Panduan Lengkap untuk Mengajar Anak Persetujuan di Setiap Usia

Pembicaraan seks perlu dilakukan di setiap usia

Mungkin salah satu kesalahpahaman yang paling merusak tentang "pembicaraan seks" adalah bahwa hal itu harus terjadi sekaligus. Anda mendudukkan anak Anda saat Anda merasa mereka sudah siap. Anda meletakkan burung dan lebah - dan kemudian Anda melanjutkan hidup Anda.

Tetapi kenyataannya, pada saat Anda mengajak mereka berbicara, anak-anak dari segala usia sudah mendapatkan banyak pesan tentang seks, hubungan, dan persetujuan dari tempat lain. Dari kartun hingga dongeng, sajak anak-anak hingga lagu pop, nenek hingga anak tetangga… pada saat anak Anda dapat memahami cerita-cerita ini, mereka telah menginternalisasi beberapa konsep.

Jadi sebagai orang tua, tugas Anda adalah menerjemahkan, menjelaskan, menyanggah, dan menyampaikan pesan-pesan ini.

Dan salah satu pelajaran terpenting - untuk anak laki-laki, perempuan, dan anak non-biner - adalah persetujuan seksual. Apa itu? Bagaimana Anda bisa memberikannya dan bagaimana Anda memintanya? Yang terpenting, mengapa sangat penting untuk hubungan yang sehat?

Untuk mengetahui dengan tepat apa yang harus diajarkan kepada anak-anak, dan untuk mengetahui pada usia berapa setiap pelajaran yang sesuai, kami duduk bersama Brenna Merrill, koordinator pencegahan di Layanan Kekerasan Hubungan di Missoula, Montana, dan Kelly McGuire, koordinator Make Your Move! Missoula, sebuah proyek pencegahan kekerasan seksual yang berfokus pada pendidikan persetujuan dan intervensi pengamat.

Bersama-sama, mereka memberi kami gambaran umum tentang seperti apa garis waktu pelajaran persetujuan bagi kebanyakan keluarga. Mereka juga membagikan beberapa sumber daya persetujuan seksual favorit mereka untuk orang tua.

Balita dan anak-anak sekolah dasar

1. Ajarkan kosakata yang benar sejak dini

Pendidikan izin harus dimulai segera setelah anak-anak memahami konsep dasar di baliknya. Tempat terbaik untuk memulai? Memberi anak Anda kosakata ilmiah yang benar untuk mendeskripsikan bagian tubuh mereka, termasuk kata-kata seperti:

• vulva
• vagina
• penis
• testis
• dubur

Ada dua alasan utama untuk menjauh dari kata-kata kode dan bahasa gaul. Pertama dan terpenting, label yang benar menghancurkan stigma dan menciptakan seseorang yang positif seksual dan tidak malu untuk berbicara tentang tubuh mereka dengan orang tua - belum lagi remaja masa depan yang tidak takut untuk berkomunikasi secara terbuka dan jelas dengan pasangan romantis mereka.

“Saat kami menggunakan bahasa berkode dengan anak-anak kecil, itu terdengar seperti sesuatu yang kami rahasiakan dan jangan bicarakan, dan itu bukan pesan yang ingin kami kirimkan,” kata McGuire.

Meninggalkan bahasa gaul membuat anak-anak lebih siap untuk melaporkan pelecehan seksual.

“Jika Anda memiliki anak prasekolah yang berkata, 'Hoo-ha saya sakit,' orang dewasa seperti guru atau kerabat mungkin tidak tahu apa yang dia katakan,” kata Merrill. “Tapi jika dia menggunakan bahasa yang benar, orang-orang di dunia luar bisa mengerti.”

Hindari salah tafsir

1. Ketika anak Anda diajari kata-kata sehari-hari atau "kata-kata keluarga" untuk anatomi mereka, pengasuh, guru, dokter, dan pihak berwenang berpotensi salah menafsirkan apa yang dikatakan anak Anda. Hal ini dapat menunda penemuan tentang masalah kesehatan atau pelecehan seksual, atau menyebabkan terjadinya miskomunikasi yang berbahaya.

