Pernah merasa lelah dengan banyaknya tanggung jawab di piring Anda? Setelah seharian bekerja, Anda harus meluangkan waktu untuk pekerjaan rumah, olahraga, perencanaan makan, belanja bahan makanan, aktivitas sosial, membeli resep, membuat janji dengan dokter hewan, dan banyak lagi.
Tuntutan kehidupan sehari-hari bisa sangat menguras tenaga jika Anda hanya memikirkan diri sendiri. Tambahkan pasangan atau anak-anak, dan Anda mungkin merasa terbebani oleh beban yang berat.
Beban mental, juga disebut kerja kognitif, mengacu pada tugas-tugas yang tidak terlihat dan tidak nyata yang terlibat dalam menjalankan rumah tangga.
Satu bonus yang umumnya dikaitkan dengan hubungan romantis langsung adalah pembagian kerja. Mitra mungkin membagi tugas untuk berbagi beban, begitulah.
Tetapi jika satu mitra harus terus-menerus mengingatkan yang lain untuk mempertahankan kesepakatan mereka, membuat daftar tugas untuk mereka, atau mempertahankan bagan tugas, itu masih berhasil.
Ketika beban Anda tidak terbagi dan masalahnya tidak ditangani, itu bisa menjadi perdebatan seukuran gajah dalam hubungan Anda - yang mungkin membuat Anda frustrasi, tertekan, dan di ambang kejenuhan.
Inilah yang perlu diketahui tentang beban mental - dan cara mengungkitnya dengan pasangan Anda.
Apakah itu sama dengan kerja emosional?
Anda mungkin pernah mendengar beban mental yang disebut sebagai tenaga emosional. Beberapa orang menggunakan istilah ini secara bergantian, tetapi ada beberapa perbedaan penting.
Arlie Hochschild memperkenalkan konsep kerja emosional pada tahun 1983. Dia menggunakan istilah ini untuk menggambarkan cara orang mengatur ekspresi emosional di tempat kerja, biasanya untuk membuat klien dan pelanggan merasa nyaman.
Beberapa contoh kerja emosional adalah:
- pekerja ritel dan barista tersenyum dan membuat obrolan ringan yang ceria selama shift mereka, bahkan jika mereka baru saja putus dengan pasangan mereka, bertengkar dengan sahabat mereka, atau kehilangan anjing mereka
- guru tetap tenang dan ramah, bahkan ketika orang tua mencaci mereka atau menuduh mereka mengabaikan kebutuhan anak mereka
- pramugari menjaga sikap ramah dalam menghadapi penumpang yang menuntut (dan terkadang merendahkan)
Seiring dengan gagasan ini muncul harapan gender bahwa wanita secara alami memiliki kapasitas yang besar untuk empati, pengasuhan, dan dukungan emosional.
Akibatnya, mereka akan lebih mudah mengesampingkan tekanan emosional mereka sendiri untuk merawat orang lain.
Kerja emosional juga muncul dalam hubungan pribadi.
Sebagai contoh:
- Anda selalu siap dipanggil sebagai teman yang mendengarkan kata-kata kasar pasca putus atau membantu orang lain melalui krisis.
- Pasangan Anda bergantung pada Anda untuk mendapatkan dukungan tetapi memiliki sedikit waktu untuk mendengarkan kekhawatiran Anda.
- Anda tinggal bersama anggota keluarga yang mudah marah, meninggalkan Anda dalam posisi melampaui batas untuk memastikan tidak ada yang membuat mereka kesal.
Contoh umum beban mental
Beban mental datang dalam berbagai bentuk dan ukuran.
Daftar ini menyoroti beberapa situasi yang kemungkinan besar akan dikenali oleh orang yang membawa beban berat:
- harus meminta bantuan rekan (Apakah kalimat "Beri tahu saya jika Anda membutuhkan saya!" atau "Beri tahu saya jika saya bisa membantu!" terdengar familier?)
- memberikan pengingat untuk menjadwalkan pembayaran tagihan atau menangani tugas penting lainnya
- perlu memberikan pujian atau tepukan di punggung untuk menangani tugas-tugas yang diperlukan di sekitar rumah
- melacak detail harian terkait pengasuhan anak, termasuk rencana setelah sekolah, slip izin, tanggal jatuh tempo buku perpustakaan, atau janji dengan dokter anak
- memeriksa kebutuhan fisik dan emosional anak-anak
- membuat daftar tugas, daftar belanjaan, atau bagan tugas
- membeli dan membungkus hadiah untuk teman dan orang yang dicintai
- menjadwalkan malam kencan, liburan, dan kunjungan ke keluarga atau teman
- kekurangan waktu untuk mengejar aktivitas santai saat pasangan Anda tidak punya waktu untuk bersantai
Berikut ini beberapa contoh yang lebih spesifik.
