Ada kemungkinan bahwa ketakutan kita akan kegagalan - bukan media sosial - adalah penyebab kesepian.
Enam tahun lalu, Naresh Vissa berusia 20-an dan kesepian.
Dia baru saja menyelesaikan kuliah dan tinggal sendiri untuk pertama kalinya di apartemen satu kamar tidur, jarang meninggalkannya.
Seperti banyak orang berusia 20-an lainnya, Vissa masih lajang. Dia makan, tidur, dan bekerja dari rumah.
“Saya akan melihat ke luar jendela saya di Baltimore's Harbour East dan melihat orang lain berusia 20-an berpesta, pergi kencan, dan bersenang-senang,” kata Vissa. “Yang bisa saya lakukan hanyalah menutup tirai, mematikan lampu, dan menonton episode 'The Wire.'”
Dia mungkin merasa seperti satu-satunya orang yang kesepian di generasinya, tetapi Vissa jauh dari kesepian dalam kesendiriannya.
Kesepian tumbuh setelah kuliah
Bertentangan dengan kepercayaan populer bahwa Anda dikelilingi oleh teman, pesta, dan kesenangan di usia 20-an dan 30-an, waktu setelah kuliah sebenarnya adalah saat puncak kesepian.
Sebuah studi tahun 2016 yang diterbitkan dalam Psikologi Perkembangan menemukan bahwa, di semua jenis kelamin, puncak kesepian tepat sebelum usia 30-an.
Pada tahun 2017, Komisi Kesepian Jo Cox (kampanye bahasa Inggris yang bertujuan untuk membuat profil tentang krisis kesepian yang tersembunyi) melakukan survei tentang kesepian dengan pria di Inggris dan menemukan bahwa 35 adalah usia saat mereka paling kesepian, dan 11 persen mengatakan mereka kesepian setiap hari.
Tetapi bukankah ini saatnya kebanyakan dari kita, sebagai anak-anak, bermimpi tentang berkembang? Lagipula, acara seperti "New Girl", bersama dengan "Friends" dan "Will & Grace" tidak pernah menunjukkan bahwa di usia 20-an dan 30-an itu sepi.
Kita mungkin memiliki masalah uang, masalah karir, dan masalah romantis, tetapi kesepian? Itu seharusnya menghilang begitu kita membuatnya sendiri.
Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk menjalin pertemanan: kedekatan, interaksi berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk lengah. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam hidup setelah hari-hari kamar asrama Anda berakhir.
“Ada banyak mitos tentang apa itu 20-an tahun itu,” kata Tess Brigham, terapis berlisensi yang berbasis di San Francisco yang mengkhususkan diri dalam merawat orang dewasa muda dan milenial.
“Banyak klien saya berpikir mereka perlu memiliki karier yang luar biasa, menikah - atau setidaknya bertunangan - dan memiliki kehidupan sosial yang luar biasa sebelum mereka berusia 30 tahun atau mereka gagal dalam beberapa hal,” tambah Brigham.
Banyak hal yang harus dilakukan, terutama pada saat yang bersamaan.
Jadi, apakah kesepian berasal dari rasa takut gagal?
Atau mungkin lanskap budaya membuatnya seolah-olah Anda satu-satunya yang gagal, yang pada gilirannya membuat Anda merasa tertinggal dan kesepian.
“Jika Anda menambahkan di media sosial, yang merupakan reel sorotan kehidupan orang lain, itu membuat banyak anak muda merasa sendirian dan tersesat,” kata Brigham.
“Meskipun 20-an tahun penuh dengan petualangan dan kegembiraan, itu juga saat dalam hidup Anda ketika Anda menentukan siapa Anda dan kehidupan seperti apa yang ingin Anda jalani.”
Jika semua orang - dan itu semua adalah semua orang di media sosial, termasuk influencer dan selebriti - tampak seperti mereka menjalani kehidupan itu lebih baik dari Anda, itu mungkin membuat Anda percaya bahwa Anda telah gagal. Anda mungkin lebih merasakan dorongan untuk mundur.
