Seks, seperti tubuh kita, berubah selama rentang hidup kita
Ketika kesehatan kita berubah, begitu pula seks, dari cara kita menyukainya hingga cara kita melakukannya.
Siapa kita sekarang bukanlah kita di masa depan. Baik itu belajar bersama pasangan yang menua atau sedang menghadapi berbagai masalah kesehatan, perubahan dalam keintiman ini dapat bermanfaat dan mendorong pertumbuhan dengan diri kita sendiri dan dengan kekasih kita.
Ada perubahan fisik yang jelas. Seiring bertambahnya usia orang dengan vagina, vagina memendek dan menjadi lebih sempit. Dinding vagina juga menjadi lebih tipis dan sedikit kaku. Kurangnya lubrikasi vagina adalah kemungkinan efek samping lain dari penuaan. Untuk seseorang dengan penis, disfungsi ereksi, atau perbedaan kekencangan selama ereksi, mungkin ada.
Tentu saja, ini hanyalah generalisasi yang paling umum, tetapi ini bukanlah cerita yang lengkap - seks masih bisa kuat, di segala usia.
Saya berbicara dengan berbagai pasangan dan individu untuk Healthline tentang kehidupan seks mereka. Berikut ini betapa menantang, positif, dan kepuasan diri seks di usia 20-an, 30-an, 40-an, dan hingga 70-an dan seterusnya.
Usia 20-an
Chelsea, seorang wanita queer cis berusia 25 tahun, mengatakan seks pasti telah berubah dan bergeser sepanjang usia 20-an. Menjadi gadis termuda dalam "keluarga kulit hitam yang sangat religius di Selatan," dia tumbuh dengan seks menjadi tabu.
Di perguruan tinggi, Chelsea bisa mengeksplorasi identitas queer-nya. Setelah lulus, kehidupan seksnya telah bergeser lebih jauh dari anggapan bahwa itu tabu. “Saya merasa jauh lebih ditegaskan dalam identitas saya,” katanya. “Kehidupan seks saya saat ini terasa terfokus pada kebebasan, kesenangan, dan kepercayaan diri.”
Setelah hubungan serius pertamanya berakhir, dia mulai bereksperimen dengan poliamori. Ini adalah saat seseorang terlibat asmara dengan lebih dari satu orang pada saat yang bersamaan.
“Saya kembali untuk menjelajahi celah dan menjelajahi sisi diri saya ini dengan orang-orang aneh lainnya,” katanya. Chelsea juga mencatat bahwa sangat bebas untuk menghapus pandangan lamanya tentang seks, yang hanya mencakup berhubungan seks dengan pria cisgender.
Ketika saya bertanya kepada Chelsea tentang masalah umum dalam kehidupan seksnya, dia menjawab, "Menurut saya, kita tidak cukup menciptakan tempat yang aman bagi orang-orang untuk mendiskusikan bagaimana sebagian dari kita memproses trauma melalui hiperseksualitas tanpa stigma atau rasa malu."
Sebagai seorang lajang, dia sekarang berusaha untuk jujur dan sengaja dengan dirinya sendiri, untuk mencari tahu Mengapa dia berhubungan seks dan apa yang dia inginkan dari aksinya.
“Komunikasi sangat penting bagi saya, dan bukan hanya pembicaraan seks. Keseluruhannya, ”Chelsea menjelaskan.
Selain itu, tindakan pemujaan nonseksual kecil penting bagi Chelsea. Dia melanjutkan dengan mengatakan bahwa dia mencari pasangan yang memperhatikan seluruh tubuhnya.
"Pegang perut saya, cium selulit di paha saya, jangan menghindar dari bulu tubuh saya, dll. Pelajari zona sensitif seksual saya di luar payudara dan vagina saya," katanya.
Usia 30-an
Andrew, 34, dan Donora, 35, adalah pasangan suami istri yang menggambarkan hubungan mereka seperti "api yang membara, intens dan menyapu dan panas, seolah-olah kita diambil alih olehnya - di luar kendali dengan cara terbaik".
Mengenai potensi masalah dengan keintiman, Andrew mengatakan bahwa penghalang bukanlah masalah dalam hubungan mereka. Dia menjelaskan bahwa mereka merasa "sangat aman satu sama lain", dan karena itu, chemistry seksual muncul secara alami.
