Empat belas malam menyantap makanan Thailand tidaklah terlalu buruk.
Kami tidak cukup membicarakan hal ini: Makan adalah pekerjaan yang berat.
Memasak makan malam seringkali merupakan pekerjaan paling intensif yang harus dilakukan untuk hari itu. Saya pikir semua orang, dari orang yang depresi meminta resep cepat saji hingga ibu yang bersumpah dengan Panci Instan, bisa setuju. Ini terutama benar setelah hari di mana tidak ada yang berjalan dengan baik; makan bisa melelahkan.
Sebelum pacar saya dan saya membiarkan diri saya bangun dari tempat tidur hari ini, saya harus menjelaskan dengan tepat di mana, dan apa, saya akan makan untuk sarapan. Jika tidak, saya akan melewatkan makan sampai makan malam.
Bagaimanapun, kami hampir melakukannya sehari sebelumnya: satu bagel masing-masing pada pukul 11 pagi dan satu patatas brava tapas bersama sebelum pukul 19.15. makan malam karena perut kami mulai sakit.
Fakta bahwa kami bisa merasakan nyeri lapar adalah tanda perbaikan otak-tubuh kami.
Beberapa hari sebelumnya, saya bisa mengoperasi muffin atau berbagai macam makanan ringan secara acak sebelum jam 8 malam. dan saya menyadari bahwa saya kurang makan. Saya kemudian akan memesan makanan karena saya tidak sanggup memasak.
Begitulah yang terjadi selama dua minggu. Sampai hari ini.
Hari ini, saya baru saja membuang kantong sampah dari kotak makanan, dan saya tidak merasa terlalu malu karenanya.
Saya t dulu bahwa saya malas. Saya t dulu bahwa saya lelah. Semua itu harus valid, apakah saya mengalami depresi atau tidak - yang saya lakukan. Saya mengalami depresi dan dalam kondisi terburuk saya, di mana rasa lapar dan nafsu makan benar-benar hilang.
Memasak bukan hanya pekerjaan; selama masa terburuk saya, itu juga merupakan tindakan kepedulian dan kerja cinta. Dan yang terburuk, kondisi mental saya suka bersikeras bahwa saya tidak pantas mendapatkan perawatan diri atau cinta.
Memasak tidak semudah kedengarannya saat Anda sedang depresi
Banyak milenial difitnah karena memesan untuk pergi daripada memasak atau menyiapkan makanan di rumah.
Taylor Lorenz, reporter teknologi di The Atlantic, secara nasional diejek karena membeli roti panggang alpukat seharga $ 22. Malu di sekitar takeout telah mencapai semua ketinggian baru, ke titik di mana kopi $ 5 difitnah oleh pelatih uang.
Tapi masalahnya, saya mencoba memasak sendiri ketika saya depresi. Saya berusaha sangat keras. Yang dilakukannya hanyalah memicu ide untuk bunuh diri.
Begitu setelah aku menyentuhkan nasi dingin ke bibirku. Bukan hanya fakta bahwa itu dingin. Saat itu, nasi beku menjadi penumpukan kegagalan. Kegagalan mengukus makanan, tidak menyelesaikan tugas kerja, tidak makan sejak jam 9:30 pagi.
Aku bahkan tidak bisa melakukan sesuatu yang sederhana seperti makan! Saya akhirnya terisak-isak saat makan malam dengan Netflix di, pergi tidur berharap besok tidak akan datang.
Lain waktu adalah ketika saya sedang merebus pangsit. Apa yang salah?
Saya tahu bagaimana merebus air; Saya tahu bagaimana menunggu. Kali ini, meskipun ini adalah makan pertama saya hari itu, instruksinya sangat mudah. Tidak mungkin saya gagal. Kemudian nenek saya, yang tinggal di lantai atas, turun untuk menyambut saya dan berkata, "Kamu tidak makan nasi?"
Anda tidak makan nasi? adalah metafora. Maknanya menjadi lebih sarat selama lima tahun terakhir mendengarnya. Nasi, ketika nenek saya mengatakannya, bukanlah tentang apakah makanan saya “sehat” atau tidak (sehat dalam cara Barat, di mana piring ditentukan oleh porsi biji-bijian, sayuran, dan protein). Nasi bukanlah tentang apakah pangsit saya akan terasa lebih enak atau tidak (tidak, karena itu adalah pangsit air).
Nasi, ketika nenek saya mengatakannya, adalah tentang apakah makanan saya “asli” atau tidak. Itu memisahkan saya, karena saya merasakan tekanan yang meningkat apakah hidup saya nyata atau tidak, apakah saya melakukan hal yang benar yang membuat hidup layak dijalani atau tidak.
Jadi, saya mencoba memasak dua kali. Yang saya dapatkan hanyalah gagasan bahwa hidup itu tidak layak untuk dijalani.
Bagaimana kita menghargai makanan itu penting
Untungnya, saya dapat memisahkan makanan dari definisi umum "sehat". Saya tidak khawatir tentang apakah jenis makanan tersebut "membantu hormon saya" atau "membahayakan sel saya". Saya bisa makan secukupnya secara intuitif.