2. Ajarkan otonomi tubuh dan kemandirian

Langkah bersamaan pada usia ini adalah untuk mengajari anak-anak Anda otonomi tubuh: konsep bahwa seseorang memiliki kendali atas apa yang terjadi pada tubuhnya, termasuk siapa yang dapat menyentuhnya.

"Menghormati keinginan anak Anda saat Anda ingin menyentuhnya tidak bisa dimulai terlalu dini," McGuire menekankan.

Hormati keinginan anak Anda dalam hal pelukan, ciuman, pelukan, dan gelitikan. Satu-satunya pengecualian adalah dalam masalah keamanan; misalnya, jika seorang anak perlu dicegah agar tidak menyakiti diri sendiri atau orang lain.

Contoh besarnya di sini adalah mereka tidak "dipaksa" untuk memeluk dan mencium siapa pun, bahkan nenek. Anak-anak harus memilih tingkat kontak mereka berdasarkan tingkat kenyamanan mereka.

Pelajaran persetujuan awal yang umum

1. Jangan menggelitik anak Anda ketika mereka meminta Anda untuk berhenti, kecuali itu dalam parameter permainan yang jelas. Mereka harus memahami dengan jelas dan mengharapkan bahwa ketika seseorang mengatakan "tidak" untuk kontak tubuh, permintaan itu harus segera dihormati.

Selain memberi tahu anak Anda bahwa mereka harus memilih ketika seseorang menyentuh mereka, Anda juga harus mulai mengajari mereka bahwa persetujuan berlaku dua arah. Tempat yang mudah untuk memulai? Ajari mereka untuk bertanya kepada teman-temannya apakah mereka suka dipeluk sebelum berpelukan.

3. Bicarakan tentang persetujuan dengan teman dan keluarga

Bagian penting dari mengajarkan otonomi tubuh pada usia ini juga mendidik teman dan keluarga Anda tentang batasan juga. Dengan cara ini Nenek tidak tersinggung saat dia tidak mendapatkan ciuman. Dia harus tahu bahwa cucu-cucunya tidak diwajibkan untuk memeluk dan menciumnya atau duduk di pangkuannya dan Anda dapat mengajari dia bahwa dia dapat menawarkan alternatif.

“Saat Anda mengajari anak Anda otonomi tubuh, Anda tidak hanya mengajari mereka untuk mengatakan tidak, Anda juga mengajari mereka banyak keterampilan terkait persetujuan. Seperti mengatakan, 'Boleh aku tos kamu saja?' Ketika pelukan tidak diinginkan, "jelas McGuire.

“Anda mencerminkan bagaimana rasanya ditolak. Jika anak Anda menolak pelukan, Anda dapat berkata, 'Aku tahu kamu masih mencintaiku meskipun kamu tidak ingin memelukku.' Pernyataan itu menunjukkan bahwa sentuhan fisik tidak buruk atau salah dalam hubungan ini, hanya saja dalam hubungan ini. saat ini, Anda tidak ingin sentuhan fisik. "

4. Ajarkan pentingnya pelaporan

Potongan teka-teki pendidikan terakhir untuk menyetujui anak-anak kecil adalah dengan mengajari mereka bahwa jika seseorang melanggar otonomi tubuh mereka, atau menyentuh mereka di area pribadi, itu bukan salah mereka. Tapi sangat penting untuk memberi tahu orang dewasa.

Seiring bertambahnya usia anak Anda, Anda dapat menjelaskan bahwa orang-orang tertentu mungkin memiliki tingkat akses yang berbeda ke tubuhnya. Misalnya, tidak masalah jika ibu memeluk Anda, tetapi bukan orang asing. Tidak apa-apa untuk bertubuh kasar dengan seorang teman selama Anda berdua menyetujuinya.

Sekali lagi, ini bukan pelajaran yang harus diberikan sekali, tetapi pelajaran yang harus disertai dengan pengingat dan diskusi dari waktu ke waktu. Banyak anak tahu bahwa jika orang asing menyentuh mereka secara seksual harus segera dilaporkan kepada orang dewasa yang mereka percayai. Namun, lebih sedikit remaja yang memahami pentingnya melaporkan pelanggaran persetujuan dengan teman sebaya.

