Tapi tidak semuanya buruk. Berikut adalah cara-cara yang dilakukan orang tua untuk melewati hal-hal yang sulit.
“Sebelum suamiku Tom dan aku punya bayi, kami benar-benar tidak bertengkar. Kemudian kami punya bayi, dan bertengkar sepanjang waktu, "kata Jancee Dunn, seorang ibu dan penulis, yang kemudian menulis buku berjudul" Bagaimana Tidak Membenci Suami Anda Setelah Anak. " Jika salah satu bagian dari kisah Dunn terdengar familier - perkelahian atau kebencian - Anda tidak sendiri.
Bayi baru, kamu baru, segalanya baru
Menjadi orang tua bisa Betulkah mengubah hubungan. Lagipula, Anda stres, kurang tidur, dan Anda tidak bisa lagi mengutamakan hubungan Anda - setidaknya tidak saat Anda memiliki bayi baru lahir yang tak berdaya untuk dirawat.
“Kami tahu dari penelitian bahwa hubungan yang tidak diberi perhatian akan menjadi lebih buruk,” kata Tracy K. Ross, LCSW, terapis pasangan dan keluarga di Redesigning Relationships di New York City. Dia menambahkan:
“Jika Anda tidak melakukan apa pun, hubungan akan memburuk - Anda akan menjadi rekan orang tua yang berdebat tentang tugas. Anda harus berusaha keras untuk membuatnya tetap sama, dan bekerja lebih keras lagi untuk memperbaikinya. "
Kedengarannya banyak, terutama jika Anda sudah berurusan dengan begitu banyak perubahan. Namun, ada baiknya untuk mengetahui bahwa banyak cara dalam hubungan Anda yang berubah adalah normal dan ada hal-hal yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya.
Ini adalah beberapa cara umum perubahan hubungan romantis setelah pasangan menjadi orang tua.
1. Komunikasi menjadi transaksional
“Suami saya dan saya harus tidur bergiliran, jadi… kami hampir tidak pernah berbicara satu sama lain,” kata Jaclyn Langenkamp, seorang ibu di Hilliard, Ohio, yang menulis blog di One Blessed Mom. "Ketika kita itu berbicara satu sama lain, artinya mengatakan, 'Ambilkan aku sebotol' atau 'Sekarang giliranmu untuk menggendongnya saat aku mandi.' Diskusi kami lebih seperti tuntutan, dan kami berdua sangat kesal satu sama lain. ”
Saat Anda merawat bayi baru lahir yang banyak menuntut, Anda tidak punya waktu dan energi untuk melakukan semua hal yang menjaga hubungan tetap kuat.
“Hubungan berkembang pesat pada waktu yang dihabiskan bersama, menahan orang lain itu dalam pikiran Anda dan menghubungkan serta mendengarkan mereka,” kata Ross. “Anda harus menjadikannya sebagai prioritas - bukan 6 minggu pertama kehidupan bayi - tetapi setelah itu Anda harus menyediakan waktu untuk pasangan Anda, meskipun hanya sedikit waktu untuk saling mengecek dan tidak membicarakan anak. ”
Ini bisa berarti beberapa perencanaan logistik, seperti mendapatkan pengasuh, meminta anggota keluarga menjaga bayi, atau berencana menghabiskan waktu bersama setelah bayi turun malam - begitu mereka tidur dengan jadwal yang lebih dapat diprediksi.
Ini jauh lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi bahkan berjalan-jalan sebentar atau makan malam bersama dapat membantu Anda dan pasangan tetap terhubung dan berkomunikasi.
2. Anda merindukan sifat spontan dari diri Anda yang lama (dan tidak apa-apa)
Membuat koneksi itu kemungkinan akan terlihat sangat berbeda setelah memiliki anak. Anda mungkin dulu secara spontan pergi kencan malam untuk mencoba restoran baru itu atau menghabiskan akhir pekan dengan hiking dan berkemah bersama.
Tapi sekarang, rasa spontanitas yang cenderung membuat hubungan tetap menarik sudah tidak terlihat lagi. Dan hanya mempersiapkan untuk tamasya saja membutuhkan perencanaan logistik dan persiapan (botol, tas popok, pengasuh bayi, dan banyak lagi).
