12 Tanda Anda Pernah Mengalami Pelecehan Narsistik (Ditambah Cara Mendapatkan Bantuan)

Gangguan kepribadian narsistik (NPD) adalah kondisi kesehatan mental kompleks yang biasanya melibatkan:

• empati rendah
• rasa diri yang muluk atau membengkak
• kebutuhan ekstrim akan kekaguman dan perhatian

Orang dengan NPD atau kecenderungan narsistik terkadang menunjukkan pola manipulatif, perilaku pengendalian yang melibatkan pelecehan verbal dan manipulasi emosional. Ini semua berada di bawah payung pelecehan narsistik.

Taktik-taktik ini bisa membingungkan Anda, membuat Anda mempertanyakan kesadaran akan realitas, dan merusak harga diri Anda.

Sindrom korban narsistik adalah istilah yang secara kolektif menggambarkan efek pelecehan narsistik yang spesifik dan seringkali parah ini. Meskipun bukan kondisi kesehatan mental yang diakui, banyak ahli mengakui penyalahgunaan narsistik dapat berdampak serius dan bertahan lama pada kesehatan emosional.

Ingatlah bahwa pelecehan dan narsisme tidak selalu terkait. Diagnosis NPD tidak secara otomatis diterjemahkan ke perilaku penyalahgunaan dan banyak orang yang terlibat dalam pelecehan tidak memiliki NPD.

Terlepas dari itu, diagnosis kesehatan mental tidak pernah menjadi alasan untuk perilaku kasar. Orang-orang memilih untuk melecehkan dan memanipulasi orang lain, dan adalah mungkin untuk hidup dengan ciri-ciri narsisme, atau gangguan kepribadian apa pun, tanpa menjadi kasar.

Dengan mengingat hal itu, berikut 12 tanda yang mungkin menunjukkan Anda pernah mengalami pelecehan narsistik.

Mereka tampak begitu sempurna - pada awalnya

Pelecehan narsistik cenderung mengikuti pola yang jelas, meskipun pola ini mungkin terlihat sedikit berbeda tergantung pada jenis hubungannya.

Dalam hubungan asmara, penelitian dari tahun 2019 menunjukkan, pelecehan ini biasanya dimulai dengan lambat, setelah Anda jatuh cinta dengan keras dan cepat.

Tidak heran Anda jatuh cinta pada mereka. Selama fase bom cinta, mereka tampak penuh kasih, baik hati, dan murah hati. Mereka membuat Anda merasa istimewa dan dipuja dengan pujian yang memukau, tampilan penuh kasih sayang, dan hadiah mahal.

Tahap awal ini mungkin terasa begitu intens dan membebani sehingga Anda tidak pernah berhenti untuk memikirkan apakah itu mungkin terlalu fantastis. Kemudian perlahan-lahan, negging atau taktik manipulatif lainnya mulai menggantikan hadiah dan pernyataan cinta.

Orang tua narsistik mungkin juga menawarkan cinta, pemujaan, pujian, dan dukungan finansial sampai Anda melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan mereka dan kehilangan dukungan mereka. Kemudian mereka juga sering beralih ke taktik seperti negging, silent treatment, dan gaslighting.

Orang meragukan pelecehan itu terjadi

Pelecehan narsistik seringkali tidak kentara. Ketika hal itu terjadi di depan umum, mungkin akan sangat terselubung sehingga orang lain mendengar atau melihat perilaku yang sama dan gagal untuk mengenalinya sebagai pelecehan.

Anda bahkan mungkin tidak sepenuhnya memahami apa yang sedang terjadi. Anda hanya tahu bahwa Anda merasa bingung, kesal, atau bahkan bersalah atas "kesalahan" Anda.

Orang tua yang narsis mungkin dengan lembut berkata, "Apakah kamu yakin ingin makan makanan penutup?" Atau mereka mungkin mengubah hidangan yang pecah menjadi lelucon dengan mengorbankan Anda: "Kamu sangat ceroboh. Anda tidak bisa menahan diri, bukan? ” Mereka tertawa dengan semua orang di ruangan sambil menepuk bahu Anda untuk membuat penghinaan tampak bermaksud baik.

