Anda menjalin hubungan dengan orang hebat yang Anda cintai. Anda telah mengembangkan kepercayaan, menetapkan batasan, dan mempelajari gaya komunikasi satu sama lain.
Pada saat yang sama, Anda mungkin mendapati diri Anda terus-menerus mempertanyakan diri sendiri, pasangan, dan hubungannya.
Akankah semuanya bertahan? Bagaimana Anda tahu jika orang ini benar-benar orang yang tepat untuk Anda? Bagaimana jika mereka menyembunyikan rahasia kelam?
Bagaimana jika Anda tidak mampu mempertahankan hubungan yang sehat dan berkomitmen?
Kekhawatiran yang terus-menerus ini memiliki nama: kecemasan dalam hubungan. Ini mengacu pada perasaan khawatir, tidak aman, dan keraguan yang dapat muncul dalam suatu hubungan, bahkan jika semuanya berjalan dengan relatif baik.
Apakah ini normal?
Ya. “Kecemasan hubungan sangat umum,” kata Astrid Robertson, psikoterapis yang membantu pasangan dengan masalah hubungan.
Beberapa orang mengalami kecemasan dalam hubungan selama awal hubungan, sebelum mereka tahu bahwa pasangannya memiliki minat yang sama terhadap mereka. Atau, mereka mungkin tidak yakin apakah mereka menginginkan suatu hubungan.
Tapi perasaan ini juga bisa muncul dalam hubungan jangka panjang yang berkomitmen.
Seiring waktu, kecemasan dalam hubungan dapat menyebabkan:
- tekanan emosional
- kurang motivasi
- kelelahan atau kelelahan emosional
- sakit perut dan masalah fisik lainnya
Kecemasan Anda mungkin tidak disebabkan oleh apa pun dalam hubungan itu sendiri. Tapi pada akhirnya bisa menimbulkan perilaku itu melakukan menciptakan masalah dan kesusahan untuk Anda dan pasangan Anda.
Apa sajakah tanda-tanda kecemasan dalam hubungan?
Kecemasan hubungan dapat muncul dengan berbagai cara.
Kebanyakan orang merasa sedikit tidak aman tentang hubungan mereka di beberapa titik, terutama pada tahap awal berpacaran dan membentuk komitmen. Ini bukan hal yang aneh, jadi Anda biasanya tidak perlu khawatir tentang keraguan atau ketakutan yang lewat, terutama jika itu tidak terlalu memengaruhi Anda.
Namun pikiran-pikiran cemas ini terkadang tumbuh dan menjalar ke dalam kehidupan sehari-hari Anda.
Berikut ini beberapa tanda potensial kecemasan dalam hubungan:
Ingin tahu apakah Anda penting bagi pasangan Anda
“Ekspresi paling umum dari kecemasan hubungan terkait dengan pertanyaan mendasar dari 'Apakah saya penting?' Atau 'Apakah Anda ada untuk saya?'” Robertson menjelaskan. “Ini menunjukkan kebutuhan mendasar untuk terhubung, menjadi bagian, dan merasa aman dalam kemitraan.”
Misalnya, Anda mungkin khawatir:
- pasangan Anda tidak akan terlalu merindukan Anda jika Anda tidak ada
- mereka mungkin tidak menawarkan bantuan atau dukungan jika terjadi sesuatu yang serius
- mereka hanya ingin bersama Anda karena apa yang dapat Anda lakukan untuk mereka
Meragukan perasaan pasangan Anda terhadap Anda
Anda telah bertukar aku mencintaimu (atau mungkin hanya aku sangat, sangat menyukaimu). Mereka selalu tampak senang melihat Anda dan memberi isyarat baik, seperti membawakan Anda makan siang atau berjalan keluar untuk melihat Anda pulang.
Tapi Anda masih tidak bisa menghilangkan keraguan yang mengganggu: "Mereka tidak benar-benar mencintaiku."
