Lucu rasanya untuk berpikir bahwa pada suatu waktu, keluarga seperti The Brady Bunch sudah cukup menjadi anomali untuk menjamin seluruh serial TV. Realitas hari ini seringkali jauh lebih rumit.
Di atas kertas, keluarga saya terlihat seperti keluarga lain di lingkungan pinggiran kota saya yang dikelilingi pepohonan: empat orang, beberapa anak, dan seekor anjing.
Tetapi kenyataannya - bahwa saya tinggal dengan pacar saya, anak tiri berusia 21 tahun, dan putra berusia 6 tahun, yang membagi waktunya antara rumah saya dan ayahnya - terdengar lebih seperti pemeran sitkom Netflix daripada pekerjaan nyata. keluarga… dan sering kali merasa seperti itu.
Memperluas definisi keluarga
Bukan rahasia lagi bahwa keluarga inti tradisional telah mengikuti jalan Chernobyl, dan setahun terakhir ini telah membentuk kembali rumah tangga saat orang-orang terkena COVID-19. Perintah tempat tinggal di tempat telah dengan cepat melacak beberapa hubungan dan membekukan yang lain, dan anak-anak dewasa telah pindah ke rumah dalam jumlah rekor.
Meskipun ini adalah kenyataan baru bagi banyak keluarga, ini telah menjadi kenyataan hampir sepanjang hidup saya. Terakhir kali saya menjadi bagian dari keluarga inti, saya berusia 8 tahun. Orang tua saya berpisah ketika saya masih di sekolah dasar, dan ketika saya bertemu dengan calon suami saya di perguruan tinggi, dia sudah memiliki seorang putri berusia 9 bulan.
Saya membantu mengganti popok sebelum saya bisa membeli bir secara legal. Seiring bertambahnya usia, orang asing selalu mengira saya sebagai ibunya, karena kami berdua berambut pirang dan bermata biru dan ayahnya tampak seperti orang Sisilia.
Saya selalu merasa sedikit terkejut bahwa ada orang yang mengira saya cukup dewasa untuk memiliki anak atau bahkan tahu apa yang harus dilakukan dengan seorang anak. Saya tidak pernah memiliki adik-adik dan menjadi pengasuh bayi pemula. Saya berada dalam posisi yang aneh karena tidak cukup menjadi orang tua tetapi mengemban banyak peran dan tanggung jawab sebagai orang tua.
Tidak ada banyak sumber daya untuk orang-orang dalam situasi saya hari ini, dan saat itu jauh lebih sedikit. Tentu saja, tidak ada orang yang saya kenal berada dalam keadaan yang sama, jadi meminta nasihat tidak mungkin dilakukan. Saya harus mengepakkannya sepanjang masa kecilnya.
Menjadi orang tua tiri memiliki tantangan unik
Selain semua kesulitan yang timbul karena membesarkan anak mana pun, saya mendapat beban tambahan dalam membesarkan Milik orang lain anak. Saya tidak membuat keputusan atau bahkan bersuara di dalamnya, tetapi saya harus membantu menegakkan aturan dan menjadi panutan.
Saya pergi ke acara gereja dan berpartisipasi dalam Prapaskah meskipun saya tidak pernah menjadi religius, mengatur ulang liburan saya di sekitar jadwal hak asuh, dan memastikan dia selalu memiliki hadiah untuk Hari Ibu.
Membantu membesarkan putri tiri saya juga berarti mendapatkan kursi barisan depan untuk hubungan kontroversial yang terjadi di antara orang tuanya, dan itu lebih menegaskan kembali komitmen saya untuk tidak pernah bercerai daripada perpisahan orang tua saya sendiri.
Meskipun demikian, setelah hampir 20 tahun bersama, suami saya dan saya berpisah ketika putrinya berusia 18 dan putra kami berusia 3 tahun. Membesarkan anak dengan jarak lebih dari satu dekade bukanlah sesuatu yang saya rekomendasikan, dan tidak, itu tidak berarti saya memilikinya pengasuh anak gratis kapan pun saya membutuhkannya.
