragukan dan mempertanyakan diri sendiri.
Ingin tahu apa yang memicu perilaku ini? Mencari strategi penanggulangan yang berguna? Kami berbicara dengan seorang ahli untuk mendapatkan jawaban.
Seperti apa rupanya
Sebelum membahas motif di balik perilaku ini, penting untuk memahami berbagai cara triangulasi narsistik dapat muncul dalam berbagai skenario.
Berikut beberapa contoh untuk dipertimbangkan.
Dalam hubungan
Triangulasi adalah salah satu cara pasangan dengan narsisme dapat bekerja untuk mempertahankan kendali dalam hubungan.
Orang dengan narsisme tidak selalu menggunakan taktik pelecehan yang mencolok, seperti menyebut nama atau agresi dan kekerasan. Sebaliknya, mereka sering menggunakan taktik manipulatif, seperti gaslighting, silent treatment, atau triangulation, untuk mempertahankan keunggulan.
Jika Anda menawarkan pujian dan kekaguman yang mereka cari, mereka mungkin merasa hubungan dengan Anda terpenuhi dengan sempurna. Tapi mereka ingin memastikan Anda terus untuk memberikan perhatian yang mereka butuhkan, sehingga mereka secara halus membuat Anda tidak seimbang untuk mencegah Anda mencoba meninggalkan hubungan.
"Lihat," mereka mungkin berkata, mengulurkan ponsel mereka untuk menunjukkan foto pasangan terakhir mereka, benar-benar telanjang. "Mereka terus mengirimiku foto, mengatakan bahwa mereka menginginkanku kembali."
Mereka lama melihat foto, lalu Anda, lalu kembali ke foto.
“Sejujurnya, saya tidak yakin mengapa kita putus lagi,” mereka mungkin menambahkan. “Kami melakukan hubungan seks yang paling liar. Dan sungguh keren. "
Mungkin dia terus tidak menyebutkan mantannya dari waktu ke waktu, mengingatkan Anda tentang orang seksi dan seksi yang ingin kembali bersama mereka. Mereka tidak langsung membandingkan Anda berdua, tetapi jelas menyiratkan bahwa mereka memiliki waktu yang lebih baik bersama.
Akibatnya, Anda mungkin merasa tidak aman dan mulai khawatir dia akan meninggalkan Anda demi mantannya. Anda juga bisa bekerja lebih keras untuk mengakomodasi kebutuhan dan keinginan mereka untuk mendapatkan pujian serupa.
Kedua hasil tersebut dapat memudahkan mereka memanipulasi Anda untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.
Antara orang tua dan anak
Orang tua dengan narsisme umumnya menggunakan triangulasi dengan salah satu dari dua cara utama.
Elinor Greenberg, PhD, terapis Gestalt dan penulis Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, menjelaskan bahwa orang tua dengan narsisme dapat menarik anak ke dalam segitiga ketika orang tua lainnya kehilangan kesabaran dan meninggalkan hubungan.
Orang tua narsis ini mungkin bekerja untuk membeli cinta anak dengan:
- menawarkan suguhan yang biasanya tidak diizinkan oleh orang tua lain
- berbohong atau memanipulasi anak yang lebih besar agar percaya bahwa kesalahan terletak pada orang tua yang pergi
- mengabaikan aturan dan batasan wajar yang ditetapkan oleh orang tua lainnya
Anak itu kemudian mungkin menanggapi dengan memberi orang tua kekaguman dan cinta yang mereka butuhkan dan tidak lagi menerima dari orang tua lainnya.
Jika orang tua lain memilih untuk kembali ke hubungan tersebut untuk melindungi anak mereka dengan lebih baik, mereka mungkin menemukan anak tersebut memihak orang tua dengan narsisme.
Singkatnya, orang tua narsistik memisahkan anak dari orang tua lainnya.
Anak yang disukai vs. kambing hitam
Orang tua dengan narsisme mungkin juga melakukan triangulasi dengan mempermainkan anak satu sama lain. Mereka mungkin menunjuk satu anak sebagai anak yang baik, atau favorit, sementara yang lain berfungsi sebagai kambing hitam atas kesalahan dan kesalahan, jelas Greenberg.
Orang tua mungkin mengalihkan perhatian mereka, kadang-kadang meninggikan anak kambing hitam dan merendahkan favorit, atau mereka mungkin hanya menyiratkan bahwa anak kambing hitam harus berusaha lebih keras untuk mendapatkan cinta dan kasih sayang mereka.
Dalam skenario mana pun, mereka biasanya hanya memberikan perhatian positif kepada satu anak pada satu waktu.
Anak yang lain, merasa diabaikan dan diabaikan, cenderung bekerja lebih keras untuk mendapatkan perhatian dengan bersaing dengan saudara kandungnya atau melakukan upaya yang berdedikasi untuk membuat orang tua bahagia (atau keduanya).
