Bagaimana Mengidentifikasi dan Menangani Mentalitas Korban

Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.

Apakah Anda mengenal seseorang yang tampaknya menjadi korban di hampir setiap situasi? Mungkin saja mereka memiliki mentalitas korban, terkadang disebut sindrom korban atau kompleks korban.

Mentalitas korban bertumpu pada tiga keyakinan utama:

• Hal-hal buruk terjadi dan akan terus terjadi.
• Orang atau keadaan lain yang harus disalahkan.
• Segala upaya untuk menciptakan perubahan akan gagal, jadi tidak ada gunanya mencoba.

Gagasan tentang mentalitas korban banyak dilontarkan dalam budaya pop dan percakapan santai untuk merujuk pada orang-orang yang tampaknya berkubang dalam hal negatif dan memaksanya kepada orang lain.

Ini bukan istilah medis formal. Faktanya, sebagian besar profesional kesehatan menghindarinya karena stigma yang mengelilinginya.

Orang yang merasa terjebak dalam keadaan viktimisasi seringkali melakukan mengungkapkan banyak hal negatif, tetapi penting untuk menyadari rasa sakit dan kesusahan yang signifikan sering kali memicu pola pikir ini.

Seperti apa bentuknya?

Vicki Botnick, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi (LMFT) di Tarzana, California, menjelaskan bahwa orang-orang mengidentifikasi dengan peran korban ketika mereka "beralih ke keyakinan bahwa orang lain menyebabkan kesengsaraan mereka dan tidak ada yang mereka lakukan akan membuat perubahan."

Ini membuat mereka merasa rentan, yang dapat mengakibatkan emosi dan perilaku yang sulit. Berikut ini beberapa di antaranya.

Menghindari tanggung jawab

Salah satu tanda utama, menurut Botnick, adalah kurangnya akuntabilitas.

Ini mungkin melibatkan:

• menyalahkan di tempat lain
• membuat alasan
• tidak mengambil tanggung jawab
• bereaksi terhadap sebagian besar rintangan hidup dengan "Itu bukan salahku"

Hal-hal buruk benar-benar terjadi, sering kali pada orang yang tidak melakukan apa pun untuk pantas mendapatkannya. Dapat dimengerti bahwa orang-orang yang menghadapi kesulitan satu demi satu mungkin mulai percaya bahwa dunia sedang mencari mereka.

Tetapi banyak situasi melakukan melibatkan berbagai tingkat tanggung jawab pribadi.

Pertimbangkan kehilangan pekerjaan, misalnya. Memang benar beberapa orang kehilangan pekerjaan tanpa alasan yang baik. Seringkali juga terjadi bahwa faktor-faktor tertentu yang mendasari berperan.

Seseorang yang gagal untuk mempertimbangkan alasan tersebut mungkin tidak belajar atau tumbuh dari pengalaman dan bisa menghadapi situasi yang sama lagi.

Tidak mencari solusi yang mungkin

Tidak semua situasi negatif benar-benar tidak dapat dikendalikan, meskipun pada awalnya tampak seperti itu. Seringkali, setidaknya ada beberapa tindakan kecil yang dapat mengarah pada peningkatan.

Orang-orang yang berasal dari tempat pengorbanan mungkin menunjukkan sedikit minat untuk mencoba membuat perubahan. Mereka mungkin menolak tawaran bantuan, dan sepertinya mereka hanya tertarik untuk mengasihani diri sendiri.

Menghabiskan sedikit waktu untuk berkubang dalam kesengsaraan tidak selalu berarti tidak sehat. Ini dapat membantu mengenali dan memproses emosi yang menyakitkan.

Tetapi periode ini harus memiliki titik akhir yang pasti. Setelah itu, akan lebih membantu untuk mulai bekerja menuju penyembuhan dan perubahan.

Rasa tidak berdaya

Banyak orang yang merasa menjadi korban percaya bahwa mereka tidak memiliki kekuatan untuk mengubah situasi mereka. Mereka tidak suka merasa tertekan dan ingin segala sesuatunya berjalan baik.

Tetapi kehidupan terus melemparkan situasi kepada mereka yang, dari sudut pandang mereka, mereka tidak dapat melakukan apa pun untuk berhasil atau melarikan diri.