Ketika ditanya tentang pentingnya keintiman dan kedekatan dalam suatu hubungan, Andrew berkata, “Sebelumnya, saya tidak tahu apa itu keintiman. Tidak semuanya. Dia mengajari saya untuk benar-benar terbuka. Dia mengajariku mencium! "
Donora menyebut aplikasi kencan Tinder dan bagaimana menurutnya aplikasi itu "berkontribusi pada jatuhnya keintiman yang mendalam yang muncul dari pertemuan spontan yang berkembang menjadi sesuatu yang lebih."
Dia melanjutkan dengan mengatakan, "Semuanya begitu terkodifikasi sekarang, dan bagian besar dari apa yang telah kita alami adalah untuk menginterogasi dan pada akhirnya menghancurkan ide itu untuk menjadi ciptaan baru untuk dan dengan satu sama lain."
Bagi pasangan, ide bahasa cinta sangat penting. Andrew tahu bahasa cinta Donora adalah "kata-kata penegasan", jadi dia memastikan untuk fokus pada itu dan memastikan dia merasa dihargai.
Adapun Andrew, "Kami semakin sedikit menyimpulkan bahwa bahasa cinta Andrew adalah sentuhan," kata Donora. "Saya mencoba melakukan sebanyak mungkin dan menyentuhnya dengan cara yang membuatnya merasa dihargai."
Bahasa cinta bukan hanya untuk pasangan. Mereka termasuk teman serta hubungan dengan diri Anda sendiri. Lima kategori tersebut meliputi:
- kata-kata penegasan
- tindakan pelayanan
- menerima hadiah
- waktu berkualitas
- sentuhan fisik
Meskipun semua ini penting, orang biasanya berhubungan dengan satu atau dua yang terkuat. Sangat bermanfaat untuk mengobrol dengan pasangan Anda, dan dengan diri Anda sendiri, tentang siapa yang paling Anda sukai untuk bekerja pada hubungan yang tahan lama dan intim.
Donora dan Andrew dengan jelas telah menemukan cara untuk menjadi monogami dan sukses secara seksual bersama melalui komunikasi dan pemahaman.
“Kami sangat bersedia untuk terbuka dan menerima apa pun tentang satu sama lain, dan menurut saya itu yang paling penting,” kata Donora. “Dan Savage mengatakan bahwa dalam hubungan monogami jangka panjang, 'Anda harus menjadi pelacur untuk satu sama lain,' dan saya sangat setuju dengan itu.”
40-an
Layla * bersifat poliamori dan hidup dengan kondisi kesehatan kronis. Dia menjalin hubungan penuh waktu dengan pasangan yang sudah menikah. Dia menemukan seks pasti telah berubah sepanjang hidupnya, mencatat, "Saya baru saja berusia 40 tahun, tetapi rasanya sangat berbeda dengan remaja, 20-an, atau 30-an. Saya merasa seperti saya lebih mengenal tubuh saya. "
Sejak dia besar sebelum internet, Layla tidak tahu ada hubungan poliamori. “Saya selalu merasa seperti monogami menutup sisi seksual saya karena saya tidak bisa menggoda atau berkencan. Saya sangat memalukan sehingga saya pasti menjadi orang mengerikan yang dangkal dan terlalu seksual dan pantas untuk sendirian. "
Namun, begitu dia bertemu pacarnya, keduanya langsung cocok, dan dia dikenalkan dengan istrinya. Dia tidak tahu bahwa dia biseksual dan pertama kali bereksperimen dengan threesome. Ketiganya langsung jatuh cinta.
"Ini adalah tingkat keberuntungan lotere yang berhasil selama hampir empat tahun dan selamanya bagi kita semua," jelasnya.
Menjadi poliamori di usia 40-an juga telah membantu Layla keluar dari gelembungnya. “Saya merasa tidak terlalu tegang tentang bagaimana saya seharusnya terlihat. Tubuh saya lebih fleksibel, dan saya bisa orgasme jauh lebih mudah sekarang karena saya tidak terlalu kencang tetapi lebih kencang dari latihan, jika itu masuk akal! ”
Tetapi dengan myalgic encephalomyelitis (juga disebut sindrom kelelahan kronis), kondisi langka yang dapat membuat tugas sehari-hari menjadi tidak mungkin, dan gangguan stres pascatrauma (PTSD), Layla sering kali terlalu lelah untuk berhubungan seksual. “Saya bisa tertahan di tempat tidur selama enam minggu tidak bisa melakukan apa-apa,” jelasnya.
