Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Sebelum bayi Anda lahir, Anda mungkin membaca setumpuk buku parenting yang tak ada habisnya, mendengarkan ribuan cerita dari orang tua lain, dan bahkan mungkin bersumpah kepada pasangan Anda bahwa Anda akan melakukan kebalikan dari semua yang dilakukan orang tua Anda.
Anda mungkin merasa percaya diri dengan pilihan pengasuhan Anda untuk Anda yang belum-menjadi-tantangan-karena-mereka-belum-lahir-bayi.
Kemudian, bayi Anda lahir, tumbuh dengan cepat menjadi seorang yang kecil dengan pikiran dan keinginannya sendiri, dan tiba-tiba angin puyuh dari semuanya membuat Anda merasa benar-benar tidak siap dan bingung.
Merasa tertekan untuk membuat keputusan pengasuhan yang sulit, Anda mungkin sudah mulai mencari kelompok sesama orang tua untuk meminta nasihat.
Melalui kelompok-kelompok itu, satu pendekatan pengasuhan yang lebih baru (terkadang kontroversial) yang mungkin sudah mulai Anda dengar adalah pengasuhan secara sadar. Tapi apa itu? Dan apakah itu benar-benar berhasil?
Apa itu pengasuhan sadar?
Pola asuh yang disadari adalah istilah yang digunakan oleh berbagai psikolog (dan lainnya) untuk menggambarkan gaya pengasuhan yang biasanya lebih berfokus pada orang tua dan bagaimana perhatian dapat mendorong pilihan pengasuhan.
Itu berakar pada kombinasi filosofi gaya Timur dan psikologi gaya Barat. (Dengan kata lain, menyatukan meditasi dan refleksi diri.)
Sederhananya, pengasuhan secara sadar meminta bahwa alih-alih berusaha untuk "memperbaiki" anak Anda, orang tua melihat ke dalam pada diri mereka sendiri. Pengasuhan secara sadar memandang anak sebagai makhluk mandiri (meski diakui masih berkembang seiring berjalannya waktu), yang dapat mengajari orang tua untuk menjadi lebih sadar diri.
Salah satu tokoh dari pendekatan parenting ini adalah Shefali Tsabary, PhD, seorang psikolog klinis, penulis, dan pembicara publik yang tinggal di New York. (Jika Anda bertanya-tanya seberapa populer dia, Dalai Lama menulis pembukaan untuk buku pertamanya, Oprah telah menganggapnya sebagai salah satu wawancara terbaik yang pernah dia lakukan, dan Pink adalah penggemar bukunya, yang meliputi: The Conscious Orangtua, Keluarga yang Terbangun, dan Di Luar Kendali.)
Shefali menyarankan bahwa melalui pertimbangan serius terhadap warisan budaya - atau lebih jelasnya, bagasi keluarga dan kondisi pribadi - orang tua dapat mulai melepaskan daftar periksa mereka sendiri tentang bagaimana kehidupan seharusnya dilakukan.
Dengan merilis daftar periksa ini, Shefali percaya bahwa orang tua membebaskan diri mereka dari memaksakan kepercayaan pada anak-anak mereka. Saat ini terjadi, anak menjadi bebas untuk mengembangkan jati dirinya. Pada akhirnya, Shefali berpendapat bahwa ini akan membantu anak-anak terhubung dengan orang tua mereka karena mereka diterima apa adanya.
Para pendukung pola asuh sadar percaya model ini mencegah anak mengalami krisis identitas di kemudian hari. Mereka juga merasa itu menciptakan ikatan yang lebih dekat dengan anak-anak dan bahwa pengondisian dan gaya otoritatif yang umum dalam banyak hubungan orang tua bertanggung jawab atas sejumlah besar anak yang menjauh dari orang tua.
Elemen kunci dari pengasuhan secara sadar
Meskipun ada banyak elemen dalam mengasuh secara sadar, beberapa ide kunci meliputi:
- Menjadi orang tua adalah sebuah hubungan. (Dan bukan proses penularan satu arah!) Anak-anak adalah orang-orang unik mereka sendiri yang dapat mengajar orang tua.
- Mengasuh secara sadar adalah tentang melepaskan ego, keinginan, dan keterikatan orang tua.
- Alih-alih memaksakan perilaku pada anak-anak, orang tua harus fokus pada bahasa mereka sendiri, ekspektasi mereka, dan pengaturan diri mereka sendiri.
- Alih-alih bereaksi terhadap masalah dengan konsekuensi, orang tua harus menetapkan batasan sebelumnya dan menggunakan penguatan positif.
- Alih-alih mencoba memperbaiki masalah sesaat (misalnya, amarah), penting untuk melihat prosesnya. Apa yang menyebabkan terjadinya peristiwa ini dan apa artinya dalam gambaran yang lebih besar?