“Penting untuk memperhatikan perbedaan antara 'tidak mau' dan 'tidak mampu,'” kata Botnick. Dia menjelaskan bahwa beberapa orang yang merasa seperti korban memang membuat pilihan sadar untuk menyalahkan dan tersinggung.

Tetapi dalam praktiknya, dia lebih sering bekerja dengan orang-orang yang mengalami rasa sakit psikologis yang mendalam yang membuat perubahan benar-benar tampak mustahil.

Self-talk negatif dan sabotase diri

Orang yang hidup dengan mentalitas korban mungkin menginternalisasi pesan negatif yang ditunjukkan oleh tantangan yang mereka hadapi.

Merasa menjadi korban dapat berkontribusi pada keyakinan seperti:

• “Segala hal buruk terjadi padaku.”
• "Saya tidak bisa berbuat apa-apa, jadi mengapa mencoba?"
• "Aku pantas menerima hal buruk yang menimpaku."
• "Tidak ada yang peduli padaku."

Setiap kesulitan baru dapat memperkuat ide-ide yang tidak membantu ini sampai mereka tertanam kuat dalam monolog batin mereka. Seiring waktu, pembicaraan diri yang negatif dapat merusak ketahanan, membuatnya lebih sulit untuk bangkit kembali dari tantangan dan memulihkan diri.

Pembicaraan diri yang negatif sering kali sejalan dengan sabotase diri. Orang yang percaya bahwa pembicaraan sendiri sering kali lebih mudah menjalaninya. Jika pembicaraan-diri-sendiri itu negatif, mereka mungkin secara tidak sadar menyabot segala upaya yang dapat mereka lakukan untuk berubah.

Kurang percaya diri

Orang yang melihat diri mereka sebagai korban mungkin bergumul dengan kepercayaan diri dan harga diri. Hal ini dapat memperburuk perasaan viktimisasi.

Mereka mungkin berpikir hal-hal seperti, "Saya tidak cukup pintar untuk mendapatkan pekerjaan yang lebih baik" atau "Saya tidak cukup berbakat untuk sukses". Perspektif ini mungkin menghalangi mereka untuk mencoba mengembangkan keterampilan mereka atau mengidentifikasi kekuatan dan kemampuan baru yang dapat membantu mereka mencapai tujuan mereka.

Mereka yang berusaha untuk bekerja menuju apa yang mereka inginkan dan gagal mungkin melihat diri mereka sebagai korban keadaan sekali lagi. Lensa negatif yang mereka gunakan untuk melihat diri mereka sendiri dapat mempersulit untuk melihat kemungkinan lain.

Frustrasi, marah, dan dendam

Mentalitas korban dapat mempengaruhi kesejahteraan emosional.

Orang dengan pola pikir ini mungkin merasa:

• frustrasi dan marah dengan dunia yang tampaknya menentang mereka
• putus asa tentang keadaan mereka tidak pernah berubah
• terluka saat mereka yakin orang yang mereka cintai tidak peduli
• membenci orang yang tampak bahagia dan sukses

Emosi ini dapat sangat membebani orang-orang yang percaya bahwa mereka akan selalu menjadi korban, membangun dan membusuk jika tidak ditangani. Seiring waktu, perasaan ini mungkin berkontribusi pada:

• ledakan kemarahan
• depresi
• isolasi
• kesendirian

Dari mana asalnya

Sangat sedikit - jika ada - orang yang mengadopsi mentalitas korban hanya karena mereka bisa. Ini sering kali berakar pada beberapa hal.

Trauma masa lalu

Bagi orang luar, seseorang dengan mentalitas korban mungkin tampak terlalu dramatis. Tetapi pola pikir ini sering berkembang sebagai tanggapan atas viktimisasi yang sebenarnya.

Ini bisa muncul sebagai metode untuk mengatasi pelecehan atau trauma. Menghadapi keadaan negatif satu demi satu dapat membuat hasil ini lebih mungkin terjadi.