Mungkin mereka lambat dalam menanggapi kasih sayang fisik. Atau mereka tidak membalas SMS selama beberapa jam - bahkan sehari. Ketika mereka tiba-tiba tampak agak menjauh, Anda bertanya-tanya apakah perasaan mereka telah berubah.
Setiap orang merasakan hal ini dari waktu ke waktu, tetapi kekhawatiran ini bisa menjadi fiksasi jika Anda memiliki kecemasan dalam hubungan.
Khawatir mereka ingin putus
Hubungan yang baik bisa membuat Anda merasa dicintai, aman, dan bahagia. Wajar jika ingin mempertahankan perasaan ini dan berharap tidak terjadi apa-apa yang mengganggu hubungan.
Tetapi pikiran-pikiran ini terkadang bisa berubah menjadi ketakutan yang terus-menerus dari pasangan Anda yang meninggalkan Anda.
Kecemasan ini bisa menjadi masalah ketika Anda menyesuaikan perilaku Anda untuk mengamankan kasih sayang mereka yang berkelanjutan.
Misalnya, Anda mungkin:
- hindari mengungkit masalah, seperti seringnya keterlambatan, yang penting bagi Anda dalam suatu hubungan
- abaikan ketika pasangan Anda melakukan hal-hal yang mengganggu Anda, seperti memakai sepatu di dalam rumah Anda
- sangat khawatir tentang mereka yang akan marah kepada Anda, meskipun mereka tidak tampak marah
Meragukan kompatibilitas jangka panjang
Kecemasan hubungan dapat membuat Anda mempertanyakan apakah Anda dan pasangan benar-benar cocok, bahkan ketika hubungan berjalan baik. Anda mungkin juga mempertanyakan apakah Anda benar-benar bahagia atau hanya berpikir kamu adalah.
Sebagai tanggapan, Anda mungkin mulai memusatkan perhatian pada perbedaan kecil - mereka menyukai musik punk tetapi Anda lebih menyukai musik folk-rock - dan terlalu menekankan pentingnya perbedaan tersebut.
Menyabotase hubungan
Perilaku menyabotase dapat berakar pada kecemasan dalam hubungan.
Tanda-tanda sabotase
Contoh hal yang mungkin menyabotase hubungan meliputi:
- bertengkar dengan pasangan Anda
- mendorong mereka menjauh dengan bersikeras tidak ada yang salah saat Anda dalam kesusahan
- menguji batas-batas hubungan, seperti makan siang dengan mantan tanpa memberi tahu pasangan Anda
Anda mungkin tidak melakukan hal-hal ini dengan sengaja, tetapi tujuan yang mendasarinya - disadari atau tidak - biasanya untuk menentukan seberapa besar kepedulian pasangan Anda.
Anda mungkin percaya, misalnya, bahwa menolak upaya Anda untuk mengusir mereka membuktikan bahwa mereka benar-benar mencintai Anda.
Namun, Robertson menunjukkan, sangat sulit bagi pasangan Anda untuk memahami motif yang mendasari ini.
Membaca kata-kata dan tindakan mereka
Kecenderungan untuk terlalu memikirkan kata-kata dan tindakan pasangan Anda juga dapat menunjukkan kecemasan dalam hubungan.
Mungkin mereka tidak suka berpegangan tangan. Atau, saat Anda mengambil risiko dan pindah bersama, mereka bersikeras untuk mempertahankan semua furnitur lama mereka.
Tentu, ini semua bisa menjadi pertanda adanya potensi masalah. Tetapi kemungkinan besar mereka memiliki tangan yang berkeringat atau sangat menyukai set ruang tamu itu.
Kehilangan saat-saat indah
Masih tidak yakin apakah Anda sedang menghadapi kecemasan dalam hubungan?
Ambil langkah mundur dan tanyakan pada diri sendiri: "Apakah saya menghabiskan lebih banyak waktu untuk mengkhawatirkan hubungan ini daripada menikmatinya?"