Namun yang menambah masalah adalah fakta bahwa kami tidak mengubah cara kami berteman setelah lulus kuliah. Selama tahun-tahun sekolah Anda, hidup dapat dibandingkan dengan hidup di lokasi syuting "Teman". Anda dapat keluar masuk kamar asrama teman Anda tanpa perlu mengetuk.
Sekarang, dengan teman-teman yang tersebar di seluruh kota dan setiap orang yang mencoba menempa jalan mereka sendiri, berteman menjadi lebih sulit dan rumit.
“Banyak dewasa muda tidak pernah bekerja untuk menjalin dan membangun persahabatan,” kata Brigham. “Secara aktif membangun komunitas orang-orang yang mendukung Anda dan menjalin pertemanan yang menambahkan sesuatu dalam hidup mereka akan membantu mengatasi kesepian.”
Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk menjalin pertemanan: kedekatan, interaksi berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk lengah. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam hidup setelah hari-hari kamar asrama Anda berakhir.
“Netflix memastikan mereka tidak perlu menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik; dan dalam hal hubungan, mereka telah disajikan dengan model pembangunan hubungan gesek-untuk-menutup. " - Mark Wildes
Alisha Powell, seorang pekerja sosial berusia 28 tahun di Washington, DC, mengatakan dia kesepian. Karena dia tidak sedang berada di kantor, lebih sulit baginya untuk bertemu orang.
“Saya memiliki kerinduan yang dalam untuk berarti sesuatu bagi seseorang,” kata Powell. “Saya telah menemukan bahwa meskipun saya dapat mengalami kesedihan dan kejadian yang tidak menguntungkan sendirian karena saya mengharapkannya, saat-saat paling sepi yang saya miliki adalah ketika saya bahagia. Saya ingin seseorang yang peduli dengan saya merayakannya bersama saya, tetapi mereka tidak pernah hadir dan tidak pernah ada. "
Powell mengatakan karena dia tidak mengikuti kehidupan bekerja dari pukul sembilan sampai lima, menikah, dan memiliki bayi - yang semuanya merupakan cara untuk secara aktif membangun komunitas - dia kesulitan menemukan orang yang sangat memahaminya dan memahaminya. Dia belum menemukan orang-orang itu.
Namun kenyataannya, kebanyakan dari kita sudah tahu bagaimana mengurangi kesepian
Studi telah membombardir kita tentang memutuskan hubungan dari media sosial; publikasi telah menyuruh kita untuk menulis dalam jurnal rasa syukur; dan saran standarnya terlalu sederhana: pergilah ke luar untuk bertemu orang secara langsung daripada menyimpannya ke teks atau, seperti yang lebih umum sekarang, DM Instagram.
Kami mengerti.
Jadi mengapa kita tidak melakukannya? Sebaliknya, mengapa kita hanya menjadi depresi karena betapa kesepiannya kita?
Untuk memulai, kita tumbuh di media sosial
Dari suka Facebook hingga gesekan Tinder, kita mungkin sudah berinvestasi terlalu banyak dalam American Dream, menyebabkan otak kita terpancang untuk hasil yang positif saja.
“Kelompok usia milenial tumbuh dengan kebutuhan mereka terpenuhi lebih cepat dan lebih cepat,” kata Mark Wildes, penulis “Beyond the Instant,” sebuah buku tentang menemukan kebahagiaan di dunia media sosial yang bergerak cepat.
“Netflix memastikan mereka tidak perlu menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik, "kata Wildes," dan dalam hal hubungan, mereka telah disajikan dengan model pembangunan hubungan geser-untuk-tutup. "
Pada dasarnya, kita berada dalam lingkaran setan: kita takut distigmatisasi karena merasa kesepian, jadi kita mundur ke dalam diri kita sendiri dan merasa lebih kesepian.
Carla Manly, PhD, psikolog klinis di California dan penulis buku mendatang “Joy Over Fear,” menyoroti betapa menghancurkannya siklus ini jika kita membiarkannya terus berlanjut.
