Wajar jika ingin membantu orang yang dicintai dalam masa-masa sulit. Tetapi bagaimana jika mereka tidak menginginkan bantuan?
Apakah Anda akan menerima penolakan mereka? Atau akankah Anda bersikeras untuk membantu, percaya bahwa Anda tahu persis bagaimana menangani masalah mereka, terlepas dari keinginan mereka untuk menyelesaikannya sendiri?
Kompleks penyelamat, atau sindrom ksatria putih, menggambarkan kebutuhan untuk "menyelamatkan" orang dengan memperbaiki masalah mereka.
Jika Anda memiliki kompleks penyelamat, Anda mungkin:
- hanya merasa nyaman dengan diri sendiri saat membantu seseorang
- percaya membantu orang lain adalah tujuan Anda
- mengeluarkan begitu banyak energi untuk mencoba memperbaiki orang lain yang akhirnya membuat Anda kelelahan
Berikut adalah cara mengenali jenis perilaku ini dan mengapa hal itu bisa lebih berbahaya daripada kebaikan.
Seperti apa bentuknya?
Secara umum, orang menganggap sifat menolong sebagai sifat positif, jadi Anda mungkin tidak melihat ada yang salah dengan mencoba menyelamatkan orang lain. Namun ada perbedaan antara membantu dan menabung.
Menurut Dr. Maury Joseph, seorang psikolog di Washington, D.C., kecenderungan penyelamat dapat melibatkan fantasi kemahakuasaan. Dengan kata lain, Anda yakin seseorang di luar sana mampu membuat segalanya menjadi lebih baik sendirian, dan orang itu kebetulan adalah Anda.
Berikut adalah beberapa tanda lain yang mengarah pada kecenderungan penyelamat.
Kerentanan menarik Anda
"Ksatria Putih" dalam hubungan melibatkan upaya untuk menyelamatkan mitra dari kesusahan. Anda mungkin merasa tertarik secara khusus kepada orang-orang yang mengalami lebih dari sekadar masalah dalam hidup.
Ini bisa terjadi karena Anda sendiri pernah mengalami rasa sakit dan kesusahan. Anda memiliki banyak empati terhadap orang lain yang menderita, jadi Anda ingin menghilangkan rasa sakit itu dari mereka.
Anda mencoba mengubah orang
Joseph menyarankan banyak penyelamat "percaya pada kekuatan total mereka untuk memengaruhi orang lain." Anda mungkin berpikir Anda tahu yang terbaik untuk orang yang Anda coba bantu.
Misalnya, Anda baru saja tahu mereka dapat meningkatkan kehidupan mereka dengan:
- mengambil hobi baru
- mengubah karir mereka
- mengubah perilaku tertentu
Agar seseorang berubah, mereka harus menginginkannya sendiri. Anda tidak bisa memaksanya, jadi upaya Anda pada akhirnya bisa membuat pasangan membenci Anda.
Terlebih lagi, jika Anda berfokus pada upaya untuk mengubahnya, Anda mungkin tidak banyak belajar tentang siapa mereka sebenarnya atau menghargai mereka untuk diri mereka sendiri.
Anda selalu perlu mencari solusi
Tidak setiap masalah memiliki solusi langsung, terutama masalah besar seperti penyakit, trauma, atau kesedihan. Para penyelamat umumnya percaya bahwa mereka harus memperbaiki segalanya. Mereka sering kali lebih peduli untuk memperbaiki masalah daripada orang yang benar-benar menangani masalah tersebut.
Tentu, menawarkan nasihat tidak selalu berarti buruk. Penting juga untuk membiarkan orang lain curhat tentang hal-hal sulit yang mereka alami.
Anda membuat pengorbanan pribadi yang berlebihan
“Kompleks penyelamat dapat melibatkan rasa masokisme moral, atau sabotase diri untuk tujuan moral,” kata Joseph.
Anda mungkin mengorbankan kebutuhan pribadi dan terlalu memaksakan diri untuk mengurus orang yang mungkin sebenarnya tidak membutuhkan bantuan.
Pengorbanan ini dapat melibatkan hal-hal seperti:
- waktu
- uang
- ruang emosional
Anda pikir Anda satu-satunya yang bisa membantu
Juruselamat sering kali merasa terdorong untuk menyelamatkan orang lain karena mereka percaya tidak ada orang lain yang bisa. Ini terkait kembali dengan fantasi kemahakuasaan.
Mungkin Anda tidak benar-benar percaya bahwa Anda maha kuasa. Tetapi percaya bahwa Anda memiliki kemampuan untuk menyelamatkan seseorang atau meningkatkan kehidupan mereka berasal dari tempat yang sama.
Keyakinan ini juga bisa menyiratkan rasa superioritas. Bahkan jika Anda tidak memiliki kesadaran akan hal ini, hal ini dapat terlihat dari cara Anda memperlakukan pasangan Anda. Misalnya, mungkin Anda mengambil peran sebagai orang tua dengan menggurui atau mengoreksinya.
