Saya dengan tegas menolak gagasan bahwa tanpa seks, tidak ada keintiman yang nyata.
Pengakuan: Sejujurnya saya tidak ingat kapan terakhir kali saya berhubungan seks.
Tetapi tampaknya saya juga tidak sendirian dalam hal ini - penelitian terbaru menunjukkan bahwa kaum milenial, secara keseluruhan, sebenarnya lebih jarang berhubungan seks dibandingkan generasi sebelumnya. Lebih khusus lagi, jumlah orang yang melaporkan tidak memiliki pasangan seksual setelah usia 18 tahun meningkat dua kali lipat dengan generasi milenial dan iGen (15 persen), dibandingkan dengan GenX (6 persen).
Atlantik baru-baru ini menyebut ini sebagai "resesi seksual", yang menunjukkan bahwa penurunan angka dalam keintiman fisik yang dilaporkan ini dapat berdampak pada kebahagiaan kita.
Namun, saya harus bertanya-tanya: Apakah kita terlalu terburu-buru dalam membunyikan alarm?
Pertanyaannya bukanlah 'Apakah Anda berhubungan seks atau tidak?' Pertanyaannya adalah 'Apakah setiap orang yang terlibat dalam hubungan merasa nyaman dengan jumlah hubungan seks yang dilakukan?' Kebutuhan kita bersifat individu.
- Dr. Melissa Fabello
Sudah lama ada anggapan bahwa seks adalah pilar utama untuk kebugaran dan kesehatan mental, yang dibicarakan dalam istilah yang sama sebagai sesuatu yang penting - seperti makanan dan tidur.
Tetapi apakah itu benar-benar perbandingan yang adil untuk dibuat? Bisakah kita memiliki hubungan yang sehat dan memuaskan (dan dalam hal ini hidup) tanpa seks, atau dengan sedikit hubungan seks?
"Iya. Tidak diragukan lagi, ya, ”Dr. Melissa Fabello, seorang seksolog dan peneliti seks, menegaskan. “Pertanyaannya bukan 'Apakah Anda berhubungan seks atau tidak?' Pertanyaannya adalah 'Apakah semua orang yang terlibat dalam hubungan merasa nyaman dengan jumlah hubungan seks yang dilakukan?' Kebutuhan kita bersifat individu.”
Untuk kelompok orang yang terus bertambah yang memilih untuk tidak berhubungan seks, sudut pandang Dr. Fabello di sini mungkin beresonansi. Sebagai bagian dari kelompok milenial yang memprioritaskan hidup mereka secara berbeda, hal itu pasti berpengaruh bagi saya.
Saya dan pasangan saya memiliki alasan unik kami sendiri untuk tidak menjadikan seks penting bagi hubungan kami - kecacatan mereka membuatnya menyakitkan dan melelahkan, dan libido saya sendiri tidak cukup tinggi untuk membuatnya menyenangkan seperti aspek lain yang lebih bermakna dalam hidup saya.
Saya dengan tegas menolak gagasan bahwa tanpa seks, tidak ada keintiman yang nyata.
Ketika saya awalnya berhenti berhubungan seks, saya yakin pasti ada yang salah dengan diri saya. Tetapi setelah berbicara dengan seorang terapis, dia menanyakan sebuah pertanyaan penting kepada saya: Apakah saya seimbang ingin berhubungan seks?
Dengan beberapa introspeksi, menjadi jelas bagi saya bahwa itu tidak terlalu penting bagi saya.
Dan ternyata, itu juga tidak terlalu penting bagi pasangan saya.
Apakah hubungan kita disfungsional? Rasanya tidak seperti itu
Kami telah bersama dengan bahagia selama tujuh tahun, yang sebagian besar tidak melibatkan seks.
Saya pernah ditanya, "Lalu apa gunanya?" seolah-olah hubungan hanyalah kontrak seksual - sarana untuk mencapai tujuan. Beberapa orang berseru, "Pada dasarnya Anda hanyalah teman sekamar!"
Saya dengan tegas menolak gagasan bahwa tanpa seks, tidak ada keintiman yang nyata.
Kami berbagi apartemen dan tempat tidur, membesarkan dua bayi berbulu bersama, berpelukan dan menonton televisi, menawarkan bahu untuk menangis, memasak makan malam bersama, berbagi pikiran dan perasaan terdalam kami, dan mengatasi pasang surut kehidupan bersama.
