Ya, 'Masalah Ayah' Adalah Hal yang Nyata - Begini Cara Menanganinya

Istilah "masalah ayah" sering dilontarkan, tetapi kebanyakan orang yang melakukan lemparan itu salah paham.

Ini menjadi istilah umum untuk menggambarkan hampir semua hal yang dilakukan wanita dalam hal seks dan hubungan.

Jika dia mengatakan "terlalu cepat", tidak ingin mengungkapkannya, atau mencari jaminan, dia punya masalah ayah.

Jika dia lebih suka pria yang lebih tua, suka dipukul dan disebut gadis nakal, atau memanggil pasangannya "ayah" di tempat tidur, pasti masalah ayah.

Untuk meluruskan semuanya dan memberi tahu Anda tentang konsep yang hampir selalu disalahgunakan, disalahpahami, dan terlalu gender ini, kami menghubungi Amy Rollo, psikoterapis berlisensi tiga kali lipat dan pemilik Konseling Keluarga Heights di Houston, Texas.

Apa artinya itu?

Sulit untuk mengatakannya, mengingat "masalah ayah" bukanlah istilah medis resmi atau gangguan yang dikenali dalam edisi terbaru Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5).

Ini bisa menjelaskan mengapa banyak ahli bermasalah dengan istilah, termasuk Rollo.

"Sebagai catatan, saya tidak percaya dengan istilah 'masalah ayah'," kata Rollo. "Banyak yang melihat frasa ini sebagai cara untuk meminimalkan kebutuhan keterikatan wanita."

Anak-anak membutuhkan orang dewasa yang dapat diandalkan dalam hidup mereka untuk membentuk keterikatan yang aman, Rollo menjelaskan.

“Jika ini tidak dibentuk, banyak orang dapat membentuk gaya keterikatan menghindar atau cemas. Jika seorang anak tidak memiliki figur ayah dalam hidupnya secara konsisten, ini dapat menyebabkan gaya keterikatan yang tidak aman di kemudian hari. "

Dia menambahkan bahwa, bagi banyak orang, gaya keterikatan ini pada akhirnya muncul sebagai apa yang oleh beberapa orang disebut sebagai "masalah ayah".

Darimana konsep ini berasal?

Kami tidak dapat mengatakan dengan pasti, tetapi konsensus tampaknya berasal dari Freud dan kompleks ayahnya.

Ini adalah istilah yang dia ciptakan untuk menggambarkan seseorang yang memiliki dorongan dan asosiasi bawah sadar sebagai akibat dari hubungan yang buruk dengan ayah mereka.

Dari teori tersebut muncullah Oedipus complex, yaitu teori bahwa anak-anak memiliki ketertarikan bawah sadar kepada lawan jenisnya.

Kompleks oedipus merujuk secara khusus pada anak laki-laki. Electra complex digunakan untuk mendeskripsikan teori yang sama seperti yang diterapkan pada anak perempuan dan ayah mereka.

Apakah ada jenis yang berbeda?

Ya! Tidak ada pengalaman dua orang dengan orang tua mereka yang persis sama. Pola keterikatan yang terbentuk selama masa kanak-kanak dapat memengaruhi gaya keterikatan Anda dalam hubungan dewasa Anda.

Gaya lampiran dikategorikan sebagai aman atau tidak aman, dengan beberapa subtipe gaya lampiran tidak aman, termasuk:

• Asyik cemas. Orang dengan tipe keterikatan ini mungkin cemas, mendambakan kedekatan, tetapi merasa tidak aman jika pasangannya meninggalkan mereka.
• Penghindaran meremehkan. Orang dengan tipe ini mungkin kesulitan mempercayai orang lain karena takut mereka akan disakiti.
• Penghindaran ketakutan. Orang dengan tipe ini mungkin merasa tidak yakin dengan keintiman dan cenderung lari dari perasaan sulit.

Gaya keterikatan yang aman dihasilkan dari memiliki pengasuh yang responsif terhadap kebutuhan Anda dan tersedia secara emosional.

Gaya keterikatan yang tidak aman, di sisi lain, dihasilkan dari memiliki pengasuh yang tidak responsif terhadap kebutuhan Anda dan tidak tersedia secara emosional.

Ini terlihat seperti apa?

Gaya keterikatan yang aman biasanya berkembang jika kebutuhan masa kecil Anda dapat dipenuhi oleh pengasuh Anda.

Seperti yang mungkin bisa Anda tebak, orang yang memiliki hubungan yang penuh kasih dan aman dengan pengasuhnya cenderung tumbuh menjadi orang dewasa yang percaya diri dan percaya diri.

Inilah orang-orang yang mungkin memiliki kehidupan bersama dalam berbagai aspek, termasuk hubungan dekat mereka.

Hubungan mereka cenderung tahan lama dan dibangun di atas kepercayaan dan keintiman yang nyata.

Lalu ada gaya lampiran yang tidak aman.