Kesepian yang diakibatkannya membuat Anda merasa malu, dan Anda takut menjangkau atau memberi tahu orang lain bahwa Anda merasa kesepian. "Siklus yang mengabadikan diri ini terus berlanjut - dan sering kali menimbulkan perasaan depresi dan isolasi yang kuat," kata Manly.
Jika kita terus memikirkan kehidupan dalam arti mendapatkan apa yang kita inginkan saat kita menginginkannya, itu hanya akan menghasilkan lebih banyak kekecewaan.
Kunci untuk mengatasi kesepian adalah menjaganya tetap sederhana - Anda tahu, nasihat standar yang terus kita dengar berulang kali: pergi keluar dan lakukan sesuatu.
Anda mungkin tidak mendapatkan balasan atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tapi Anda tidak akan tahu kecuali Anda bertanya.
“Tidak ada solusi cepat dalam hal kesepian atau perasaan kita yang lebih kompleks,” kata Brigham. “Mengambil langkah berarti Anda harus merasa tidak nyaman selama beberapa waktu.”
Anda harus keluar sendiri atau berjalan ke orang baru di tempat kerja untuk menanyakan apakah mereka ingin makan siang bersama Anda. Mereka bisa mengatakan tidak, tapi mungkin tidak. Idenya adalah untuk melihat penolakan sebagai bagian dari proses dan bukan penghalang.
“Banyak klien saya terlalu banyak berpikir dan menganalisis dan khawatir tentang apa yang terjadi jika mereka mendapat jawaban 'tidak' atau mereka terlihat bodoh,” kata Brigham. "Untuk membangun kepercayaan diri, Anda harus mengambil tindakan dan fokus pada mengambil kesempatan dan menempatkan diri Anda keluar (yang berada dalam kendali Anda) dan bukan pada hasil (yang di luar kendali Anda)."
Bagaimana memutus siklus
Penulis Kiki Schirr menetapkan target tahun ini untuk 100 penolakan - dan melakukan semua yang dia inginkan. Ternyata dia tidak bisa memenuhi tujuannya karena terlalu banyak penolakan yang berubah menjadi penerimaan.
Demikian juga, apakah itu persahabatan atau tujuan hidup, melihat penolakan sebagai bentuk kesuksesan bisa menjadi jawaban untuk mengatasi ketakutan Anda akan kegagalan.
Atau, jika media sosial adalah kelemahan Anda, bagaimana jika, alih-alih masuk dengan pola pikir FOMO (takut ketinggalan), kami mencoba mengubah cara berpikir kami tentang pengalaman orang lain? Mungkin inilah saatnya untuk mengambil pendekatan JOMO (kegembiraan karena ketinggalan).
Kita bisa merasa bahagia bagi mereka yang menikmati waktu mereka alih-alih berharap kita ada di sana. Jika itu adalah kiriman dari seorang teman, kirim pesan kepada mereka dan tanyakan apakah Anda dapat bergaul dengannya lain kali.
Anda mungkin tidak mendapatkan balasan atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tapi Anda tidak akan tahu kecuali Anda bertanya.
Vissa akhirnya memutuskan siklus kesepiannya dengan menetapkan tujuan sederhana: membaca buku sebulan sekali; menonton film setiap hari; mendengarkan podcast; tuliskan rencana bisnis yang positif, kalimat penjemputan, topik buku - apa pun yang keren; olahraga; berhenti minum; dan berhenti bergaul dengan orang-orang negatif (termasuk tidak berteman dengan mereka di Facebook).
Vissa juga mulai berkencan online, dan, saat masih lajang, dia bertemu dengan wanita yang menarik.
Sekarang, dia memiliki pandangan berbeda ke luar jendelanya.
“Setiap kali saya sedih atau depresi, saya berjalan ke meja makan saya, melihat ke luar jendela menghadap ke cakrawala pusat kota Baltimore, dan mulai bermain dan menyanyikan 'Cups' Anna Kendrick,” kata Vissa. “Setelah selesai, saya melihat ke atas, mengangkat tangan ke udara, dan berkata, 'Terima kasih.'”
