Menyenangkan orang mungkin tidak terdengar terlalu buruk. Lagi pula, apa salahnya bersikap baik kepada orang lain dan mencoba membantu atau membuat mereka bahagia?
Namun, kesenangan orang pada umumnya melampaui kebaikan sederhana. Ini melibatkan "mengedit atau mengubah kata-kata dan perilaku demi perasaan atau reaksi orang lain," jelas Erika Myers, seorang terapis di Bend, Oregon.
Anda mungkin berusaha keras melakukan sesuatu untuk orang-orang dalam hidup Anda, berdasarkan apa yang Anda anggap mereka inginkan atau butuhkan. Anda menyerahkan waktu dan energi Anda untuk membuat mereka menyukai Anda.
Myers berkata begitulah cara menyenangkan orang bisa menyebabkan masalah. “Dorongan untuk menyenangkan orang lain dapat merusak diri kita sendiri dan, berpotensi, pada hubungan kita ketika kita membiarkan keinginan orang lain menjadi lebih penting daripada kebutuhan kita sendiri,” kata Myers.
Mengenali Tanda-tandanya
Masih tidak yakin apakah Anda orang yang menyenangkan atau hanya sangat baik kepada orang lain? Berikut ini beberapa tanda yang menunjukkan kesenangan orang.
Anda merendahkan diri sendiri
Orang yang menyenangkan hati sering kali berurusan dengan harga diri yang rendah dan menarik harga diri mereka dari persetujuan orang lain.
"Saya hanya layak mendapatkan cinta jika saya memberikan segalanya kepada orang lain" adalah salah satu kepercayaan umum yang terkait dengan menyenangkan orang, kata Myers.
Anda mungkin percaya orang-orang hanya peduli pada Anda saat Anda berguna, dan membutuhkan pujian serta penghargaan mereka untuk merasa nyaman dengan diri Anda sendiri.
Anda membutuhkan orang lain untuk menyukai Anda
Orang yang menyenangkan hati sering menghabiskan banyak waktu untuk mengkhawatirkan penolakan. Kekhawatiran ini sering kali mengarah pada tindakan tertentu yang dirancang untuk membuat orang senang dengan Anda sehingga mereka tidak menolak Anda.
Anda mungkin juga memiliki keinginan yang kuat untuk dibutuhkan, karena yakin bahwa Anda memiliki kesempatan yang lebih baik untuk menerima kasih sayang dari orang yang membutuhkan Anda.
Sulit bagimu untuk mengatakan "tidak"
Anda mungkin khawatir bahwa memberi tahu seseorang "tidak" atau menolak permintaan bantuan akan membuat mereka berpikir Anda tidak peduli padanya. Menyetujui untuk melakukan apa yang mereka inginkan mungkin tampak seperti opsi yang lebih aman, meskipun Anda sebenarnya tidak punya waktu atau keinginan untuk membantu.
Banyak orang setuju untuk melakukan sesuatu padahal sebenarnya mereka tidak suka, seperti membantu seseorang bergerak. Tetapi pola ini dapat menyebabkan masalah, karena ini memberi tahu orang-orang bahwa kebutuhan mereka lebih penting daripada kebutuhan Anda.
Beberapa orang mungkin menyalahgunakannya, mengabaikan batasan Anda karena mereka tahu Anda akan melakukan apa yang mereka inginkan.
Anda meminta maaf atau menerima kesalahan saat Anda tidak bisa disalahkan
Apakah Anda selalu siap dengan "maaf!" ketika ada yang salah?
Menyenangkan orang melibatkan kesiapan untuk disalahkan, bahkan ketika apa yang terjadi tidak ada hubungannya dengan Anda.
Katakanlah bos Anda meminta Anda untuk membeli pizza untuk makan siang, tetapi restorannya mencampuradukkannya. Anda tidak mendapatkan dua pizza bebas gluten yang Anda pesan, jadi tiga rekan kerja Anda tidak bisa makan siang.