Saya ada di sana untuk menahan mereka ketika mereka mengetahui ayah mereka meninggal karena kanker. Mereka ada di sana untuk saya ketika saya pulih dari operasi, membantu mengganti perban dan mencuci rambut saya. Saya tidak akan menyebutnya sebagai hubungan yang "tidak memiliki keintiman."
“Idenya adalah bahwa kita tidak mungkin jatuh cinta atau membesarkan anak-anak tanpa seks [cisgender, heteroseksual]. Secara logis, kita tahu itu tidak bisa jauh dari kebenaran. Pertanyaannya adalah mengapa kita terus berpura-pura demikian. ”
- Dr. Melissa Fabello
Dengan kata lain, kami adalah mitra. "Seks" bukanlah, dan belum pernah, merupakan persyaratan bagi kita untuk membangun kehidupan yang bermakna dan mendukung bersama.
“[Kita] adalah individu dengan kebutuhan dan keinginan bebas kita sendiri,” jelas Dr. Fabello. “[Namun] secara sosiologis, masih ada tekanan bagi orang-orang untuk mengikuti jalan yang sangat sederhana: menikah dan memiliki anak.”
“Idenya adalah bahwa kita tidak mungkin jatuh cinta atau membesarkan anak-anak tanpa seks [cisgender, heteroseksual]. Logikanya, kami tahu itu tidak bisa jauh dari kebenaran, "lanjut Dr. Fabello. Pertanyaannya adalah mengapa kita terus berpura-pura demikian.
Mungkin masalah sebenarnya bukanlah pada seberapa sedikit seks yang dilakukan anak-anak muda, tetapi pada awalnya penilaian seks yang terlalu tinggi.
Asumsi bahwa seks adalah kebutuhan kesehatan - daripada aktivitas sehat opsional, salah satu dari banyak pilihan yang tersedia bagi kita - menunjukkan disfungsi yang mungkin sebenarnya tidak ada.
Dengan kata lain, Anda bisa mendapatkan vitamin C dari jeruk, tetapi tidak harus. Jika Anda lebih suka melon atau suplemen, lebih banyak kekuatan untuk Anda.
Jika Anda ingin membangun keintiman, membakar kalori, atau merasa lebih dekat dengan pasangan, seks bukanlah satu-satunya cara (dan bahkan mungkin bukan cara terbaik untuk Anda!).
Tidak semua orang membutuhkan atau bahkan keinginan untuk berhubungan seks - dan itu tidak masalah
“Sebenarnya dorongan seks rendah itu normal,” Dr. Fabello menegaskan. “Dorongan seks biasanya berubah sepanjang hidup Anda. Menjadi aseksual itu normal. Kurangnya minat pada seks pada dasarnya tidak menjadi masalah. "
Tapi bagaimana Anda mengetahui perbedaan antara disfungsi seksual, aseksualitas, dan hanya memilih untuk tidak memprioritaskannya?
Dr. Fabello mengatakan ini dimulai dengan memeriksa keadaan emosi Anda. "Apakah kamu terganggu oleh itu? Jika Anda khawatir tentang dorongan seks Anda yang rendah (atau kurang) karena itu menyebabkan Anda tertekan secara pribadi, maka itu adalah sesuatu yang perlu dikhawatirkan karena itu membuat Anda tidak bahagia, ”Dr. Fabello menjelaskan.
Meskipun ketidakcocokan seksual dapat menjadi alasan yang valid untuk mengakhiri suatu hubungan, bahkan hubungan dengan libido yang tidak cocok juga tidak selalu hancur. Mungkin ini saatnya untuk berkompromi.
Tetapi mungkin Anda hanya menemukan aktivitas lain yang lebih memuaskan. Mungkin Anda bahkan tidak suka seks. Mungkin Anda sedang tidak ingin meluangkan waktu untuk itu sekarang.
Mungkin Anda atau pasangan Anda aseksual, atau memiliki kondisi kronis atau kecacatan yang membuat seks terlalu menantang untuk dianggap berharga. Mungkin efek samping dari pengobatan kritis atau pemulihan dari suatu penyakit telah membuat seks tidak menarik, setidaknya untuk jangka waktu tertentu.
“[Dan] pertanyaan ini harus dipertimbangkan di luar hubungan kesehatan. Pertanyaannya bukanlah 'Apakah pasangan Anda terganggu oleh kurangnya dorongan seks Anda?' Itu perbedaan yang penting, "lanjutnya.