Penitipan anak
Menghadapi tenggat waktu yang akan datang untuk proyek pekerjaan penting, Anda meminta pasangan Anda untuk menghibur anak-anak dengan tenang selama beberapa jam.
Ketika Anda beristirahat untuk makan siang, Anda meninggalkan kantor Anda untuk menemukan meja dapur dan meja yang dipenuhi dengan mangkuk, perkakas, dan bahan kue yang kotor, serta bak cuci piring yang penuh dengan piring.
Saat Anda bertanya tentang kekacauan itu, mereka berkata, "Oh, Anda juga perlu saya bersihkan?"
Membersihkan
Anda bertanya kepada pasangan Anda, "Bisakah Anda membersihkan setelah makan malam sementara saya lari ke toko?" Mereka setuju.
Anda kembali untuk melihat sisa-sisa makan malam masih tergeletak di atas meja, dengan satu perbedaan: Piring mereka sekarang ada di mesin pencuci piring.
Anda menyebutkan tabel yang masih belum dibersihkan, dan mereka berkata, “Oh, saya pikir Anda bermaksud meletakkan saya piring pergi. Seharusnya kau memberitahuku bahwa yang kau maksud adalah seluruh meja. "
Menggunakan sesuatu yang terakhir
Saat membuat sarapan, pasangan Anda menghabiskan susu dan semuanya kecuali satu telur. Mereka memasukkan kembali karton tersebut ke lemari es tanpa menyebutkan bahan-bahan tersebut hampir habis atau menambahkannya ke daftar belanjaan di lemari es.
Keesokan harinya, ketika Anda membuat makan malam, Anda menemukan diri Anda tanpa bahan yang diperlukan.
Apakah itu hanya berlaku untuk wanita?
Siapa pun dapat menemukan diri mereka membawa beban mental dalam suatu hubungan, apa pun jenis kelaminnya.
Laki-laki yang tumbuh dalam rumah tangga dengan satu orang tua atau tanpa peran gender tradisional mungkin membawa beban lebih dalam hubungan dewasa mereka, terutama jika mereka harus mengambil tanggung jawab atau mengasuh saudara kandung.
Beberapa orang tua memberikan tugas tertentu tanpa mendorong anak-anak (dari jenis kelamin apa pun) untuk mempertimbangkan elemen lain dari manajemen rumah tangga, seperti membayar tagihan, menjadwalkan janji temu, membuat anggaran, atau mengajukan dokumen penting.
Anak-anak ini kemudian mungkin tumbuh dengan keinginan untuk mengambil tugas dan tanggung jawab yang didelegasikan, tetapi tanpa inisiatif yang mendasari untuk melihat-lihat, melihat apa yang perlu dilakukan, dan memulainya.
Mereka mungkin juga menganggap segala sesuatunya akan ditangani, karena mereka selalu melakukannya, dengan atau tanpa usaha dari pihak mereka.
Namun, penelitian menunjukkan bahwa biasanya wanita yang merasa terbebani secara berlebihan:
- Sebuah studi tahun 2019 terhadap 35 pasangan heteroseksual menemukan bahwa wanita dalam hubungan cenderung melakukan lebih banyak pekerjaan kognitif. Mereka menemukan bahwa hal ini benar terutama dalam hal mengantisipasi kebutuhan orang lain dan memantau kemajuan.
- Menurut studi tahun 2019 terhadap hampir 400 ibu yang menikah atau berpasangan di Amerika Serikat, hampir 65 persen dipekerjakan. Tetapi 88 persen juga melaporkan bahwa mereka terutama mengatur rutinitas di rumah dan 76 persen mengatakan mereka sebagian besar bertanggung jawab untuk menjaga standar dan ketertiban rumah tangga secara teratur.
Pasangan sesama jenis, bagaimanapun, cenderung berbagi tanggung jawab rumah tangga secara lebih setara. Mereka melakukannya dengan membagi tugas berdasarkan hal-hal seperti preferensi dan jam kerja, menurut laporan 2015.
Untuk wawasan lebih lanjut tentang gender dan beban mental, kami menghubungi Dr. Melissa Estavillo, seorang psikolog berlisensi di Phoenix, AZ yang berspesialisasi dalam konseling pasangan.
Dia menjelaskan bahwa, meskipun ada beberapa peningkatan dalam pembagian beban mental atau kerja emosional, wanita masih menanggungnya lebih banyak. “Ini adalah keluhan umum di antara wanita yang muncul dalam konseling pasangan,” katanya.