Tetapi dia dan rekannya telah menemukan resolusi. “Pacar saya sering berbaring di tempat tidur di samping saya saat saya menggendongnya dan dia masturbasi dengan vibrator, atau pacar saya mengirim SMS kepada saya ketika mereka berhubungan seks di rumah (saya tinggal terpisah dengan mereka) dan menyertakan saya, memberi tahu saya apa yang mereka inginkan yang harus saya lakukan ketika saya sudah cukup sehat lagi. "
Hidup dengan kondisi kronis bukanlah hal yang mudah. Komplikasi dari perasaan, emosi, dan kurangnya keinginan fisik dapat membuat seks tampak membebani dan hampir mustahil. Layla menganggap waktu berkualitas sangat penting dalam triadnya, dan ketika mereka semua menghabiskan waktu bersama, dia merasa paling dihargai.
“Kami juga mengirimkan banyak blog dan teks seks tentang hal-hal seksual pada periode tersebut sebagai cara untuk berdiskusi tentang apa yang akan kami lakukan selanjutnya sehingga masih ada suasana seksual tetapi tidak ada tekanan,” katanya.
Layla juga semakin memahami legalitas hubungan poliamori dari pengalamannya. “Itu membuat saya benar-benar berpikir tentang masa depan. Tidak ada cara nyata untuk mengabadikan hubungan poli secara hukum, "katanya. “Pasangan saya menikah satu sama lain, dan pacar saya, yang sangat praktis dan tidak tergoyahkan, telah menawarkan untuk menjadi 'orang dalam keadaan darurat' saya karena saya terasing dari keluarga.”
Mempertimbangkan kesehatannya adalah pengingat bahwa meskipun mereka belum menikah secara resmi, dia masih menjadi bagian penting dari pernikahan mereka.
Bagi seseorang yang hidup dengan kondisi kronis, Layla membutuhkan komunikasi dan pengertian. Meskipun dia mungkin tidak dapat melakukan seks saat sakit, dia berbicara dengan salah satu pasangannya tentang bagaimana mereka dapat berkompromi dan berkomunikasi melalui masalah kesehatannya.
50-an, 60-an, dan seterusnya
Jenna *, 65, belum bisa melakukan penetrasi karena perlahan menjadi sangat menyakitkan, lalu tidak mungkin. Dia sudah bersama pasangannya selama 35 tahun.
“Jenis kelamin seperti itu sudah berakhir, dan sudah lama sekali sekarang, tapi tidak begitu yakin kapan terakhir kali kita bisa bersenggama. Saya tidak tahu apakah itu akan pernah kembali. Saya telah berbicara dengan dokter kandungan tentang hal itu dan telah mencoba berbagai hal. Saya sekarang menggunakan cincin Estring, estrogen pelepasan lambat, lebih dari tiga bulan sekaligus. Ini membantu mengatasi kekeringan, tapi tidak meredakan rasa sakit seperti yang saya harapkan, ”jelas Jenna.
Namun Jenna dan pasangannya telah bereksperimen dengan cara lain dalam berhubungan seks.
Jenna mengandalkan vibratornya. Dia tidak mempermasalahkannya, karena dia menganggap seks dengan mainannya sangat menyenangkan. “Saya mengalami banyak orgasme, dan seringkali sulit untuk mematikannya. Saya suka sensasi dan ingin merasakan diri saya naik ke kondisi tertinggi itu dalam banyak variasi dalam satu sesi, ”katanya. “Terkadang pasangan saya memegang saya saat saya dalam proses dan itu bagus, tapi saya juga baik-baik saja.”
Saya juga berbicara dengan Anna *, 62, seorang wanita trans, dan Tanya *, 70, yang telah bersama selama lima tahun. Pasangan itu juga memiliki masalah dengan seks. Anna berjuang dengan libido rendah, dan Tanya berjuang dengan kekeringan vagina.
