Pernahkah seseorang membuat Anda merasa buruk tentang sesuatu yang Anda lakukan atau tidak lakukan?
Rasa bersalah bisa menjadi senjata yang ampuh, dan banyak orang tahu bagaimana menggunakannya dengan terampil.
Katakanlah Anda memberi tahu sahabat Anda bahwa Anda tidak bisa datang ke pestanya karena Anda benar-benar harus menyelesaikan sebuah proyek di tempat kerja.
Mereka menjawab, “Hampir tidak ada orang yang sudah datang. Tidak ada yang mau melihatku. Mengapa saya repot-repot mengadakan pesta? Saya kira saya hanya akan membatalkan. "
Pada akhirnya, Anda pergi, karena Anda tidak ingin mereka merasa sedih dan tidak diinginkan. Mereka mengirim Anda dalam perjalanan rasa bersalah - dan itu berhasil.
Tersandung rasa bersalah adalah pendekatan komunikasi tidak langsung.
Meskipun Anda tidak melakukan kesalahan apa pun, orang lain mungkin menyiratkan bahwa situasinya entah bagaimana adalah kesalahan Anda. Mereka memperjelas ketidakbahagiaan mereka dan menyerahkan kepada Anda untuk menemukan cara untuk memperbaiki masalah.
Ini juga bisa sangat efektif. Jika Anda merasa bersalah atas penderitaan mereka, kemungkinan besar Anda akan melakukan apa yang Anda bisa untuk membantu.
Disengaja atau tidak, rasa bersalah mencegah komunikasi yang sehat dan resolusi konflik, dan sering menimbulkan perasaan kesal dan frustrasi.
Seperti apa rupanya
Perilaku tersandung rasa bersalah sering kali muncul dalam hubungan dekat - pikirkan kemitraan romantis, persahabatan, hubungan profesional, atau hubungan keluarga.
Dengan kata lain, hal itu dapat muncul dalam hubungan apa pun di mana Anda peduli dengan perasaan orang lain dan memiliki ikatan emosional.
Orang sering kali menggunakan rasa bersalah untuk mengungkapkan rasa frustrasi atau kesal, biasanya ketika sesuatu menghalangi mereka untuk mengungkapkan dan mengatakan dengan tepat apa yang mereka rasakan.
Atau mereka mungkin merasa bersalah jika mereka mengalami kesulitan dengan komunikasi yang tegas dan secara langsung mengungkapkan kebutuhan mereka.
Tanda-tandanya
Seseorang yang mencoba membuat Anda merasa bersalah dapat:
- tunjukkan upaya dan kerja keras mereka untuk membuat Anda merasa gagal
- membuat komentar sarkastik atau pasif-agresif tentang situasi tersebut
- abaikan upaya Anda untuk membicarakan masalah tersebut
- memberi Anda perawatan diam
- menyangkal kejengkelan mereka, meskipun tindakan mereka memberi tahu Anda sebaliknya
- tidak menunjukkan minat dalam melakukan apa pun untuk memperbaiki situasi itu sendiri
- menggunakan bahasa tubuh untuk mengomunikasikan ketidaksenangan mereka dengan mendesah, menyilangkan tangan, atau membanting benda ke bawah
- membuat pernyataan utama yang dimaksudkan untuk menarik emosi Anda, seperti, "Ingat ketika saya melakukan [X] hal untuk Anda?" atau "Bukankah aku selalu melakukan sesuatu untukmu?"
Tentu, beberapa dari perilaku ini bisa saja menunjukkan ketidakbahagiaan dengan suatu situasi. Namun, ketika mereka mulai menjadi bagian dari suatu pola, itu menjadi lebih memprihatinkan.
Apakah itu masalah besar?
Rasa bersalah adalah emosi yang kompleks. Bagian dari kerumitan ini berasal dari fakta bahwa tidak selalu buruk.
Saat Anda membuat kesalahan atau menyakiti seseorang secara tidak sengaja, rasa bersalah dapat memotivasi Anda untuk menebus kesalahan dan berbuat lebih baik di masa depan.
Ini dapat membantu untuk mempertimbangkan rasa bersalah sebagai spektrum perilaku.
Rasa bersalah tidak selalu melibatkan manipulasi yang diperhitungkan…
Orang yang menggunakan rasa bersalah untuk mencoba membuat Anda berubah atau melakukan sesuatu untuk mereka mungkin percaya bahwa mereka mengutamakan kepentingan terbaik Anda.
Orang tua mungkin berkata dengan kesal, "Kami bekerja sepanjang hari untuk memastikan Anda memiliki atap di atas kepala Anda dan makanan di atas meja, dan Anda tidak dapat mencuci beberapa piring?"