Seperti yang sudah ditunjukkan Rollo, beberapa gaya lampiran yang tidak aman bisa terlihat seperti "masalah ayah".

Dia menjelaskan bahwa mereka sering muncul sebagai:

• menjadi cemas saat Anda tidak bersama pasangan
• membutuhkan banyak kepastian bahwa hubungannya baik-baik saja
• melihat negativitas apa pun sebagai tanda bahwa hubungan itu akan hancur

Ini juga bukan hanya tentang hubungan romantis. Hubungan Anda dengan pengasuh dan gaya keterikatan Anda juga memengaruhi hubungan dekat lainnya, termasuk persahabatan Anda.

Cari tahu lebih lanjut tentang gaya lampiran dan subtipe mereka di sini.

Siapa yang punya?

Semua orang. Masalah ayah bukan hanya masalah wanita.

Tidak peduli apa jenis kelamin dan jenis kelamin Anda ditetapkan saat lahir atau bagaimana Anda mengidentifikasi; hubungan Anda dengan pengasuh Anda akan selalu memiliki pengaruh pada cara Anda mendekati dan menangani hubungan dewasa Anda.

Cara masalah seseorang muncul mungkin tidak terlihat persis sama, dan yang disebut masalah ayah sebenarnya bisa jadi masalah ibu, nenek, atau kakek.

Atau sesuatu yang sama sekali berbeda! Tidak ada yang kebal.

Jika itu masalahnya, mengapa konsep ini begitu gender?

Siapa tahu? Ini sedikit membingungkan mengingat teori Freud pertama kali berfokus pada hubungan antara ayah dan anak.

Apa yang kita tahu adalah bahwa menjadikan perempuan sebagai “poster gender” untuk masalah ayah tidak akurat dan berpotensi berbahaya, menurut Rollo.

“Saat kita berbicara tentang masalah ayah, biasanya ini adalah cara untuk merendahkan kebutuhan atau keinginan wanita. Beberapa orang bahkan menggunakan istilah itu untuk memalukan, ”katanya.

Misalnya, jika seorang wanita menginginkan keintiman seksual dengan pria, itu pasti karena dia memiliki masalah ayah. Dengan kata lain, pasti ada yang salah dengan dirinya untuk menginginkan seks.

"Masalah ayah juga bisa berarti bahwa seorang wanita menginginkan keterikatan yang kuat dengan seorang pria," kata Rollo, menambahkan bahwa dalam kasus ini, "menggunakan istilah tersebut meminimalkan kebutuhan dasar wanita dalam suatu hubungan."

Sekali lagi, Rollo menekankan bahwa siapa pun dapat memiliki luka keterikatan karena tidak memiliki hubungan yang kuat dengan orang tua mereka - bahkan jika istilah tersebut biasanya diperuntukkan bagi perempuan.

Bagaimana hal itu memengaruhi pilihan Anda dalam bermitra?

Diyakini bahwa orang akan tertarik pada jenis hubungan yang pernah mereka miliki di masa lalu, meskipun itu bermasalah.

Jika hubungan Anda dengan pengasuh Anda traumatis atau mengecewakan, Anda mungkin lebih cenderung memilih pasangan yang akan mengecewakan Anda dengan cara yang sama.

Untuk beberapa, itu karena itu adalah "norma" mereka saat tumbuh dewasa, jadi ini adalah jenis hubungan yang menurut mereka seharusnya mereka miliki.

Bagi sebagian lainnya, memiliki pasangan yang mirip dengan orang tua merupakan harapan bawah sadar untuk mendapatkan cinta orang tua tersebut.

Jika Anda belum menangani masalah ini, mereka masih dapat memengaruhi hubungan Anda dengan pasangan yang hebat.

Gaya keterikatan yang tidak aman dapat mengarah pada perilaku yang mendorong pasangan Anda menjauh dan menciptakan hubungan mengecewakan yang Anda harapkan berdasarkan pengalaman Anda sebelumnya.

Bagaimana hal itu dapat memengaruhi identitas dan perilaku seksual Anda?

Hubungan yang buruk dengan pengasuh pasti dapat memengaruhi perilaku seksual Anda, tetapi bukti tentang jika dan bagaimana hal itu memengaruhi identitas seksual seseorang masih beragam.

Bukan untuk mendorong stereotip gender, tetapi banyak penelitian yang tersedia tentang bagaimana hubungan yang buruk dengan ayah memengaruhi kesejahteraan dan perkembangan anak difokuskan pada wanita, terutama cisgender dan heteroseksual.

Beberapa dari penelitian tersebut telah mengaitkan ayah yang kurang terlibat atau tidak hadir dengan segala sesuatu mulai dari pubertas dini hingga peningkatan aktivitas seksual.

Itu tidak berarti hanya wanita yang masalahnya bisa disamakan dengan bagasi di kamar tidur.

