Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Oh ya, kita pergi ke sana. Dan kemudian beberapa. Karena lampu hijau 6 minggu dari OB Anda tidak berarti Anda benar-benar siap.
Seks. Tiga huruf kecil. Satu topik emosional yang sangat besar dan beraneka segi. Terutama setelah melahirkan.
Perjalanan Anda dimulai dengan pemeriksaan pascapersalinan 6 minggu. Apakah Anda sudah sembuh atau sudah dekat dengannya? Bagus. Anda akan mendapatkan lampu hijau untuk melanjutkan hubungan seksual penetratif (di antara aktivitas rutin lainnya), dan Anda akan mendiskusikan pengendalian kelahiran jika itu berlaku untuk Anda.
Tapi apakah kamu benar-benar siap?
Ini dia sangat penting Hal yang saya ingin Anda ketahui: Jempol medis di area perineum Anda tidak, dengan sendirinya, berarti kamu adalahsiap untuk penetrasi seksual. Itu adalah persamaan pikiran-tubuh lainnya.
Artinya, secara klinis, Anda tidak terlalu rentan terhadap infeksi dan kerusakan jaringan yang tidak semestinya jika Anda melakukan seks penetrasi.
Jika Anda rarin 'pergi pada 6 minggu, dan melakukan hubungan seks bebas rasa sakit, sehat, nah, lebih banyak kekuatan untuk Anda! (Dan apakah Anda akan mengadakan seminar dalam waktu dekat? Karena ya, Anda harus melakukannya.)
Bagi yang lain - banyak, banyak lainnya - fungsi seksual dan hasrat seksual adalah perjuangan. Dalam studi pascapartum oleh BMC Pregnancy and Childbirth dari 832 orang yang baru lahir pertama kali, 47 persen melaporkan kurangnya minat dalam aktivitas seksual, 43 persen mengalami kekeringan pada vagina, dan 38 persen mengalami nyeri saat penetrasi 6 bulan setelah lahir.
Saya tidak perlu memberi tahu Anda betapa pentingnya hal ini. Lihat saja angka-angka itu.
Jika itu terdengar seperti Anda, tarik kursi dan mari mengobrol lagi.
Anda bukan diri Anda sebelum menjadi bayi, dan tidak apa-apa
“Seks adalah topik yang tabu dan datang dengan begitu banyak 'keharusan' setelah Anda sembuh secara medis,” kata Mallory Becker, psikolog terdaftar yang mengkhususkan diri dalam kecemasan, hubungan, dan kesehatan mental ibu.
“Ada ekspektasi pada wanita untuk menjadi orang yang sama seperti sebelum mereka hamil, sebelum melahirkan bayi… tetapi Anda telah melalui perjalanan besar dan itu adalah perubahan identitas yang luar biasa. Tidak ada yang namanya tubuh pra-kehamilan Anda lagi. Tidak ada. Bahkan jika Anda terlihat sama [seperti dulu], tubuh Anda telah melalui prestasi yang indah dan ajaib, dan itu hanya berbeda. "
Pascapersalinan telah menjadi, dalam banyak hal, ditentukan oleh pengejaran yang sulit dipahami - dan bisa dibilang merusak - menuju apa bekas menjadi. Bagi sebagian orang, seks dapat melambangkan bahwa Anda adalah "Anda" lagi, atau setidaknya berusaha menjadi. Tetapi bagaimana jika Anda benar-benar membuang harapan itu ke luar jendela?
Itulah yang Gina Senarighi, PhD, CPC, dukung dalam praktiknya sebagai konselor seksualitas dan pakar keintiman. “Saya akan menyarankan agar kita berhenti memikirkan apa pun yang 'seperti sebelumnya' itu. Tubuh kita seharusnya tumbuh dan berubah selama masa hidup, dan menormalkan perubahan itu (termasuk, bagi banyak orang, melahirkan) akan membantu kita tetap terhubung secara seksual dari waktu ke waktu. ”
Fungsi seksual dan hasrat seksual adalah dua hal yang berbeda
Bagian Anda memiliki lampu hijau, tetapi makhluk seks batin Anda? Hilang, sayang, pergi. Ya. Itu biasa. Begitu pula kurangnya dorongan menjadi sumber ketakutan atau perasaan gagal. Ini berjalan seperti ini: Dokter saya mengatakan tidak apa-apa untuk berhubungan seks, tetapi saya tidak ingin / saya tidak tertarik / saya hanya merasa tidak suka / saya takut / saya terlalu lelah. Apa yang salah dengan saya?
