Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Apa yang memiliki garis finis? Maraton Boston. Pacuan kuda. Buku.
Seks, temanku, tidak!
Sayangnya, banyak pecinta seks yang menganggap seks tidak memiliki garis finish - orgasme. Dan melintasi garis finis itu adalah titik hubungan seks.
Masalah dengan pemikiran ini adalah sering kali hal itu mengubah kesenangan. Inilah yang perlu Anda ketahui tentang perbedaan antara kesenangan dan orgasme.
Bukankah orgasme menyenangkan?
Memang mayoritas orgasme adalah menyenangkan. Tapi tidak semuanya.
Memperkenalkan: orgasme yang buruk, orgasme paksa, dan orgasme yang menyakitkan.
Orgasme buruk, sebagaimana didefinisikan oleh sebuah studi tahun 2019 yang diterbitkan dalam Archives of Sexual Behavior, adalah orgasme yang terjadi selama hubungan seksual suka sama suka yang "berdampak negatif pada hubungan, seksualitas, dan / atau kesehatan psikologis".
Orgasme paksa mungkin merupakan nama praktik konsensual dan keriting dari Dominan yang "membuat" orgasme tunduk mereka.
Namun menurut Marla Renee Stewart, seksolog dari Velvet Lips Sex Down South dan rekan penulis The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), istilah tersebut juga digunakan untuk orgasme yang dimiliki seseorang. tanpa persetujuan mereka. (Misalnya, orgasme yang terjadi selama penyerangan seksual).
Juga dikenal sebagai disorgasmia, orgasme yang menyakitkan persis seperti yang terdengar: Orgasme yang menyebabkan rasa sakit fisik yang menyebabkan orgasme.
Di luar tiga kategori orgasme yang tidak menyenangkan ini, terapis yang berfokus pada trauma dan pendidik seksualitas Aida Manduley, LCSW, mencatat bahwa ketika orgasme menyimpang dari ekspektasi atau orgasme - AKA lebih pendek, lebih cepat, kurang intens, dll. orang yang mengalaminya.
“Jika pengalaman orgasme fisik seseorang memicu rasa malu, terkait dengan pengalaman traumatis, atau merasa sangat rentan sehingga membuat mereka sadar diri setelahnya, itu bisa menjadi pengalaman yang rumit (dan tidak menyenangkan),” kata Manduley.
Jadi apa perbedaan antara kesenangan dan orgasme?
Pertanyaan bagus!
Secara klinis, orgasme mengacu pada momen spesifik di mana ada "pelepasan ketegangan dan energi, kontraksi otot (terutama di daerah genital), dan detak jantung yang meningkat," kata Manduley.
Kesenangan, bagaimanapun, bukanlah tentang satu momen atau tujuan tertentu, dan sebaliknya tentang keseluruhan perjalanan.
“Orgasme mungkin terkandung di bawah payung kesenangan, tetapi itu bukanlah satu-satunya hal di dalamnya,” kata mereka.
Cara lain untuk memikirkannya: Orgasme adalah mint makan malam di akhir hidangan lima hidangan. Kesenangan adalah makanan lengkap - sekeranjang roti untuk hidangan pembuka makan malam mint.
Lalu mengapa seks dan orgasme pada dasarnya identik pada saat ini?
“Ada berbagai alasan, tapi banyak di antaranya bermuara pada kebencian terhadap wanita, terus terang,” kata Manduley. Lebih lanjut tentang ini di bawah.
Bagaimana arus utama mendefinisikan seks
Apa yang memenuhi syarat sebagai seks jauh lebih inklusif dan ekspansif daripada hanya P dalam huruf V.
Sayangnya, banyak dari kita diajari bahwa seks dimulai saat penis memasuki vagina dan berakhir saat keluar, pasca ejakulasi.
Dengan kata lain, seluruh shebang didefinisikan di sekitar orgasme pria. Ugh.
Fokus baru pada "celah orgasme"
Istilah “celah orgasme” diciptakan untuk menyoroti fakta bahwa selama hubungan heteroseksual, pria lebih sering orgasme daripada wanita.
Penelitian menunjukkan bahwa wanita heteroseksual hanya mencapai orgasme 65 persen dari waktu, sementara pria hetero mencapai 95 persen.
Adanya istilah ini telah melakukan keajaiban untuk meningkatkan kesadaran akan perbedaan ini.
Tapi itu juga menciptakan sekelompok orang yang menginginkannya membuktikan bahwa mereka bukanlah "salah satu dari orang-orang itu" yang hanya peduli dengan klimaks mereka sendiri. Sebaliknya, mereka bersikeras (baca: menuntut) bahwa pasangan mereka mencapai klimaks… apa pun yang terjadi.
