Saya tidak berharap patah hati saya mengarah pada begitu banyak hal baik dalam hidup saya, tetapi mengambil kendali membantu saya mengenali potensi saya sendiri.
Pacar saya putus dengan saya ketika saya hamil 10 minggu. Dan itu hal terbaik yang pernah terjadi pada saya.
Saya baru saja menjalin hubungan 6 bulan ketika saya hamil. Itu tidak direncanakan dan sangat mengejutkan, tetapi saya memutuskan untuk menjaga bayinya. Saya ingin menjadi seorang ibu.
Tetapi ternyata pada saat mengetahuinya, saya sebenarnya belum siap untuk menjadi ibu.
Hubungan selalu menjadi tantangan
Saya memiliki gangguan kepribadian ambang (BPD), atau dikenal sebagai gangguan kepribadian yang tidak stabil secara emosional, dan itu adalah sesuatu yang tidak pernah saya terima karena stigma yang melekat pada label. Diagnosis menyebabkan saya memiliki hubungan yang tidak stabil, bertindak secara kodependen, dan hidup dengan rasa takut ditinggalkan. Dan gejala saya ini melekat pada hubungan dengan ayah bayi saya.
Ayah bayi saya dan saya sangat bertolak belakang. Dia menghargai ruang dan waktunya sendiri dan menikmati menghabiskan waktu sendiri, sedangkan untuk sekian lama, gagasan menghabiskan waktu hanya dengan diri sendiri tampak menakutkan. Seolah-olah saya takut melakukannya - dan ini karena saya belum pernah melakukannya.
Sebelum masuk ke hubungan ini, saya menjalin hubungan selama 6 tahun - dan itu beracun. Kami tinggal bersama, dan karena itu menghabiskan sebagian besar malam bersama, tetapi selama bertahun-tahun kami lebih banyak berubah menjadi teman sekamar daripada pasangan. Kami tidak berhubungan seks, kami tidak pergi keluar - kami hanya duduk di ruangan terpisah yang hidup di dunia yang sama sekali berbeda, bertindak seolah-olah semuanya baik-baik saja.
Kepercayaan saya hancur, kepercayaan diri saya hancur, dan pada akhirnya, dia meninggalkan saya untuk wanita lain. Itu membuat saya merasa sendirian, ditolak, dan ditinggalkan - yang bukan perpaduan yang bagus ketika Anda sudah memiliki perasaan yang tinggi tentang hal-hal ini karena diagnosis kesehatan mental.
Dan saya merasa bahwa ini tidak hanya memengaruhi saya setelah perpisahan awal itu, tetapi saya juga membawa perasaan penolakan dan pengabaian ini ke dalam hubungan baru saya dengan ayah bayi saya.
Saya selalu cemas karena saya tidak cukup baik untuknya. Saya selalu takut dia akan pergi. Saya menjadi sangat melekat dan kodependen dan sangat bergantung padanya. Sejujurnya, saya sama sekali bukan orang saya sendiri. Sepertinya aku membutuhkannya agar aku menikmati hidup.
Saya perlu menghabiskan malam bersamanya karena saya terlalu takut untuk menghabiskannya sendirian. Saya takut dengan perusahaan saya sendiri, karena saya takut merasa kesepian - sedemikian rupa sehingga sepanjang sebagian besar hubungan kami, saya jarang menghabiskan malam sendirian.
Setelah hamil, saya menjadi lebih lengket. Saya ketakutan dan ingin seseorang di sisi saya sepanjang waktu mengingatkan saya bahwa semuanya akan baik-baik saja dan bahwa saya bisa melakukan ini.
Tapi 10 minggu setelah kehamilan, ayah dari anak saya meninggalkan saya. Itu tidak terduga, tetapi seperti yang saya sebutkan, dia seorang introvert, dan karena itu banyak perasaannya yang tertahan untuk sementara waktu.
Saya tidak akan membahas terlalu banyak detail untuk alasannya, karena itu cukup pribadi - tetapi saya akan mengatakan bahwa kelekatan saya adalah masalah, serta fakta bahwa saya bergantung padanya sehingga saya tidak perlu menghabiskan waktu sendirian. .
Saya benar-benar hancur. Saya mencintai pria ini, dan dia adalah ayah dari anak saya. Bagaimana ini bisa terjadi? Saya merasakan begitu banyak emosi sekaligus. Saya merasa bersalah. Saya merasa disalahkan. Saya merasa seperti saya mengecewakan anak saya. Saya merasa seperti pacar yang buruk. Seorang ibu yang buruk. Saya merasa seperti orang terburuk di dunia. Dan selama beberapa hari, hanya inilah yang saya rasakan.
Saya akan menangis hampir sepanjang waktu dan mengasihani diri sendiri, mengingat kembali hubungan, memikirkan semua kesalahan yang telah saya lakukan, dan semua hal yang dapat saya lakukan secara berbeda.