Namun pasangan tersebut menyatakan hal ini tidak menyurutkan kehidupan seks mereka.
“Seiring bertambahnya usia, timbul rasa sakit fisik, tetapi saya merasa rasa sakit itu keluar dari saya ketika saya berhubungan seks dengan pasangan saya,” jelas Anna.
Kedua wanita tersebut menderita radang sendi, tetapi menemukan bahwa di kemudian hari, seks menjadi lebih mudah. “Ini bukan tentang tampil lagi seperti ketika saya masih muda,” kata Tanya. “Dengan Anna, saya hanya bisa, untuk orgasme, memiliki pengalaman yang sangat intim. Itu sangat indah. "
“Saya bertransisi sebelum saya bertemu Tanya,” kata Anna, “dan selama ini saya merasa tidak aman dalam tubuh saya. Saya merasa takut. Hubunganku dengan Tanya penuh dengan pengasuhan. Saya merasa sangat aman dalam pertemanan saya dengannya. "
Menurut studi tahun 2014, wanita berusia antara 40 dan 65 tahun yang menganggap seks penting lebih cenderung untuk tetap aktif secara seksual selama usia mereka. Alasan penurunan hubungan seks selama ini biasanya berkaitan dengan terhentinya ovarium dalam memproduksi estrogen. Ini menghasilkan:
- lapisan vagina yang lebih tipis
- lebih sedikit pelumasan
- elastisitas vagina dan tonus otot yang lebih lemah
- waktu gairah yang lebih lama
Beradaptasi dengan perubahan ini, seperti yang ditemukan Anna dan Tanya, adalah masalah komunikasi. “Komunikasi itulah yang mengikat kami pada awalnya. Kami masih memeriksa satu sama lain saat berhubungan seks, tapi kami kebanyakan sudah mengenal tubuh satu sama lain sekarang, "kata Anna. “Seks masih mengasyikkan.”
Seks menjadi lebih baik seiring bertambahnya usia
Seringkali dianggap tabu untuk memikirkan orang lanjut usia yang berpartisipasi dalam seks, yang berkontribusi pada pendekatan dan perasaan negatif terhadap hubungan seksual bagi orang yang lebih tua. Namun, ini sebagian besar tidak benar dan hampir lucu untuk dipikirkan: Kapan seks hanya terbatas pada orang-orang berusia 20 dan 30-an?
Dalam sebuah studi tahun 2012, dua pertiga dari partisipan wanita, termasuk mereka yang berusia 80 tahun, mengatakan bahwa mereka puas dengan kehidupan seks mereka. Faktanya, para peneliti menemukan seks menjadi lebih baik seiring bertambahnya usia - 67 persen peserta mengalami orgasme "sebagian besar waktu" saat berhubungan seks dibandingkan dengan peserta yang lebih muda.
Perubahan bisa mencerahkan. Kita bisa belajar lebih banyak tentang diri kita sendiri dan orang lain seiring berjalannya waktu. Dengan bertambahnya usia, muncul adaptasi dan akomodatif terhadap pasangan, kesehatan fisik, kesehatan mental, dan berbagai efek lain yang dapat berkontribusi pada perubahan keintiman.
Diet, olahraga, komunikasi, dan kepercayaan adalah berbagai cara untuk menjaga cinta dan kehidupan seks Anda tetap hidup selama beberapa dekade. Ingatlah bahwa kesenangan diri dan cinta diri harus menjadi pusat motivasi Anda, berapa pun usia Anda.
Saat kita tumbuh bersama pasangan dan diri kita sendiri, kita belajar untuk menemukan dan lebih menghargai tubuh kita. Selama beberapa dekade, kita bergeser, kita bereksperimen, kita orgasme, dan kita menemukan cara baru untuk mencintai.
* Nama diubah atas permintaan orang yang diwawancarai. Wawancara Donora dan Andrew dilakukan oleh Carrie Murphy.
S. Nicole Lane adalah jurnalis seks dan kesehatan wanita yang tinggal di Chicago. Tulisannya telah muncul di Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK, dan sudut internet lainnya. Dia juga seorang seniman visual yang berlatih dengan media baru, assemblage, dan lateks. Ikuti dia di Twitter.