Jika Anda menyadari bahwa mereka ada benarnya, Anda mungkin memutuskan untuk lebih memperhatikan pekerjaan rumah tangga Anda. Ini meringankan beban mereka dan meningkatkan rasa tanggung jawab Anda.
Penggunaan rasa bersalah sesekali yang bukan merupakan bagian dari pola tersandung rasa bersalah yang lebih luas ini mungkin bukan pendekatan yang paling efektif. Tapi itu mungkin tidak akan berdampak serius pada hubungan yang sehat.
… Tapi masih bisa menjadi bumerang
Katakanlah Anda bekerja dengan seseorang yang sering istirahat, datang terlambat dan pergi lebih awal, dan menghabiskan banyak waktu di luar tugas - dan kebetulan juga menjadi sahabat manajer Anda.
Anda tidak merasa nyaman secara terbuka memanggil mereka. Sebaliknya, Anda secara teratur menghela napas, mengucek mata, dan mengomentari seberapa banyak yang harus Anda lakukan dan seberapa stres Anda, berharap mereka akan menangkap petunjuk bahwa Anda ingin mereka berkontribusi lebih banyak.
Sangat dapat dimengerti untuk merasa terjebak dalam situasi yang sulit, terutama ketika Anda tidak tahu cara menantang perilaku buruk secara produktif.
Masalahnya, rasa bersalah bisa gagal jika orang lain tidak peduli bagaimana perilakunya memengaruhi Anda. Ini bisa membuat Anda berada pada posisi yang sama seperti sebelumnya, tetapi bahkan lebih frustrasi.
Bahkan dalam hubungan dekat, Anda mungkin mulai membenci seseorang yang terus menunjukkan perilaku tertentu untuk membuat Anda merasa bersalah karena mengubahnya.
Terlebih lagi, perubahan yang dibuat karena rasa bersalah cenderung dibumbui dengan dendam dendam dan rasa kewajiban. Akibatnya, Anda mungkin tidak akan menyadari perasaan positif yang sering menyertai perubahan yang Anda pilih sendiri.
Anak-anak sangat rentan
Penjelajahan rasa bersalah dari wali dapat berpengaruh pada anak-anak. Mereka mungkin belajar menggunakan taktik ini untuk memecahkan masalah, salah satunya.
Tetapi rasa bersalah manipulatif juga dapat membuat mereka yakin bahwa tidak ada yang mereka lakukan cukup baik. Ini membuatnya semakin penting untuk mempraktikkan strategi komunikasi yang lebih sehat dengan mereka.
Bagaimana menanggapinya
Membiarkan perasaan bersalah terus berlanjut biasanya tidak akan membantu Anda atau orang lain.
Anda mungkin menyerah karena ingin melindungi hubungan, tetapi kebencian dan perasaan negatif lainnya mungkin membuat Anda mulai menghindari orang lain.
Itu sangat normal. Siapa yang ingin merasa buruk dan bersalah sepanjang waktu? Namun sering kali tidak ada pihak yang menginginkan hasil ini.
Menyebut rasa bersalah saat Anda menyadarinya dapat membantu Anda memulai jalan menuju resolusi yang lebih baik.
Berikut beberapa petunjuk lainnya.
Dengarkan dengan empati
Sulit untuk mendengarkan jika seseorang tidak mau mengakui bahwa ada masalah, tetapi mulailah diskusi dengan menunjukkan perilakunya. Kemudian beri mereka ruang untuk mengekspresikan perasaan mereka.
Menggunakan contoh pesta dari sebelumnya:
"Maaf, saya tidak bisa hadir malam ini. Saya lebih suka berada di pesta Anda daripada di sini, tetapi saya bisa mendapat banyak masalah jika saya tidak menyelesaikan pekerjaan ini malam ini. Mencoba membuat saya merasa bersalah tidak akan mengubah keputusan saya. Saya mengerti sangat mengecewakan karena begitu banyak orang tidak bisa datang. Apakah Anda ingin membicarakan hal itu lagi? ”
Seseorang yang merasa sakit hati mungkin menggunakan perjalanan rasa bersalah ketika mereka tidak tahu cara lain untuk mengatasi gejolak emosi mereka.
Ketika mereka tahu bahwa mereka dapat berbagi kesusahan mereka dan, yang lebih penting, bahwa Anda akan memvalidasi rasa sakit mereka, mereka mungkin merasa lebih mudah untuk berkomunikasi secara langsung di masa depan.
Mengajukan pertanyaan
Seseorang mungkin merasa bersalah jika mereka tidak tahu cara membela diri dengan cara yang lebih langsung.