Estavillo juga mencatat bahwa pengasuh sering kali memiliki beban mental yang lebih berat. “Penyakit dapat membatasi kemampuan pasangan untuk mempertahankan beban emosional yang sama. Orang dengan beban lebih besar mungkin menyadari bahwa ini terjadi karena kebutuhan, bukan karena pilihan atau kurangnya pemahaman. Tapi ini masih bisa memicu perasaan kesepian, depresi, dan kelelahan atau kelelahan. "
Bagaimana cara memunculkannya
Sebelum Anda dapat mulai menemukan cara untuk berbagi beban mental, Anda harus membicarakannya. Dan itu bisa jauh lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, terutama ketika pasangan Anda siap menjawab dengan, "Saya bilang saya senang membantu, jika Anda memberi tahu saya apa yang harus dilakukan," atau "Tapi saya melakukan X, Y, dan Z setiap hari!"
Mungkin mereka melakukan X, Y, dan Z, tetapi Anda melakukan A hingga W - mereka tidak dapat melihat sebagian besar upaya Anda. Membawa beban mental dalam hubungan Anda dapat berdampak besar pada kesejahteraan Anda dari waktu ke waktu.
“Saat pasangan tidak merasa berada dalam tim yang sama, bekerja untuk tujuan yang sama dengan cara yang terlihat adil, hal ini dapat menyebabkan hubungan yang tertekan,” Estavillo menjelaskan.
Berikut beberapa tip untuk memulai percakapan:
- Pertimbangkan ruang dan waktu. Pilih waktu ketika Anda memiliki privasi dan tidak ada gangguan. Persiapkan pasangan Anda dengan memberi tahu mereka bahwa Anda ingin membicarakan sesuatu yang penting.
- Temukan kesamaan. Estavillo merekomendasikan membuka dengan nilai bersama: kesetaraan dalam hubungan Anda. Anda dapat berkata, "Saya tahu Anda menghargai kontribusi yang setara dalam hubungan kita, dan saya pikir Anda mungkin tidak menyadari bahwa saya memiliki lebih banyak tanggung jawab yang tidak diperhatikan."
- Gunakan pernyataan "Saya". Ini berarti membingkai hal-hal dalam kerangka perasaan dan pengalaman Anda sendiri alih-alih menyalahkan orang lain. Misalnya, "Kamu menyakiti aku", misalnya, Anda akan mengatakan, "Aku merasa sakit hati saat kamu ..."
Memecah kebekuan
Tidak yakin bagaimana menemukan kata yang tepat? Berikut beberapa contoh yang mungkin membantu:
- “Aku senang kamu memasak makan malam saat aku bekerja. Tapi saya tetap merencanakan menu, membuat daftar belanjaan, dan berbelanja. Saya ingin tahu apakah Anda dapat membantu dengan hal-hal itu juga. ”
- “Saya merasa frustasi ketika Anda meminta daftar tugas ketika ada piring di wastafel, cucian meluap dari keranjang, dan bulu-bulu di seluruh lantai. Membuat daftar tentang apa yang perlu dilakukan dan mendelegasikan tanggung jawab tersebut membuat saya merasa seperti manajer Anda, bukan mitra Anda. ”
- “Saya menghargai kesediaan Anda untuk membantu di sekitar rumah, tetapi saya ingin tahu apakah Anda dapat mencoba melompat untuk membantu alih-alih mengatakan,‘ Tanya saja jika Anda membutuhkan bantuan. '”
Anda juga mungkin akan terbantu jika meminta orang lain membaca sedikit tentang konsep tersebut sebelumnya.
Beberapa primer yang bagus untuk dipertimbangkan:
- Anda Harus Bertanya
- Wanita Tidak Cerewet - Kami Hanya Muak
- Bagaimana Pasangan Berbagi "Tugas Kognitif" dan Mengapa Itu Penting
Jika Anda tidak yakin bagaimana memulai percakapan, pertimbangkan untuk membagikan salah satu tautan ini dan berkata, "Saya ingin membicarakan hal ini".
Berbagi beban
Setelah Anda melakukan percakapan, dan Anda merasa orang lain memahami masalahnya, sekarang saatnya mencari cara untuk menciptakan beban yang lebih seimbang.
Strategi ini dapat membantu Anda melihat perubahan nyata.
Bicarakan kekhawatiran yang menghentikan Anda berbagi beban mental
Dalam beberapa hubungan, keadaan tertentu mungkin membuat satu pasangan membawa lebih banyak beban mental.