Tidak semua orang yang mengalami situasi traumatis mengembangkan mentalitas korban, tetapi orang bereaksi terhadap kesulitan dengan cara yang berbeda. Rasa sakit emosional dapat mengganggu rasa kontrol seseorang, berkontribusi pada perasaan tidak berdaya sampai mereka merasa terjebak dan menyerah.

Pengkhianatan

Pengkhianatan kepercayaan, terutama pengkhianatan yang berulang-ulang, juga bisa membuat orang merasa seperti korban dan membuat mereka sulit mempercayai siapa pun.

Jika pengasuh utama Anda, misalnya, jarang mengikuti komitmen kepada Anda sebagai seorang anak, Anda mungkin mengalami kesulitan mempercayai orang lain di kemudian hari.

Codependency

Pola pikir ini juga dapat berkembang bersamaan dengan ketergantungan. Orang yang kodependen mungkin mengorbankan tujuannya untuk mendukung pasangannya.

Akibatnya, mereka mungkin merasa frustrasi dan kesal karena tidak pernah mendapatkan apa yang mereka butuhkan, tanpa mengakui peran mereka sendiri dalam situasi tersebut.

Manipulasi

Beberapa orang yang berperan sebagai korban mungkin tampak senang menyalahkan orang lain atas masalah yang mereka timbulkan, menyerang dan membuat orang lain merasa bersalah, atau memanipulasi orang lain untuk simpati dan perhatian.

Tapi, Botnick menyarankan, perilaku toksik seperti ini mungkin lebih sering dikaitkan dengan gangguan kepribadian narsistik.

Bagaimana saya harus menanggapinya?

Berinteraksi dengan seseorang yang selalu melihat diri mereka sebagai korban dapat menjadi tantangan. Mereka mungkin menolak untuk bertanggung jawab atas kesalahan mereka dan menyalahkan orang lain ketika terjadi kesalahan. Mereka mungkin selalu tampak merendahkan diri sendiri.

Tetapi ingatlah bahwa banyak orang yang hidup dengan pola pikir ini telah menghadapi peristiwa kehidupan yang sulit atau menyakitkan.

Ini tidak berarti Anda harus bertanggung jawab atas mereka atau menerima tuduhan dan kesalahan. Tetapi cobalah biarkan empati memandu respons Anda.

Hindari pelabelan

Label biasanya tidak membantu. "Korban" adalah label yang dikenakan biaya khusus. Sebaiknya hindari menyebut seseorang sebagai korban atau mengatakan bahwa mereka bertindak seperti korban.

Sebaliknya, cobalah untuk (dengan penuh kasih) mengemukakan perilaku atau perasaan tertentu yang Anda perhatikan, seperti:

• mengeluh
• mengalihkan kesalahan
• tidak menerima tanggung jawab
• merasa terjebak atau tidak berdaya
• merasa seperti tidak ada yang membuat perbedaan

Mungkin saja memulai percakapan dapat memberi mereka kesempatan untuk mengungkapkan perasaannya dengan cara yang produktif.

Tetapkan batasan

Beberapa stigma seputar mentalitas korban berkaitan dengan cara orang terkadang menyalahkan orang lain atas masalah atau membuat mereka merasa bersalah tentang hal-hal yang tidak berhasil.

“Anda mungkin merasa terus-menerus dituduh, seolah-olah Anda berjalan di atas kulit telur, atau harus meminta maaf atas situasi di mana Anda merasa Anda berdua bertanggung jawab,” kata Botnick.

Seringkali sulit untuk membantu atau mendukung seseorang yang perspektifnya tampak sangat berbeda dari kenyataan.

Jika mereka tampak menghakimi atau menuduh Anda dan orang lain, menggambar batasan dapat membantu, Botnick menyarankan: "Lepaskan sebanyak yang Anda bisa dari kenegatifan mereka, dan serahkan tanggung jawab kembali kepada mereka."

Anda tetap bisa memiliki rasa kasih sayang dan perhatian pada seseorang meskipun terkadang Anda perlu mengambil jarak dari mereka.

Tawarkan bantuan untuk menemukan solusi

Anda mungkin ingin melindungi orang yang Anda cintai dari situasi di mana dia mungkin merasa semakin menjadi korban. Tetapi ini dapat menguras sumber daya emosional Anda dan dapat memperburuk situasi.