- Menjadi orang tua bukan hanya tentang membuat anak bahagia. Anak-anak bisa tumbuh dan berkembang melalui perjuangan. Ego dan kebutuhan orang tua seharusnya tidak menghalangi pertumbuhan anak!
- Penerimaan membutuhkan kehadiran dan keterlibatan dengan situasi apa pun yang muncul dengan sendirinya.
Apa manfaat mengasuh secara sadar?
Pendekatan pengasuhan yang sadar mengharuskan orang tua untuk terlibat dalam refleksi diri dan perhatian penuh setiap hari. Ini mungkin bermanfaat lebih dari sekadar pengasuhan Anda.
Melakukan refleksi diri yang penuh perhatian secara teratur dapat membawa manfaat seperti berkurangnya stres dan kecemasan. Meditasi harian juga dapat menghasilkan rentang perhatian yang lebih lama, berpotensi mengurangi kehilangan memori terkait usia, dan bahkan dapat menurunkan tekanan darah dan meningkatkan kualitas tidur.
Selain itu, para pendukungnya mengatakan bahwa mengasuh secara sadar dapat mendorong penggunaan bahasa yang lebih hormat (oleh orang tua dan anak-anak) serta meningkatkan komunikasi secara keseluruhan.
Salah satu prinsip kunci dalam mengasuh secara sadar adalah bahwa anak-anak adalah individu yang utuh yang memiliki sesuatu untuk diajarkan kepada orang dewasa. Untuk benar-benar menerima kepercayaan ini, orang tua harus berbicara kepada anak-anak dengan tingkat rasa hormat tertentu dan sering berkomunikasi dengan mereka.
Sering melakukan percakapan penuh hormat dengan orang dewasa menjadi model keterampilan hubungan yang sehat dan positif untuk digunakan anak-anak di bidang lain dalam kehidupan mereka.
Sebuah studi tahun 2019 juga menunjukkan bahwa ada manfaat bagi orang dewasa yang melibatkan anak-anak dengan bahasa dalam jumlah dan kualitas tinggi di masa kanak-kanak. Para peneliti mencatat jenis percakapan yang dipromosikan oleh gaya pengasuhan sadar dapat menghasilkan peningkatan kognisi, lebih sedikit tanda-tanda agresi, dan perkembangan lanjut pada anak-anak.
Apa kelemahan dari pola asuh secara sadar?
Bagi orang tua yang mencari solusi cepat dan jelas untuk tantangan pengasuhan, pengasuhan sadar mungkin bukan pasangan yang cocok karena beberapa alasan.
Pertama, dibutuhkan waktu lama untuk mencapai jumlah refleksi diri dan pengendalian internal yang diperlukan untuk orang tua dalam cara yang diminta oleh gaya ini. Lagipula, pendukung pengasuhan sadar percaya bahwa perlu melepaskan bagasi Anda sendiri agar anak Anda bisa jujur pada diri-sejati mereka, dan itu tidak akan terjadi dalam semalam!
Kedua, mengasuh secara sadar mengharuskan orang tua memberi anak mereka kesempatan untuk berjuang dan gagal. Ini, tentu saja, berarti mungkin akan berantakan dan membutuhkan waktu.
Para pendukung pola asuh sadar percaya bahwa waktu dan perjuangan ini diperlukan bagi seorang anak untuk bergulat dengan masalah penting yang akan mendefinisikannya. Namun, bagi sebagian orang tua, menonton kejadian itu mungkin sulit jika mereka memiliki kesempatan untuk mencegah anak mereka mengalami kegagalan atau rasa sakit.
Ketiga, bagi orang tua yang menyukai jawaban hitam-putih untuk menangani masalah dengan anak-anak mereka, pengasuhan anak secara sadar dapat mengganggu. Pola asuh yang disadari tidak mendukung pendekatan pola asuh jika A, maka B.
Gaya pengasuhan seperti ini mengharuskan orang dewasa melepaskan sejumlah besar kendali kepada anak mereka. (Lebih sedikit dikte berarti segala sesuatunya mungkin menjadi sedikit lebih kabur dan kurang dapat diprediksi.)
Alih-alih selalu ada tindakan yang jelas, pengasuhan secara sadar bersikeras bahwa orang tua bekerja dengan anak-anak untuk memilah-milah masalah yang muncul dan bertahan pada saat itu.
Selain itu, mengasuh anak secara sadar dapat menimbulkan tantangan unik saat mengasuh anak yang lebih kecil. Ada kalanya, demi keamanan, orang tua perlu segera bertindak. Tidak selalu mungkin untuk berhenti dan merenung ketika tanggung jawab pertama Anda adalah menjaga keamanan anak Anda.
