Ketika istri saya didiagnosis dengan gangguan bipolar, saya pikir pernikahan kami dapat bertahan. Saya salah.
Pada tahun 2010, setelah tujuh tahun menikah, mantan istri saya didiagnosis dengan gangguan bipolar selama dua minggu dirawat di rumah sakit setelah mengalami episode mania yang parah di mana dia tidak tidur selama tiga hari.
Sejujurnya, diagnosis itu datang sebagai sesuatu yang melegakan. Situasi tertentu jauh lebih masuk akal melihat kehidupan kita melalui lensa itu.
Kami memulai tahap selanjutnya dari perjalanan kami bersama.
Tepat di tengah pengalaman kami, sebuah penelitian yang dilakukan di 19 negara menemukan bahwa penyakit mental meningkatkan kemungkinan perceraian hingga 80 persen. Setelah enam tahun mencoba, keluarga saya tidak mengalahkan rintangan itu.
Detail spesifik tentang apa yang salah adalah antara dia dan saya, tetapi inilah empat pelajaran terpenting yang saya pelajari. Saya berharap orang-orang dapat menggunakannya untuk menghindari kesalahan saya dan berhasil menghadapi situasi yang menantang, tetapi pada akhirnya bermanfaat ini.
Ketahui pertanyaan yang tepat
Tidak ada masalah yang tidak dapat diselesaikan oleh pasangan yang penuh kasih sayang pada pernikahan mereka ... tetapi mengajukan pertanyaan yang salah berarti berfokus pada masalah yang salah. Anda menghabiskan waktu, tenaga, dan energi emosional tetapi tidak membuat kemajuan dalam masalah yang sebenarnya. Dalam pernikahan kami, kami berdua menanyakan pertanyaan yang salah.
Sebagai pasangan, saya mengajukan pertanyaan seperti:
- Apa yang dapat saya untuk kamu?
- Tidak bisakah Anda melihat apa yang Anda lakukan pada anak-anak kita?
- Apa yang bisa saya bantu?
- Kapan Anda bisa _____?
Sebaliknya, saya seharusnya mengajukan pertanyaan seperti:
- Bagaimana kita bisa menyelesaikan ini bersama?
- Apa yang bisa kita fokuskan untuk hari ini?
- Apa yang paling Anda butuhkan saat ini?
- Bagaimana perasaanmu?
Sementara itu, istri saya menanyakan pertanyaan seperti:
- Kapan pekerjaan akan kembali normal?
- Bagaimana saya bisa "lulus" untuk neurotypical?
- Apakah orang-orang menghakimi saya?
- Mengapa saya tidak bisa menjadi "normal"?
Tetapi pertanyaan seperti ini tidak akan terlalu merusak:
- Apa yang saya perlukan untuk memaksimalkan kesehatan saya?
- Apakah saya makan yang terbaik?
- Apakah saya cukup tidur?
- Bagaimana gejala saya yang paling umum hari ini?
Miliki ekspektasi yang realistis
Ini sangat penting dalam upaya apa pun, tetapi menjadi sangat penting ketika salah satu pasangan berurusan dengan masalah kesehatan mental. Itu karena pasangan Anda memikul beban yang berat kesalahan karena tidak neurotipikal. Jika Anda berdua bertindak seolah-olah penyakit mental tidak ada, atau seharusnya tidak Berada di sana, setiap kali Anda gagal mengikis kepercayaan diri dan harga diri pasangan Anda.
Lihat seperti ini. Hanya orang brengsek yang akan meminta pasangan dengan patah kaki untuk pergi bermain sepak bola. Tidak ada yang memberi tahu seseorang yang mengidap kanker bahwa mereka hanya bisa mencari jalan menuju kesehatan. Saat pasangan Anda sedang flu, biarkan mereka istirahat sampai dia merasa lebih baik.
Penyakit mental adalah penyakit fisik dengan gejala yang memengaruhi perilaku, kepribadian, dan otak. Gejala-gejala tersebut memiliki efek yang nyata dan tidak dapat dihindari pada apa yang mampu dilakukan orang. Karena kebanyakan penyakit mental adalah keturunan, mereka tidak lebih dari kesalahan orang daripada ketidakmampuan orang pendek untuk mencapai rak yang tinggi.
Bagian yang paling menantang dari ini adalah bahwa "realistis" adalah target yang bergerak. Untuk individu yang hidup dengan penyakit mental, begitu banyak hal yang menjadi pertimbangan seberapa mampu orang tersebut pada hari tertentu. Anda harus fleksibel tanpa meremehkan.
Terlambat untuk pernikahan saya, saya menemukan serangkaian pertanyaan fantastis untuk membantu dalam hal ini. Anda dapat membaca tentang mereka di sini.
