Kata sifat apa yang muncul di benak Anda saat mendengar frasa "hubungan rebound"?
Kemungkinan, kata-kata seperti "buruk", "egois", dan "hancur".
Tapi pendidik seks dan hubungan mengatakan hubungan rebound sebenarnya bisa memiliki keistimewaan.
Terkejut? Baca terus untuk mengetahui tanda-tanda hubungan rebound, potensi penurunan dan manfaatnya, dan cara mentransisikan hubungan rebound keluar dari wilayah rebound.
Sangat cepat: Apa yang kami maksud dengan 'rebound'?
“Tidak ada definisi yang disepakati secara universal untuk istilah 'rebound' dan 'rebound relationship',” kata Jesse Kahn, LCSW, CST, direktur dan terapis seks di The Gender & Sexuality Therapy Center di New York City.
Itu berarti setiap orang yang suka kencan, pencari kesenangan, dan orang yang selamat dari situasi memiliki definisi mereka sendiri.
Beberapa orang mendefinisikan "hubungan rebound" sebagai hubungan pertama yang mengikuti Hubungan Sangat Serius. Beberapa hanya mendefinisikan hubungan berikutnya sebagai rebound jika itu terjadi i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y setelah Hubungan Sangat Serius itu.
Yang lain percaya Anda * tidak * harus secara resmi berkencan dengan seseorang — atau berkencan dengan seseorang untuk waktu yang lama - untuk dapat (atau ingin!) Pulih dari mereka.
Dengan kata lain, mereka percaya bahwa ini bukan tentang keabsahan atau umur panjang suatu hubungan, tetapi intensitas dari hubungan itu.
Sementara hubungan rebound paling sering dibicarakan sehubungan dengan kopling monogami, hubungan rebound dimungkinkan untuk orang-orang dari semua orientasi hubungan, termasuk mereka yang poliamori.
Namun menurut Justin Lehmiller, PhD, psikolog sosial dan rekan peneliti di The Kinsey Institute dan penulis "Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improvement Your Sex Life", kualitas, kuantitas, atau intensitas hubungan sebelumnya * bukan * yang menentukan apa itu hubungan rebound.
Motivasi dan niat dalam hubungan saat ini adalah yang menentukan apakah itu hubungan rebound, katanya.
Jika tujuan Anda dalam berkencan adalah untuk membantu diri Anda sendiri mengatasi hubungan terakhir Anda (atau FWB atau situasi!), Mengalihkan perhatian Anda dari rasa sakit, atau membuat mantan cemburu, maka Anda mungkin berada dalam wilayah hubungan yang pulih, katanya.
Bagaimana Anda bisa yakin * Anda * bergaul dengan seseorang?
“Orang-orang akan jauh lebih mungkin memiliki hubungan yang pulih jika merekalah yang dicampakkan,” kata Lehmiller.
“Itu karena dicampakkan bisa sangat menyusahkan dan berdampak serius pada harga diri Anda, yang akan mendorong lebih banyak perilaku bertahan, seperti hubungan seks dan hubungan yang pulih kembali.”
Untuk menentukan apakah Anda sedang pulih, Anda perlu merefleksikan keinginan, keinginan, kebutuhan, dan keadaan emosional Anda sendiri.
Beberapa pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri:
- Emosi apa yang saya rasakan saat memikirkan mantan saya?
- Apakah saya percaya bahwa saya memiliki kapasitas untuk mencintai banyak orang? Apakah saya masih mencintai mantan saya?
- Apakah saya memiliki kapasitas emosional untuk memulai hubungan baru?
- Apakah saya mengerti mengapa hubungan terakhir saya tidak berhasil?
- Tingkat komitmen apa yang siap saya bagi dengan manusia lain?
Bagaimana Anda bisa tahu jika seseorang memantul dengan Anda?
Cara terbaik untuk mengetahuinya adalah dengan menanyakan apa niat kencan mereka.
Pertanyaan yang mungkin Anda ajukan kepada mereka untuk mempelajari informasi itu meliputi:
- Apa yang sedang kamu cari
- Jenis hubungan apa yang terbuka untuk Anda jelajahi sekarang?
- Apakah Anda poliamori atau monogami?
- Apakah Anda percaya bahwa Anda mampu mengembangkan hubungan yang penuh kasih dengan saya saat Anda sembuh dari hubungan masa lalu Anda?
- Bagaimana perasaan Anda setelah putus?
Mengapa ini terjadi? Apa gunanya semua ini?
Singkatnya, hubungan rebound adalah mekanisme koping.
Akhir suatu hubungan bisa sangat menyedihkan, kata Lehmiller.
“Ada banyak variasi dalam berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk melupakan sebuah perpisahan,” katanya. “Tetapi jika Anda keluar dari hubungan yang sangat berjangka panjang atau berharga, kesusahan bisa berlangsung selama berbulan-bulan, bahkan mungkin bertahun-tahun.”
Hubungan rebound bertindak sebagai salep, atau gangguan dari, rasa sakit itu, katanya.
Apakah selalu ditakdirkan?
Hubungan rebound mendapatkan reputasi buruk karena ada asumsi bahwa rebounder menggunakan reboundee, kata Lehmiller.
“Tapi tidak ada salahnya ingin rebound atau benar-benar rebound.”
Sebaliknya, “bagi sebagian orang, rebound dapat meningkatkan atau memulihkan kepercayaan diri dengan cara yang benar-benar membantu mereka untuk melanjutkan hidup atau memulai hubungan baru,” katanya.