Tapi beberapa hari berlalu, dan tiba-tiba sesuatu menarik perhatian saya.
Kehamilan membuat saya memikirkan kembali hubungan saya dengan diri saya sendiri
Setelah sesi menangis, saya tiba-tiba berhenti dan bertanya pada diri sendiri apa yang saya lakukan. Saya mengharapkan bayi. Saya akan menjadi seorang ibu. Aku punya orang lain untuk dijaga sekarang, seorang manusia kecil yang mengandalkanku untuk melakukan segalanya. Saya perlu berhenti menangis, berhenti mengingat masa lalu, berhenti berfokus pada semua kesalahan yang telah saya lakukan, dan sebaliknya mulai berfokus pada semua hal yang perlu saya lakukan untuk bayi saya.
Saya membuat perjanjian dengan diri saya sendiri untuk tumbuh dewasa dan menjadi seorang ibu. Saya akan menjadi seseorang yang kuat, seseorang yang kuat, seseorang yang mandiri - seseorang yang dapat dipuja dan dibanggakan oleh bayi saya.
Selama beberapa minggu berikutnya, meskipun itu benar-benar di luar karakter saya, saya memaksakan diri untuk melakukan ini. Memang sulit, saya akui - kadang-kadang saya hanya ingin merangkak di bawah selimut dan menangis, tetapi saya terus-menerus mengingatkan diri saya sendiri bahwa saya memiliki anak di dalam diri saya, dan itu adalah tugas saya untuk menjaga mereka.
Saya mulai dengan menghabiskan malam sendirian. Ini adalah sesuatu yang selalu saya takuti untuk melakukannya - tetapi saya menyadari bahwa sebenarnya, satu-satunya alasan saya takut melakukan ini adalah karena saya sudah lama tidak melakukannya dan oleh karena itu saya lupa seperti apa perusahaan saya sendiri sebenarnya. Seolah-olah saya telah memaksakan diri untuk percaya bahwa itu adalah hal yang paling mengerikan di dunia, dan karena itu melakukan apa yang saya bisa untuk menghindarinya.
Tetapi kali ini, saya membiarkan diri saya menikmati kebersamaan saya dan berhenti berpikir negatif tentang hal itu. Dan sebenarnya, itu luar biasa. Saya menghabiskan malam dengan menonton film favorit saya, mandi, dan memasak sendiri makan malam yang enak - dan saya menikmatinya. Sedemikian rupa sehingga saya memutuskan untuk terus melakukannya sampai terasa normal bagi saya.
Saya menghubungi teman dan keluarga dan membuat rencana - sesuatu yang tidak saya lakukan karena saya menjadi sangat bergantung pada ayah bayi saya.
Sepertinya saya telah menjadi orang baru. Saya bahkan mengambil risiko dan memutuskan untuk pindah lebih dekat ke rumah, jadi saya bisa membesarkan bayi saya di tempat yang bagus dengan keluarga di sekitar kami.
Saya juga memutuskan untuk mencari bantuan untuk BPD saya. Selama janji antenatal rutin, saya membicarakannya dan meminta bantuan. Sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya, karena saya selalu mendorong label ke belakang pikiran saya, takut untuk mengakuinya. Tapi saya tahu saya ingin menjadi diri saya yang paling sehat dan terbaik untuk bayi saya.
Selama beberapa minggu, saya telah menjadi orang yang sama sekali berbeda. Dan saya menyadari betapa jauh lebih baik saya. Betapa lebih mandiri saya. Betapa sebenarnya saya menikmati versi diri saya yang ini. Saya merasa bangga pada diri sendiri karena mengutamakan bayi saya - dan pada gilirannya, mengutamakan diri saya juga. Saya tidak lagi menyalahkan ayah bayi saya karena pergi.
Beberapa minggu setelah putus, kami benar-benar menghidupkan kembali hal-hal. Dia melihat perubahan yang telah saya buat, dan kami memutuskan untuk mencoba lagi. Sejauh ini, semuanya luar biasa dan kami lebih dari satu tim. Segalanya terasa lebih sehat - lebih ringan, bahkan, dan kami bersemangat untuk menjadi orang tua.
Meskipun sebagian dari diri saya berharap dia tidak pergi sejak awal, dan bahwa kami dapat membicarakan semuanya, saya sebenarnya senang dia melakukannya - bersyukur bahwa dia melakukannya, pada kenyataannya - karena itu memaksa saya untuk menjadi lebih baik, lebih sehat. orang, dan calon ibu.
Hattie Gladwell adalah jurnalis, penulis, dan advokat kesehatan mental. Dia menulis tentang penyakit mental dengan harapan menghilangkan stigma dan mendorong orang lain untuk angkat bicara.