Anda pasti berharap teman dan orang tersayang mempercayai Anda, tetapi sayangnya, hal ini tidak selalu terjadi. Orang yang Anda cintai mungkin tidak meragukan Anda keyakinan Anda dilecehkan, tetapi mereka mungkin mempertanyakan persepsi Anda tentang suatu peristiwa atau meyakinkan Anda, "Anda pasti salah paham. Mereka tidak akan pernah menyakitimu dengan sengaja. "

Keraguan ini bisa sangat merugikan. Hal itu tidak hanya membongkar keyakinan Anda pada orang yang Anda cintai, tetapi juga dapat membuat Anda bertanya-tanya apakah pelecehan itu benar-benar terjadi. Mungkin Anda membaca terlalu banyak kata-kata mereka atau membayangkan raut wajah mereka.

Mereka telah memulai kampanye kotor

Orang dengan sifat narsistik sering kali perlu menjaga citra kesempurnaannya agar tetap mendapatkan kekaguman dari orang lain. Untuk melakukan ini, mereka mungkin mencoba membuat Anda terlihat buruk.

Begitu Anda mulai menunjukkan masalah atau mempertanyakan perilaku mereka, mereka mungkin akan menyerang dengan:

• mengarahkan kemarahan mereka secara terbuka kepada Anda dengan penghinaan dan ancaman
• melibatkan orang lain dalam mengkritik Anda

Dengan menceritakan kisah orang yang Anda cintai yang memutarbalikkan fakta tentang perilaku Anda yang "berbahaya" atau "tidak stabil", si narsisis mencoba mendiskreditkan Anda. Lebih buruk lagi, ketika Anda bereaksi dengan marah (siapa yang tidak mau?), Mereka dapat menggunakan tanggapan Anda untuk mendukung kebohongan mereka.

Orang dengan narsisme sering kali memiliki kemampuan untuk memikat orang lain. Persona yang mereka tunjukkan di awal? Semua orang masih melihatnya.

Mereka sering kali dapat memperoleh dukungan dari orang yang Anda cintai (yang belum pernah melihat melalui fasad) dengan bersikeras bahwa mereka hanya mengutamakan kepentingan Anda. Kemudian, saat Anda mencoba menjelaskan pelecehan tersebut, orang yang Anda cintai mungkin berpihak pada mereka.

Anda merasa terisolasi

Ketika orang yang Anda cintai tidak mau mendengarkan Anda, Anda mungkin merasa sangat kesepian. Ini membuat Anda rentan terhadap manipulasi lebih lanjut. Orang yang melecehkan Anda mungkin menarik Anda kembali dengan kebaikan, bahkan permintaan maaf, atau dengan berpura-pura pelecehan itu tidak pernah terjadi.

Taktik ini, yang dikenal sebagai pengosongan, sering kali bekerja lebih baik saat Anda kekurangan dukungan. Anda lebih cenderung meragukan persepsi Anda tentang pelecehan jika Anda tidak dapat membicarakannya dengan siapa pun.

Jika orang yang Anda cintai mengatakan bahwa Anda telah melakukan kesalahan dan mendorong Anda untuk memberikan kesempatan lagi kepada pasangan yang suka melakukan kekerasan, Anda mungkin melakukannya hanya untuk mendapatkan kembali hubungan itu dengan mereka.

Anda membeku

Orang menanggapi pelecehan dan trauma lainnya dengan cara yang berbeda.

Anda mungkin mencoba untuk menghadapi orang yang kasar (perkelahian) atau melarikan diri dari situasi (melarikan diri). Jika metode ini tidak berhasil atau Anda merasa tidak dapat menggunakannya, Anda dapat merespons dengan membekukan.

Respons membeku biasanya terjadi saat Anda merasa tidak berdaya. Ini sering kali melibatkan disosiasi, karena menjauhkan diri Anda secara emosional dari pelecehan dapat membantu mengurangi intensitasnya, secara efektif menghilangkan rasa sakit dan stres yang Anda alami.

Meskipun pembekuan dapat bermanfaat dalam situasi tertentu, itu tidak banyak membantu saat Anda bisa melarikan diri dari bahaya.

Jika Anda yakin tidak ada jalan keluar dari hubungan tersebut, Anda mungkin tetap di dalamnya alih-alih mencari dukungan untuk membantu Anda pergi dengan selamat - lebih lanjut tentang ini sebentar lagi.

Anda kesulitan mengambil keputusan

Pola devaluasi dan kritik dapat membuat Anda memiliki harga diri dan kepercayaan diri yang sangat rendah.

Pelecehan narsistik sering kali melibatkan implikasi bahwa Anda membuat keputusan yang buruk dan tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar. Pasangan yang kasar bahkan mungkin menyebut Anda bodoh atau cuek, meskipun mereka mungkin menghina Anda dengan nada sayang yang salah: “Sayang, kamu sangat bodoh. Bagaimana Anda akan mengaturnya tanpa bantuan saya? ”

Seiring waktu, Anda mungkin mulai menyerap penghinaan ini dan melekatkannya pada persepsi diri Anda, akibatnya terus-menerus menebak-nebak diri Anda sendiri.