Anak-anak sekolah dasar dan menengah yang terlambat

1. Bangun batasan yang lebih kuat dan lebih sehat

Saat anak-anak Anda memasuki sekolah menengah pertama atau sekolah menengah pertama, pelajaran Anda tentang persetujuan dan otonomi dapat bertambah kompleks.

Ini saat yang tepat untuk mendiskusikan konsep seperti pemaksaan, ketika seseorang membujuk Anda untuk menyetujui sesuatu yang bertentangan dengan keinginan awal Anda. Anda juga dapat mendiskusikan bagaimana menetapkan batasan yang sehat dengan orang-orang, dan apa yang harus mereka lakukan jika batasan tersebut dilanggar.

Ingat: Menetapkan batasan yang sehat mencakup batasan fisik dan emosional.

2. Perkenalkan konsep seksisme dan misogini

Pada rentang usia ini, penting untuk berbicara dengan anak Anda secara mendalam tentang seksisme dan bias gender. Mengapa? Seksisme dan kebencian terhadap wanita sangat berkaitan dengan persetujuan dan dapat menyebabkan mitos dan kesalahpahaman yang berbahaya tentang persetujuan dan hubungan, seperti:

• Pria harus selalu menginginkan seks dan diharapkan untuk mendorong batas sejauh mana mereka bisa melangkah dengan pasangan.
• Wanita adalah "penjaga gerbang" yang bertanggung jawab untuk mondar-mandir atau menghentikan tindakan seksual.
• Wanita harus mematuhi pria.
• Tidaklah "jantan" atau romantis untuk bertanya sebelum mencium seorang wanita atau bergerak secara seksual.

“Ada peran gender yang dapat menyebabkan skrip seksual yang dapat membahayakan keintiman seksual,” McGuire menjelaskan. “Seperti model penjaga gerbang, ketika laki-laki meminta perempuan untuk berhubungan seks, dan perempuan bertanggung jawab untuk mengatakan tidak. Itu didasarkan pada stereotip yang berbahaya bahwa pria selalu bersemangat dan siap untuk berhubungan seks. "

Hapus narasi berbahaya untuk generasi berikutnya

1. Memahami seksisme dan kebencian terhadap wanita bisa sangat memberdayakan anak perempuan dan anak-anak non-biner. Mereka sering disalahkan atas perilaku mereka yang sepenuhnya dapat diterima karena budaya seksis kita - bahkan di tempat-tempat otoritas yang lebih tinggi seperti sekolah dan ruang sidang. Memastikan generasi berikutnya berhenti mengabadikan siklus narasi berbahaya ini sangat penting untuk perlindungan semua orang.

3. Ajarkan keterampilan berpikir kritis

Ini juga saat yang tepat untuk membantu anak Anda menjadi pemikir kritis yang mandiri dengan menggunakan contoh di layar. “Mereka akan mendapatkan pesan berbahaya bahkan saat Anda tidak ada, dan mereka harus memiliki keterampilan untuk berpikir kritis tentang mereka,” kata Merrill.

Jika Anda melihat seksisme di dunia sekitar Anda, seperti di musik, televisi, film, atau situasi kehidupan nyata, tunjukkan dan tanyakan pendapat mereka. Bantu mereka mencapai kesimpulan mereka sendiri.

Apakah film menggambarkan persetujuan?

1. Dalam sebagian besar adegan film, persetujuan verbal tidak ada, yang merupakan masalah tersendiri. Jika Anda menonton film dengan adegan ciuman dengan pra-remaja, Anda dapat bertanya, "Menurut Anda, bagaimana menurut Anda dia ingin dia menciumnya?"

Pastikan juga untuk menunjukkannya saat Anda melakukan lihat perilaku suka sama suka (ada ciuman suka sama suka, romantis, secara verbal di akhir kalimat "Beku" misalnya).

“Sungguh, fokusnya tidak seharusnya pada mengajari anak Anda apa yang harus mereka lakukan, tetapi membantu mereka memahami mengapa Anda memiliki nilai-nilai yang Anda miliki, bagaimana Anda mengambil keputusan dalam hidup Anda sendiri, dan bagaimana mereka dapat mengambil keputusan atas sendiri, ”kata Merrill.