Akhirnya, bagi sebagian orang tua, keyakinan utama di balik perspektif pengasuhan secara sadar dapat membuat Anda bingung. Misalnya, salah satu baris yang lebih kontroversial dalam "The Conscious Parent" menyatakan, "Menjadi orang tua tidaklah rumit atau sulit begitu kita menjadi sadar karena orang yang sadar secara alami mencintai dan otentik." Kemungkinan sebagian besar orang tua terkadang - jika tidak setiap hari - merasa bahwa mengasuh, pada kenyataannya, cukup rumit dan seringkali sulit.
Saat mempertimbangkan filosofi parenting, mungkin ada kalanya filosofi lain lebih masuk akal. Mengasuh secara sadar mungkin tidak sesuai untuk setiap situasi atau anak, bergantung pada pandangan pengasuhan lain dan kepribadian mereka yang terlibat.
Kebanyakan orang tua mengandalkan campuran filosofi pengasuhan ketika membesarkan anak-anak mereka dan mendasarkan tindakan mereka pada kombinasi faktor-faktor yang kompleks.
Contoh pola asuh secara sadar
Bingung tentang seperti apa penerapan ini dalam kehidupan nyata? Jangan khawatir, Anda tidak sendiri. Jadi, berikut adalah contoh kehidupan nyata dari gaya pengasuhan yang dilakukan secara sadar.
Bayangkan anak Anda yang berusia 5 tahun ditinggalkan sendirian dan memegang gunting (mimpi terburuk setiap orang tua!) Mereka memutuskan untuk bermain di toko tukang cukur dan menggunakan keterampilan baru mereka memotong rambut. Anda baru saja masuk dan melihat hasilnya…
1. Bernapas
Alih-alih bereaksi dengan marah atau ngeri, memberikan hukuman langsung, atau menyalahkan anak, sebagai orang tua yang mempraktikkan pengasuhan secara sadar, Anda akan mengambil waktu sedetik untuk bernapas dan memusatkan diri. Luangkan waktu sejenak untuk memindahkan gunting ke lokasi yang aman.
2. Renungkan
Penting untuk meluangkan waktu untuk merenungkan pemicu atau emosi apa pun yang mungkin ditimbulkan oleh peristiwa ini di dalam diri Anda sebelum mengungkapkannya kepada anak Anda. Kemungkinan setidaknya sebagian kecil dari Anda memikirkan tentang apa yang akan dipikirkan oleh semua orang tua di taman bermain ketika mereka melihat anak Anda berikutnya! Saatnya melepaskannya.
3. Tetapkan batasan
Mengasuh secara sadar memang termasuk menetapkan batasan (terutama dalam hal meminta komunikasi yang saling menghormati). Jadi jika anak Anda meminta untuk menggunakan gunting lebih awal dan diberitahu bahwa itu hanya dapat dilakukan dengan orang tua yang hadir karena alasan keamanan, ini akan menjadi saat yang tepat untuk menyebutkan pelanggaran batas yang telah ditetapkan.
Namun, Anda juga perlu mempertimbangkan bagaimana Anda dapat membantu anak Anda untuk maju, seperti memindahkan gunting ke lokasi yang tidak dapat mereka akses sendiri. Ingat: Pengasuhan yang sadar mengupayakan koneksi dan hubungan yang autentik sambil berfokus pada gambaran yang lebih besar bahwa dalam jangka panjang ini bukan tentang rambut yang dipotong tidak rapi.
4. Terima
Akhirnya, alih-alih kesal karena rambut anak Anda mungkin tidak terlihat paling profesional, pengasuhan secara sadar akan meminta Anda menerima rambut apa adanya sekarang. Tidak perlu berduka atas tatanan rambut masa lalu! Saatnya berlatih melepaskan ego Anda.
Anda bahkan dapat menggunakan ini sebagai kesempatan untuk bekerja dengan anak Anda membuat tatanan rambut baru jika mereka menginginkannya!
Bawa pulang
Mungkin semua yang dijelaskan di sini tentang pengasuhan secara sadar beresonansi dengan cara menurut Anda mengasuh anak harus dilakukan. Di sisi lain, Anda mungkin sangat tidak setuju dengan itu semua. Anda pasti tidak sendirian seperti yang Anda rasakan.
Tidak ada satu gaya pengasuhan yang berhasil dengan sempurna untuk setiap anak (atau situasi), jadi penting untuk mempelajari filosofi pengasuhan yang berbeda. Anda tidak pernah tahu kapan itu akan berguna! Mungkin Anda bahkan akan memimpin kru penjawab di kelompok orang tua Anda berikutnya.
