Hidup dalam tubuh adalah pengalaman yang kompleks.
Salah satu pengalaman paling nyata dalam kehidupan dewasa saya terjadi saat saya duduk di meja kerja saya, mendengarkan seorang perawat memberi tahu saya melalui telepon bahwa dokter saya menemukan serangkaian lesi otak dan tulang belakang selama MRI saya baru-baru ini.
Bagaimana mungkin lesi yang tidak terlihat ini bisa ada? Dalam benak saya, ini adalah jenis hal yang terjadi pada orang lain, bukan saya.
Enam tahun kemudian, saya masih bercanda bahwa sebelum hari itu, saya tidak pernah benar-benar diidentifikasi sebagai seseorang dengan lesi otak dan tulang belakang, karena tentu saja, tidak ada di antara kita yang melakukannya sampai kita menerima panggilan itu. Itu bukan bagian dari apa yang cenderung kita bayangkan untuk hidup kita.
Diagnosis medis bisa terasa terasing dari tubuh kita sendiri. Pada hari-hari dan minggu-minggu pertama diagnosis sklerosis (MS) saya yang baru, saya merasa seperti orang asing di kulit saya sendiri.
Periode sebelum diagnosis sama anehnya, bahkan lebih aneh lagi.
MS pertama kali mengunjungi saya sebagai perubahan signifikan dalam sensasi saraf pada suatu pagi ketika saya bangun dari tempat tidur.
Kaki kiri saya merasakan lantai yang sejuk, dan kaki kanan saya terasa hangat. Mati rasa sedalam kulit merayapi kaki sampai ke pinggul pada hari pertama itu, berlangsung selama lebih dari seminggu. Akhirnya, ia berpindah sisi ke kaki kiri saya, menjangkau lebih tinggi ke bagian tengah tubuh saya.
Sensasinya bertahan selama berminggu-minggu, dan kemudian berbulan-bulan. Saya tidak mengerti mengapa tubuh saya bertingkah sangat aneh.
Jika Anda memberi tahu saya bahwa bertahun-tahun ke depan, saya akan melihat kembali gambaran penyakit saraf baru ini sebagai awal dari hubungan yang lebih baik dengan tubuh saya, saya mungkin akan tertawa dan mengangkat alis. Namun, hari ini saya dapat memberi tahu Anda bahwa inilah yang sebenarnya terjadi.
Bagaimana hubungan saya dengan tubuh saya berkembang menjadi lebih baik, bahkan di tengah diagnosis yang mengubah hidup dari penyakit yang tidak dapat disembuhkan?
Belajar memercayai kebutuhan tubuh saya
Masa sebelum saya mengetahui bahwa saya mengidap MS itu rumit bagi saya, baik secara fisik maupun psikologis.
Selain "kaki mati rasa yang aneh", saya mengalami perubahan yang signifikan dalam tingkat energi saya. Satu-satunya kata yang saya tahu untuk digunakan adalah "lelah", tetapi melihat ke belakang, saya dapat melihat bahwa itu adalah jenis kelelahan MS yang lebih dalam yang disebut "kelesuan".
Pada saat itu, saya merasa sangat meragukan diri sendiri tentang mengapa "kelelahan" ini terus muncul.
Saya terpaksa tidur siang diam-diam di bawah meja saya di tempat kerja hampir setiap hari, dan mau tidak mau saya memikirkan episode Seinfeld ketika George mengetahui bahwa dia bisa menyelinap tidur siang yang mewah di tempat kerja.
Saya tidak benar-benar mengidentifikasi sebagai tipe George Costanza, jadi ini menimbulkan rasa malu. Saya akan bekerja keras untuk membangun hubungan yang dapat dipercaya dan profesional dengan kolega saya di tempat kerja saya.
Tidur siang ini sangat jauh dari cara saya melihat diri saya sendiri, namun saya membutuhkannya.
Apakah saya malas? Apakah saya sudah berhenti memedulikan pekerjaan saya? Karena saya belum memiliki diagnosis, yang saya tahu untuk dilakukan adalah menyalahkan langsung ke dalam diri saya sebagai pribadi.
Astaga.