Anda membantu untuk alasan yang salah
Dengan kecenderungan penyelamat, Anda tidak hanya membantu saat Anda punya waktu dan sumber daya. Sebaliknya, Anda berusaha sekuat tenaga karena "itu hal yang benar untuk dilakukan," jelas Joseph.
Anda mencoba menyelamatkan orang lain karena Anda merasa harus, terlepas dari kebutuhan Anda sendiri. Anda mungkin juga percaya bahwa kebutuhan Anda tidak terlalu penting.
Beberapa orang mungkin fokus membantu orang lain ketika:
- mereka merasa tidak mampu mengelola perjuangan mereka sendiri
- mereka memiliki trauma atau kesulitan yang belum terselesaikan di masa lalu mereka sendiri
Bagaimana pengaruhnya terhadap Anda?
Mencoba menyelamatkan seseorang dari masalahnya sering kali tidak membuahkan hasil yang diinginkan. Bahkan jika seseorang benar-benar berubah sebagai hasil dari upaya Anda, efek ini mungkin tidak bertahan lama, kecuali mereka benar-benar ingin mengubahnya sendiri.
Kecenderungan Juru Selamat juga dapat berdampak negatif pada Anda, terutama jika Anda tidak dapat mengekangnya.
Habis terbakar
Menggunakan semua waktu dan energi Anda untuk membantu orang lain membuat Anda memiliki sedikit energi untuk diri Anda sendiri.
“Juruselamat mungkin melihat gejala yang serupa dengan orang yang merawat anggota keluarga yang sakit,” Joseph menjelaskan. “Mereka mungkin merasa lelah, terkuras, terkuras dengan berbagai cara.”
Hubungan terputus
Jika Anda menganggap pasangan romantis Anda (atau saudara laki-laki, atau sahabat, atau siapa pun) sebagai proyek perbaikan yang sulit dengan potensi besar, hubungan Anda mungkin tidak akan berhasil.
Memperlakukan orang yang dicintai seperti barang rusak yang perlu diperbaiki dapat membuat mereka frustrasi dan kesal.
“Orang tidak suka dibuat merasa seolah-olah kita tidak menyukai mereka sebagaimana adanya,” kata Joseph. Tidak ada yang ingin merasa tidak mampu, dan ketika Anda mendorong seseorang ke samping untuk menangani masalah mereka, sering kali Anda membuat mereka merasa seperti itu.
Plus, ini dapat menyebabkan masalah lain, seperti ketergantungan, di telepon.
Rasa gagal
Dengan pola pikir penyelamat, Anda yakin Anda bisamemperbaiki masalah orang lain. Secara realistis, Anda tidak bisa - tidak ada yang memiliki kekuatan.
“Prasangka ini menuntun Anda untuk terus mengejar pengalaman yang tidak ada tetapi memberi Anda peluang yang konsisten untuk kekecewaan,” jelas Joseph.
Anda akhirnya menghadapi kegagalan demi kegagalan karena Anda terus menjalani pola yang sama.Hal ini dapat menyebabkan perasaan kritis terhadap diri sendiri, ketidakmampuan, rasa bersalah, dan frustrasi yang kronis.
Gejala suasana hati yang tidak diinginkan
Rasa gagal dapat menyebabkan banyak pengalaman emosional yang tidak menyenangkan, termasuk:
- depresi
- kebencian atau kemarahan terhadap orang yang tidak menginginkan bantuan Anda
- frustrasi dengan diri sendiri dan orang lain
- rasa kehilangan kendali
Bisakah Anda mengatasinya?
Ada banyak hal yang dapat Anda lakukan untuk mengatasi kecenderungan penyelamat. Mengidentifikasi pola pikir ini adalah awal yang baik.
Dengarkan, bukan bertindak
Dengan melatih keterampilan mendengarkan secara aktif, Anda dapat menahan keinginan untuk membantu.
Anda mungkin mengira orang yang Anda cintai mengungkit masalah karena dia membutuhkan bantuan Anda. Tetapi mereka mungkin hanya ingin memberi tahu seseorang tentang hal itu, karena membicarakan masalah dapat membantu memberikan wawasan dan kejelasan.
Hindari dorongan untuk memotongnya dengan solusi dan nasihat, dan dengarkan dengan empati.
Tawarkan bantuan dengan cara bertekanan rendah
Sebaiknya hindari masuk sampai seseorang meminta bantuan. Tidak ada salahnya ingin agar orang yang Anda cintai tahu bahwa Anda ada untuk mereka.
Alih-alih mengambil kendali situasi atau menekan mereka untuk menerima bantuan Anda, cobalah menempatkan bola di lapangan mereka dengan frasa seperti:
- Beri tahu saya jika Anda butuh bantuan.
- Saya di sini jika Anda membutuhkan saya.
Jika mereka melakukan tanyakan, ikuti bimbingan mereka (atau tanyakan apa yang dapat Anda lakukan) alih-alih berasumsi bahwa Anda tahu yang terbaik.