Yang sedang saya kerjakan adalah bagaimana menghargai nafsu makan saya dan memahami bahwa mengidam jenis makanan tertentu tidaklah buruk.
Budaya diet telah membuat kita begitu terperangkap dalam menilai rasa lapar, kebutuhan fisik tubuh Anda akan bahan bakar, sebagai alat pembatasan yang cenderung menjelekkan nafsu makan alami kita, atau mengidam jenis makanan yang membawa kegembiraan. Budaya ini mengajarkan kita bahwa kita harus mengontrol nafsu makan kita atau mengubahnya sehingga hanya tumpang tindih dengan rasa lapar.
Tapi saya tidak bisa merasa lapar. Saya tidak tahu bagaimana lagi memahami makanan. Makanan, bagi saya, hanya penting dalam konteks: suntikan energi, kesenangan estetika, memori indah baru ... Ketika saya harus melihatnya hanya sebagai alat untuk bertahan hidup, ketika saya berada di puncak depresi, makanan dan kelangsungan hidup tidak ada artinya untuk saya.
Nyatanya, saya berhenti mencari konteks dalam makanan. Ia menjadi ikan yang keluar dari air, mengepak mati-matian karena ia tidak dapat melakukan yang terbaik untuk hidup: berenang. Itu sekarat karena kebosanan. Itulah yang dikatakan otak saya kepada saya: Makanan tanpa konteks itu tanpa makna, dan itu sangat membosankan. Dan ya, aku akan mati tanpanya, tapi Tuhan, hidup ini sangat membosankan.
Saya dulu berpikir tidak makan itu wajar karena saya tidak lapar. Tubuh saya tidak mengirimkan tanda peringatan apa pun, jadi?
Baru belakangan ini, ketika saya menerima bahwa saya harus dibawa pulang, saya menyadari betapa pentingnya nafsu makan sebagai alat perawatan diri bagi saya. Itu adalah naluri yang saya butuhkan untuk bersandar ketika saya tidak punya keinginan untuk makan.
Makanan adalah tentang mendengarkan rasa lapar saat menelepon dan mengandalkan nafsu makan saat rasa lapar tidak muncul.
Kedalaman bagaimana makan yang melelahkan meluas cara di luar memasak. Saya cukup beruntung memiliki pendapatan dan situasi hidup di mana saya dapat membeli makanan untuk 14 malam berturut-turut, di salah satu kota termahal di dunia.
Meski begitu, saya butuh waktu sejenak untuk mempertanyakan mengapa saya merasa malu saat melihat tong sampah saya. Saya seharusnya tidak merasa buruk sama sekali karena memesan makanan setiap malam.
Menemukan hubungan baru dengan makanan
Sekarang depresi terburuk saya mereda, makanan telah mendapatkan kembali konteks aslinya: merasa produktif. Ini mungkin menyedihkan, tapi kenyataannya adalah, saya tidak yakin kapan saya bisa memberi arti pada makanan dengan sendirinya.
Tapi untuk saat ini, saya bisa lebih baik dalam membedakan antara lapar dan nafsu makan - dengan cara yang sama saya bisa membedakan antara seks dan cinta, untuk memisahkan kebutuhan bahan bakar dan emosi. Seperti apa seks itu, dan bukan, tentang cinta. Makanan adalah, dan bukan, tentang kelaparan. Ini, dan bukan, tentang nafsu makan.
Ini tentang mendengarkan rasa lapar saat menelepon dan mengandalkan nafsu makan saat rasa lapar tidak muncul. Terkadang saya juga menemukan bahwa mengandalkan nafsu makan, seperti yang saya lakukan dengan takeout, juga merupakan kemewahan.
Makanan bukanlah hubungan yang datang secara intuitif untuk semua orang. Kadang-kadang Anda hanya tahu pada pandangan pertama bagaimana perasaan Anda; di lain waktu Anda harus tumbuh dan memulai kembali hubungan berulang kali sampai Anda belajar dari kesalahan Anda. Akhirnya akan ada hubungan yang benar-benar dapat Anda percayai dan bereaksi di dalam, menggunakan naluri Anda.
Dan meskipun akhirnya saya tidak makan apa yang saya katakan kepada pacar saya bahwa saya akan pergi pagi ini, saya memiliki brownies mini Ghirardelli sebelum kami keluar. Anjing saya mencoba pergi ke kafe, jadi saya akhirnya memesan banh mi perut babi berlemak dan memakan semuanya. Saya menyelesaikan makan pertama saya pada jam 2 siang. dan berhasil makan semangkuk kecil pasta. Saya kemudian menghabiskan sisa brownies mini dan mencuci pakaian saya.
Saya agak menantikan hari esok.
Christal Yuen adalah editor di Healthline yang menulis dan mengedit konten seputar seks, kecantikan, kesehatan, dan kebugaran. Dia terus mencari cara untuk membantu pembaca membentuk perjalanan kesehatan mereka sendiri. Anda dapat menemukannya di Twitter.
-treatments.jpg)
