Meninggalkan hubungan yang penuh kekerasan biasanya tidak sesederhana keluar dari rumah.
Seiring dengan kekhawatiran tentang mencari tempat tinggal, menghidupi diri sendiri, atau dicegah untuk bertemu anak atau orang yang Anda cintai, Anda mungkin merasa terikat dengan pasangan Anda, tidak dapat melepaskan diri.
Keterikatan emosional ini, yang dikenal sebagai ikatan trauma, berkembang dari siklus pelecehan yang berulang, devaluasi, dan penguatan positif.
Trauma pelecehan dapat menciptakan perasaan kuat yang sulit Anda pahami, terutama ketika pelecehan bergantian dengan kebaikan dan keintiman.
Wajar untuk mengembangkan ikatan dengan seseorang yang memperlakukan Anda dengan baik. Banyak hubungan yang melecehkan dimulai dengan mandi kasih sayang dan jaminan cinta.
Saat pelecehan dimulai, Anda mungkin terkejut. Setelah itu, pasangan Anda mungkin meminta maaf, bersumpah untuk berubah, atau bersikeras, "Aku baru saja kesal."
Upaya untuk memanipulasi ini sering kali berhasil, karena Anda mengingat hari-hari awal hubungan dan yakin mereka bisa menjadi orang itu lagi.
Ikatan trauma juga bisa terjadi antara:
- seorang anak dan pengasuh yang kasar atau orang dewasa lainnya
- seorang sandera dan penculik
- pemimpin dan anggota sekte
Tanda-tanda ikatan traumatis
Ikatan trauma dapat terlihat sedikit berbeda tergantung pada jenis hubungannya, tetapi ikatan tersebut cenderung memiliki dua karakteristik utama.
Sifat siklus
Pertama, mereka bergantung pada penguatan berselang. Dengan kata lain, siklus pelecehan.
Biasanya lebih mudah untuk meninggalkan situasi yang sepenuhnya buruk, di mana orang yang melakukan pelecehan tidak pernah menawarkan kebaikan atau perhatian apa pun untuk kesejahteraan Anda. Jika Anda tidak percaya seseorang akan berubah, Anda mungkin tidak akan bertahan.
Tetapi dalam hubungan yang kasar, pasangan Anda kadang-kadang tidak memperlakukanmu dengan baik. Mereka mungkin membawakan Anda hadiah, menyebut Anda belahan jiwa mereka, mengajak Anda keluar, atau mendorong Anda untuk rileks.
Gerakan ini bisa membingungkan dan melemahkan, terutama jika dianggap sebagai tanda perubahan permanen.
Akhirnya, cinta mulai menutupi rasa takut akan pelecehan lebih lanjut. Saat Anda perlahan-lahan mendapatkan kembali rasa percaya, Anda mungkin mengabaikan atau menekan ingatan tentang perilaku masa lalu mereka hingga siklusnya dimulai lagi.
Ketidakseimbangan kekuatan
Ikatan ini juga bertumpu pada ketidakseimbangan kekuasaan yang mendasarinya. Dalam dinamika ini, Anda mungkin merasa seolah-olah mereka mengendalikan Anda ke titik di mana Anda tidak lagi tahu bagaimana melawan atau membebaskan diri.
Bahkan jika Anda berhasil meninggalkan hubungan, Anda mungkin kesulitan memutuskan ikatan itu tanpa bantuan profesional.
Anda mungkin merasa tidak lengkap atau tersesat tanpa mereka dan pada akhirnya kembali, hanya karena siklus kekerasan sudah biasa dan Anda belum tahu cara hidup tanpanya.
Tanda-tanda kunci lainnya
Berikut ini beberapa karakteristik lain dari ikatan traumatis:
- Anda merasa tidak bahagia dan bahkan tidak menyukai pasangan Anda lagi, tetapi Anda masih merasa tidak dapat mengakhiri segalanya.
- Ketika Anda mencoba untuk pergi, Anda merasa tertekan secara fisik dan emosional.
- Ketika Anda mengatakan ingin pergi, mereka berjanji untuk berubah tetapi tidak berusaha untuk benar-benar melakukannya.
- Anda terpaku pada hari-hari "baik", menggunakannya sebagai bukti bahwa mereka benar-benar peduli.
- Anda membuat alasan dan membela perilaku mereka saat orang lain mengungkapkan kekhawatiran.
- Anda terus mempercayai mereka dan berharap untuk mengubahnya.
- Anda melindungi mereka dengan merahasiakan perilaku kasar.
Ikatan trauma bisa bertahan lama, bahkan ketika pelecehan terjadi sejak lama. Anda mungkin kesulitan untuk berhenti memikirkan seseorang yang menyakiti Anda dan merasakan dorongan untuk menghubungi atau mencoba lagi.
Berikut adalah tes yang mungkin bisa membantu, meskipun sama sekali tidak meyakinkan:
Tanyakan pada diri Anda apakah Anda akan mendorong orang yang Anda cintai untuk meninggalkan hubungan yang serupa. Jawab dengan jujur.