Saya ingin putri tiri saya menikmati saudara tirinya - tidak membencinya (setidaknya tidak lebih dari yang dia lakukan ketika dia tiba-tiba harus menyerahkan status anak satu-satunya pada usia 15 tahun), jadi saya memastikan bahwa saya selalu mendapatkan persetujuannya yang antusias sebelum bertanya kepadanya. melakukan apapun untuknya.
Putra saya tidak seperti putri tiri saya. Pepatah bahwa anak perempuan itu gampang ketika muda dan sulit ketika mereka menginjak remaja, dan anak laki-laki, sebaliknya, sangat benar bagi saya. Saya menangani dua anak pada tingkat kesulitan puncak mereka pada saat yang bersamaan. Namun berkat telah menghadiri kamp pelatihan parenting selama satu setengah dekade sebelumnya, saya merasa siap untuk tantangan baru ini.
Dalam banyak hal, pengalaman menjadi orang tua tiri tidak hanya mempersiapkan saya untuk menjadi seorang ibu tetapi juga untuk menjadi seorang ibu tunggal.
Menjadi seorang ibu tunggal
Seorang pengacara keluarga yang baru-baru ini saya wawancarai memberi tahu saya bahwa salah satu prediktor terbaik dari kesejahteraan anak adalah seberapa baik orang dewasa menangani pengasuhan bersama. Mantan saya dan saya mungkin tidak banyak sepakat, tetapi kami berdua sepakat bahwa kami tidak ingin membesarkan putra kami di tengah perselisihan dan stres yang terus-menerus.
Putra saya memang bisa sedikit, tetapi dia adalah anak yang sangat bahagia dan telah beradaptasi dengan sangat baik dengan perpisahan kami dan kami berdua kemudian pindah dengan pasangan baru. Komunikasi antara saya dan mantan tidak sempurna, tetapi kami telah mengatasi perbedaan kami dengan selalu mengutamakan putra dan putrinya.
Putri tiri saya tinggal bersama saya ketika dia mulai kuliah, dan kami tetap dekat seperti biasanya. Sulit memiliki seorang mahasiswa dan siswa kelas satu di bawah satu atap (lebih tangguh baginya daripada saya, saya yakin), tetapi saya tidak akan menukarnya dengan apa pun.
Saya tidak pernah menyangka jalan saya untuk menjadi orang tua terlihat seperti itu, tetapi mungkin hal paling gila yang pernah saya alami adalah bertemu pacar saya dan mengalami pengasuhan anak tiri dengan cara yang sama sekali berbeda - dari sisi lain.
Kami pindah bersama setelah berpacaran selama beberapa tahun, dan tiba-tiba, saya yang membuat aturan, menegakkan disiplin, dan berurusan dengan mantan sementara dia mencoba mencari tahu apa, tepatnya, perannya dalam semua ini.
Saya suka berpikir bahwa menjadi orang tua tiri sendiri telah membuat saya peka terhadap garis halus yang selalu dia jalani, tetapi situasi yang dia masuki sama sekali berbeda dari yang saya hadapi 20 tahun yang lalu. Dan, tentu saja, pandemi global menambah lapisan komplikasi lainnya.
Kami pernah mengalami masalah, tetapi baru-baru ini saya memberi tahu pacar saya bahwa saya tidak berharap dia memiliki hubungan yang sama dengan putra saya seperti yang saya miliki dengan putri tiri saya.
Bagian dari perjalanannya sebagai orang tua tiri akan belajar mengukir perannya sendiri dalam kehidupan putra saya. Saya tidak khawatir tentang itu, karena saya tahu - dari pengalaman - itu mungkin. Yang penting bagi saya adalah kita semua bersama.
Kita mungkin tidak semua berbagi DNA, nama belakang yang sama, atau bahkan pandangan tentang berapa suhu untuk menjaga termostat tetap disetel, tapi bagi saya, apa pun sebutan Anda, kita akan selalu menjadi keluarga.
Jill Waldbieser menulis tentang makanan, kesehatan, dan menjadi orang tua serta kehidupan di Bucks County, Pennsylvania.
