Pertengkaran di Depan Anak Anda Terjadi: Berikut Cara Menjaga Kesehatannya

Suatu saat, Anda akan bertengkar di depan si kecil. Bagaimana Anda melakukannya, dan apa yang Anda lakukan setelahnya, membuat perbedaan.

Pada suatu malam, saya dan suami bertengkar ketika saya melihat putra kami yang berusia 6 bulan. Dia telah bermain dengan mainannya di tempat tidur, tapi sekarang dia berhenti. Sebaliknya, dia sedang duduk, sebuah mainan tergeletak tak bernyawa di pangkuannya, saat dia menatap tangannya. Dia tampak sedih.

Pemandangan itu menghancurkan hatiku.

Saya bergegas dan menggendongnya, memberinya pelukan yang meyakinkan. Suamiku bergabung denganku. Kami berdua berhenti bertengkar selama sisa malam itu, memilih untuk fokus menghibur putra kami.

Tapi sulit bagi kami berdua untuk menghilangkan citra putra kami yang kecewa.

Kami tahu dia masih terlalu muda untuk memahami hal-hal yang kami teriakkan satu sama lain, tetapi masih jelas bahwa kami memengaruhinya dengan nada suara kami, suara kami yang terangkat, dan wajah marah kami.

Putra kami segera memaafkan kami dan kembali bermain dengan mainan favoritnya, tetapi insiden itu membuat kami berdua bertanya-tanya apakah pertengkaran kami - dan pertengkaran lain yang mungkin kami miliki - dapat memengaruhinya dalam jangka panjang.

Perdebatan memang berdampak pada bayi

“Anak-anak selaras dengan orang tua mereka,” kata LeNaya Smith Crawford, seorang terapis keluarga, terapis bermain, dan pemilik Kaleidoscope Family Therapy. “Mereka dapat merasakan hal-hal yang mungkin tidak kita sadari, bahkan sebagai bayi. Ada beberapa penelitian yang menunjukkan bahwa bayi dapat merasakan saat ibunya stres. "

Faktanya, kemampuan mereka untuk merasakan stres ibunya dimulai dari dalam kandungan.

Sebuah studi tahun 2011 menunjukkan bahwa kortisol ibu, atau hormon stres, mampu menembus ke dalam plasenta dan menciptakan tingkat stres yang lebih tinggi pada bayi yang belum lahir. Bayi yang sering mengalami stres dalam rahim ditemukan dilahirkan dengan kadar kortisol yang lebih tinggi saat lahir daripada bayi yang lahir dari ibu yang tidak terlalu stres.

Ini karena, jelas Chad Radniecki, psikolog anak dari Allina Health, "sistem saraf berkembang bahkan sebelum bayi lahir dan dipengaruhi oleh adanya stres."

Sebuah studi tahun 2010 menunjukkan bahwa pada usia 6 bulan, bayi juga akan menunjukkan reaksi stres terhadap ekspresi wajah cemberut atau marah. Dan bayi yang terpapar konflik dapat meningkatkan detak jantungnya, yang juga memicu respons hormon stres.

“Kata-kata bukanlah pemicu bagi bayi,” kata Jennifer Tomko, psikoterapis dan pemilik Clarity Health Solutions, “tetapi nada, volume, dan respons wajah lebih berdampak pada respons stres bayi.”

Bayi dilahirkan secara bawaan mencari keamanan dan membangun kepercayaan bahwa kebutuhan mereka akan terpenuhi, lanjutnya. “Teriakan atau agresi dirasakan oleh bayi sebagai sesuatu yang tidak aman, yang melepaskan hormon stres, membuat mereka merasa tidak nyaman.”

Apa efek jangka panjangnya?

Menurut Tomko, itu tergantung pada:

• tingkat keparahan argumen
• frekuensi argumen
• temperamen bayi
• persepsi bayi tentang keamanan sebelum, selama, dan setelah pertengkaran

“Jika mereka melihat orang tua menangis dan kesal, mereka cenderung akan mulai menangis,” katanya. “Jika bayi diberikan dukungan dan perasaan aman melalui dibacakan, dinyanyikan, dipeluk dan dipeluk, dan dimainkan, maka perasaan aman tersebut kemungkinan besar akan kembali dalam beberapa menit.”

Tetapi jika perasaan aman itu tidak diatasi, hasilnya akan berubah. Tomko mencatat, "Jika ada perasaan bahaya yang terus-menerus atau berulang untuk anak tersebut, respons stres mungkin akan semakin meningkat sepanjang waktu."

Seiring waktu, stres yang meningkat pada bayi dapat menyebabkan kecemasan akan perpisahan, mudah tersinggung, dan masalah dengan tidur. Tetapi ada efek yang lebih nyata dari konflik yang terus berlanjut di hadapan mereka.

“Setelah balita mengembangkan keterampilan bahasa, mereka meniru gaya bahasa dan komunikasi orang dewasa di sekitar mereka,” jelas Tomko. “Ini bisa termasuk pemilihan kata, nada, dan volume. Balita akan menunjukkan kepada Anda bagaimana mereka menafsirkan argumen dengan cara mereka berbicara kepada orang lain saat marah. "

Balita mungkin sering mengamuk, sulit berteman, atau, kata Crawford, berjuang untuk mengekspresikan perasaan atau ide yang kompleks dengan cara yang tenang.