Taktik gaslighting juga bisa membuat Anda meragukan kemampuan pengambilan keputusan Anda.

Jika seseorang memanipulasi Anda untuk percaya bahwa Anda membayangkan hal-hal yang benar-benar terjadi, Anda mungkin terus meragukan persepsi Anda tentang suatu peristiwa. Ketidakpastian ini dapat memengaruhi kemampuan Anda untuk membuat keputusan dengan baik di masa depan.

Anda selalu merasa seperti telah melakukan kesalahan

Karakteristik utama narsisme adalah kesulitan mengambil tanggung jawab atas tindakan negatif atau perilaku berbahaya.

Mitra yang kasar biasanya menemukan cara untuk menyalahkan Anda. Mereka mungkin melakukannya melalui tipu daya, seringkali dengan:

• bersikeras mereka mengatakan sesuatu yang tidak Anda ingat
• menjadi sangat marah sehingga Anda akhirnya menenangkan mereka dengan meminta maaf dan setuju bahwa Anda salah.

Katakanlah Anda curiga mereka telah menipu Anda. Anda menjelaskan perilaku mengkhawatirkan yang Anda perhatikan dan menanyakan apakah terjadi sesuatu.

Mereka menanggapi dengan kemarahan yang ekstrim:

“Berani-beraninya kamu meragukan kesetiaan saya, setelah saya menunjukkan lagi dan lagi betapa saya mencintaimu? Bagaimana Anda tahu saya mendapat panggilan telepon dari seseorang? Anda telah mengintip barang-barang saya. Jelas Anda sama sekali tidak peduli dengan saya. Anda begitu terlepas, Anda bahkan tidak menikmati hubungan seks. Jika saya itu berselingkuh, itu karena kamu sangat membosankan di tempat tidur. ”

Rentetan amarah ini dapat membuat Anda merasa tidak berdaya dan bergantung, bersyukur mereka bersedia tetap bersama seseorang yang membuat begitu banyak kesalahan.

Bahkan setelah meninggalkan hubungan, Anda mungkin tetap percaya bahwa Anda tidak dapat melakukan apa pun dengan benar. Ketika ada yang salah di area lain kehidupan, Anda mungkin kesulitan untuk menerima bahwa Anda bukanlah penyebab masalah tersebut.

Anda memiliki gejala fisik yang tidak dapat dijelaskan

Pelecehan dapat memicu perasaan cemas dan gugup yang terkadang mengarah pada gejala fisik.

Anda mungkin memperhatikan:

• nafsu makan berubah
• sakit perut atau mual
• sakit perut dan gangguan pencernaan lainnya
• nyeri otot dan nyeri
• insomnia
• kelelahan

Menggunakan alkohol dan zat lain terkadang dapat membantu mengatasi gejala ini, terutama insomnia. Akibatnya, Anda mungkin menghabiskan lebih dari yang Anda inginkan dalam upaya mengelola perasaan yang tidak diinginkan atau tekanan fisik.

Anda merasa gelisah dan tidak tenang

Pelecehan narsistik terkadang tidak dapat diprediksi. Anda mungkin tidak tahu apakah mereka akan mengkritik Anda atau mengejutkan Anda dengan hadiah.

Jika Anda tidak tahu apa yang akan dilakukan atau dikatakan seseorang pada saat tertentu, Anda mungkin mengembangkan banyak ketegangan karena perlu mempersiapkan diri secara teratur untuk menghadapi konflik.

Kekhawatiran tentang aliran kritik yang terus-menerus dan cara terbaik menangani perilaku kasar yang mulai Anda kenali juga dapat membuat Anda terus gelisah. Anda mungkin tidak tahu bagaimana cara bersantai lagi. Bahkan mungkin terasa tidak aman untuk lengah.

Anda tidak mengenali diri Anda sendiri

Saat menghadapi pelecehan, banyak orang akhirnya menyesuaikan identitas diri mereka untuk mengakomodasi pasangan yang melakukan kekerasan.