Inilah yang oleh para peneliti disebut sebagai "keharusan orgasme".
Orgasme pemilik vulva, khususnya, telah dikesampingkan terlalu lama, jadi itu mungkin terdengar seperti hal yang baik.
Tapi ada perbedaan antara keduanya menginginkan untuk membantu pasangan Anda yang ingin mencapai orgasme, mencapai orgasme, dan membutuhkan pasangan Anda orgasme agar secara pribadi merasa kompeten dan / atau puas secara seksual.
Sayangnya, banyak orang masuk ke kamp kedua. Dan ketika pasangan mereka tidak orgasme, ego mereka terluka, kata Searah Deysach, pendidik seks lama dan pemilik Early to Bed, sebuah perusahaan produk kesenangan di Chicago yang melakukan pengiriman ke seluruh dunia.
Seringkali, mereka memiliki reaksi negatif yang kuat yang memberi tekanan lebih besar pada pasangan mereka untuk orgasme pada saat mereka berhubungan seks, katanya.
Orgasme telah menjadi tanda pengalaman seksual yang sukses
Baik itu pekerjaan, olahraga, atau seks, kami adalah budaya yang sangat berorientasi pada tujuan, kata Deysach.
“Orgasme telah menjadi tujuan seks,” tambahnya. "Jadi masuk akal jika para pecinta seks mencari rasa pencapaian itu."
Orgasme membuat film dan porno bagus
Apakah mereka PG-13 atau X-rated, hampir semua hubungan seksual dalam film berakhir dengan orgasme.
Lebih khusus lagi: orgasme performatif dan simultan yang berlangsung dalam 3-5 menit, memberi atau menerima.
Meskipun media ini dimaksudkan untuk menghibur, bukan mendidik (seks), banyak orang merasa tidak mampu jika atau ketika hubungan seksual mereka tidak mengikuti narasi yang sama.
Jawaban sederhananya: Mereka merasa baik
"Orgasme terasa nyaman," kata Stewart. “Jadi, begitu Anda mengalami orgasme, keinginan untuk mencapai perasaan hebat itu berulang kali adalah respons yang wajar.”
Apakah berfokus pada orgasme benar-benar hal yang buruk?
Ada perbedaan antara ingin orgasme dan fokus pada orgasme.
“Ingin orgasme bukanlah hal yang buruk,” kata Manduley.
Tapi saat orgasme menjadi tunggal fokus seks, itu dia. Mengapa? Karena tekanan untuk "mencapai" orgasme sering kali mengorbankan hal-hal seperti:
- keamanan
- kesejahteraan
- menghormati
- koneksi
- keintiman
Dan mungkin yang paling penting untuk diskusi ini: kesenangan.
“Biasanya, ketika Anda mengalihkan fokus dari orgasme dan alih-alih meletakkannya pada kesenangan bersama, Anda sering kali dapat lebih menikmati semua sensasi,” kata Deysach.
Bagaimana jika Anda tidak pernah mengalami orgasme - apakah ini masalahnya?
“Ini hanya menjadi masalah jika itu adalah sesuatu yang membuat Anda repot atau tertekan,” kata Manduley. “Beberapa orang tidak pernah mengalami orgasme dan itu tidak masalah bagi mereka. Bagi yang lain, itu menyedihkan. "
Istilah medis untuk tidak pernah mengalami orgasme * dan * merasa tertekan oleh fakta tersebut adalah anorgasmia primer.
Jauh lebih umum daripada yang Anda duga, penelitian memperkirakan bahwa 5 hingga 10 persen pemilik vulva mengalami anorgasmia primer, sementara 0,15 hingga 4 persen orang dengan penis mengidapnya.
Menurut Manduley, anorgasmia primer seringkali disebabkan oleh hal-hal seperti stimulasi atau stres yang tidak mencukupi.
Dalam kasus ini, orgasme seringkali dapat dicapai melalui kombinasi dari:
- onani
- eksplorasi seksual
- komunikasi yang memadai dengan pasangan seksual
- meditasi
- pereda stres lainnya
“Rasa malu, trauma, dan disfungsi dasar panggul juga bisa mengganggu orgasme,” kata mereka.
Dalam kasus ini, terapis seks atau terapis dasar panggul mungkin diperlukan.
Jadi, apa yang harus Anda lakukan?
Tidak yakin seperti apa seks tanpa perjalanan ke zona-O? Inilah beberapa idenya.