Tanda terima dengan jelas menyatakan "bebas gluten", jadi jelaslah kesalahan terjadi di restoran. Tetap saja, Anda meminta maaf berulang kali, merasa tidak enak, percaya rekan kerja Anda akan membenci Anda dan tidak pernah mempercayai Anda untuk memesan makan siang lagi.
Anda cepat setuju, meskipun Anda tidak terlalu setuju
Persetujuan sering kali tampak seperti cara yang pasti untuk mendapatkan persetujuan.
Katakanlah rekan kerja Anda mempresentasikan ide mereka untuk proyek mendatang di rapat tim. "Ide yang bagus!" Anda mungkin berkata kepada satu rekan kerja sambil memberi tahu "rencana fantastis" lainnya! Tapi ide mereka mungkin sangat berbeda - dan Anda mungkin juga tidak setuju.
Jika Anda melakukan sesuatu yang tidak Anda setujui hanya untuk membuat semua orang bahagia, Anda mengatur diri Anda (dan orang lain) untuk frustrasi di masa depan. Jika kedua rencana memiliki kekurangan yang jelas, Anda merugikan semua orang dengan tidak angkat bicara.
Anda bergumul dengan keaslian
Orang yang menyenangkan hati sering kali lebih sulit mengenali apa yang sebenarnya mereka rasakan.
Terus mendorong kebutuhan Anda sendiri ke samping membuat lebih sulit untuk mengakuinya. Pada akhirnya, Anda mungkin bahkan tidak merasa yakin tentang apa yang Anda inginkan atau bagaimana menjadi diri sendiri.
Anda juga mungkin tidak bisa menyuarakan perasaan Anda adalah sadar, bahkan ketika Anda ingin berbicara untuk diri sendiri.
Misalnya, Anda dapat menghindari memberi tahu pasangan bahwa mereka membuat Anda merasa buruk, dengan memikirkan sesuatu seperti, "Mereka tidak serius, jadi jika saya mengatakan sesuatu, saya hanya akan melukai perasaan mereka." Tetapi ini menyangkal fakta kunci dari situasi tersebut: Mereka menyakiti anda perasaan.
Anda seorang pemberi
Apakah Anda suka memberi kepada orang lain? Lebih penting lagi, apakah Anda memberi dengan tujuan disukai?
Orang yang menyenangkan cenderung suka memberi, jelas Myers. “Berkorban mungkin bisa memuaskan perasaan diri Anda, tapi itu juga bisa membuat Anda merasa mati syahid.” Anda mungkin memberi dan memberi, berharap orang akan membalas dengan kasih sayang dan cinta yang Anda inginkan.
Anda tidak punya waktu luang
Hanya menjadi sibuk tidak berarti Anda orang yang menyenangkan. Tapi lihat bagaimana Anda menghabiskan waktu luang Anda.
Setelah mengurus tanggung jawab penting, seperti pekerjaan, pekerjaan rumah, dan pengasuhan anak, apa yang tersisa untuk Anda? Apakah Anda punya waktu untuk hobi dan relaksasi?
Cobalah untuk menentukan kapan terakhir kali Anda melakukan sesuatu hanya untuk diri Anda sendiri. Apakah Anda memiliki banyak momen seperti itu? Jika Anda tidak dapat memikirkan banyak (atau salah satu) contoh, Anda mungkin memiliki beberapa kecenderungan yang menyenangkan orang.
Pertengkaran dan konflik membuat Anda kesal
Menyenangkan orang cenderung melibatkan rasa takut akan amarah. Ini cukup logis. Kemarahan berarti, "Saya tidak bahagia." Jadi, jika tujuan Anda adalah membuat orang bahagia, kemarahan berarti Anda gagal menyenangkan mereka.
Untuk menghindari amarah ini, Anda mungkin terburu-buru meminta maaf atau melakukan apa pun yang menurut Anda akan membuat mereka bahagia, meskipun mereka tidak sedang marah kepada Anda.
