Saya Seorang Ibu Baru, tetapi Saya Merasa Mitra Saya Melakukan Pekerjaan yang Jauh Lebih Baik

Perkenalan saya tentang menjadi orang tua tidak selalu mudah, tetapi saya belajar menghargai bahwa kita masing-masing memiliki kekuatan pengasuhan masing-masing.

Belum lama ini, saya melahirkan bayi pertama saya. Dia luar biasa. Bahagia, tersenyum, cekikikan - dan sangat penuh gas sepanjang waktu. Dan aku mencintainya sampai hancur.

Saya tidak pernah berpikir saya akan menjadi seorang ibu. Faktanya, saya merencanakan hidup saya tidak pernah memiliki anak, karena saya diberitahu oleh dokter saya bahwa saya tidak akan pernah bisa hamil karena operasi perut ekstensif untuk penyakit radang usus yang saya alami pada tahun 2015.

Tapi kemudian saya hamil secara alami, benar-benar mengejutkan mengingat kami bahkan belum mencoba, hanya setelah 6 bulan dengan pasangan baru saya. Dan pada tanggal 9 April, saya memiliki bayi ajaib saya.

Itu bukanlah kehamilan yang sepenuhnya mudah. Selama 20 minggu pertama, kecemasan saya meluas. Saya yakin bahwa kehamilan saya adalah tipuan yang kejam karena saya percaya itu tidak akan pernah terjadi - bahwa itu akan diberikan kepada saya hanya untuk dibawa pergi.

Saya ingat panik sebelum pemindaian 12 minggu saya, siap bagi mereka untuk memberi tahu saya bahwa saya kehilangan bayinya. Setiap hari hingga 20 minggu saya diliputi kecemasan bahwa ada sesuatu yang tidak beres.

Saya menjalani beberapa pemindaian dalam waktu 8 minggu hanya untuk ketenangan pikiran. Setelah pemindaian 20 minggu, dan menemukan semuanya baik-baik saja dengan bayi laki-laki saya - bahwa dia sehat dan semuanya sebagaimana mestinya - saya cukup tenang.

Kemudian, pada minggu ke 27 saya didiagnosis menderita diabetes gestasional, yang berarti saya perlu menusuk jari saya dengan jarum untuk memeriksa gula darah saya 4 kali sehari.

Dan kemudian pada 34 minggu, saya didiagnosis dengan hipertensi akibat kehamilan, yang membuat saya sangat bengkak dan tidak nyaman, jadi saya dikirim ke rumah sakit dua kali seminggu untuk pemantauan tekanan darah.

Bersamaan dengan itu, gerakan saya berkurang, yang mengakibatkan saya menjalani operasi caesar pada 38 minggu.

Bayi saya keluar dengan berat 6 pon, 11 ons, dan setelah 3 hari di rumah sakit pulih, kami dipulangkan.

Saya beruntung meskipun ada masalah selama kehamilan, bayi saya benar-benar sehat dan bahagia. Tetapi saya telah berjuang - karena sejujurnya, saya merasa seperti saya belum melakukan pekerjaan sebaik yang dilakukan pasangan saya dalam hal mengasuh anak ini.

Sejak saat pertama di rumah sakit

Ini dimulai dengan kelahiran.

Saat mereka menarik bayi saya keluar dan menunjukkannya kepada saya melalui layar, saya benar-benar mati rasa dan kewalahan, dan pikiran pertama saya adalah 'Ya Tuhan.'

Saya tidak percaya ada bayi di kehidupan nyata sedang digendong di depan saya. Hidup saya yang saya tahu telah berubah selamanya.

Para dokter kemudian meletakkan bayi saya di dada saya, dan dia semua licin dan basah, dan saya hanya sedikit ketakutan karena mengira dia akan jatuh dari saya. Saya tidak memiliki kelahiran * itu * yang dibicarakan semua orang.

Saya takut karena dia tidak menangis, dan setelah itu, saya langsung merasa bersalah karena pikiran pertama saya bukanlah tentang jatuh cinta sepenuhnya padanya. Aku bahkan tidak bisa menggendongnya dengan benar.

Pasangan saya di sisi lain, menanganinya dengan baik dan menggendong bayi kami dengan sempurna.

Di rumah sakit, pasangan saya hanya diperbolehkan berkunjung sekali sehari selama 1 jam karena pandemi. Jadi saya melakukan semuanya sendirian.

Saya berjuang untuk mendandani bayi saya dan mengganti popoknya karena saya kesakitan akibat operasi. Aku membayangkan ibu-ibu lain bisa melakukannya begitu saja, dan aku merasa tidak enak karena berjuang.

Satu masalah terbesar saya adalah saya tidak bisa mengubahnya menjadi setelan tidurnya. Saya takut lengan kecilnya akan terluka atau saya salah melakukannya. Saya meminta bidan untuk membantu saya melakukan itu. Mereka terus-menerus meminta saya untuk melakukannya sendiri, tetapi saya terlalu cemas.