Ambil permainan penetratif dari meja
TBH, istilah “pemanasan” adalah sampah. Ini menyiratkan bahwa segala sesuatu yang datang sebelum seks penetrasi hanyalah "sebelum barang".
Nah, tip ini adalah tentang memprioritaskan allll tindakan menyenangkan yang biasa Anda ubah karena termasuk dalam kategori "sebelum hal-hal".
"Ciuman, punuk kering, usap dengan tangan, gosok, bicara seksi, masturbasi, saling bermasturbasi, membaca erotika, melakukan oral, dll," kata Deysach.
Menjadi siswa yang menyenangkan
“Jangan takut membaca tentang kesenangan versus orgasme - itu bagian dari proses pembelajaran,” kata Manduley.
Beberapa buku bermanfaat untuk dipertimbangkan termasuk:
- Aktivisme Kesenangan: Politik Perasaan Baik (Terapi Muncul) oleh adrienne maree brown
- Come As You Are: Ilmu Baru Mengejutkan Yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda oleh Emily Nagoski, PhD
- Pikiran Erotis: Membuka Sumber Batin Gairah dan Pemenuhan Seksual oleh Jack Morin
- Solo Sex: Buku Latihan untuk Diri Erotis Anda oleh Afroseksologi
- Panduan Utama untuk Kesenangan Prostat: Eksplorasi Erotis untuk Pria dan Pasangannya oleh Charlie Glickman, PhD, dan Aislinn Emirzian
- Unf * ck Keintiman Anda: Menggunakan Sains untuk Hubungan yang Lebih Baik, Seks, dan Kencan (Terapi 5-Menit) oleh Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap oleh Karen Gurney
Berhenti bertanya tentang orgasme
Jika "Apakah kamu dekat?" “Apakah kamu orgasme?” “Kamu orgasme, kan?” dan "Cum untuk saya" adalah frasa umum dari obrolan basa-basi Anda, sekarang saatnya untuk mempercantik permainan basa-basi Anda.
Coba saja:
- “Apakah ini terasa baik untukmu?”
- “Apa yang dapat saya lakukan untuk membuat Anda senang sekarang?”
- Aku ingin membuatmu merasa baik.
Kemungkinan besar, dengan berfokus pada kesenangan pasangan Anda, mereka sebenarnya akan orgasme. Frasa baru ini membantu mengurangi orgasme.
Bagaimana jika Anda benar-benar ingin merasakan atau memberikan orgasme?
Hei, lakukan pekerjaanmu! Kami sama sekali tidak mengatakan Anda tidak boleh orgasme. Kami hanya menganjurkan untuk memusatkan kesenangan di atas orgasme. Kiat di bawah ini dapat membantu Anda melakukan keduanya.
Ubah cara Anda berpikir tentang orgasme
“Ingatlah bahwa Anda tidak dapat membuat seseorang mengalami orgasme,” kata Deysach. “Anda hanya dapat membantu mereka dalam perjalanan untuk sampai ke sana.”
Mudah-mudahan, bingkai ulang ini akan membantu menghilangkan beberapa tekanan yang merusak kesenangan.
Jelajahi baru cara untuk orgasme
"Saat Anda berfokus pada orgasme, seks Anda cenderung mengikuti pola yang sama yang telah terbukti membuat Anda dan pasangan Anda orgasme di masa lalu," kata Stewart. Itulah mengapa dia merekomendasikan pengalihoo.
"Ganti posisi Anda, bagian tubuh mana yang Anda gunakan untuk merangsang satu sama lain, mainan yang Anda gunakan, tempat Anda berhubungan seks, dll."
Cobalah merayap
Juga dikenal sebagai penyangkalan orgasme, merayap adalah tentang membangun hingga orgasme… kemudian mundur berulang kali. Idenya adalah bahwa ketika orgasme akhirnya terjadi, itu akan menjadi AF yang perkasa.
Ya, merayap masih berfokus pada O besar. Tapi itu membutuhkan banyak komunikasi, kepercayaan, dan kesadaran tubuh antara pasangan dengan cara yang mungkin tidak bisa dilakukan oleh rata-rata O.
Orgasme memang bagus, tapi itu bukan segalanya
Tidak diragukan lagi, orgasme bisa terasa sangat luar biasa. Tapi seks yang berhubungan dengan orgasme tidak selalu lebih menyenangkan, intim, terhubung, atau memuaskan daripada seks di mana orgasme tidak terjadi.
Sebaliknya, terlalu fokus pada orgasme dapat merusak seks yang hebat dari semua kata sifat yang dicari itu.
Dan itulah mengapa membuat kesenangan - bukan orgasme - itu titik dapat membuat semuanya menjadi lebih baik.
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