Tidak ada yang salah denganmu.
Korban fisik dan emosional dari kelahiran, hormon yang berfluktuasi, jahitan atau jaringan parut, kurang tidur - semua penghalang yang sangat nyata untuk berada dalam suasana hati. Dan jika Anda menyusui, kekeringan vagina bisa menjadi masalah, serta fakta bahwa dada Anda sekarang tentang utilitas versus kesenangan.
Inilah sebabnya mengapa sangat membantu untuk memisahkan fungsi seksual dari hasrat seksual, dan melihat tubuh pascapersalinan Anda secara holistik.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associate di The Panggul Health Clinic di Seattle, WA, salah satu pendiri Institut Rehabilitasi Pelvis Herman dan Wallace, dan penulis "Reviving Your Sex Life After Childbirth," dimulai dengan serangkaian dan pertanyaan emosional. “Jika saya melakukan self-touch, apakah itu tidak nyaman? Apakah ada yang saya khawatirkan? Apakah saya memiliki masalah usus? Apakah saya mengalami gangguan kencing? Apakah saya memiliki hal-hal yang membuat saya tidak merasa seksi? Apakah saya khawatir tentang aktivitas seksual? ”
Penting untuk merefleksikan diri untuk menentukan apakah Anda merasakan hasrat seksual, tetapi mengalami sakit dengan fungsi seksual, atau mengalami kebalikannya (atau mungkin keduanya).
Tindakan Anda sangat berbeda, tergantung
Secara fisik, “otot-otot yang telah melewati masa persalinan membutuhkan waktu tertentu untuk pulih, dan mereka juga membutuhkan aktivasi dan pembaruan,” kata Wallace. Terapi dasar panggul mungkin merupakan sesuatu yang pada akhirnya Anda butuhkan, tetapi pertama-tama, mulailah di rumah dengan eksplorasi diri dan pijatan.
Seperti yang dia tulis dalam “Reviving Your Sex Life After Childbirth”: “Meskipun tidak semua air mata setelah melahirkan membutuhkan jahitan untuk diperbaiki, biasanya ada sejumlah jaringan yang meregang dan / atau robek yang dapat membuat jaringan parut. Jaringan parut ini bisa menyakitkan dan membatasi mobilitas kulit jika tidak digerakkan. Memindahkan bekas luka, melalui mobilisasi dan pijatan, adalah ide yang baik sebelum mencoba aktivitas seksual. Ini adalah praktik umum untuk memijat bekas luka setelah operasi ortopedi untuk lutut atau bahu Anda, tetapi ibu baru jarang mengajarkan teknik untuk memijat bekas luka episiotomi atau robekan saat melahirkan. ”
Dalam bukunya, Wallace menjelaskan secara rinci empat teknik mobilitas yang dapat Anda lakukan pada diri Anda sendiri: sisi-ke-sisi, atas-bawah, menggulung bekas luka, dan menyapu.
Hasrat seksual, di sisi lain, adalah tentang gairah. Saat terangsang, dua hal terjadi: Kelenjar Bartholin akan melumasi, dan vagina Anda akan memanjang 1 hingga 2 inci dalam proses yang disebut vagina tenting.
Apa yang bisa menghalangi gairah? Oh, sekitar sejuta hal - terutama di tahun pertama.
“Sebagian besar pasangan kewalahan dan bingung dengan banyaknya energi yang digunakan untuk mengasuh anak sejak dini selain penyembuhan fisik dan mengatur kehidupan sehari-hari,” kata Senarighi. “Menemukan cara untuk tetap terhubung dalam kabut minggu-minggu awal itu dan mengelola rumah serta semua pembelajaran baru yang terjadi biasanya membawa pasangan ke beberapa konflik yang cukup intens.”