Jika Anda menjawab ya tetapi masih merasa tidak berdaya untuk meninggalkan hubungan, itu adalah indikator trauma bonding.
Mengapa itu terjadi
Orang yang belum pernah mengalami pelecehan sering kali kesulitan memahami mengapa orang-orang tetap berada dalam hubungan yang penuh kekerasan. Mereka mungkin percaya Anda sangat mampu untuk pergi.
Pada kenyataannya, ikatan trauma membuat hal ini menjadi sangat sulit.
Orang tidak memilih pelecehan. Mereka juga tidak dapat membantu perkembangan ikatan trauma, yang didorong oleh beberapa proses biologis yang cukup kuat.
Tanggapan membekukan
Mungkin Anda terbiasa dengan respons melawan-atau-lari, respons otomatis tubuh Anda terhadap ancaman yang dirasakan. Mungkin Anda bahkan sadar orang-orang menanggapi ancaman di empat cara yang berbeda: bertarung, terbang, membekukan, coklat kekuningan.
Ketika Anda menghadapi pelecehan atau ketakutan akan kemungkinan pelecehan di masa depan, otak Anda mengenali kesusahan yang akan datang dan mengirimkan peringatan ke seluruh tubuh Anda.
Adrenalin dan kortisol (hormon stres) membanjiri, memicu naluri bertahan hidup Anda dan memicu ketegangan emosional dan fisik.
Di sinilah ketidakseimbangan kekuatan berperan: Jika Anda merasa tidak dapat dengan aman melarikan diri atau membela orang yang melecehkan Anda, membekukan mungkin tampak seperti pilihan terbaik, jadi Anda tetap tinggal.
Ketika pikiran tentang pelecehan menjadi terlalu menyakitkan atau sulit untuk ditanggung, Anda memilih untuk fokus pada bagian positif dari hubungan Anda dan mengabaikan atau memblokir sisanya.
Anda mungkin membuat alasan untuk mereka dan membenarkan perilaku mereka untuk merasionalisasi kebutuhan Anda untuk tetap tinggal.
Setiap pengulangan siklus dapat memperkuat perasaan tidak berdaya ini, kepastian yang tampak bahwa Anda tidak akan pernah bisa melarikan diri. Anda menjadi percaya pada realitas palsu yang mereka bangun untuk mengendalikan Anda: Anda membutuhkannya. Mereka membutuhkanmu. Anda bukan apa-apa tanpa mereka. Tidak ada orang lain yang peduli.
Kebohongan ini dapat merusak blok yang semakin besar dari identitas dan harga diri Anda, mengikat Anda lebih erat pada hubungan tersebut.
Hormon juga berperan
Hormon bisa menjadi penguat yang kuat. Anda hanya perlu melihat peran dopamin dalam kecanduan untuk menemukan dukungannya.
Dopamin memiliki fungsi serupa dalam ikatan trauma. Setelah insiden pelecehan, masa tenang yang sering diikuti dapat meredakan stres dan ketakutan Anda.
Permintaan maaf, hadiah, atau kasih sayang fisik yang ditawarkan oleh orang yang melakukan pelecehan berfungsi sebagai hadiah yang membantu memperkuat desakan bantuan dan memicu pelepasan dopamin.
Karena dopamin menciptakan perasaan senang, hal itu dapat memperkuat hubungan Anda dengan si penyalahguna. Anda menginginkan dorongan dopamin, jadi Anda terus berusaha membuat mereka bahagia untuk mendapatkan kasih sayang.
Kemesraan atau kemesraan fisik juga mendorong pelepasan oksitosin, hormon perasaan senang lain yang selanjutnya dapat memperkuat ikatan. Oksitosin tidak hanya meningkatkan hubungan dan perasaan positif, tetapi juga dapat meredakan rasa takut.
Dengan demikian, kasih sayang fisik dari pasangan yang suka menyiksa dapat meredupkan kesusahan dan rasa sakit emosional, sehingga lebih mudah untuk berfokus pada perlakuan positif.
Memutuskan ikatan
Orang yang mengalami pelecehan di masa kanak-kanak sering merasa tertarik pada hubungan serupa di masa dewasa, karena otak sudah mengenali naik turunnya siklus.
Riwayat trauma bisa membuat lebih sulit untuk memutuskan ikatan trauma, kecuali Anda sendiri bisa belajar untuk menghentikan siklus ini. Tips berikut bisa membantu.
Ketahui apa yang Anda hadapi
Mengenali keberadaan ikatan merupakan langkah awal yang penting. Mengenai pelecehan, tentu saja, ini sering kali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.
Untuk menemukan bukti pelecehan dan mengenali tanda-tanda trauma bonding, berikut beberapa hal untuk dicoba:
Buat jurnal
Menuliskan hal-hal yang terjadi setiap hari dapat membantu Anda mulai mengidentifikasi pola dan melihat masalah dengan perilaku yang mungkin tidak tampak kasar pada saat itu.
Saat pelecehan tidak terjadi, perhatikan apa yang terjadi dan apakah pasangan Anda mengatakan sesuatu setelah itu untuk memaafkannya.