Lihat perawatan diri
Ini mungkin di mana saya gagal yang paling sulit dari semuanya. Gejala mantan istri saya memuncak segera setelah kelahiran putra kami. Saya membiarkan dia beristirahat dan ruang yang dia butuhkan, artinya saya akan tidur mungkin empat jam semalam, mengerjakan pekerjaan saya (untungnya telecommute),merawat anak tertua kita, dan menjaga agar rumah tangga tetap berjalan.
Saya adalah binatang buas, jika saya mengatakannya sendiri. Tapi itu terlalu berlebihan bahkan untuk Chuck Norris. Tidak lama kemudian, kelelahan fisik dan emosional mulai berubah menjadi kebencian, yang dengan malu saya katakan tergelincir selama beberapa tahun menjadi kemarahan dan bahkan penghinaan. Saat kami mulai serius memperbaiki pernikahan kami, saya menyadari sekarang saya belum 100 persen setuju.
Ingat kata-kata setiap pramugari: Jika terjadi kehilangan tekanan kabin, pastikan masker Anda menyala dan berfungsi sebelum membantu orang lain.
SEAL Angkatan Laut yang saya kenal mengatakannya kepada saya seperti ini: “Istri Anda terluka dan Anda harus menggendongnya sebentar, tetapi Anda bekerja sampai Anda terluka juga. Orang yang terluka tidak bisa membawa orang lain yang terluka. "
Orang-orang di Family Caregiver Alliance memberikan beberapa nasihat bagus tentang perawatan diri:
- Lakukan apa yang Anda butuhkan untuk mengelola stres Anda.
- Tetapkan tujuan yang realistis untuk menyediakan waktu dan ruang untuk kebutuhan Anda.
- Tetap berorientasi pada solusi.
- Pelajari cara berkomunikasi secara konstruktif dengan pasangan Anda dan orang lain.
- Terima bantuan saat ditawarkan.
- Bersikaplah nyaman meminta bantuan.
- Bicaralah dengan dokter dan tim kesehatan mental Anda.
- Luangkan waktu untuk berolahraga selama 20 menit setiap hari.
- Tidur yang cukup.
- Makan dengan benar.
Ketahui perbedaan antara membantu dan memampukan
Meskipun ekspektasi yang realistis itu penting, tetaplah penting untuk membiarkan pasangan Anda melakukan semua yang mampu dilakukan pasangan Anda. Sangat mudah untuk secara tidak sadar mulai memikirkan pasangan dengan penyakit mental sebagai anak lain dalam keluarga Anda dan meremehkan apa yang mampu mereka lakukan. Selain menghina, ini mengarah pada dua jenis pemungkin:
- sangat meremehkan kemampuan pasangan Anda sehingga Anda tidak pernah meminta mereka melakukan apa yang mereka mampu
- dengan asumsi semua penolakan dari pasangan Anda sehat dan realistis, alih-alih membantu mereka melewati batasan yang dianggap untuk menjadi diri mereka yang paling sehat
Keduanya buruk untuk pernikahan Anda dan untuk orang yang Anda cintai. Dan itu buruk untuk Anda, karena bisa menimbulkan kebencian yang saya bicarakan sebelumnya.
Meskipun istilah "memungkinkan" paling sering digunakan dalam istilah kecanduan, istilah itu juga berlaku untuk orang dengan penyakit mental. Sulit untuk membedakan antara membantu dan memungkinkan, tetapi berikut ini beberapa tanda peringatan yang paling umum:
- melindungi pasangan Anda dari konsekuensi logis dari keputusan yang disengaja
- membuat alasan untuk perilaku tidak sehat
- menyangkal atau menyembunyikan dampak dari pilihan mereka
- membuat keputusan untuk, bukan dengan, pasangan Anda
- mengambil tanggung jawab yang bisa dilakukan pasangan Anda dengan mudah
Untuk meringkas semuanya
Tidak semuanya kesuraman dan malapetaka, bahkan dalam pernikahan saya yang gagal. Kami berdua berada di tempat yang lebih sehat dan lebih kuat, karena perceraian juga mengajarkan Anda banyak hal. Jika Anda mengingat hal-hal ini dan belajar bagaimana menerapkannya pada hubungan dan kondisi kesehatan mental Anda, Anda memiliki peluang bagus. Saya tidak dapat menjamin kesuksesan, tetapi saya dapat menjamin hasil yang lebih baik daripada jika Anda jangan terapkan pelajaran ini.
Jason Brick adalah seorang penulis lepas dan jurnalis yang mencapai karir itu setelah lebih dari satu dekade di industri kesehatan dan kebugaran. Saat tidak menulis, dia memasak, berlatih seni bela diri, dan memanjakan istri dan dua putranya yang baik. Dia tinggal di Oregon.