Selama masa sulit, ini mungkin masalahnya. Tetapi jika Anda merasa seperti ini lebih sering daripada tidak, Anda mungkin sedang menghadapi kecemasan dalam hubungan.
Apa penyebabnya?
Mengidentifikasi apa yang ada di balik kecemasan Anda dapat memakan waktu dan eksplorasi diri yang berdedikasi, karena tidak ada satu penyebab yang jelas. Anda bahkan mungkin kesulitan mengidentifikasi penyebab potensial Anda sendiri.
"Anda mungkin tidak menyadari alasan kecemasan tersebut," kata Robertson. "Tapi tidak peduli bagaimana itu disajikan, alasan yang mendasari umumnya mencerminkan kerinduan akan koneksi."
Ini adalah beberapa faktor umum yang mungkin berperan:
Pengalaman hubungan sebelumnya
Kenangan tentang hal-hal yang terjadi di masa lalu dapat terus memengaruhi Anda, bahkan jika Anda merasa sebagian besar sudah melupakannya.
Anda mungkin lebih mungkin mengalami kecemasan dalam hubungan jika mantan pasangan:
- selingkuh darimu
- mencampakkanmu secara tak terduga
- berbohong tentang perasaan mereka padamu
- menyesatkan Anda tentang sifat hubungan Anda
Bukan hal yang aneh jika Anda mengalami kesulitan untuk kembali mempercayai seseorang setelah Anda disakiti - meskipun pasangan Anda saat ini tidak menunjukkan tanda-tanda manipulasi atau ketidakjujuran.
Pemicu tertentu, apakah Anda menyadarinya atau tidak, masih dapat mengingatkan Anda akan masa lalu dan memicu keraguan dan rasa tidak aman.
Rendah diri
Harga diri yang rendah terkadang berkontribusi pada ketidakamanan hubungan dan kecemasan.
Beberapa penelitian lama menunjukkan bahwa orang dengan harga diri rendah lebih cenderung meragukan perasaan pasangannya saat mengalami keraguan diri. Ini bisa terjadi sebagai jenis proyeksi.
Dengan kata lain, merasa kecewa pada diri sendiri bisa membuat Anda lebih mudah percaya bahwa pasangan merasakan hal yang sama terhadap Anda.
Sebaliknya, orang-orang dengan tingkat harga diri yang lebih tinggi cenderung menegaskan diri melalui hubungan mereka ketika mereka mengalami keraguan diri.
Gaya lampiran
Gaya keterikatan yang Anda kembangkan di masa kanak-kanak dapat berdampak besar pada hubungan kita sebagai orang dewasa.
Jika orang tua atau pengasuh Anda menanggapi dengan cepat kebutuhan Anda dan menawarkan cinta serta dukungan, Anda mungkin mengembangkan gaya keterikatan yang aman.
Jika mereka tidak memenuhi kebutuhan Anda secara konsisten atau membiarkan Anda berkembang secara mandiri, gaya lampiran Anda mungkin kurang aman.
Gaya keterikatan yang tidak aman dapat berkontribusi pada kecemasan hubungan dengan berbagai cara:
- Keterikatan yang menghindar dapat menyebabkan kecemasan tentang tingkat komitmen yang Anda buat atau memperdalam keintiman.
- Keterikatan cemas, di sisi lain, terkadang dapat menyebabkan ketakutan tentang pasangan Anda yang meninggalkan Anda secara tidak terduga.
Ingatlah bahwa memiliki gaya keterikatan yang tidak aman tidak berarti Anda ditakdirkan untuk selalu mengalami kecemasan dalam hubungan.
“Sama seperti Anda tidak dapat mengubah dari satu jenis kepribadian ke kepribadian lainnya, Anda juga tidak dapat sepenuhnya mengubah gaya keterikatan Anda," kata Jason Wheeler, PhD. "Tapi Anda pasti bisa membuat cukup banyak perubahan sehingga gaya keterikatan yang tidak aman tidak menahan Anda dalam hidup."