Laki-laki yang tidak mendapatkan kesempatan untuk mengidentifikasi diri dengan ayahnya mungkin merasa tidak aman dengan kejantanannya.

Jenis ketidakamanan ini - yang selanjutnya dipicu oleh tekanan berdasarkan norma gender - mungkin membuat seseorang menghindar dari kencan dan seks, atau mengarah pada kompensasi dengan melakukan perilaku yang terlalu macho atau agresif.

Menurut Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit (CDC), hubungan orang tua-anak yang buruk, terutama dengan ayah, adalah salah satu faktor risiko yang terkait dengan kemungkinan yang lebih besar untuk melakukan kekerasan seksual.

Tentu saja, tidak semua orang yang memiliki hubungan buruk dengan ayah mereka akan menjadi pemangsa seksual. Dan masalah ayah juga tidak menjadi inti dari pilihan setiap orang dalam hal seks.

Setiap orang harus diizinkan untuk menciptakan kehidupan seks yang mereka inginkan, kata Rollo. Dia menambahkan bahwa kehidupan seks Anda tidak boleh menjadi patologis selama itu dalam sistem nilai Anda dan tidak berbahaya bagi kehidupan Anda.

Bagaimana Anda membedakan antara permainan seks yang sehat dan komplek ayah yang mendasarinya?

Pikirkan bahwa ingin memanggil pasangan "ayah" di tempat tidur atau lebih memilih pasangan yang dominan secara seksual diterjemahkan menjadi masalah ayah? Salah!

Peran ayah secara tradisional dipandang sebagai peran otoritas. Dan bagi beberapa orang, otoritas itu seperti catnip.

Rollo ingin orang-orang memahami bahwa seks yang sehat bisa terlihat seperti banyak hal. Bermain peran, misalnya, lebih umum daripada yang disadari banyak orang.

Ingin mengenakan kostum perawat yang nakal dan * menjaga * pasangan Anda sama validnya dengan menjelajahi dinamika daddy dom / little girl (DDLG), terlepas dari motivasi Anda untuk melakukannya.

Bagaimana Anda tahu jika itu adalah sesuatu yang perlu Anda atasi?

Jika Anda terus berakhir dalam hubungan yang seperti déjà vu dari aspek menyakitkan masa kecil Anda, mungkin inilah saatnya untuk membuat perubahan.

Pikirkan tentang hubungan Anda saat ini atau masa lalu: Dapatkah Anda melihat pola dalam tipe pasangan yang Anda pilih? Apakah hubungan Anda biasanya terganggu oleh rasa tidak aman, kecemasan, atau drama?

Merenungkan pengalaman Anda dan mempelajari tentang gaya keterikatan yang berbeda dapat membantu Anda mengetahui milik Anda sehingga Anda tahu jika ada perubahan yang terjadi.

Apa yang bisa kau lakukan?

Mengambil beberapa isyarat dari hubungan yang berbeda - lebih sehat - dan dinamika keluarga di sekitar Anda dapat membantu Anda melihat bagaimana segala sesuatunya bisa terjadi. Cobalah untuk mengambil apa yang Anda pelajari dan terapkan dalam hubungan Anda sendiri.

Anda juga dapat mempertimbangkan untuk menemui konselor atau terapis. Mereka dapat membantu Anda mengatasi masalah yang belum terselesaikan dan membantu Anda mengidentifikasi dan mengubah pola lampiran Anda.

Jika Anda kurang diasuransikan (artinya asuransi Anda tidak akan mencakup apa yang Anda butuhkan) atau tidak mampu membayar sendiri untuk perawatan kesehatan mental, klinik kesehatan mental komunitas berbiaya rendah atau gratis dapat menyediakan perawatan yang Anda butuhkan.

Anda dapat menggunakan Penemu Lokasi Psikolog dari American Psychological Association’s untuk mencari psikolog yang berkualifikasi di daerah Anda.

Garis bawah

Kita semua memiliki versi masalah ayah kita sendiri, apakah itu berasal dari hubungan yang buruk dengan pengasuh, orang tua yang tidak hadir karena kematian atau perceraian, atau memiliki orang tua yang sering bertengkar.

Namun ingat: Anda tidak ditakdirkan untuk hidup dalam kesedihan dan pilihan yang buruk hanya karena Anda tidak mendapatkan keamanan yang layak Anda dapatkan atau tidak diberi contoh yang sangat bagus untuk dijadikan contoh.

Adrienne Santos-Longhurst adalah seorang penulis lepas dan penulis yang telah banyak menulis tentang semua hal kesehatan dan gaya hidup selama lebih dari satu dekade. Ketika dia tidak bersembunyi di gudang tulisannya untuk meneliti artikel atau mewawancarai profesional kesehatan, dia dapat ditemukan bermain-main di sekitar kota pantainya dengan suami dan anjing di belakangnya atau bermain-main di danau mencoba menguasai papan dayung berdiri.