"Saya pikir tidak apa-apa untuk memiliki masa berkabung di mana Anda mengucapkan selamat tinggal pada kehidupan lama Anda yang lebih santai," kata Dunn. “Dan menyusun strategi untuk memikirkan cara-cara untuk terhubung, bahkan dengan cara yang kecil, dengan kehidupan lama Anda. Suami saya dan saya meluangkan waktu 15 menit setiap hari untuk membicarakannya apa pun kecuali anak kami dan omong kosong logistik seperti fakta bahwa kami membutuhkan lebih banyak handuk kertas. Kami mencoba melakukan hal-hal baru bersama - tidak perlu terjun payung, itu bisa mencoba restoran baru. Mencoba hal-hal baru mengingatkan kita pada kehidupan pra-anak kita. ”
Dan tidak apa-apa untuk mengubah cara berpikir Anda tentang menghabiskan waktu bersama dan menjadi tipe orang yang lebih merencanakan ke depan. Heck, jadwalkan waktu untuk satu sama lain di kalender sehingga Anda mematuhinya.
“Punya rencana, tetapi buat rencana yang realistis,” kata Ross. “Ingatkan diri Anda bahwa Anda adalah dua orang dewasa yang menghabiskan waktu bersama karena Anda suka menghabiskan waktu bersama.”
Langenkamp mengatakan dia dan suaminya juga, seiring waktu, menemukan cara membuat waktu berpasangan berhasil dengan bayi.
“Meskipun waktu kualitas kami bersama mungkin tidak sama seperti sebelum bayi kami difoto, kami mencoba untuk sengaja meluangkan waktu untuk itu,” kata Langenkamp. “Alih-alih liburan akhir pekan, kami memiliki akhir pekan 'tanpa tugas'. Alih-alih pergi makan malam dan nonton film, kami memesan makan malam, dan menonton film Netflix. Kami tidak meninggalkan tugas pengasuhan kami, tetapi setidaknya kami menikmatinya - atau terkadang hanya menyelesaikannya - bersama. ”
3. Baby blues itu nyata - dan membuat segalanya lebih sulit
Dan bisakah kita berbicara tentang emosi pascapersalinan? Bahkan jika Anda tidak mengalami depresi atau kecemasan pascapersalinan, Anda mungkin akan merasakan emosi yang berputar-putar - 80 persen ibu kehamilan mengalami baby blues. Jangan lupakan para ayah yang juga bisa mengalami depresi pascapersalinan.
“Saya berharap seseorang menarik saya ke samping dan mengatakan kepada saya, 'Dengar, akan sangat sulit bagi Anda untuk bergerak,'” kata Amna Husain, MD, FAAP, yang merupakan ibu dari balita dan pendiri Pure Direct Pediatri.
“Semua orang mempersiapkan Anda untuk malam tanpa tidur tetapi tidak ada yang mengatakan, 'Oh, tubuh Anda akan terasa sangat kasar untuk sementara waktu.' Akan sulit untuk pergi ke kamar mandi. Akan sulit untuk bangun. Akan sulit untuk memakai celana. "
Jadi di antara perubahan hormonal, kurang tidur, dan stres yang menyertai bayi yang baru lahir, tidak mengherankan jika Anda mungkin mendapati diri Anda membentak pasangan Anda dan meletakkannya di bagian bawah daftar prioritas Anda.
Ketahuilah bahwa gejala ini hanya bersifat sementara - jika tidak kunjung membaik, segera bicarakan dengan dokter Anda. Dan sementara itu, lakukan apa yang Anda bisa untuk mencoba berkomunikasi dengan baik kepada pasangan Anda.
4. Seks — jenis kelamin apa?
Dalam hal seks, semua yang telah kita bicarakan sejauh ini tidak menguntungkan Anda. Anda tidak punya waktu, tubuh Anda berantakan dan Anda kesal dengan pasangan Anda.
Ditambah lagi, berlumuran air liur dan mengganti 12 popok kotor setiap hari tidak benar-benar membuat Anda bersemangat. Jika Anda menyusui, Anda mungkin mengalami kekeringan pada vagina yang berarti keinginan Anda mungkin jarang. Tetapi seks bisa menjadi cara yang bagus untuk berhubungan kembali dan menghabiskan sedikit waktu dengan pasangan Anda.