Katakanlah pasangan Anda bersikeras, "Saat Anda pergi keluar dengan teman-teman Anda, Anda mengatakan bahwa Anda tidak mencintaiku. Anda lebih suka melihat mereka sebagai gantinya. "

Tentu saja Anda mencintai mereka, jadi Anda berhenti pacaran dengan teman-teman Anda. Selanjutnya, Anda melepaskan hobi Anda, melewatkan minum-minum setelah jam kerja dengan rekan kerja, dan akhirnya membatalkan kunjungan mingguan Anda dengan saudara perempuan Anda. Anda menghabiskan waktu melakukan apa yang diinginkan pasangan Anda, sehingga mereka tahu Anda benar-benar peduli.

Perubahan ini sering kali menyebabkan hilangnya kesadaran diri, yang dapat membuat Anda merasa tersesat dan kosong. Anda mungkin mengalami kesulitan menikmati hidup dan melupakan tujuan Anda.

Anda kesulitan menetapkan batasan

Seseorang yang terlibat dalam pelecehan narsistik seringkali kurang menghargai batasan. Ketika Anda mencoba untuk menetapkan atau memaksakan batasan, mereka mungkin menantang mereka, mengabaikannya sama sekali, atau memberi Anda perlakuan diam sampai Anda melakukan apa yang mereka inginkan. Akhirnya, Anda mungkin menyerah pada batasan Anda sepenuhnya.

Setelah Anda mengakhiri hubungan atau menjauhkan diri dari orang tua yang narsis, Anda berjanji pada diri sendiri bahwa Anda tidak akan menjawab telepon dan SMS mereka atau melihat mereka sama sekali.

Namun, jika mereka tahu mereka pada akhirnya dapat membuat Anda lelah, mereka mungkin tidak akan membiarkan Anda pergi dengan mudah. Sebaliknya, mereka akan terus menelepon dan mengirim pesan dengan harapan membuat Anda mengesampingkan batasan lagi.

Jika Anda pernah mengalami pelecehan narsistik, Anda mungkin juga kesulitan menetapkan batasan yang sehat dalam hubungan Anda dengan orang lain.

Anda memiliki gejala kecemasan dan depresi

Kecemasan dan depresi umumnya berkembang sebagai akibat dari pelecehan narsistik.

Stres signifikan yang Anda hadapi dapat memicu perasaan khawatir, gugup, dan takut yang terus-menerus, terutama ketika Anda tidak pernah tahu apa yang diharapkan dari perilaku mereka.

Anda mungkin merasa putus asa atau tidak berharga, kehilangan minat pada hal-hal yang dulu membuat Anda bahagia, dan berjuang untuk melihat hasil yang lebih penuh harapan di masa depan.

Sangat umum juga untuk memiliki banyak kebingungan tentang apa yang menyebabkan mereka berubah begitu tiba-tiba, terutama jika Anda tidak tahu banyak tentang narsisme.

Anda mungkin memikul kesalahan atas pelecehan tersebut, mungkin mempercayai tuduhan mereka bahwa Anda tidak boleh cukup peduli tentang mereka atau menyalahkan diri sendiri karena telah jatuh karena penipuan mereka sejak awal. Keduanya dapat menambah perasaan tidak berharga dan semakin mengurangi harga diri.

Bagaimana mencari bantuan

Segala jenis pelecehan dapat berdampak signifikan pada kesehatan emosional dan fisik. Jika orang yang Anda cintai masih meragukan Anda atau menyuruh Anda untuk melanjutkan hidup, Anda mungkin merasa tidak didengar dan tidak didukung. Hal ini dapat membuat Anda sulit untuk memercayai orang lain lagi, membuat Anda merasa terisolasi dan sendirian.

Baik Anda baru mulai menyadari tanda-tanda pertama pelecehan narsistik atau masih mencoba memahami hubungan yang sudah Anda tinggalkan, terapi dapat membantu Anda mulai pulih.

Terapi menawarkan ruang yang aman untuk:

• pelajari strategi koping untuk mengelola gejala kesehatan mental
• berlatih menetapkan batasan yang sehat dalam hubungan
• jelajahi cara untuk membangun kembali perasaan diri Anda

Terapis yang mengkhususkan diri dalam pemulihan penyalahgunaan dapat memvalidasi pengalaman Anda, membantu Anda memahami bahwa Anda tidak bersalah, dan menawarkan dukungan melalui tahap awal pemulihan.

Dapatkan bantuan sekarang

Anda juga bisa mendapatkan bantuan darurat 24 jam sehari, 7 hari seminggu dari Saluran Khusus Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional.

Gratis, bantuan rahasia:

• Hubungi 800-799-7233.
• SMS LOVEIS ke 866-331-9474.
• Ngobrol online.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.