Bahkan setelah diagnosis saya, keraguan diri tetap ada. Kadang-kadang bahkan tidak masalah bahwa saya melihat gambar literal dari lesi di otak dan tulang belakang saya; sesuatu dalam diri saya meragukan validitas gejala saya.
Bagaimana jika itu hanya saya dan sikap saya? Mungkin saya perlu keluar darinya dan menjadi lebih positif, energik, dan tangguh.
Seiring waktu, dan dengan psikoterapi dengan seorang dokter yang sangat saya sukai, saya mulai memahami bahwa saya telah mempelajari pola keraguan diri dan menyalahkan diri sendiri sejak masa kanak-kanak, ketika begitu banyak dari kita mengalami rasa malu dan takut dalam sistem sekolah K – 12 , dalam hubungan keluarga kita, dan dalam budaya kerja-mengutamakan secara keseluruhan.
Anak-anak dan wanita sering kali dapat diragukan dan diremehkan dalam dunia medis juga. Sementara kita di sini, penting untuk menyebutkan bahwa transgender dan wanita kulit berwarna mengalami tingkat ketidakabsahan dan penganiayaan medis yang tidak dapat saya kaitkan secara pribadi, tetapi tentu saja sangat nyata.
Ketika saya menemukan pola keraguan diri ini, saya mulai menemukan cara baru untuk berhubungan dengan tubuh dan pemikiran saya. Alih-alih meragukan diri sendiri, saya bereksperimen dengan memercayai gejala dan tubuh saya.
Pola lama saya akan membuat saya menebak-nebak kebutuhan saya, mencoba terus berjalan, atau menyalahkan diri sendiri karena tidak memenuhi syarat. Sekarang, saya belajar untuk meminta lebih banyak dari apa yang saya butuhkan di tempat kerja dalam bentuk akomodasi dan waktu istirahat. Saya sedang belajar bagaimana meminta dukungan, keanggunan, dan fleksibilitas dari teman-teman saya ketika saya membutuhkannya.
Tidak lagi memiliki bandwidth untuk mengabaikan kebutuhan tubuh saya - canggung dan tidak nyaman seperti yang saya rasakan pada awalnya - adalah anugerah dalam beberapa hal.
Saat menemukan bahwa saya telah mengabaikan tubuh saya, saya membuka pintu untuk komunikasi yang positif dan responsif dengannya. Saya belajar bahwa benar-benar dapat diterima jika saya perlu jeda, pulang, dan istirahat.
Berkaitan dengan inner child dan inner protector
Bahkan bertahun-tahun hidup dengan MS (dan bahkan lebih banyak tahun yang dihabiskan untuk "dewasa"), saya masih mengalami kecemasan medis yang mengarah ke janji dengan dokter tertentu.
Saya dapat mengingat perasaan sabuk pengaman di dada saya dalam perjalanan ke hari pengobatan infus di rumah sakit. Perut saya jungkir balik, dan saya melihat wiper kaca depan bergerak maju mundur sambil mendekati tujuan saya.
Bayangan "apa yang bisa terjadi" terlintas di benak saya. Keinginan untuk berada di rumah dan bersembunyi di bawah selimut membasahi saya, dan saya merasa sedih, marah, dan takut.
Sebagai seorang anak, saya biasa bersembunyi di kamar mandi di kantor dokter ketika tiba waktunya untuk inokulasi, atau seperti yang dikatakan anak saya sendiri, "suntikan." Aduh. Ketakutan itu kuat saat itu!
Sebagai orang dewasa, saya terkadang merasa harus mengabaikan rasa takut yang sama dan bersikap seolah semuanya baik-baik saja. Tapi itu sangat tidak wajar, karena kenyataannya, terkadang saya masih takut.
Dalam pelatihan saya sebagai psikoterapis, saya belajar tentang kekuatan berhubungan dengan inner child yang dapat merasakan ketakutan seperti yang kita lakukan saat masih anak-anak.
Banyak dari kita dapat default untuk menanggapi ketakutan ini dari diri "pemecah masalah batin" kita, ketika yang benar-benar kita butuhkan adalah bagian diri kita yang penuh kasih dan pengasuhan untuk membantu menenangkan dan memvalidasi ketakutan seperti anak kecil kita.