Pilihan yang lebih baik adalah menawarkan bantuan (tanpa memperbaiki apa pun untuk mereka). Anda dapat melakukannya dalam tiga langkah:

1. Akui keyakinan mereka bahwa mereka tidak dapat melakukan apa pun terhadap situasi tersebut.
2. Tanyakan apa mereka akan lakukan jika mereka memiliki kekuatan untuk melakukan sesuatu.
3. Bantu mereka bertukar pikiran tentang cara-cara yang mungkin untuk mencapai tujuan itu.

Misalnya: "Saya tahu sepertinya tidak ada yang mau mempekerjakan Anda. Itu pasti sangat membuat frustrasi. Seperti apa pekerjaan ideal Anda? ”

Bergantung pada tanggapan mereka, Anda dapat mendorong mereka untuk memperluas atau mempersempit pencarian mereka, mempertimbangkan perusahaan yang berbeda, atau mencoba area lain.

Daripada memberikan nasihat langsung, memberikan saran khusus, atau memecahkan masalah untuk mereka, Anda membantu mereka menyadari bahwa mereka sebenarnya memiliki alat untuk menyelesaikannya sendiri.

Tawarkan dorongan dan validasi

Empati dan dorongan Anda mungkin tidak langsung berubah, tetapi tetap bisa membuat perbedaan.

Mencoba:

• menunjukkan hal-hal yang mereka kuasai
• menyoroti pencapaian mereka
• mengingatkan mereka tentang kasih sayang Anda
• memvalidasi perasaan mereka

Orang yang tidak memiliki jaringan dukungan dan sumber daya yang kuat untuk membantu mereka menghadapi trauma mungkin lebih sulit mengatasi perasaan menjadi korban, jadi mendorong orang yang Anda cintai untuk berbicara dengan terapis juga dapat membantu.

Pertimbangkan dari mana mereka berasal

Orang dengan mentalitas korban dapat:

• merasa putus asa
• percaya bahwa mereka kekurangan dukungan
• menyalahkan diri sendiri
• kurang percaya diri
• memiliki harga diri yang rendah
• berjuang dengan depresi dan PTSD

Perasaan dan pengalaman yang sulit ini dapat meningkatkan tekanan emosional, membuat mentalitas korban semakin sulit untuk diatasi.

Memiliki mentalitas korban bukanlah alasan untuk berperilaku buruk. Penting untuk menetapkan batasan untuk diri Anda sendiri. Tetapi juga pahamilah bahwa mungkin ada lebih banyak hal yang terjadi daripada sekadar menginginkan perhatian.

Bagaimana jika saya yang memiliki mentalitas korban?

“Merasa terluka dan terluka dari waktu ke waktu adalah indikasi yang sehat dari harga diri kita,” kata Botnick.

Namun jika Anda yakin bahwa Anda selalu menjadi korban keadaan, dunia telah memperlakukan Anda dengan tidak adil, atau tidak ada yang salah yang menjadi kesalahan Anda, berbicara dengan terapis dapat membantu Anda mengetahui kemungkinan lain.

Sebaiknya bicarakan dengan profesional terlatih jika Anda pernah menghadapi pelecehan atau trauma lainnya. Meskipun trauma yang tidak diobati dapat berkontribusi pada perasaan viktimisasi yang terus-menerus, trauma juga dapat berkontribusi pada:

• depresi
• masalah hubungan
• berbagai gejala fisik dan emosional

Seorang terapis dapat membantu Anda:

• mengeksplorasi penyebab yang mendasari mentalitas korban
• bekerja untuk menyayangi diri sendiri
• mengidentifikasi kebutuhan dan tujuan pribadi
• buat rencana untuk mencapai tujuan
• gali alasan di balik perasaan tidak berdaya

Buku self-help juga dapat menawarkan beberapa panduan, menurut Botnick, yang merekomendasikan "Menarik String Anda Sendiri".

Garis bawah

Mentalitas korban dapat membuat stres dan menciptakan tantangan, baik bagi mereka yang hidup dengannya maupun orang-orang dalam kehidupan mereka. Tapi itu bisa diatasi dengan bantuan terapis, serta banyak kasih sayang dan kebaikan diri.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.