Keguguran tidak harus berarti akhir dari hubungan Anda. Komunikasi adalah kuncinya.
Tidak ada cara untuk menutupi apa yang terjadi selama keguguran. Tentu, semua orang tahu dasar-dasar apa yang terjadi, secara teknis. Tetapi di luar manifestasi fisik dari keguguran, tambahkan stres, kesedihan, dan emosi, dan dapat dimengerti, itu rumit dan membingungkan. Dan ini tidak diragukan lagi dapat berdampak pada hubungan Anda.
Statistik menunjukkan bahwa sekitar 10 persen kehamilan yang diketahui berakhir dengan keguguran pada trimester pertama. Entah Anda sedang mencoba untuk memiliki bayi atau itu hanya kejutan, kehilangan ini bisa menguras tenaga dan menghancurkan.
Meskipun setiap orang akan memproses kehilangan mereka secara berbeda, itu bisa menjadi peristiwa yang sangat traumatis, dan bagi pasangan, keguguran dapat membuat Anda berdua bersatu atau menyebabkan Anda berpisah.
Sepertinya tidak adil, bukan? Anda baru saja mengalami peristiwa yang menghancurkan ini, dan hal terakhir yang perlu Anda khawatirkan adalah apakah hubungan Anda akan bertahan.
Apa kata penelitian itu
Penelitian telah menunjukkan bahwa trauma apa pun dapat memengaruhi hubungan Anda, dan ini berlaku untuk keguguran. Sebuah studi dari tahun 2010 mengamati bagaimana keguguran dan lahir mati memengaruhi hubungan Anda, dan hasilnya cukup mengejutkan.
Pasangan yang menikah atau tinggal bersama yang mengalami keguguran 22 persen lebih mungkin untuk putus dibandingkan dengan pasangan yang memiliki bayi yang sehat pada waktunya. Untuk pasangan yang melahirkan mati, angka ini bahkan lebih tinggi, dengan 40 persen pasangan akhirnya mengakhiri hubungan mereka.
Bukan hal yang aneh jika berpisah setelah keguguran karena kesedihan itu rumit. Jika ini pertama kalinya Anda dan pasangan berduka bersama, Anda belajar tentang diri sendiri dan satu sama lain pada waktu yang sama.
Beberapa orang mengisolasi diri mereka sendiri untuk mengatasi perasaan mereka. Yang lain beralih ke apa pun yang membuat pikiran mereka sibuk dan menyibukkan diri dalam gangguan. Beberapa lebih fokus pada pertanyaan bagaimana-jika yang bisa membuat kita terjebak dalam rasa bersalah.
Kekhawatiran seperti, "Apakah saya akan punya anak?" “Apakah saya melakukan sesuatu yang menyebabkan keguguran ini?” “Mengapa pasangan saya tidak tampak hancur seperti saya?” adalah ketakutan umum dan dapat menyebabkan gesekan dalam suatu hubungan jika dibiarkan begitu saja.
Sebuah studi yang lebih tua dari tahun 2003 menemukan bahwa 32 persen wanita merasa lebih jauh "secara interpersonal" dari suami mereka satu tahun setelah keguguran dan 39 persen merasa lebih jauh secara seksual.
Ketika Anda mendengar angka-angka itu, tidak sulit untuk melihat mengapa ada begitu banyak hubungan yang berakhir setelah keguguran.
Mengatasi keheningan
Meskipun statistik putusnya tinggi, putus memang tidak bisa dianggap batu, terutama jika Anda menyadari bagaimana keguguran dapat memengaruhi hubungan Anda.
Penulis utama satu studi, Dr. Katherine Gold, profesor di University of Michigan di Ann Arbor, mengatakan kepada CNN bahwa Anda tidak perlu "khawatir dan berasumsi bahwa hanya karena seseorang mengalami keguguran, mereka juga akan mengalami keguguran. hubungan terputus. " Dia menunjukkan bahwa banyak pasangan sebenarnya menjadi lebih dekat setelah kehilangan.
“Itu sulit, tetapi suami saya dan saya memilih untuk tumbuh bersama,” kata Michelle L. tentang kehilangannya. “Hanya karena secara fisik tubuh saya mengalaminya, bukan berarti kami berdua tidak merasakan sakit, sakit hati, dan kehilangan. Itu bayinya juga, ”tambahnya.