Pertimbangkan hubungan dari perspektif lain
Anggaplah Anda sedang membaca tentang hubungan Anda di sebuah buku. Seringkali lebih mudah untuk memeriksa peristiwa negatif ketika Anda memiliki beberapa tingkat pelepasan.
Perhatikan detail-detail kecil yang membuat Anda tidak nyaman atau membuat Anda berhenti sejenak. Apakah mereka merasa sehat untuk Anda?
Bicaralah dengan orang yang dicintai
Tidak mudah untuk terbuka tentang pelecehan. Mungkin Anda pernah marah atau mengabaikan teman dan keluarga saat mereka mengungkapkan kekhawatiran di masa lalu.
Namun orang yang dicintai dapat menawarkan perspektif yang penting. Tantang diri Anda untuk mendengarkan dan lakukan upaya nyata untuk mempertimbangkan keakuratan pengamatan mereka.
Hindari menyalahkan diri sendiri
Percaya bahwa Anda menyebabkan pelecehan atau penyebabnya pada diri Anda sendiri dapat membuat Anda lebih sulit untuk menjalankan otonomi Anda, secara efektif membuat Anda tetap dalam hubungan.
Ingatkan diri Anda bahwa pelecehan bukanlah kesalahan Anda, tidak peduli:
- apa yang mungkin atau tidak mungkin telah Anda lakukan
- seberapa dalam Anda takut akan kesepian atau hidup tanpa mereka
- berapa kali Anda sudah kembali
Kamu melakukan pantas mendapatkan yang lebih baik. Mengganti kritik diri dan menyalahkan dengan penegasan dan pembicaraan diri yang positif dapat membantu kebenaran ini mulai berlaku.
Putuskan kontak sepenuhnya
Setelah Anda membuat keputusan untuk keluar, hentikan siklus sepenuhnya dengan menghentikan semua komunikasi.
Jika Anda menjadi orang tua bersama, ini mungkin tidak dapat dilakukan, tetapi terapis dapat membantu Anda membuat rencana untuk hanya mempertahankan kontak yang diperlukan.
Ciptakan jarak fisik dengan mencari tempat tinggal yang aman, seperti dengan kerabat atau teman. Pertimbangkan juga untuk mengubah nomor telepon dan alamat email Anda, jika memungkinkan.
Jika Anda tidak dapat melakukannya, blokir mereka sepenuhnya. Mereka mungkin berhasil menghubungi nomor baru, tetapi abaikan pesan dan panggilan ini.
Mereka mungkin bersikeras bahwa mereka akan berubah, pergi ke terapi, melakukan apa saja, selama Anda baru saja kembali. Janji-janji ini sepertinya sangat menggoda.
Namun, ingatkan diri Anda berapa kali mereka sudah berjanji untuk berubah.
Dapatkan bantuan profesional
Meskipun Anda dapat mengambil tindakan untuk mulai melemahkan ikatan trauma Anda sendiri, ikatan ini cenderung kuat. Anda mungkin tidak akan merasa mudah untuk membebaskan diri tanpa dukungan profesional, dan itu sangat normal.
Terapis dapat mengajari Anda lebih banyak tentang pola pelecehan yang mendorong ikatan trauma, dan wawasan ini sering kali dapat memberikan banyak kejelasan.
Dalam terapi, Anda juga bisa:
- mengeksplorasi faktor-faktor yang memicu ikatan
- bekerja untuk menetapkan batasan
- belajar keterampilan untuk membangun hubungan yang sehat
- hadapi kritik diri dan menyalahkan diri sendiri
- mengembangkan rencana perawatan diri
- mengatasi gejala kesehatan mental yang terkait dengan trauma dan pelecehan jangka panjang
Biasanya disarankan untuk bekerja dengan terapis yang mengetahui informasi tentang trauma. Profesional yang berspesialisasi dalam mengenali dan mengobati gangguan stres pascatrauma (PTSD), terutama PTSD yang kompleks dan efek samping pelecehan, sering kali dapat memberikan dampak terbesar bagi orang yang bekerja untuk mengatasi trauma khusus ini.
Sumber daya untuk dukungan ekstra
Jika Anda membutuhkan bantuan untuk mengenali pelecehan, meninggalkan situasi yang melecehkan, atau memulai proses penyembuhan setelah meninggalkan pasangan yang melakukan pelecehan, sumber daya ini dapat menawarkan tempat awal:
- Love Is Respect menawarkan sumber daya yang dirancang khusus untuk orang-orang berusia antara 13 dan 26 tahun.
- Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional menawarkan dukungan gratis dan rahasia 24/7 di 800-799-7233 atau melalui obrolan. Organisasi juga menawarkan panduan untuk membuat rencana keselamatan.
Garis bawah
Pelecehan tidak pernah salah Anda. Begitu pula dengan perkembangan ikatan trauma.
Mungkin perlu beberapa saat untuk mendapatkan kembali harga diri dan merasa seolah-olah Anda akhirnya bebas, tetapi dukungan dari profesional terlatih dapat membuat perbedaan.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