Hindari terlalu banyak menguliahi dan sebaliknya cobalah untuk beralih ke percakapan dua arah.

“Ajukan pertanyaan anak-anak Anda, dan hormati pendapat mereka,” kata McGuire. “Mereka tidak akan berbicara dengan orang tuanya jika Anda tidak ingin tahu tentang pendapat mereka. Melangkah ke dalam peran mendengarkan dan mengajukan pertanyaan dapat membuka banyak hal tentang percakapan. ”

4. Ketahui bagaimana menanggapi saat anak Anda bertanya tentang seks

Ini juga merupakan usia di mana anak-anak mungkin mulai mengajukan pertanyaan tentang seks dan seksualitas yang mungkin belum siap Anda jawab - tetapi mereka cukup dewasa untuk memahaminya.

“Jangan takut untuk mengatakan, 'Wah, itu mengejutkan saya, tapi mari kita bicarakan tentang itu besok setelah makan malam,'" kata Merrill. “Juga, pastikan untuk membiarkan pintu terbuka untuk diskusi lebih lanjut.”

Terakhir, pastikan untuk mengakhiri percakapan dengan pernyataan yang mendukung, seperti, "Saya menghargai Anda datang dan membicarakan hal ini dengan saya."

Tidak yakin harus mulai dari mana?

1. The Power of Prevention Group telah menguraikan 100 Percakapan tentang seks, persetujuan, dan hubungan yang sesuai untuk anak-anak berusia 13 tahun ke atas, serta sumber daya tentang cara berbicara dengan remaja.

Anak-anak sekolah menengah dan dewasa muda

Siswa sekolah menengah dan dewasa muda siap untuk mempelajari pelajaran konkret tentang persetujuan seksual dan hubungan seksual yang sehat secara mendetail. Ini mungkin beberapa pelajaran terberat untuk diajarkan kepada orang tua, tetapi itu adalah pelajaran paling penting untuk membantu anak-anak Anda memahami persetujuan dan membangun hubungan yang sehat.

1. Lanjutkan dengan masalah yang lebih kompleks seputar persetujuan seksual

Satu kesalahan yang dilakukan orang tua ketika membahas persetujuan adalah bahwa mereka memiliki pembicaraan terbatas dengan anak-anak mereka - dan anak laki-laki mendapatkan pembicaraan yang sangat berbeda dengan anak perempuan.

Misalnya, laki-laki cenderung hanya mendapatkan informasi yang cukup tentang persetujuan untuk mencegah tindakan ilegal terkait pemerkosaan dan penyerangan, sementara perempuan mungkin hanya mendapatkan informasi yang cukup untuk mencegah pemerkosaan dan penyerangan mereka sendiri.

Bentuk pendidikan seks "pencegahan bencana" ini mungkin memang mencegah beberapa masalah hukum, tetapi tidak membantu meruntuhkan masalah budaya dasar kita tentang persetujuan atau pinjaman untuk membangun hubungan yang menyenangkan dan adil.

Saat berbicara dengan anak remaja Anda, pastikan untuk membahas pertanyaan-pertanyaan berikut secara mendetail:

• Dapatkah seseorang yang dilumpuhkan oleh obat-obatan atau alkohol menyetujui seks?
• Apakah Anda harus menyetujui seks setelah pertama kali berhubungan?
• Apakah perbedaan daya memengaruhi kemampuan Anda untuk menyetujui?
• Apa hubungan seks aman dengan persetujuan?
• Pastikan untuk menutupi perbedaan persetujuan verbal dan nonverbal.

“Remaja harus tahu seperti apa bunyi persetujuan verbal, serta bagaimana Anda bisa memintanya,” kata McGuire. “Mereka juga harus tahu seperti apa persetujuan nonverbal itu. Mereka harus memahami jika pasangannya sangat pendiam, atau tidak bergerak, itu bukanlah persetujuan yang mereka cari, dan inilah saatnya untuk berkomunikasi sebelum mereka melanjutkan. "

Persetujuan pria dan perbedaan kekuasaan

Satu topik terabaikan yang juga tersesat dalam pembicaraan terbatas dan "pencegahan bencana" adalah persetujuan laki-laki. Remaja laki-laki dan laki-laki juga bisa merasa tertekan atau dipaksa ke dalam situasi, meskipun mengatakan tidak. Mereka harus memahami bahwa meskipun mereka terlihat atau secara fisik terangsang, itu bukanlah persetujuan. Setiap orang harus diajar tidak berarti tidak. Penting juga bagi semua remaja untuk memahami bagaimana mereka tidak dapat benar-benar memberikan persetujuan dalam hubungan dengan perbedaan kekuasaan, seperti didekati oleh mentor, guru, atau teman yang lebih tua. Mengajari remaja seperti apa hubungan seksual yang setara nantinya dapat membantu memandu percakapan tentang dinamika kekuasaan.