Ingat: Dalam hal seks, boleh saja dilakukan perlahan. Hanya karena dokter memberi Anda lampu hijau, bukan berarti Anda harus segera masuk.
"Salah satu cara bagi pasangan untuk memastikan bahwa kurangnya seks tidak menjadi permanen adalah dengan sengaja menjadikan hubungan romantis sebagai prioritas," kata Lana Banegas, LMFT, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berpraktik di The Marriage Point di Marietta, Georgia.
Ini adalah tempat lain di mana semua pekerjaan yang Anda lakukan untuk berkomunikasi satu sama lain dan menghabiskan waktu bersama itu penting.
Fran Walfish, PsyD, psikoterapis keluarga dan hubungan, dan penulis "The Self-Aware Parent", memperingatkan bahwa "penurunan hubungan seks, pemanasan, dan hubungan seksual sering kali merupakan gejala dari komunikasi yang buruk dan irisan bertahap yang dapat terbentuk di antara pasangan".
Untuk kembali ke jalur semula di kamar tidur, dia mendorong pasangan untuk meluangkan waktu untuk seks dan mencari cara untuk melakukannya saat anak mereka di rumah, seperti saat tidur siang.
Dan pasti berinvestasi dalam beberapa pelumas.
5. Membagi tanggung jawab tidaklah mudah
Dalam hubungan apa pun, satu orang mungkin merasakan lebih banyak tekanan untuk mengambil lebih banyak tanggung jawab dalam mengasuh anak daripada yang lain. Itu bisa membuat orang itu merasa kesal terhadap orang lain.
Saat meneliti bukunya, Dunn menemukan bahwa "kebanyakan ibu kesal saat suami mereka mendengkur saat bayinya menangis di malam hari". Tetapi penelitian tentang tidur menunjukkan bahwa ini adalah sifat evolusioner.
Dalam sebuah studi tahun 2013 oleh National Institutes of Health, “Pemindaian otak menunjukkan bahwa, pada wanita, pola aktivitas otak tiba-tiba beralih ke mode perhatian ketika mereka mendengar bayi menangis, sedangkan otak pria tetap dalam keadaan istirahat. “
Ini sangat masuk akal.
Jadi sementara satu pasangan mungkin tidak mencoba menyerahkan tugas tertentu kepada orang lain - seperti bangun bersama bayi di tengah malam - hal itu mungkin saja terjadi. Di sinilah jelas dan baik komunikasi itu penting. Melakukan obrolan duduk untuk memutuskan bagaimana menangani tugas mengasuh anak dapat sangat membantu dan mencegah pertengkaran.
Memukul pasangan dengan bantal untuk bangun di tengah malam, meski menggoda, tidaklah efektif.
“Saya pikir penting untuk membahasnya,” kata Husain. "Saya pikir kita bisa bersalah karena menganggap orang lain akan membaca pikiran kita." Miliki rencana tetapi juga fleksibel, karena tidak semua situasi dapat diprediksi, katanya.
Misalnya, Husain mengatakan bayinya lahir saat dia menyelesaikan masa residensinya, yang berarti dia sering dipanggil sebagai dokter. “Suami saya akan tidur lebih dekat ke tempat tidur bayi ketika saya sedang menelepon,” katanya. "Dengan begitu, dia akan bangun lebih dulu dan merawatnya."
Husain mengatakan dia sering merasa terikat di kursi saat menyusui, terutama saat bayinya sedang mengalami percepatan pertumbuhan dan sering menyusu. Selama masa-masa itu, penting baginya bahwa suaminya akan mengambil alih tugas yang tidak bisa dia lakukan.
Dia juga menyarankan ibu pekerja yang memompa meminta pasangannya untuk mengurus pencucian bagian pompa, karena memompa sendiri bisa membuat stres dan menyita waktu dari hari yang sibuk - itu adalah salah satu tugas terkait yang dapat diambil alih oleh pasangan untuk meringankan bebannya.