Anda mungkin juga takut akan konflik yang tidak ada hubungannya dengan Anda. Misalnya, jika dua teman Anda bertengkar, Anda dapat mencoba menawarkan saran atau tips untuk memperbaiki situasi agar mereka bisa berteman lagi - bahkan mungkin dengan harapan rahasia mereka akan berpikir positif terhadap Anda karena membantu mereka berbaikan.
Bagaimana itu mempengaruhi Anda
Menyenangkan orang tidak secara inheren negatif, menurut Myers. “Bagian dari memiliki hubungan dengan orang lain melibatkan mempertimbangkan keinginan, kebutuhan, dan perasaan mereka.” Kecenderungan ini sering kali berasal dari perhatian dan kasih sayang.
Tetapi mencoba untuk mendapatkan perhatian orang lain biasanya berarti Anda mengabaikan kebutuhan dan perasaan Anda sendiri. Di satu sisi, Anda sedang melakukan tindakan. Anda melakukan apa yang menurut Anda diinginkan orang sehingga mereka menyukai Anda. Anda mungkin hanya berpura-pura menikmati membantu, karena ini adalah bagian dari membuat orang bahagia.
Ini tidak sepenuhnya jujur, dan seiring waktu, menyenangkan orang lain bisa menyakiti Anda dan hubungan Anda. Begini caranya.
Anda merasa frustrasi dan kesal
Jika Anda menghabiskan seluruh waktu Anda melakukan sesuatu untuk orang lain, orang yang Anda bantu mungkin mengenali dan menghargai pengorbanan Anda. Tapi mungkin saja tidak.
Seiring waktu, mereka mungkin memanfaatkan Anda, meskipun itu bukan niat mereka. Mereka mungkin juga tidak menyadari Anda berkorban untuk mereka.
Dalam kedua kasus tersebut, bersikap baik dengan motif tersembunyi pada akhirnya dapat menyebabkan frustrasi dan kebencian. Hal ini sering kali muncul sebagai perilaku pasif-agresif, yang dapat membingungkan atau bahkan mengecewakan orang yang benar-benar tidak memahami apa yang sedang terjadi.
Orang-orang memanfaatkan Anda
Beberapa orang akan dengan cepat mengenali dan memanfaatkan kecenderungan yang menyenangkan orang. Mereka mungkin tidak dapat menyebutkan perilakunya. Tapi mereka tahu Anda akan setuju dengan apa pun yang mereka minta, jadi mereka akan terus bertanya. Dan Anda terus mengatakan ya, karena Anda ingin membuat mereka bahagia.
Tapi ini bisa berakibat serius. Anda mungkin menghadapi masalah keuangan jika orang meminta bantuan moneter. Anda juga bisa berisiko lebih tinggi mengalami manipulasi atau pelecehan mental atau emosional.
Jika Anda adalah orang tua, perilaku ini dapat menimbulkan konsekuensi lain. Misalnya, Anda mungkin membiarkan anak Anda mengelak dari tanggung jawab karena Anda tidak ingin kehilangan kasih sayangnya. Tetapi ini mencegah mereka untuk mempelajari keterampilan hidup yang berharga. Mereka mungkin bahagia sekarang, tetapi di masa depan, mereka akan memiliki beberapa pelajaran yang sulit untuk dipelajari.
Hubungan Anda tidak memuaskan Anda
Hubungan yang sehat dan kuat itu seimbang dan melibatkan memberi-dan-menerima. Anda melakukan hal-hal baik untuk orang yang Anda cintai, dan mereka melakukan hal yang sama untuk Anda.
Anda mungkin tidak akan memiliki hubungan yang sangat memuaskan ketika orang menyukai Anda hanya karena Anda melakukan hal-hal baik untuk mereka.
Kasih sayang bukanlah komoditas. Jika yang Anda lakukan hanyalah memberi untuk menampilkan diri Anda sebagai orang yang Anda pikir diinginkan orang lain, Anda tidak muncul dalam hubungan sebagai diri Anda sendiri. Sulit untuk mempertahankan, apalagi merasa puas dengan, hubungan di mana Anda tidak benar-benar hadir.