Tak satu pun dari hal-hal itu secara inheren mengkhawatirkan, selama tidak memengaruhi rasa kepuasan pribadi Anda.
Apa pun alasannya, ingatlah bahwa Anda tidak putus, dan hubungan Anda tidak akan hancur
Tidak berhubungan seks adalah pilihan yang sah untuk dibuat.
Keintiman, bagaimanapun, tentu tidak terbatas pada seks.
“Keintiman emosional, misalnya, kerentanan yang kita rasakan untuk mengambil risiko dengan orang yang kita sukai atau cintai, adalah bentuk kedekatan yang sangat kuat,” kata Dr. Fabello. "[Ada juga] 'kelaparan kulit', yang menggambarkan tingkat keinginan kita untuk sentuhan sensual, mirip dengan cara kerja frasa 'dorongan seks' untuk menggambarkan tingkat keinginan kita untuk seks.”
“Kelaparan kulit dipuaskan melalui sentuhan yang tidak secara eksplisit bersifat seksual - seperti berpegangan tangan, berpelukan, dan berpelukan,” lanjut Dr. Fabello. "Dan keintiman fisik semacam ini dikaitkan dengan oksitosin, hormon yang membuat kita merasa aman dan terlindungi dengan orang lain."
Keduanya adalah bentuk keintiman yang sah, dan mereka juga dapat memiliki tingkat kepentingan yang berbeda-beda tergantung orangnya.
Meskipun ketidakcocokan seksual dapat menjadi alasan yang valid untuk mengakhiri suatu hubungan, bahkan hubungan dengan libido yang tidak cocok juga tidak selalu hancur. Mungkin ini saatnya untuk berkompromi.
“Apakah pasangan mau melakukan lebih banyak atau lebih sedikit seks untuk mencapai medium bahagia? Apakah ada kemungkinan bagi non-monogami untuk memenuhi kebutuhan tersebut? ” Fabello bertanya.
Jadi kaum milenial, tidak perlu pasrah pada eksistensi tanpa jenis kelamin dan menyedihkan
Kurangnya keinginan untuk seks tidak secara inheren menjadi masalah, tetapi asumsi bahwa sering berhubungan seks diperlukan untuk kehidupan yang bahagia hampir pasti.
Itu adalah asumsi, catat Dr. Fabello, yang pada akhirnya tidak berguna. "Kesehatan suatu hubungan lebih banyak tentang apakah kebutuhan setiap orang terpenuhi atau tidak, daripada tentang jumlah orang yang sewenang-wenang yang harus dilakukan," katanya.
Daripada panik tentang apakah milenial sedang sibuk atau tidak, mungkin ada baiknya untuk mempertanyakan mengapa kita sangat menekankan seks. Apakah itu bahan paling penting untuk keintiman dan kesehatan emosional? Jika ya, saya belum yakin.
Mungkinkah hidup tanpa seks hanyalah bagian dari pasang surut pengalaman manusiawi kita?
Tampaknya kita telah menerima begitu saja fakta bahwa dengan mengkondisikan orang agar percaya bahwa seks adalah tonggak penting dalam hidup, kita juga mengkondisikan orang untuk percaya bahwa mereka tidak berfungsi dan rusak tanpanya - yang melemahkan, untuk sedikitnya.
Di mata Dr. Fabello, tidak ada bukti yang menunjukkan penurunan ini juga mengkhawatirkan. “Setiap kali ada penurunan atau kenaikan yang signifikan dalam tren apa pun, orang-orang menjadi khawatir. Tapi tidak ada alasan untuk khawatir, "kata Dr. Fabello.
“Dunia yang diwarisi milenial sangat berbeda dengan dunia orang tua atau kakek nenek mereka,” tambahnya. “Tentu saja cara mereka menavigasi dunia itu akan terlihat berbeda.”
Dengan kata lain, apakah tidak rusak? Mungkin tidak ada yang perlu diperbaiki.
Sam Dylan Finch adalah advokat terkemuka dalam kesehatan mental LGBTQ +, setelah mendapatkan pengakuan internasional untuk blognya, Let's Queer Things Up !, yang pertama kali menjadi viral pada tahun 2014. Sebagai seorang jurnalis dan ahli strategi media, Sam telah menerbitkan secara ekstensif topik-topik seperti kesehatan mental, identitas transgender, disabilitas, politik dan hukum, dan masih banyak lagi. Membawa keahlian gabungannya dalam kesehatan masyarakat dan media digital, Sam saat ini bekerja sebagai editor sosial di Healthline.