Bagi orang lain, rebound dapat membantu mereka terhubung kembali dengan diri seksual mereka jika, misalnya, mereka sebelumnya berada dalam hubungan tanpa seks.
Selain itu, beberapa orang benar-benar dapat bertemu seseorang yang sangat cocok dengan mereka dalam jangka panjang saat sedang dalam proses penyembuhan dari orang lain.
“Namun, pada saat yang sama, tidak semua orang yang melakukan hubungan seks yang kuat membuat keputusan yang bagus atau memiliki pengalaman yang positif,” katanya.
Misalnya, jika rebound Anda melibatkan upaya untuk mengubah teman seumur hidup menjadi lebih, dan pada akhirnya menghancurkan persahabatan itu, maka itu mungkin kontraproduktif dengan menyebabkan pukulan lebih lanjut pada harga diri Anda.
"Konteks dan keadaan seputar pantulan seks sangat penting dalam hal dampaknya," katanya.
Bisakah Anda tetap bertemu tanpa mengakuinya?
Artinya, mungkinkah berkencan dengan seseorang tanpa membicarakan apa yang Anda cari?
NGGAK!
“Dalam hubungan apa pun, Anda harus jelas dan transparan seputar keinginan, kebutuhan, ekspektasi, batasan, dan batasan Anda - dan itu berarti hubungan rebound,” kata Kahn.
Kegagalan untuk (jujur!) Mengkomunikasikan apa yang Anda cari adalah resep untuk sakit hati dan kekacauan.
Bagaimana jika Anda ingin melampaui tahap rebound - apakah mungkin?
Bayangkan ini: Pasca putus Anda mengunduh aplikasi dan menggesek diri sendiri dengan konyol. Anda akhirnya menemukan The Perfect Rebound, dan Anda berdua cocok.
Satu-satunya masalah? Anda sekarang dalam beberapa minggu dan Anda menyadari bahwa Anda berdua memiliki potensi Hubungan Nyata. Dengan kata lain, Anda ingin mengalihkan hubungan Anda dari wilayah rebound menjadi berpotensi langgeng.
“Itu sangat mungkin,” kata Kahn.
Bagaimana? Berkomunikasi! Agar seseorang tahu apa yang Anda inginkan, dan di mana Anda ingin hubungan Anda tetap ada atau berkembang, Anda harus memberi tahu mereka, kata mereka.
"Mengomunikasikan menginginkan lebih banyak bisa sangat rentan dan menakutkan, tetapi tidak ada yang bisa membaca pikiran Anda dan hanya akan tahu jika Anda mengomunikasikannya."
Beberapa cara untuk memunculkannya:
- “Sudah satu menit sejak kita membicarakan tentang apa yang kita berdua cari. Saat kita menghabiskan lebih banyak waktu bersama, saya menyadari bahwa saya mulai mengembangkan perasaan untuk Anda. Saya ingin sekali mendengar bagaimana perasaan Anda. "
- “Demi transparansi: Saya menyadari bahwa saya mulai mengembangkan perasaan untuk Anda dan tertarik untuk mencobanya. Apakah yang Anda cari sudah berevolusi? ”
- “Saya gugup untuk mengakuinya karena saya menyukai apa yang kita jalani. Tapi saya mulai menyukai Anda dan akan terbuka untuk berkencan dengan Anda. Bagaimana perasaanmu tentang ini? ”
Anda mungkin bertanya-tanya, "Bagaimana jika mereka pulih dengan Anda tetapi sekarang Anda ingin bersama mereka tetapi tidak sebagai rebound?"
Jawabannya tetap untuk berkomunikasi!
(Perintah percakapan di atas akan berfungsi dalam skenario ini juga.)
Bagaimana jika mereka ingin melampaui tahap rebound dan Anda tidak (atau sebaliknya)?
Waktu cinta yang sulit: Jika Anda ingin berkencan dengan seseorang secara serius, dan mereka hanya menginginkan hubungan yang pulih kembali dengan Anda, inilah saatnya untuk menghentikan kerugian Anda.
Seperti kata pepatah, ketika seseorang memberi tahu Anda siapa mereka (dan apa yang mereka inginkan!), Percayalah.
Jika tidak, paling-paling Anda membuang-buang waktu dan paling buruk Anda akan mengalami sakit hati di masa depan.
Jika Anda berada di sisi lain dan menikmati situasi lil rebound Anda dan tidak mencari hal lain yang bagus, tetapi harap komunikasikan sebanyak mungkin kepada Anda yang sekarang sudah-terasa-untuk-Anda-reboundee.
Anda mungkin berkata:
- “Aku benar-benar senang melihatmu dengan santai, tapi aku belum siap untuk berkencan dengan siapa pun secara serius.”
- “Bergaul denganmu membuatku sangat senang. Tapi sejujurnya aku belum melupakan mantanku, dan aku tidak ingin mengikatmu sementara aku sembuh. "
Apa intinya?
Bertentangan dengan kepercayaan umum, tidak ada yang pada dasarnya buruk atau hari kiamat tentang hubungan yang pulih.
Tetapi menjaga hubungan rebound yang sehat dan menyenangkan bagi semua pihak yang terlibat memerlukan komunikasi yang konstan, jelas, dan jujur di sepanjang jalan.
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
.jpg)
.jpg)