Setelah berbulan-bulan menanti kelahiran dan ikatan sebagai sebuah keluarga, itu bisa menjadi kejutan ketika kehidupan nyata tidak sesuai dengan apa yang Anda bayangkan. “Sebenarnya, sebagian besar waktu [pasangan] dapat merasa terputus, karena pasangan yang melahirkan dan tidak bersalin akan memiliki pengalaman yang sangat berbeda dengan bayi baru.”
Sekarang, tentang kekeringan vagina itu
Orang tua Kate C. berjuang dengan itu selama satu tahun pascapartum: “Putri pertama saya lahir sangat cepat dengan bantuan vakum karena detak jantungnya turun secara berbahaya. Mereka harus melakukan episiotomi dan saya berakhir dengan robekan derajat tiga. Saya mengira ini akan terasa sakit untuk sementara waktu, tetapi tidak ada yang mempersiapkan saya untuk betapa menyakitkan seks akan - dan akan tetap - sampai saya berhenti menyusui, ketika tingkat estrogen saya kembali normal, dan jaringan parut mengendur. ”
Kate menambahkan: “Saya harus mendapatkan resep untuk krim penghilang rasa - ya, jadi saya tidak bisa benar-benar merasakannya — jadi kita bisa berhubungan seks untuk tahun pertama. Mengerikan dan saya belum pernah mendengar siapa pun membicarakannya sebelumnya. "
Kekeringan, ternyata, cukup umum terjadi. “Masa nifas, terutama pada ibu menyusui, ditandai dengan penurunan estrogen yang bersirkulasi. Penurunan estrogen dapat menyebabkan jaringan di vagina menjadi lebih tipis, lebih kering dan kurang elastis, ”jelas Dr. Stephanie Liu, MSc.
“Untuk beberapa wanita dengan kekeringan vagina yang signifikan, mereka mungkin memerlukan estrogen dosis rendah topikal. Namun, untuk wanita menyusui, saya merekomendasikan pemantauan suplai ASI karena estrogen dapat diserap dan berpotensi menurunkan suplai ASI. "
Jadikan pelumas BFF Anda sekarang juga
Pelumas tidak hanya aman digunakan, tetapi juga dianjurkan!
“Vagina kering saat menyusui adalah hal yang saya hadapi saat ini,” kata ibu baru Kristen S. “Saya 4 bulan pascapersalinan dan itu menjadi masalah. Saya akan menggunakan K-Y Jelly, tetapi suami saya membaca bahwa itu tidak boleh digunakan oleh ibu menyusui. "
Liu mengatakan dia tidak mengetahui alasan medis mengapa K-Y tradisional tidak cocok saat menyusui. Namun, dalam praktiknya, ia merekomendasikan penggunaan pelumas berbahan dasar air.
Banyak merek terkemuka menawarkan formula berbahan dasar air, seperti AstroGlide, yang baru-baru ini keluar dengan campuran bebas gliserin dan paraben dengan bahan minimal. (Merek apa pun yang Anda pilih, hindari beraroma, diberi rasa, dan pelumas dengan efek yang merangsang.)
“Beberapa orang merasa pelumasan adalah kegagalan dan sebenarnya bukan,” tambah Wallace. “Bereksperimenlah dengan berbagai jenis pelumasan dan berkeinginan untuk tidak dibatasi dalam penggunaannya, terutama selama awal postpartum!”
Kelahiran traumatis dapat memengaruhi Anda berdua
“Butuh waktu setahun penuh untuk menjadi cukup baik untuk mulai mencoba melakukan hubungan seks penetrasi, dan sejujurnya beberapa kali pertama saya tidak hanya merasa tidak nyaman tetapi juga ketakutan karena trauma mental dari semuanya. Saya berharap mereka merekomendasikan menemui terapis seks atau sesuatu untuk mencari tahu bagaimana kembali ke alur, ”kata orang tua Priscilla B.
Ditambah fakta bahwa hampir sepertiga dari orang yang melahirkan mengalami trauma saat melahirkan. Trauma dikaitkan dengan masalah kesehatan mental pascapersalinan yang, menurut sebuah studi tahun 2017, dapat "mengubah perasaan diri seorang wanita, dan mengganggu hubungan keluarga."