Ingat: Anda hanya mengontrol diri sendiri
Setiap orang terkadang menghadapi kesusahan. Itu bagian dari hidup. Masalah orang lain hanya itu - mereka masalah.
Tentu saja, Anda masih bisa membantu mereka. Anda juga harus ingat bahwa tidak peduli seberapa dekat Anda dengan seseorang, Anda tidak bertanggung jawab atas pilihannya.
Jika Anda mencintai seseorang, wajar jika Anda ingin menawarkan dukungan. Benar-benar mendukung seseorang melibatkan memberi mereka ruang untuk belajar dan tumbuh dari tindakan mereka.
Seseorang mungkin tidak langsung mendapatkan semua jawabannya, dan tidak apa-apa. Mereka masih menjadi penilai terbaik untuk apa yang tepat bagi mereka.
Lakukan eksplorasi diri
Disadari atau tidak, beberapa orang mungkin mencoba membantu orang lain karena mereka tidak tahu bagaimana mengatasi trauma atau rasa sakit emosional mereka sendiri.
Anda dapat mengatasinya dengan meluangkan waktu untuk mengidentifikasi hal-hal yang menyebabkan Anda tertekan dan memikirkan bagaimana hal itu dapat memberi makan pola yang berbahaya (seperti membantu orang lain karena itu membangun rasa harga diri Anda).
Alih-alih menggunakan orang lain untuk menjalani perubahan yang ingin Anda buat untuk diri Anda sendiri, pertimbangkan bagaimana Anda dapat menciptakan perubahan dalam hidup Anda sendiri.
Bicaralah dengan terapis
Bekerja dengan terapis bukanlah ide yang buruk untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang apa yang mendorong perilaku Anda.
Ini bisa sangat membantu jika:
- Anda ingin mengungkap dan mengatasi peristiwa menyakitkan di masa lalu
- kecenderungan penyelamat mempengaruhi hubungan Anda
- Anda merasa hampa atau tidak berharga kecuali seseorang membutuhkan Anda
Meskipun Anda tidak yakin bagaimana menangani kecenderungan penyelamat sendiri, terapis dapat menawarkan bimbingan dan dukungan.
Bagaimana jika seseorang mencoba menyelamatkan saya?
Jika semua ini terdengar seperti berlaku untuk seseorang dalam hidup Anda, tip berikut dapat membantu Anda menanggapi upaya mereka tanpa menyebabkan stres yang tidak perlu.
Tunjukkan mengapa perilaku mereka tidak membantu
Juruselamat mungkin bermaksud baik, tetapi itu tidak berarti Anda harus menyambut upaya mereka untuk menyelamatkan Anda.
Mereka mungkin tidak menerima kata-kata Anda saat Anda berkata, "Tidak, terima kasih, saya sudah mengendalikannya."
Sebagai gantinya, coba:
- “Saya tahu Anda ingin membantu karena Anda peduli. Saya lebih suka mencoba menyelesaikan ini sendiri sehingga saya bisa belajar dari apa yang terjadi. "
- "Jika Anda tidak memberi saya kesempatan untuk mengatasi masalah saya sendiri, saya merasa Anda tidak menghormati saya."
Berikan contoh yang baik
Orang dengan kecenderungan penyelamat sering menggunakan perilaku menolong untuk mengatasi tantangan pribadi.
Anda dapat mendemonstrasikan cara-cara yang berguna untuk menghadapi tekanan dengan:
- mengambil langkah produktif untuk mengelola tantangan
- mempraktikkan welas asih untuk kegagalan atau kesalahan
- mendengarkan secara aktif dan menawarkan bantuan ketika diminta
“Ketika kita mencontohkan cara yang lebih realistis dalam memperlakukan diri sendiri dan orang lain, ketika mereka melihat kita bersikap baik kepada diri kita sendiri dan memaafkan ketidakmampuan kita untuk memperbaiki orang lain, mereka mungkin belajar dari teladan kita,” kata Joseph.
Dorong mereka untuk mendapatkan bantuan
Ketika kecenderungan penyelamat orang yang dicintai memengaruhi hubungan Anda, terapi dapat membantu.
Anda tidak dapat meminta mereka menemui terapis, tetapi Anda dapat menawarkan dukungan dan validasi. Orang terkadang menghindari pergi ke terapi karena mereka khawatir tentang bagaimana orang lain akan bereaksi, jadi dorongan Anda mungkin sangat berarti. Jika mereka mau, Anda bahkan dapat berbicara dengan konselor bersama.
Garis bawah
Jika Anda memiliki kebutuhan yang terus-menerus untuk turun tangan dan menyelamatkan orang yang Anda cintai dari masalah mereka, atau diri mereka sendiri, Anda mungkin memiliki kecenderungan penyelamat.
Anda mungkin berpikir Anda membantu, tetapi mencoba menyelamatkan orang, terutama ketika mereka tidak ingin menyelamatkan, sering kali menjadi bumerang. Kemungkinannya adalah, seseorang yang benar-benar membutuhkan bantuan akan memintanya, jadi sebaiknya tunggu sampai Anda diminta.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