Stres dan kelelahan
Salah satu dampak besar dari kesenangan orang adalah meningkatnya stres. Ini dapat dengan mudah terjadi ketika Anda mengambil lebih dari yang dapat Anda tangani untuk orang lain.
Anda tidak hanya kehilangan waktu untuk diri sendiri. Anda juga mendapati diri Anda memiliki lebih sedikit waktu untuk hal-hal yang benar-benar perlu Anda lakukan. Untuk mengurus hal-hal penting yang mendasar, Anda mungkin akan bekerja lebih lama atau tidak tidur, yang pada akhirnya menghadapi konsekuensi fisik dari kekhawatiran dan stres.
Mitra dan teman menjadi frustrasi dengan Anda
Pasangan Anda mungkin memperhatikan cara Anda setuju dengan semua orang atau bertanya-tanya mengapa Anda meminta maaf atas hal-hal yang tidak Anda lakukan. Sangat mudah untuk membiasakan diri membantu orang lain dengan mengorbankan waktu dan energi dalam suatu hubungan.
Menyenangkan orang juga bisa menjadi bumerang ketika Anda melakukan begitu banyak hal untuk orang lain sehingga Anda mengambil hak pilihan mereka untuk melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri.
Orang yang dicintai mungkin juga merasa kesal saat Anda berbohong atau mengatakan kebenaran versi modifikasi untuk mengampuni perasaan mereka.
Dari mana asalnya
“Kami orang-tolong karena berbagai alasan,” kata Myers.
Tidak ada penyebab tunggal yang mendasari kecenderungan yang menyenangkan orang. Sebaliknya, mereka cenderung berkembang dari kombinasi beberapa faktor, termasuk berikut ini.
Trauma masa lalu
Menurut Myers, perilaku menyenangkan orang terkadang muncul sebagai respons terhadap rasa takut yang terkait dengan trauma.
Jika Anda pernah mengalami trauma, seperti pelecehan terhadap anak atau pasangan, pada suatu waktu Anda mungkin merasa tidak aman untuk mempertahankan batasan tertentu. Anda mungkin telah belajar bahwa lebih aman melakukan apa yang diinginkan orang lain dan mengurus kebutuhan mereka terlebih dahulu.
Dengan menyenangkan, Anda membuat diri Anda disukai, dan karenanya aman.
Baca lebih lanjut tentang menyenangkan orang sebagai respons trauma.
Masalah harga diri
Pesan tentang identitas Anda dari hubungan awal Anda dengan pengasuh bisa jadi sulit untuk dihapus.
Jika Anda belajar, misalnya, bahwa nilai Anda berasal dari apa yang Anda lakukan untuk orang lain, ini mungkin akan terus berulang sepanjang hidup Anda kecuali Anda berusaha untuk membatalkan pesan tersebut.
Takut akan penolakan
Hubungan awal juga bisa melekat dengan Anda dengan cara lain.
Jika orang tua atau pengasuh Anda menawarkan persetujuan dan cinta terutama berdasarkan perilaku Anda, Anda mungkin segera menyadari bahwa yang terbaik adalah membuat mereka bahagia.
Untuk menghindari penolakan berupa kritik dan hukuman ketika Anda melakukan sesuatu yang salah, Anda belajar untuk selalu melakukan apa yang mereka inginkan, mungkin sebelum mereka memintanya kepada Anda.
Bagaimana cara mengatasinya
Jika Anda ingin mematahkan pola menyenangkan orang lain, menyadari bagaimana perilaku ini muncul dalam hidup Anda adalah langkah pertama yang baik. Meningkatkan kesadaran tentang cara Anda memperlakukan orang-tolong dapat membantu Anda mulai membuat perubahan.