Kemudian, anak-anak mungkin menunjukkan kesulitan konsentrasi, mengalami kecemasan, atau mengembangkan masalah perilaku.

Misalnya, satu studi tahun 2012 tentang anak-anak taman kanak-kanak menemukan bahwa anak-anak yang orang tuanya bertengkar dengan keras atau sering lebih cenderung mengalami depresi, kecemasan, dan masalah perilaku pada saat mereka berada di kelas tujuh.

Studi lain, dari tahun 2015, menemukan bahwa terlalu banyak perselisihan keluarga sebenarnya dapat mulai mengubah otak anak-anak dan membuat mereka memproses emosi mereka secara berbeda. Hal ini menyebabkan mereka menghadapi lebih banyak tantangan sosial di kemudian hari.

“Suka atau tidak, kita sebagai orang tua adalah panutan 100 persen sepanjang waktu, apakah kita dalam kondisi terbaik atau terburuk,” kata Radniecki.

Dan akibatnya, anak-anak akan meniru pola hubungan kita di kemudian hari.

Remaja akan mencontoh apa yang mereka lihat dari orang tua mereka dalam hubungan teman sebaya mereka, kata Crawford. Mereka akan menunjukkan bahwa "mereka telah belajar bahwa cara Anda berkomunikasi atau menyelesaikan masalah adalah dengan berdebat".

Di masa dewasa, ini dapat memengaruhi apa yang dilihat anak Anda sebagai perlakuan dan perilaku yang dapat diterima dalam hubungan asmara mereka juga.

Apa yang dapat Anda lakukan untuk mencegah bahaya yang berkepanjangan?

Pertama-tama, ketahuilah bahwa satu pertengkaran dengan pasangan tidak akan menghancurkan anak Anda selamanya

Heck, bahkan beberapa argumen pun tidak menjadi perhatian utama. Dan jujur ​​saja, kita semua akan berdebat dengan pasangan kita sesekali - bahkan ketika kita mencoba menghindarinya.

“Perdebatan dan konflik dalam hubungan perkawinan itu normal,” kata Radniecki, “dan sebagian besar waktu, pertengkaran dan konflik antara orang tua tidak akan berdampak negatif pada perkembangan anak.”

“Masalah serius umumnya cenderung muncul hanya untuk anak-anak yang mengalami pertengkaran dan konflik yang kronis dan intens,” lanjutnya. “Anak-anak adalah makhluk yang sangat tangguh, dan kita tidak boleh terlalu memaksakan diri sebagai orang tua untuk menjadi sempurna. Perdebatan atau suara yang dilontarkan sesekali umumnya tidak akan berbahaya. "

Faktanya, perselisihan dalam perkawinan bisa menjadi kesempatan belajar bagi anak-anak: Ini bisa mengajari mereka resolusi konflik yang sehat

Sementara penelitian dari tahun 2016 telah menunjukkan bahwa ketegangan yang tidak terselesaikan setelah perselisihan orang tua terkait dengan peningkatan kecemasan, depresi, dan fobia sosial, sebuah penelitian tahun 2017 menunjukkan bahwa siswa sekolah menengah yang orang tuanya menyelesaikan konflik mereka memiliki keterampilan mengatasi yang lebih baik.

Studi yang sama juga menunjukkan bahwa orang tua yang mengungkapkan kehangatan dan empati terhadap satu sama lain selama perselisihan menumbuhkan rasa aman pada anak-anak mereka. Anak-anak ini tahu bahwa keluarga mereka akan baik-baik saja dalam jangka panjang.

Sebuah studi tahun 2009 juga menunjukkan bahwa anak-anak dengan orang tua yang memiliki konflik konstruktif menunjukkan keterampilan sosial yang lebih baik di kemudian hari, seperti kerja sama yang baik dengan teman sekelas mereka dan empati yang lebih besar.

Sadarilah bahwa Anda tidak akan bisa menghilangkan semua konflik: Kuncinya adalah menjadi panutan yang baik

“Semua pasangan berdebat,” kata Radniecki. “Konflik sebenarnya sehat dalam hubungan. Konflik itulah yang membantu pasangan maju dan tumbuh. "

Dia menambahkan, "Saya pikir salah satu hal terbaik yang dapat kita lakukan sebagai orang tua adalah menjadi panutan yang baik tentang cara berdebat dan memiliki konflik dengan cara yang sehat."

Untuk melakukan itu, dia merekomendasikan untuk mempraktikkan penggunaan pernyataan "saya" dalam sebuah argumen, berfokus pada kebutuhan dan pengalaman emosional Anda sendiri daripada tindakan atau perilaku pasangan Anda.

Misalnya, katakan "Saya merasa sakit hati" atau "Saya kesal" sebagai reaksi atas sesuatu yang terjadi, alih-alih menuduh pasangan Anda melakukan sesuatu untuk kamu. Hal ini dapat membuat argumen tidak berubah menjadi pemanggilan nama.