Jadi suatu hari, dalam perjalanan yang menakutkan ke kantor dokter, saya memutuskan untuk beralih ke emosi menakutkan daripada menjauh darinya.
Itu bahkan lebih baik dari yang diharapkan.
Ketika saya mulai melihat ketakutan dalam diri saya dengan cara yang sama seperti saya memandangnya dari seorang anak tercinta dalam hidup saya, saya menyadari bahwa saya telah bertindak sangat berlawanan dengan apa yang saya lakukan dengan anak kecil.
Kemungkinan besar, saya akan mendengarkan seorang anak yang ketakutan, mengatakan kepadanya bahwa masuk akal jika dia takut, meremas tangannya, dan memberi tahu dia bahwa saya akan berada di sana bersamanya sepanjang waktu.
Alih-alih mengatakan pada diri sendiri untuk berhenti merasa takut, saya melakukan percakapan batin antara diri saya yang melindungi, mengasuh, dan diri saya yang kecil dan ketakutan.
Saya mengatakan kepadanya bahwa tidak apa-apa untuk memiliki setiap perasaan terakhir, dan bahwa saya tidak menyalahkan dia karena merasa takut. Saya memberinya izin penuh untuk menangis, mengertakkan gigi, menyilangkan lengannya, dan secara umum merasa tidak enak tentang segala hal.
Dengan membiarkan diri saya merasakan perasaan yang sulit, saya membuka kemampuan saya untuk mengalami perawatan dan perlindungan dari bagian pengasuhan diri saya.
Rasanya seperti bentuk harga diri.
Ketika saya mempraktikkan cara baru untuk menanggapi diri saya sendiri, janji temu saya mulai terasa kurang seperti saya terhadap staf medis dan dunia dan lebih seperti kolaborasi antara berbagai bagian dari diri saya di tengah apa pun janji temu membawa jalan saya.
Pendekatan baru ini membantu saya meningkatkan jangkauan emosi saya. aku merasa begitu bangga pada diri saya sendiri - terkadang bahkan gembira - setelah janji temu karena saya akan membiarkan diri saya merasakan perasaan keras ketika mereka datang.
Inilah artinya tetap di sisiku, daripada meninggalkan bagian menakutkan dari diriku saat mereka muncul.
Melihat tubuh sebagai wadah
Saya pernah menghadiri kelas olahraga wanita dengan instruktur ceria yang berusaha memotivasi saya dan teman sekelas dengan pendekatan yang tidak berhasil bagi saya.
Saat dia mengajari kami gerakan baru dan menantang, dia menyarankan bahwa jika kami bekerja keras, kami akan dihargai dengan tubuh "cantik" yang memunculkan - dan saya tidak bercanda - cincin pertunangan berlian yang lebih besar dan lebih mahal dari pelamar kami. Aku masih terkekeh saat memikirkannya.
Beberapa tahun kemudian, saya pergi ke kelas latihan kelompok yang dipimpin oleh guru lain dengan pendekatan berbeda. Dia menyemangati kami dengan memberi tahu kami bahwa jika kami melakukan latihan ini, kami akan diperlengkapi dengan baik untuk memainkan olahraga tertentu dengan terampil dan dengan kekuatan nyata.
Saya menyukai pendekatan kedua ini, karena itu memberdayakan dan mengilhami saya untuk berbuat lebih banyak dengan tubuh saya berdasarkan kesenangan saya sendiri, dibandingkan pendekatan luar-dalam dari instruktur pertama yang memprioritaskan pandangan orang lain tentang tubuh kita.
Tumbuh sebagai seorang gadis, dan sekarang bergerak ke seluruh dunia sebagai seorang wanita, saya telah mempelajari cara-cara yang halus dan terbuka yang "seharusnya" saya "pikirkan" tentang tubuh saya. Meskipun itu bisa jadi artikelnya sendiri, saya bisa menyimpulkan semua pesan sosial yang tidak membantu ini dalam satu frasa: "Khawatir tentang bagaimana orang lain melihat tubuh Anda."
Saya akan selalu menjadi pendukung wanita yang menikmati dan merayakan penampilan luar tubuh kita, namun butuh beberapa saat untuk menemukan pemahaman saya sendiri tentang bagaimana hal itu bisa terasa membebaskan daripada menindas jiwa saya.