“Terutama bila ada trauma kelahiran yang terlibat, rekomendasi saya untuk semua orang, bahkan jika Anda mungkin merasa baik-baik saja, adalah menjalani perawatan trauma bersertifikat, saran Becker. “Dalam psikologi kami mengatakan, 'neuron yang bekerja bersama-sama menyatu.'”
Becker mendorong pengobatan trauma sehingga sentuhan seksual tidak menjadi pemicu, dan orang yang melahirkan memiliki ruang untuk memproses apa yang terjadi dengan persalinan dan persalinan. “Jika tidak ditangani dapat menyebabkan banyak masalah, seperti takut memiliki anak di masa depan, masalah keintiman, atau gejala PTSD yang terus-menerus.”
Di sisi lain, pasangan mungkin mengalami suatu bentuk trauma juga, terutama jika persalinan dan persalinan sulit, ada komplikasi, atau mereka menyaksikan persalinan pervaginam dan tidak bermaksud demikian. “Saya melihat itu sering terjadi juga,” kata Becker. Ini mungkin terwujud dalam jarak emosional atau kurangnya minat seksual.
Di sini, panduan yang sama berlaku: Berkomunikasi, mengambil langkah kecil menuju keintiman, dan, jika sesuai dengan situasi Anda, carilah bantuan profesional dari seseorang yang berpengalaman dengan pasangan pascapersalinan. “Kalian berdua berbeda. Anda telah menjadi orang tua dan itu berbeda. Tetapi 'berbeda' tidak berarti buruk. Itu berarti Anda harus menciptakan ekspektasi baru, dan cara baru untuk menari bersama dengan peran Anda, ”kata Becker.
Tingkatkan cara Anda hingga seks
Hal pertama yang pertama. Anda tidak "berhutang" pada pasangan Anda, ini bukan "kewajiban", dan Anda tidak perlu "membuktikan" apa pun. Persetujuan emosional dan fisik, seperti biasa, merupakan kebutuhan.
Kapan kamu siap untuk terjun ke dalam keintiman, dan Anda berdua telah mengkomunikasikannya secara terbuka, mulailah dari dasar. Seperti pada nol atau basis pertama.
“Saya sarankan Anda memulai dengan lambat,” kata Senarighi. “Untuk beberapa orang tua kandung, sekadar terangsang mungkin terasa menakutkan pada awalnya. Biarkan diri Anda terangsang tanpa tekanan untuk melakukan hubungan seks penetrasi. Dan ketika / jika Anda memasukkan penetrasi, pastikan Anda melakukannya secara bertahap - terutama untuk orang yang pernah mengalami trauma kelahiran. "
Pelukan. Berpegangan tangan. Bicarakan tentang pengalaman yang tak terlupakan. Buat daftar hal-hal yang Anda nikmati bersama sebelum bayi. Dengan kata lain: Kencan! Lalu, saat Anda siap untuk langkah berikutnya, mainkan.
“Pasangan yang pernah bekerja dengan saya yang sudah memiliki praktik kuat untuk membicarakan seks dan mengeksplorasi kesenangan serta hubungan yang bermakna dengan seks non-penetrasi akan lebih baik jika mereka terhubung kembali dengan keintiman pascapersalinan,” kata Senarighi.
Seperti banyak bagian lain dari menjadi orang tua baru, santai saja. Anda telah melalui peristiwa yang mengubah hidup. Tahap ini tidak akan berlangsung selamanya.
Potongan puzzle untuk Anda yang baru
“Banyak sekali perubahan yang terjadi secara biologis, emosional, dan relasional. Potongan teka-teki telah berubah, jadi Anda harus mencari tahu seperti apa gambar baru itu. Kami mencoba untuk menyatukan potongan-potongan lama dan beberapa di antaranya tidak muat lagi, ”kata Becker. “Itulah mengapa sangat penting untuk bersikap lambat, membicarakan berbagai hal, dan memastikan bahwa Anda merasa dicintai dan terhubung, serta memiliki keinginan sebelum menambahkan sesuatu yang bersifat fisik.”
Mandy Major adalah seorang ibu, bersertifikat postpartum doula PCD (DONA), dan salah satu pendiri Major Care, sebuah startup telehealth yang menawarkan perawatan doula jarak jauh untuk orang tua baru. Ikuti @majorcaredoulas.
-treated.jpg)
.jpg)