Kenali dan beri label pola yang tidak sehat - seperti menyebut nama, sarkasme, mengabaikan perasaan pasangan Anda, atau mengungkit masa lalu - dan cobalah untuk tidak mengulangi perilaku tersebut pada perselisihan di masa mendatang.

"Peragakan cara mengelola amarah," kata Tomko. “Ajari anak Anda untuk memiliki keberanian untuk mengatakan apa yang ada di pikiran mereka, tetapi dengan cara yang sehat. Kami dapat memenuhi kebutuhan kami melalui dialog yang sehat dan pengaturan batas yang sesuai. "

Jika pertengkaran mulai memanas, istirahatlah dan setujui untuk melanjutkan percakapan setelah Anda berdua tenang.

“Seringkali tidak produktif untuk memaksa diri kita sendiri menyelesaikan masalah saat marah. Kemarahan adalah respons krisis yang dapat mengaburkan logika kita, ”kata Tomko.

Sangat penting untuk membiarkan anak Anda melihat Anda menyelesaikan banyak hal

“Mungkin komponen terpenting untuk konflik 'sehat' adalah perbaikan,” kata Radniecki. "Terlepas dari seberapa intens suatu argumen, harus selalu ada percakapan lanjutan ketika emosi telah mereda."

Dia melanjutkan, "Saya mendorong orang tua yang bekerja dengan saya untuk mempertimbangkan untuk melakukan setidaknya sebagian dari percakapan itu - jika perlu tentu saja - di depan anak-anak mereka sebagai cara untuk menjadi teladan dalam penyelesaian konflik yang sehat."

“Saya juga mendorong orang tua untuk mengambil tanggung jawab atas perilaku mereka sendiri, bukannya membelokkan atau menyalahkan orang tua lain,” kata Radniecki. “Tidak apa-apa untuk mengakui kepada anak-anak Anda bahwa Anda kehilangan ketenangan Anda.”

Bahkan, membiarkan mereka melihat Anda meminta maaf adalah hal yang baik.

Pastikan untuk memeriksa dengan anak Anda setelah mereka menyaksikan pertengkaran

“Anak-anak berpikir secara hitam-putih dan sangat fokus pada diri sendiri,” kata Tomko. “Mereka mungkin percaya bahwa merekalah penyebab pertengkaran dan mungkin mulai melihat diri mereka sebagai 'buruk' atau 'menyebabkan semua orang marah.' Tanyakan apa yang mereka sukai tentang diri mereka sendiri atau apa yang mereka rasakan ketika pertengkaran itu terjadi. ”

Tegaskan perasaan mereka tentang betapa sulit, menakutkan, atau membuat frustrasi melihat Anda dan pasangan berdebat.

“Pastikan mereka tahu bahwa Anda mencintai mereka,” kata Radniecki, “dan pastikan mereka tahu bahwa pertengkaran itu bukanlah kesalahan mereka.”

Jika Anda kesulitan, pertimbangkan terapi pasangan

"Jika pasangan menemukan diri mereka tidak dapat berselisih dengan cara yang tenang dan mencapai pemahaman atau kompromi, mungkin ini saat yang tepat untuk mencari konseling pasangan," kata Crawford.

Dia menambahkan, "Mampu berkomunikasi secara efektif dan tenang sangat penting untuk pernikahan dan keluarga yang bahagia."

Jika benar-benar tidak berhasil, tidak apa-apa untuk mengakhiri hubungan

“Seringkali, pasangan tetap berada dalam hubungan yang tidak sehat dan argumentatif demi 'anak-anak',” kata Tomko. "Ini bisa lebih berbahaya daripada kebaikan."

Jika Anda berpisah, pastikan anak Anda tahu bahwa itu bukan salah mereka dan Anda berdua masih menyayangi mereka.

Jangan libatkan anak Anda dalam masalah orang dewasa, seperti hubungan baru, keuangan, atau sengketa hukum, dan jangan pernah menggunakannya sebagai perantara.

Jangan pernah menjelek-jelekkan mantan pasangan Anda juga.

“Anak akan merasa terbentur antara nilai-nilai inti mereka sendiri, kesetiaan kepada pasangan, dan mendukung Anda,” kata Tomko. "Mereka tidak bisa melakukan keduanya, yang membuat mereka merasa cemas dan bersalah."

Apakah Anda tinggal bersama atau berpisah, hal terpenting yang harus dilakukan adalah memastikan anak Anda merasa aman

“Anak-anak yang terpapar emosi kronis dan intens terbiasa dengan ketidakpastian dan kekacauan,” kata Radniecki. "Itulah yang mereka harapkan, yang membuat sistem saraf mereka terus-menerus berkelahi atau kabur."

Dia menambahkan, "Dengan memberi anak-anak struktur, rutinitas, dan praktik pengasuhan yang dapat diprediksi, Anda benar-benar dapat mengubah bagian otak yang telah terkena dampak negatif oleh paparan stres mereka."

Simone M. Scully adalah seorang ibu dan jurnalis baru yang menulis tentang kesehatan, sains, dan parenting. Temukan dia di situs webnya atau di Facebook dan Indonesia.