Tunjukkan kebaikan saat Anda bersungguh-sungguh
Tidak masalah - dan bahkan bagus - mempraktikkan kebaikan. Namun kebaikan tidak datang dari keinginan untuk mendapatkan persetujuan, dan umumnya tidak melibatkan motif apa pun selain keinginan untuk membuat segalanya lebih baik untuk orang lain.
Sebelum Anda menawarkan bantuan, pertimbangkan niat Anda dan bagaimana tindakan tersebut akan memengaruhi perasaan Anda. Apakah kesempatan untuk membantu orang lain membuat Anda bahagia? Atau apakah Anda akan merasa kesal jika tindakan itu tidak dibalas?
Berlatihlah menempatkan diri Anda sebagai yang pertama
Anda membutuhkan energi dan sumber daya emosional untuk membantu orang lain. Jika Anda tidak menjaga diri sendiri, Anda tidak akan mampu melakukan apa pun untuk orang lain. Mengutamakan kebutuhan Anda sendiri bukanlah hal yang egois, itu sehat.
“Tidak apa-apa menjadi orang yang memberi dan peduli,” kata Myers. "Namun, penting juga untuk menghormati dan memenuhi kebutuhan kita sendiri."
Ingatlah bahwa kebutuhan dapat melibatkan hal-hal seperti memberikan pendapat Anda dalam rapat kerja, merasa nyaman dengan emosi dan perasaan Anda, dan menanyakan apa yang Anda butuhkan dalam hubungan Anda.
Belajar menetapkan batasan
Menurut Myers, mengembangkan batasan yang sehat merupakan langkah penting dalam mengatasi perilaku yang menyenangkan orang.
Lain kali seseorang meminta bantuan atau Anda tergoda untuk campur tangan, pertimbangkan:
- Bagaimana perasaan Anda tentang tindakan tersebut. Apakah itu sesuatu yang ingin Anda lakukan, atau Anda takut?
- Apakah Anda punya waktu untuk mengurus kebutuhan Anda sendiri terlebih dahulu. Apakah Anda harus mengorbankan waktu luang yang terbatas atau melewatkan tugas yang diperlukan?
- Betapa membantu akan membuat Anda merasa. Apakah itu akan membuat Anda merasa bahagia atau kesal?
Tunggu sampai Anda dimintai bantuan
Apa pun masalahnya, Anda selalu siap dengan solusinya. Anda menjadi sukarelawan untuk tugas rumah tangga di tempat kerja dan langsung memberikan saran ketika seorang teman menyebutkan masalah apa pun.
Lain kali, tantang diri Anda untuk menunggu sampai seseorang secara eksplisit meminta bantuan.
Jika pasangan Anda mengomel tentang betapa buruknya bos mereka, misalnya, tunjukkan betapa Anda peduli dengan mendengarkan alih-alih mencantumkan tip untuk menghadapi situasi tersebut. Mereka mungkin menginginkan empati dan validasi lebih dari apa pun.
Bicaralah dengan terapis
Tidak selalu mudah untuk mematahkan pola lama sendirian, terutama yang terbentuk di masa kanak-kanak atau sebagai akibat dari trauma.
Terapis dapat membantu Anda mencari tahu apa yang ada di balik kebutuhan Anda untuk membuat orang lain senang. Meskipun tampaknya tidak ada penyebab yang jelas, mereka dapat menawarkan panduan tentang strategi mengatasi untuk membantu Anda mengatasi cara-cara spesifik yang Anda cenderung untuk menyenangkan orang lain.
Berikut adalah lima pilihan terapi yang terjangkau untuk Anda mulai.
Garis bawah
Menyenangkan orang mungkin terdengar seperti hal yang menyenangkan, tetapi hal itu tidak menguntungkan Anda atau orang yang Anda cintai. Jika Anda merasa lelah karena berusaha membuat semua orang bahagia, pertimbangkan untuk berbicara dengan terapis tentang bagaimana Anda bisa membuatnya dirimu sendiri senang dulu.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