Ini berlanjut ketika saya sampai di rumah

Selama beberapa minggu pertama, pasangan saya melakukan semua perubahan pakaian. Dia melakukannya dengan sangat alami.

Aku melihatnya begitu saja saat aku duduk di sana, merasa tidak mampu. Saya mencoba beberapa kali tetapi saya begitu stres sehingga dia akhirnya melakukannya sendiri untuk menyelamatkan saya dari kecemasan.

Karena pemulihan C-section saya, dia belajar untuk melakukan banyak hal sebelum saya. Dia belajar cara mensterilkan botol. Cara memasang kereta dorong.Bagaimana menempatkannya di kursi mobilnya. Dia berhasil mengganti popok dalam hitungan detik.

Dia begitu mudah menjadi orang tua dan saya merasa sangat… tidak mampu. Saya merasa ini semua adalah hal yang harus saya lakukan dan bukan dia.

Karena saya mengalami kecemasan pascapersalinan dan OCD, saya diberi pengobatan baru oleh tim kesehatan mental saya. Saya meminum obat penenang, yang berarti saya berjuang untuk bangun sepanjang malam. Dan pasangan saya juga memberi makan malam.

Ketika saya berjuang dengan kesehatan mental saya, ada juga beberapa hari di mana saya merasa tidak terhubung.

Saya sangat menyayangi bayi saya, tetapi ada saat-saat yang ingin saya lakukan hanyalah berbaring di tempat tidur menghadap dinding kosong. Pasangan saya di sisi lain selalu dalam mode bayi. Saya mempertanyakan mengapa saya tidak bisa seperti dia. Kenapa dia orang tua yang lebih baik dariku.

Saya hanya merasa seperti ibu sampah. Dia melakukan jauh lebih baik dariku dalam segala hal. Saya mempertanyakan diri saya sendiri berkali-kali, merasa seperti telah mengecewakan putra saya.

Apakah itu membuatku menjadi ibu yang buruk? Apakah itu berarti pasangan saya lebih peduli daripada saya? Apakah dia mencintai ayahnya lebih dari saya? Mengapa dia jauh lebih baik dalam hal ini dariku? Apakah bayi saya pantas mendapatkan lebih banyak?

Saya merasa seperti saya tidak pantas menjadi seorang ibu.

Bukannya saya tidak melakukan apa-apa. Saya menghabiskan sepanjang hari dengan putra saya sementara pasangan saya bekerja dan melakukan pekerjaan rumah tangga. Saya akan selalu memeluknya. Saya melakukan feed pada siang hari.

Waktu telah membantu

Selama beberapa minggu terakhir, saya telah mengatasi kecemasan saya tentang mengganti popoknya dan telah mengenakan pakaiannya dengan mudah, dan saya bahkan menjadi lebih cepat dalam mengganti popoknya. Saya memandikannya sendirian untuk pertama kalinya tadi malam, dan saya merasa sangat bangga pada diri saya sendiri. Saya merasa lebih mandiri.

Selama ini, saya juga menyadari bahwa saya bukanlah orang tua yang buruk.

Saat pengobatan mulai bekerja, saya merasa tidak terlalu terputus dan saya menghabiskan waktu bersama putra saya melakukan berbagai hal - waktu tengkurap, video dan kartu sensorik, dan menunjukkan mainannya kepadanya.

Tetapi yang akhirnya saya sadari adalah bahwa tidak apa-apa menjadi ahli dalam berbagai hal.

Ya, rekanku tidak ganti bayi saya lebih cepat. Dan dia adalah seorang profesional diaper changer. Tapi saya bisa melakukannya juga, meski tidak secepat itu.

Di sisi lain, akulah yang bisa membuat bayi saya tidur paling cepat. Aku menyanyikan lagu pengantar tidur dan mengayunkannya, dan dia langsung tertidur. Dia selalu diserahkan kepadaku agar dia bisa tertidur sebelum tidur, karena kita tahu pasti dia akan tertidur.

Saya juga menyadari bahwa mungkin bagus untuk menjadi ahli dalam berbagai hal - karena itulah yang menjadikan kita sebuah tim.

Senang rasanya memiliki sesuatu yang baik bagi ibu dan ayah bisa pandai, karena itu membuatnya lebih istimewa.

Masih ada hari-hari di mana saya meragukan diri saya sendiri, tetapi ini biasanya terjadi ketika saya mengalami hari yang buruk.

Tapi pelukan dengan anak laki-laki saya segera menyelesaikannya, dan saya tahu sekarang dari cara dia mendongak dan tersenyum kepada saya, dan berinteraksi dengan saya dan meringkuk ke dada saya, bahwa saya saya ibu yang baik, karena saya adalah segalanya baginya - dan itu yang terpenting.

Hattie Gladwell adalah jurnalis, penulis, dan advokat kesehatan mental. Dia menulis tentang penyakit mental dengan harapan menghilangkan stigma dan mendorong orang lain untuk angkat bicara.