Kebanyakan anak tidak berbicara kepada orang tuanya tentang seks - Anda dapat mengubah statistik itu. Sebuah survei terhadap anak usia 18 hingga 25 tahun menemukan bahwa mayoritas tidak pernah berbicara dengan orang tua mereka tentang:

• “Yakin pasangan Anda ingin berhubungan seks dan merasa nyaman melakukannya sebelum berhubungan” (61 persen)
• memastikan "kenyamanan sendiri sebelum melakukan hubungan seks" (49 persen)
• "pentingnya tidak menekan seseorang untuk berhubungan seks dengan Anda" (56 persen)
• "pentingnya tidak terus meminta seseorang untuk berhubungan seks setelah mereka mengatakan tidak" (62 persen)
• "pentingnya tidak berhubungan seks dengan seseorang yang terlalu mabuk atau lemah untuk membuat keputusan tentang seks" (57 persen)

Studi di atas juga menemukan bahwa sebagian besar anak-anak yang melakukan percakapan ini dengan orang tua mereka mengatakan bahwa itu berpengaruh.

Artinya, memulai percakapan dengan anak remaja Anda dapat membantu mereka merangkul persetujuan dan lebih memikirkan hubungan mereka, bahkan jika Anda takut tidak tahu cara mendekati subjek ini dengan sempurna.

Yang bisa dibawa pulang di sini?

Meskipun remaja mungkin belajar tentang masalah-masalah seperti pengendalian kelahiran, pemerkosaan, dan infeksi menular seksual, mereka kurang memiliki pengetahuan yang mereka butuhkan dan dambakan mengenai persetujuan dan hubungan yang sehat. Pengetahuan tambahan ini adalah kunci untuk mencegah serangan seksual dan kekerasan seksual.

2. Berbicara tentang pornografi

Karena meningkatnya popularitas perangkat seluler dan meningkatnya akses ke internet, Anda tidak dapat mengabaikan bahwa anak remaja Anda kemungkinan besar menjelajahi pornografi dalam beberapa bentuk.

Tanpa pendidikan yang layak dari orang tua tentang apa itu pornografi, bagaimana fungsinya, dan masalahnya, anak-anak dapat menghilangkan pesan yang salah arah tentang seks, hubungan, dan keintiman. Lebih buruk lagi, keyakinan ini bisa membahayakan orang lain.

“Ada banyak penelitian yang muncul tentang bagaimana anak-anak muda terpapar pornografi, karena penasaran, dan mereka tidak mendapatkan informasi tentang kesehatan seksual mereka di tempat lain,” kata McGuire. “Ini bukan gambaran seks yang sangat realistis. Banyak film porno yang tidak menggambarkan wanita dengan baik, dan ada banyak pesan yang beragam tentang persetujuan. "

Percakapan Anda tentang pornografi bergantung pada usia dan kematangan anak remaja Anda. Remaja yang lebih muda mungkin hanya ingin tahu tentang seks dan tubuh manusia, dalam hal ini Anda dapat berbagi sumber daya yang sesuai yang menjawab pertanyaan mereka.

"Misalnya, gadis remaja mungkin membandingkan diri mereka dengan wanita di film porno dan merasa rendah diri, sementara anak laki-laki mungkin takut mereka tidak akan bisa tampil secara seksual seperti pria di film porno," kata Dr. Janet Brito, psikolog berlisensi dan terapis seks. dengan Pusat Kesehatan Seksual dan Reproduksi.