Mereka tidak pernah tahu kapan mereka bisa mendapatkan cinta dan pengakuan yang mereka dambakan, jadi mereka terus bekerja untuk itu. Kata-kata yang baik atau dorongan positif lainnya dari orang tua biasanya hanya akan membuat mereka berusaha lebih keras untuk mendapatkan penghargaan yang sama.
Antara teman dan rekan kerja
Triangulasi sering muncul dalam interaksi tempat kerja atau dinamika kelompok pertemanan, karena triangulasi menawarkan cara pasif-agresif bagi seseorang untuk melemahkan calon saingan dan mendapatkan kembali kendali atas situasi sosial.
Contoh 1
Pernahkah seorang teman berkata "Kamu adalah sahabatku" suatu hari dan berbisik di belakangmu di hari berikutnya?
Orang dengan sifat narsistik mungkin menggunakan taktik ini secara teratur untuk membuat orang bersaing untuk mendapatkan perhatian yang menguntungkan.
Mereka mungkin juga mengangkat seseorang untuk sementara waktu yang tampaknya lebih baik ditempatkan untuk membantu mereka mendapatkan sesuatu yang mereka inginkan, apakah itu rekomendasi pekerjaan, perkenalan dengan orang penting, atau sesuatu yang lebih nyata.
Contoh 2
Atasan Anda baru saja meminta Anda untuk mengambil peran utama dalam sebuah proyek baru. Ini merupakan tanggung jawab yang besar, tetapi Anda senang: Anda tahu bahwa Anda dapat menangani proyek dan melakukan pekerjaan dengan baik.
Salah satu rekan kerja yang ditugaskan untuk bekerja dengan Anda dalam proyek merasa sangat kesal dengan peran Anda. Mereka hanya tahu bahwa mereka lebih baik dari Anda dan dapat melakukan pekerjaan yang jauh lebih unggul.
Rekan kerja ini memiliki pertahanan narsistik, tetapi mereka tidak menunjukkan sifat-sifat ini secara langsung. Sebaliknya, mereka cenderung menggunakan taktik yang lebih halus untuk mendapatkan persetujuan dan perhatian yang mereka butuhkan.
Jadi, mereka menuju ke atasan Anda dan, dengan menunjukkan keengganan, ungkapkan beberapa kekhawatiran tentang kemampuan Anda untuk menangani proyek tersebut.
Mereka mungkin berkata: "Saya benar-benar tidak ingin mengungkit hal ini, tetapi saya merasa sangat khawatir. Mereka mengalami banyak masalah hubungan, dan beberapa kali bulan lalu mereka terlalu stres untuk mengerjakan tugas mereka. Saya akhirnya melakukan sebagian besar pekerjaan, tetapi saya tidak mengatakan apa-apa karena saya tidak ingin ada yang tahu bahwa mereka tidak dapat menanganinya. "
Anda bingung ketika atasan Anda menugaskan kembali Anda ke peran pendukung, memberi rekan kerja Anda petunjuk. Anda bahkan merasa lebih bingung ketika mereka menarik Anda ke samping, berkata, "Kami semua peduli tentang Anda. Beri tahu saya jika Anda memiliki lebih banyak pekerjaan daripada yang dapat Anda tangani, dan kami akan menemukan solusinya. ”
Apa motivasinya?
Orang dapat melakukan triangulasi tanpa sengaja, seringkali ketika mereka merasa sulit untuk menangani konflik secara langsung dan menginginkan dukungan dari teman dan orang yang mereka cintai.
Triangulasi narsistik, di sisi lain, terjadi dengan sengaja.
Ini secara unik melayani kebutuhan seseorang dengan narsisme karena memungkinkan mereka memanfaatkan kedua belah pihak sebagai sumber pasokan narsistik, jelas Greenberg.
Suplai narsistik mengacu pada perhatian, pujian, kekaguman, kekuatan, atau rasa keistimewaan yang dibutuhkan oleh penderita narsisme. Triangulasi membantu memperkuat rasa superioritas dan keistimewaan sementara membuat orang lain bingung dan tidak seimbang.
Ini juga menawarkan kesempatan untuk merendahkan nilai seseorang sambil membesarkan orang lain dan mendekatkan mereka. Mereka nantinya dapat menggunakannya sebagai sumber pujian dan kekaguman yang konsisten atau lebih lanjut memanipulasinya untuk mencapai tujuan mereka sendiri.
Taktik ini juga dapat mendorong irisan ke dalam dinamika hubungan, memungkinkan orang dengan kecenderungan narsistik untuk mengubah dua orang melawan satu sama lain dan tetap dominan.
Dengan mendevaluasi satu orang, mereka dapat membuat diri mereka terlihat lebih baik dan mencapai tujuan mereka dengan lebih mudah. Triangulasi juga mencegah orang lain menyejajarkan diri dengan mereka. Jika Anda bersaing untuk mendapatkan peran favorit, Anda tidak bekerja sama untuk membela mereka.