Kecenderungan untuk mempertanyakan
Sifat bertanya-tanya juga bisa menjadi faktor kecemasan dalam hubungan.
Anda mungkin perlu bertanya pada diri sendiri tentang semua kemungkinan hasil dari suatu situasi sebelum memutuskan jalan. Atau mungkin Anda hanya memiliki kebiasaan mempertimbangkan setiap keputusan dengan cermat.
Jika Anda cenderung mengajukan banyak pertanyaan kepada diri sendiri tentang pilihan Anda, bahkan setelah Anda membuatnya, kemungkinan besar Anda juga akan meluangkan waktu untuk mempertanyakan hubungan Anda. Ini tidak selalu menjadi masalah. Faktanya, biasanya sehat untuk meluangkan waktu untuk memikirkan pilihan yang Anda buat, terutama yang penting (seperti komitmen romantis).
Ini bisa menjadi masalah, jika Anda menemukan diri Anda terjebak dalam pola pertanyaan dan keraguan diri yang tidak ada habisnya yang tidak menghasilkan apa-apa.
Bisakah Anda mengatasinya?
Mungkin saat ini tidak terasa seperti itu, tetapi kecemasan hubungan bisa diatasi, meskipun itu membutuhkan waktu dan usaha. Dan, melakukan hal itu biasanya melibatkan lebih dari sekadar diberi tahu bahwa hubungan Anda baik-baik saja.
"Saya dapat memberi tahu seseorang bahwa kecemasan mereka tidak selalu berarti ada masalah mendasar dalam hubungan tersebut, dan memang mereka mungkin sangat dicintai," kata Robertson. “Tetapi sampai mereka merasakan [suatu] perasaan bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa mereka benar-benar aman dan terlindungi, kecemasan kemungkinan besar akan terus berlanjut.”
Dia mendorong mengatasi kecemasan hubungan sejak dini, sebelum menjadi masalah.
Kiat-kiat ini dapat membantu Anda membuat bola bergulir:
Pertahankan identitas Anda
Saat Anda dan pasangan menjadi lebih dekat, Anda mungkin menemukan bagian-bagian penting dari identitas, individualitas, atau bahkan kemandirian Anda bergeser untuk memberi ruang bagi pasangan dan hubungan Anda.
Ini sering terjadi secara alami saat Anda dan pasangan menjadi pasangan. Dan sementara beberapa perubahan - seperti membiasakan tidur dengan jendela terbuka - mungkin tidak berdampak besar pada perasaan diri Anda, yang lain mungkin.
Kehilangan rasa diri Anda dalam hubungan atau berubah untuk mengakomodasi apa yang menurut Anda diinginkan pasangan tidak akan membantu Anda berdua.
Ingat, alasan pasangan Anda ingin berkencan dengan Anda mungkin sangat berkaitan dengan siapa Anda. Jika Anda mulai menekan bagian-bagian diri Anda untuk mempertahankan hubungan, Anda mungkin mulai merasa kurang seperti diri Anda sendiri. Selain itu, pasangan Anda mungkin merasa seolah-olah telah kehilangan orang yang mereka cintai.
Cobalah lebih berhati-hati
Praktik mindfulness melibatkan pemusatan kesadaran Anda pada apa yang terjadi pada saat ini tanpa penilaian. Ketika pikiran negatif muncul, Anda mengakuinya dan membiarkannya berlalu begitu saja.
Ini bisa sangat berguna saat Anda terjebak dalam spiral pikiran negatif. Ini juga dapat membantu Anda memprioritaskan pengalaman sehari-hari dengan pasangan Anda.
Lagipula, mungkin hubungannya akan berakhir dalam beberapa bulan atau beberapa tahun, tetapi Anda masih dapat menghargai dan menikmatinya untuk sementara.