“Penting untuk menjaga satu sama lain, mencoba menjadi yang terbaik untuk satu sama lain. Lihatlah seperti itu, ”kata Ross. “Anda tidak hanya membagi tugas. Anggap saja sebagai, 'Kita bersama-sama dalam hal ini.' ”
6. Kurangnya waktu 'saya'
Waktu Anda bersama tidak hanya berubah setelah Anda memiliki anak, waktu Anda sendiri juga cenderung berubah. Nyatanya, Anda mungkin tidak memilikinya apa saja.
Namun Ross mengatakan penting untuk saling menanyakan waktu yang Anda butuhkan untuk menjaga diri sendiri dan membantu memberikannya satu sama lain.
“Tidak apa-apa menginginkan waktu untuk diri sendiri, pergi ke gym atau menemui teman-teman atau sekedar merapikan kuku,” kata Ross. “Orang tua baru harus menambahkan kategori ke dalam percakapan:‘ Bagaimana cara kita memiliki perawatan diri? Bagaimana kita masing-masing akan menjaga diri kita sendiri? '”
Istirahat dan waktu untuk merasa lebih seperti diri Anda sebelum menjadi bayi dapat membuat Anda menjadi pasangan yang baik dan orang tua yang baik.
7. Gaya pengasuhan yang berbeda dapat menambah stres ekstra
Anda mungkin menemukan bahwa Anda dan orang tua pasangan Anda berbeda dan itu tidak masalah, kata Ross. Anda dapat berbicara tentang ketidaksepakatan besar apa pun dan membuat keputusan tentang bagaimana Anda akan bekerja sama sebagai sebuah tim, apakah itu menemukan kompromi pada masalah tertentu, mengikuti metode salah satu orang tua, atau dengan hormat setuju untuk tidak setuju.
Jika perbedaannya kecil, Anda mungkin ingin membiarkannya begitu saja.
“Ada situasi umum di mana wanita ingin pasangannya melakukan lebih banyak hal selain pengelolaan mikro dan tidak memberi mereka ruang untuk melakukannya,” kata Ross. “Jika Anda ingin menjadi orang tua bersama, biarkan satu sama lain melakukan sesuatu dan jangan mengatur secara mikro.
Mungkin ada hal-hal tertentu yang Anda tidak tahan setelah melakukan dengan cara tertentu dan membicarakannya, tetapi fokuslah untuk melepaskan hal-hal yang Anda lakukan bisa berdiri. Saat orang tua lainnya aktif, itu adalah waktu mengasuh mereka. "
8. Tapi, hei, Anda lebih kuat untuk itu
Terlepas dari semua pukulan keras yang dapat diambil suatu hubungan setelah memiliki anak, banyak orang melaporkan ikatan mereka menjadi lebih kuat dan lebih dalam. Lagipula, Anda bukan hanya pasangan, Anda a keluarga sekarang, dan jika Anda dapat mengatasi hal-hal yang sulit, Anda akan membangun fondasi yang kuat untuk membantu Anda menghadapi pasang surut menjadi orang tua.
“Setelah kami menerapkan sistem baru - yang juga termasuk pertemuan check-in mingguan yang membosankan tetapi perlu - hubungan kami tumbuh jauh lebih kuat,” kata Dunn.
“Kami bersatu dalam cinta kami untuk putri kami, yang menambah dimensi baru dalam hubungan kami. Dan kami menjadi lebih baik dalam manajemen waktu dan dengan kejam mengedit hal-hal yang menguras tenaga kami. Ada alasan mengapa orang mengatakan bahwa memiliki anak adalah hal terbaik yang pernah mereka lakukan! ”
Elena Donovan Mauer adalah seorang penulis dan editor yang berspesialisasi dalam topik yang dia hidupi dan sukai: mengasuh anak, gaya hidup, kesehatan, dan kebugaran. Selain Healthline, karyanya telah muncul di Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com, dan lainnya. Elena juga seorang ibu sepak bola, asisten profesor, dan penggemar taco, yang dapat ditemukan berbelanja barang antik dan bernyanyi di dapurnya. Dia tinggal di Lembah Hudson di New York bersama suami dan dua putranya.
.jpg)