Untuk hubungannya, mereka “memilih untuk saling berpelukan selama masa-masa sulit ini dan lebih mengandalkan dan bersandar pada satu sama lain. Dia menahan saya selama hari-hari sulit saya dan saya pada gilirannya mengangkatnya ketika dia bangkrut. ” Dia mengatakan bahwa melihat satu sama lain pada "rasa sakit dan keputusasaan terdalam" mereka dan "mengetahui orang lain ada di sana tidak peduli apa" membantu mereka melewati kesedihan mereka bersama.
Kunci untuk melewati keguguran bersama dan menghindari dampak negatif pada hubungan Anda dalam jangka panjang adalah komunikasi. Ya, berbicara dan berbicara dan berbicara lebih banyak - satu sama lain akan ideal, tetapi jika Anda belum siap untuk itu segera, berbicara dengan seorang profesional - seperti bidan, dokter, atau konselor - adalah tempat yang baik untuk memulai.
Ada begitu banyak tempat yang dapat Anda tuju untuk mendapatkan dukungan sekarang, berkat media sosial dan cara baru untuk terhubung dengan konselor. Jika Anda mencari dukungan online atau artikel sumber daya, situs web saya UnspokenGrief.com atau Majalah Still Standing adalah dua sumber daya. Jika Anda sedang mencari seseorang untuk diajak bicara, Anda dapat mencari konselor duka di daerah Anda.
Ketika Anda memikirkan tentang seberapa banyak keheningan yang masih ada saat membicarakan keguguran dan kesedihan yang diharapkan setelah kehilangan, tidak mengherankan banyak orang merasa sendirian, bahkan dengan pasangan. Ketika Anda merasa pasangan Anda tidak mencerminkan kesedihan, kemarahan, atau perasaan lain yang sama dengan Anda, tidak mengherankan jika Anda perlahan-lahan mulai menjauh.
Ada juga masalah bahwa jika pasangan Anda tidak yakin bagaimana membantu Anda atau bagaimana menghilangkan rasa sakitnya, mereka lebih cenderung menghindari masalah daripada terbuka. Dan kedua faktor ini adalah mengapa berbicara satu sama lain, atau seorang profesional sangat penting.
Ketika Anda mengalami sesuatu yang traumatis dan pribadi seperti keguguran, dan Anda mengalaminya bersama-sama, ada kemungkinan yang sangat bagus untuk keluar dari situ dengan lebih kuat. Anda akan memiliki pemahaman yang lebih dalam tentang empati, dan hal-hal kecil dan besar yang membuat pasangan Anda nyaman.
Bekerja melalui kesedihan, memberi ruang saat marah, dan menawarkan dukungan saat ketakutan menghubungkan Anda. Anda akan memperkuat keterampilan komunikasi satu sama lain, dan Anda akan tahu bahwa aman untuk memberi tahu mitra Anda apa yang Anda inginkan perlu meskipun itu bukan sesuatu yang ingin mereka dengar.
Namun, terkadang tidak peduli seberapa banyak Anda mencoba untuk menyelamatkan hubungan Anda, kesedihan mengubah Anda dan lintasan hidup Anda. Putus bisa saja terjadi.
Bagi Casie T., kekalahan pertamanya membuat tegang kemitraannya, tetapi baru setelah kekalahan kedua mereka, pernikahan mereka berakhir. “Setelah kekalahan kedua, setahun kemudian kami berpisah,” ujarnya.
Mengalami keguguran dan proses berduka pasti memengaruhi hubungan Anda, tetapi Anda mungkin belajar sesuatu yang baru tentang satu sama lain, melihat kekuatan berbeda yang tidak Anda lihat sebelumnya, dan menyambut transisi menjadi orang tua dengan cara yang berbeda dibandingkan jika Anda tidak melalui ini bersama-sama. .
Devan McGuinness adalah penulis parenting dan penerima beberapa penghargaan melalui karyanya dengan UnspokenGrief.com. Dia berfokus untuk membantu orang lain melalui saat-saat tersulit dan terbaik dalam menjadi orang tua. Devan tinggal di Toronto, Kanada, bersama suami dan empat anaknya.