Jika Anda memperhatikan bahasa tubuh atau emosi yang berlebihan, komentar sinis, atau tanda-tanda lain yang menunjukkan rasa bersalah, gunakan pertanyaan terbuka untuk mendorong mereka mengekspresikan diri secara langsung:
- “Kamu tampak kesal. Apa yang sedang terjadi?"
- “Sepertinya Anda frustrasi dengan tugas itu. Bagaimana saya bisa membantu?"
- “Saya ingin membantu, jika saya bisa. Apa yang bisa saya kerjakan?"
Sadari dari mana rasa bersalah itu berasal
Rasa bersalah terkadang memiliki elemen budaya, terutama dalam hubungan keluarga, menurut Patrick Cheatham, seorang psikolog di Portland, Oregon.
Itu juga bisa muncul ketika orang:
- melihat hubungan sebagai tidak setara
- merasa dimanfaatkan
- tidak pernah belajar bagaimana mengkomunikasikan kebutuhan mereka
Faktor-faktor ini tidak membuat perasaan bersalah menjadi lebih produktif, tetapi dapat membantu Anda menjaga perspektif yang lebih welas asih saat Anda menetapkan batasan.
Batasan melindungi kebutuhan Anda sekaligus mengajari orang yang mencoba membuat Anda merasa bersalah bahwa Anda tidak akan merespons seperti yang mereka inginkan. Ini dapat membantu mereka melihat manfaat dari menjelajahi metode komunikasi lain.
Berkomunikasi untuk menemukan solusi yang baik
Membicarakan alasan di balik perilaku bersalah dapat membantu Anda menyelesaikan masalah.
Sebagai contoh:
- Para orang tua yang ingin Anda melakukan lebih banyak pekerjaan dapat membagikan betapa lelahnya mereka setelah bekerja dan menjelaskan bahwa mereka mengandalkan Anda untuk menawarkan dukungan di sekitar rumah.
- Rekan kerja mungkin merasa kesal karena memiliki beban kerja terbesar di tim.
- Pasangan Anda mungkin merasa kesal karena Anda harus membatalkan rencana karena pekerjaan darurat di menit-menit terakhir.
Setelah Anda memahami dengan lebih baik mengapa mereka merasa kesal, bertukar pikiran tentang beberapa solusi bersama dapat membantu. Jika Anda tidak dapat melakukan apa yang mereka inginkan, tegaskan perasaan mereka, tetap berpegang pada batasan Anda, dan tawarkan alternatif:
“Aku tahu kamu merasa kesepian, tapi aku tidak bisa datang malam ini. Mengapa saya tidak menelepon Anda ketika saya pulang kerja dan kita dapat memutuskan apa yang harus dilakukan akhir pekan ini? ”
Kapan harus mendapatkan bantuan
Di ujung spektrum, rasa bersalah bisa melibatkan manipulasi langsung.
Orang lain mengenali dua hal:
- Mereka penting bagi Anda.
- Anda tidak ingin mereka merasa buruk.
Pengetahuan ini memberi mereka kekuatan atas Anda, terutama jika mereka juga tahu Anda akan berusaha agar mereka tidak mengalami kesusahan.
Mereka mungkin menggunakan kekuatan ini untuk memancing perasaan bersalah, bahkan ketika Anda sama sekali tidak perlu merasa bersalah.
Perasaan bersalah sering kali terjadi dalam hubungan yang melecehkan, jadi penting untuk meminta bantuan jika:
- seseorang mencoba membuat Anda bersalah karena melakukan sesuatu setelah Anda mengatakan tidak
- perilaku membentuk pola
- mereka tidak akan menerima permintaan maaf Anda karena suatu kesalahan
- mereka tidak berusaha untuk berubah
- mereka mencoba mengontrol perilaku Anda dengan cara lain
- Anda merasa seolah-olah Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar
- Anda melihat pelecehan, pelecehan emosional, atau pelecehan emosional lainnya
Seorang terapis dapat membantu Anda mengidentifikasi rasa bersalah dan tanda-tanda manipulasi lainnya. Mereka juga dapat membantu Anda mulai pulih dari pelecehan, mengembangkan rencana untuk mendapatkan dukungan tambahan, dan meninggalkan hubungan dengan aman.
Dapatkan bantuan sekarang
Anda juga bisa mendapatkan bantuan darurat 24 jam sehari, 7 hari seminggu dari Saluran Khusus Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional.
Gratis, bantuan rahasia:
- hubungi 800-799-7233
- SMS LOVEIS ke 866-331-9474
- mengobrol online
Garis bawah
Merasa bersalah tidak selalu dimaksudkan sebagai manipulasi, tetapi masih bisa menimbulkan beberapa efek negatif.
Komunikasi terbuka dapat membantu Anda mengekspresikan kebutuhan Anda dengan lebih efektif dan mendorong orang lain untuk melakukan hal yang sama.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