“Para remaja berpotensi mendapatkan pemahaman yang salah tentang ukuran, berapa lama seks harus berlangsung, percaya bahwa itu terjadi begitu saja tanpa komunikasi, atau mengembangkan prasangka tentang bagaimana seharusnya itu terjadi.”

Dr. Brito berkata bahwa tidak semua pornografi diciptakan sama. Opsi yang lebih baik meliputi:

• pornografi perdagangan yang adil
• pornografi yang mengakui kesejahteraan dan hak pelakunya serta mempertahankan otonomi tubuh
• porno yang menggambarkan berbagai tipe tubuh, dan narasi

Pornografi feminis yang etis memang ada. Namun, meskipun menonton pornografi yang tepat sebagai rekreasi bisa sangat menyehatkan, banyak pornografi yang mudah diakses oleh anak-anak bisa berupa kekerasan, dan telah terbukti meningkatkan kekerasan seksual pada remaja yang menontonnya.

“Di sisi lain,” Brito menambahkan, “remaja yang ingin tahu tentang pornografi mungkin mengekspresikan kecenderungan yang sesuai secara perkembangan untuk melakukan eksplorasi seksual, saat tubuh mereka berubah dan mereka mulai membentuk ikatan yang lebih dalam. Implikasi positif lainnya adalah mereka dapat belajar tentang kenikmatan seksual mereka sendiri serta mengembangkan ketahanan. "

Percakapan dengan remaja yang lebih tua dapat mencakup topik tentang etika pornografi, mengapa sebagian besar pornografi tidak realistis, hubungan antara kebanyakan pornografi dan kebencian terhadap wanita, dan mungkin sumber daya yang menghubungkan mereka dengan sumber etis pornografi.

3. Bicarakan tentang seperti apa hubungan seksual yang sehat

Dalam penelitian yang disebutkan sebelumnya, 70 persen anak usia 18 hingga 25 tahun berharap mendapatkan lebih banyak informasi dari orang tua mereka tentang aspek emosional dan romantis dari suatu hubungan, termasuk cara:

• memiliki hubungan yang lebih dewasa (38 persen)
• berurusan dengan putus cinta (36 persen)
• menghindari terluka dalam suatu hubungan (34 persen)
• memulai hubungan (27 persen)

Semua masalah ini terkait dengan banyak cara untuk memahami persetujuan.

Sekali lagi, mulailah diskusi dengan anak-anak Anda saat mengonsumsi media atau setelah Anda melihat contoh hubungan yang sehat atau buruk. Tanyakan bagaimana perasaan mereka dan apa yang mereka pikirkan, dan buat mereka berpikir kritis tentang apa artinya menjadi pasangan romantis yang penuh perhatian dan apa artinya diperhatikan.

“Ini bukan hanya tentang menghindari penyerangan,” kata McGuire. “Ini tentang menciptakan orang sehat yang memiliki alat dan keterampilan untuk memiliki hubungan romantis yang sehat dan bahagia.”

Ingat: persetujuan mengajar adalah percakapan yang berkelanjutan

Mengajari anak-anak kita tentang persetujuan mungkin tampak canggung atau asing, tidak hanya karena hal itu melibatkan subjek seks, tetapi juga karena mayoritas orang dewasa saat ini tidak mendapatkan pendidikan izin saat masih anak-anak. Namun, salah satu aspek pengasuhan yang paling bermanfaat adalah kemampuan kita untuk memutus siklus berbahaya, menciptakan standar baru, dan meningkatkan kehidupan anak-anak kita dan generasi berikutnya.

Memastikan bahwa anak-anak kita sepenuhnya memahami konsep-konsep seperti otonomi tubuh dan persetujuan verbal dapat sangat membantu dalam memastikan bahwa hubungan romantis mereka yang sedang berkembang lebih aman, lebih sehat, dan lebih bahagia.

Meskipun Anda memiliki anak yang lebih besar dan ketinggalan pelajaran sebelumnya, tidak ada kata terlambat untuk mulai mengajari anak Anda tentang pentingnya persetujuan seksual.

Sarah Aswell adalah seorang penulis lepas yang tinggal di Missoula, Montana, bersama suami dan dua putrinya. Tulisannya telah muncul dalam publikasi yang mencakup The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon, dan Reductress. Anda dapat menghubunginya di Twitter.