Praktikkan komunikasi yang baik
Kecemasan hubungan sering kali datang dari dalam, jadi mungkin tidak ada hubungannya dengan pasangan Anda.
Tetapi jika sesuatu yang spesifik memicu kecemasan Anda - apakah itu bermain-main dengan ponsel mereka saat Anda berbicara atau tidak ingin mengunjungi keluarga Anda untuk liburan - coba bahas dengan cara masing-masing dan tidak menuduh.
Kiat profesional
Menggunakan pernyataan "Saya" bisa sangat membantu selama percakapan ini.
Misalnya, alih-alih mengatakan "Akhir-akhir ini kamu terlalu jauh dan aku tidak bisa menerimanya," Anda dapat mengulanginya menjadi, "Saya merasa ada jarak di antara kita, dan itu membuat saya merasa Anda menarik diri. karena perasaanmu telah berubah. "
Sekalipun Anda tahu pasangan Anda benar-benar mencintai Anda dan kecemasan Anda datang dari dalam, hal ini dapat membantu untuk melibatkan pasangan Anda.
Anda dapat menjelaskan apa yang Anda pikirkan dan bagaimana Anda mencoba menghadapinya. Kepastian mereka mungkin tidak sepenuhnya meredakan kecemasan Anda, tetapi kemungkinan besar tidak akan menyakitkan.
Ditambah lagi, bersikap terbuka dan rentan bisa memperkuat ikatan yang sudah Anda miliki.
Hindari bertindak berdasarkan perasaan Anda
Merasa cemas tentang hubungan Anda atau pasangan terkadang membuat Anda menginginkan bukti bahwa semuanya baik-baik saja.
Wajar jika ingin meyakinkan diri sendiri, tetapi tahan dorongan untuk menemukan bukti ini dengan cara yang tidak membantu atau berbahaya.
Perhatikan perbedaan antara perilaku Anda yang biasa dan tindakan impulsif. Berkirim pesan secara teratur mungkin hal yang normal dalam hubungan Anda, dan menjaga percakapan tetap dapat membantu memperkuat rasa keterhubungan Anda. Tetapi mengirimkan beberapa SMS dalam satu jam untuk menanyakan pasangan Anda di mana mereka berada dan apa yang mereka lakukan, saat Anda tahu mereka sedang hangout dengan teman-teman, dapat menimbulkan konflik.
Saat Anda merasakan dorongan ini, coba alihkan perhatian Anda dengan menarik napas dalam-dalam, berjalan-jalan atau jogging, atau menelepon teman dekat.
Bicaralah dengan terapis
Jika Anda mengalami kesulitan mengatasi kecemasan hubungan sendiri, berbicara dengan terapis dapat membantu Anda mendapatkan kejelasan. Ini juga cara yang bagus untuk mempelajari cara mengatasi efek kecemasan dalam hubungan.
Untuk kecemasan hubungan, terapis yang bekerja dengan pasangan bisa sangat membantu.
Mereka dapat membantu Anda berdua:
- memahami perasaan dan kebutuhan Anda sendiri dan satu sama lain
- mendengarkan pengalaman satu sama lain tanpa menghakimi atau membela diri
- tunjukkan Anda kepedulian dengan cara yang akan melembutkan atau menenangkan kecemasan
Ini juga tidak harus menjadi hal jangka panjang. Satu studi tahun 2017 menunjukkan bahwa bahkan satu sesi terapi dapat membantu pasangan mengatasi kecemasan hubungan.
Khawatir dengan biayanya? Panduan kami untuk terapi yang terjangkau dapat membantu.
Garis bawah
Tidak ada hubungan yang pasti, dan itu sulit diterima.
Anda mungkin tidak dapat sepenuhnya menghindari semua kecemasan dalam hubungan, tetapi ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk menenangkan pertanyaan yang terus-menerus dan menghabiskan lebih banyak waktu untuk benar-benar menikmati apa yang Anda miliki dengan pasangan Anda.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
.jpg)