Hidup dengan kondisi kesehatan yang baru didiagnosis benar-benar membantu saya maju cepat dengan seluruh konsep ini. Ableisme dan seksisme dapat bergabung untuk menciptakan suara batin kritis yang terdengar sangat mirip dengan instruktur latihan pertama itu.
Ketika saya bertanya pada diri sendiri apakah orang lain akan melihat saya sebagai yang diinginkan, bahkan dengan MS, saya merasa memberdayakan untuk memperhatikan seberapa banyak pertanyaan itu berfokus pada perspektif dari siapa saya berasal. Milik orang lain sudut pandang, atau sistem nilai "luar-dalam".
Ini sejalan dengan pesan budaya bahwa kita seharusnya menentukan nilai kita berdasarkan bagaimana orang lain melihat kita secara fisik.
Dalam memulihkan hubungan saya dengan tubuh saya saat hidup dengan MS, saya mulai mendefinisikannya dari dalam ke luar.
Tubuhku untuk saya dan untuk pertunangan saya dengan dunia. Itu untuk memeluk teman dan keluarga saya, menonton matahari terbit, bermain di lantai dengan anak-anak dalam hidup saya, menikmati makanan, mandi air panas, dan apa pun yang penting bagi saya.
Ketika saya melihat tubuh saya sebagai wadah yang memungkinkan saya untuk melakukan apa yang saya cintai, yang saya rasakan tanpa batas dan tanpa batas, sekuat dan menakjubkan seperti semua bintang di langit.
Dari tempat ini, bagaimana saya bisa melihat diri saya sebagai sesuatu yang kurang berharga?
Hidup dengan keterbatasan fisik berarti menjadi kreatif ketika saya tidak memiliki kemampuan untuk melakukan apa yang saya inginkan, seperti menikmati kegairahan tanaman atau karangan bunga ketika tubuh saya tidak siap untuk berjalan-jalan di alam, atau mengirim pesan teks dengan teman ketika saya merasa tidak cukup sehat untuk bertemu langsung.
Hari ini, tujuan saya adalah menjadi begitu terlibat dalam melakukan hal-hal yang saya sukai dan menikmati dunia di sekitar saya sehingga saya lupa khawatir tentang bagaimana saya dinilai oleh orang lain. Ini adalah proses yang berkelanjutan, tetapi pendekatan tersebut telah memberi saya banyak kebebasan.
Garis bawah
Apakah Anda hidup dengan penyakit kronis atau tidak, hidup dalam tubuh adalah pengalaman yang kompleks.
Sangat mudah untuk terjebak pada ide-ide tidak membantu yang mendorong kita untuk tidak mempercayai diri kita sendiri dan tubuh kita, menekan emosi kita yang sebenarnya, dan lebih fokus pada apa yang orang lain pikirkan tentang tubuh kita daripada apa yang membuat kita bahagia dan puas.
Hubungan Anda dengan tubuh adalah milik Anda sendiri, dan kemungkinan besar akan berkembang selama sisa hidup Anda. Anda dapat memilih bagaimana Anda mengaitkannya, dan saya mendukung penuh Anda dalam melakukan apa yang dirasa benar berdasarkan kepribadian, kebutuhan, dan rasa kepuasan Anda.
Harapan saya untuk Anda adalah Anda bisa mengalami saat-saat - dan bahkan seumur hidup! - percaya, mengasuh, dan menikmati tubuh yang Anda miliki. Bukan karena seseorang menyuruh Anda melakukannya, tetapi karena itu milik Anda, dan itu layak untuk persahabatan Anda.
Lauren Selfridge adalah terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di California, bekerja secara daring dengan orang-orang yang hidup dengan penyakit kronis serta pasangan. Dia menjadi pembawa acara podcast wawancara, "Ini Bukan Apa yang Saya Pesan," berfokus pada hidup sepenuh hati dengan penyakit kronis dan tantangan kesehatan. Lauren telah hidup dengan multiple sclerosis yang kambuh selama lebih dari 5 tahun dan telah mengalami momen-momen menyenangkan dan menantang di sepanjang perjalanannya. Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang pekerjaan Lauren di situs webnya, atau ikuti dia dan dia podcast di Instagram.