Bagaimana menanggapinya
Setelah Anda mengenali tanda-tanda triangulasi narsistik - perbandingan terus-menerus, misalnya, atau klasik, "Saya seharusnya tidak memberi tahu Anda hal ini, tetapi menurut saya Anda harus tahu apa yang dikatakan si ini tentang Anda" - Anda mungkin bertanya-tanya bagaimana caranya untuk merespons dengan paling efektif.
Bertahan di hadapan taktik bagi-dan-taklukkan ini seringkali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi strategi ini dapat membantu.
Lakukan percakapan langsung
Mengungkap triangulasi bisa jadi sulit, terutama jika Anda tidak menyukai jenis konflik apa pun dan orang lain tampaknya ingin dengan sengaja merendahkan atau memperlakukan Anda dengan buruk.
Mungkin membantu untuk mengingat bahwa orang dengan narsisme sering mencoba memanipulasi dan mempertahankan kontrol untuk melindungi konsep diri yang rapuh dan kerentanan mereka sendiri terhadap kritik.
Ini bukan alasan untuk perilaku mereka, tentu saja, tetapi mengetahui hal ini dapat memberi Anda beberapa alat yang berguna untuk menangani situasi tersebut.
Cobalah berbicara dengan mereka secara pribadi untuk menjelaskan bahwa Anda mengetahui perilakunya. Setelah mereka tahu Anda memahami game mereka dan tidak akan berpartisipasi, mereka mungkin akan berhenti sebelum mengaktifkan kembali metode yang sama kepada Anda.
Bangun dukungan Anda sendiri
Jika orang manipulatif menyebarkan kebohongan atau gosip untuk merendahkan Anda kepada orang lain, ada baiknya Anda berusaha untuk menjernihkan suasana.
Anda bahkan tidak perlu menyebut nama mereka. Anda dapat memulai dengan mengatakan, "Saya telah mendengar beberapa rumor tentang saya yang beredar. Saya tidak yakin dari mana mereka memulainya, tapi… ”Kemudian jelaskan mengapa hal-hal itu tidak benar dan tawarkan kisah Anda dari sisi Anda.
Tetap tenang, dan hindari godaan untuk menyebarkan gosip sendiri. Mempertahankan rasa integritas hanya akan membantu memperkuat posisi Anda sebagai orang yang dirugikan.
Ini mungkin tidak selalu berhasil, karena beberapa orang mungkin masih mempercayai gosip tersebut. Namun, Anda mungkin akan menemukan banyak dukungan, terutama dari orang lain yang pernah mengalami hal serupa. Menjalin pertemanan baru dapat memudahkan Anda mengatasi gosip dan menghadapi manipulasi di masa depan.
Anda juga dapat mencoba taktik ini dengan supervisor Anda, jika taktik triangulasi membuat pekerjaan Anda dipertanyakan.
Misalnya, Anda dapat menjelaskan bahwa Anda pernah mendengar rumor dan gosip palsu yang beredar, lalu menawarkan beberapa contoh kerja keras Anda.
Tetapkan batasan
Anda mungkin tidak selalu menemukan kemungkinan untuk mencegah triangulasi narsistik. Bahkan jika Anda memutuskan semua hubungan dengan seseorang, tidak ada yang menghentikan mereka untuk membicarakan Anda kepada orang lain yang masih ada dalam hidup Anda.
Anda mungkin harus menerima dan mengabaikan apa yang telah mereka katakan atau tersirat tentang Anda, tetapi Anda tidak perlu menawarkan mereka kesempatan untuk memanipulasi Anda lebih lanjut.
Ini mungkin terbukti sulit saat Anda bekerja dengan triangulator atau melihat mereka di pertemuan keluarga.
Jika Anda akhirnya harus menghabiskan waktu bersama mereka dan mereka gagal mematuhi batasan yang telah Anda tetapkan, coba buat beberapa untuk diri Anda sendiri:
- Abaikan upaya untuk memancing atau memanipulasi Anda.
- Jangan biarkan diri Anda tertarik pada kompetisi, upaya untuk memuji atau meninggikan Anda, atau kepercayaan pribadi.
- Lindungi kesejahteraan emosional Anda dengan membangun jaringan teman-teman yang mendukung dan orang-orang terkasih.
- Menjauhlah dari situasi saat Anda berduaan dengan mereka.
- Hindari membagikan detail pribadi apa pun dengan mereka.
Garis bawah
Orang dengan narsisme umumnya hanya berubah ketika mereka memilih untuk berusaha, jadi Anda tidak dapat selalu menghentikan triangulasi narsistik.
Saat Anda berjuang untuk menemukan respons yang produktif dan menjaga kesejahteraan Anda sendiri saat terlibat dengan seseorang yang menggunakan taktik ini, terapis dapat menawarkan panduan dan membantu Anda menyusun kotak peralatan yang berisi keterampilan koping yang bermanfaat.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