Seseorang yang mengalami masalah kesehatan fisik atau mental atau tantangan hidup serius lainnya mungkin mengalami kesulitan untuk menjalankan tanggung jawab sehari-hari, seperti mengingat untuk mencuci pakaian, membeli bahan makanan, atau membayar tagihan.
Dalam hubungan yang berkomitmen, Anda mungkin menerima bahwa itu hanya sementara dan membantu mengisi kekosongan untuk mempermudah mereka. Meskipun Anda melakukannya dengan sukarela, tetap penting untuk melakukan percakapan dan mengidentifikasi cara Anda berdua merasa didukung.
Bagi mereka, itu mungkin melibatkan menghadiri sesi terapi atau janji temu dengan dokter secara teratur untuk bekerja menuju peningkatan kesehatan. Untuk Anda, itu mungkin melibatkan menjangkau orang yang Anda cintai ketika Anda membutuhkan bantuan.
Perhitungkan tugas manajemen dan kognitif saat membagi tanggung jawab
Beberapa pasangan membagi tugas rumah tangga tertentu, seperti memasak, menyedot debu, dan mencuci pakaian, sambil bergiliran dengan yang lain, seperti memandikan anak atau mengajak berjalan-jalan.
Namun, saat Anda berbicara tentang siapa yang akan melakukan apa, penting untuk mengenali semua pekerjaan yang tidak terlihat. Ini bukan untuk menjaga skor, tetapi untuk memastikan pembagian kerja yang terlihat dan tidak terlihat tetap seimbang.
Wajar jika Anda merasa sedikit stres dari waktu ke waktu, terutama ketika kehidupan melempar hal-hal seperti pembelajaran jarak jauh pandemi ke arah Anda, tetapi tidak ada pasangan yang merasa kewalahan dan tidak didukung secara teratur.
Jadi bicarakan hal-hal, seperti mengatur tanggal bermain, memeriksa pekerjaan rumah, atau merencanakan obrolan Zoom dengan keluarga besar. Matikan penanganan pertengkaran saudara, belanja, dan persiapan makan.
Yang terpenting, tekankan bahwa Anda ingin mereka memperhatikan hal-hal yang perlu dilakukan dan berkontribusi pada tugas mengelola rumah bersama Anda. Dorong mereka untuk menggunakan aplikasi penjadwalan atau mengatur pengingat di ponsel mereka untuk mengingat tugas-tugas penting.
Perjelas bahwa Anda ingin memasukkan ini sebagai perubahan jangka panjang, dan lanjutkan dengan check-in rutin untuk memastikan Anda berdua merasa puas.
Sadarilah bahwa mereka mungkin melakukan sesuatu dengan cara mereka sendiri
Berbagi beban mental membutuhkan melepaskan kendali.
Misalkan pasangan Anda memilih untuk menangani semua aspek cucian, mulai dari membeli deterjen hingga melipat pakaian dan menyimpannya. Mungkin mereka lebih suka deterjen yang berbeda, atau mereka melipat handuk menjadi empat bagian, bukan tiga. Selama pakaiannya bersih dan terlipat, Anda mungkin memilih untuk melepaskannya.
Jika ada sesuatu yang benar-benar penting bagi Anda, seperti mencuci pakaian dengan air dingin atau memilih produk rumah tangga yang ramah lingkungan, jelaskan Mengapa dapat mendorong mereka untuk membuat pilihan serupa tanpa merasa terkelola secara mikro.
Melakukan sesuatu dengan cara mereka tidak berarti melakukannya dengan buruk. Jika mereka secara konsisten menyingkirkan piring yang masih berbintik-bintik dengan makanan dan sabun, ini mungkin layak untuk disebutkan.
Tetapi jika Anda dengan kesal mengulanginya sendiri, ini hanya memperkuat siklus dengan mengajari mereka bahwa Anda akan datang dan membersihkan setelah mereka.
Garis bawah
Itu tidak ada di kepala Anda. Tugas yang tak terlihat - seperti menyimpan inventaris mental di dapur Anda, mengingat siapa yang perlu diturunkan di mana, dan mendelegasikan tugas - sangat melelahkan.
Membawa semua beban mental dalam rumah tangga atau hubungan Anda dapat sangat merugikan Anda, jadi penting untuk bersikap terbuka tentang di mana Anda membutuhkan lebih banyak dukungan. Percakapan yang terbuka dan jujur dapat bermanfaat untuk memulihkan keseimbangan.
Jika Anda tidak melihat banyak perubahan setelah satu atau dua percakapan, menghubungi konselor pasangan mungkin bisa membantu langkah selanjutnya.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
.jpg)
-in-pregnancy.jpg)
